Alle FMLs

Heute, bringe ich die beiden Mädchen, die ich betreue, zum Arzt. Während die eine gerade in der Sprechstunde ist, beschäftigt sich die andere im Wartezimmer damit, mir mit einem Schal die Hände zu binden. Ich hätte nie gedacht, dass ein Mädchen in diesem Alter so einen festen Knoten hinbekommt. FML

Heute, erhole ich mich nur schwer von meiner Prostataoperation. Meinem Urologen zufolge sei das normal, weil ich ja in meinem Alter... Er schloss mit der Bemerkung, ich hätte mich früher operieren lassen sollen. Dabei hatte er mir vor sechs Jahren selbst gesagt, dass mein Fall keine Operation erfordere. FML

Heute ärgere ich mich über meinen Freund, der offenbar im Auto gefurzt hat, Türen und Fenster zu, draußen schüttet es wie aus Eimern. Der Gestank ist widerlich und er lacht, aber ich sehe überhaupt nicht, was daran lustig sein soll. „Ich lache, weil ich nicht gefurzt habe… ich habe gerülpst.“ FML

Heute, meine vierjährige Tochter fragt ihren Vater, ob er ihr ein 'Pipi' kaufen kann, damit sie wie die Jungs ist. FML

Heute, mein Freund ist so eifersüchtig, dass er mich gebeten hat, die Shampoofirma zu wechseln. Der Grund? Mein Ex heißt Timothée – genau wie die Marke Timotei. FML

Heute, eine meiner Mitbewohnerinnen hat die Fernbedienung der Heizung versteckt. Wir sind zu siebt und sie sagt: „Wir müssen uns alle zusammensetzen, um zu entscheiden, ob wir sie anmachen.“ In meinem Zimmer sind es 15,3 °C. FML

Heute, im Club mache ich einem ziemlich charmanten Typen schöne Augen. Ich gehe zu ihm hin und frage ihn mit meinem schönsten Lächeln: ‚Haben wir uns nicht schon mal irgendwo gesehen?‘ — ‚Ich bin dein Ex.‘ Und er ist gegangen. FML

Heute, bekomme ich eine E-Mail von meinem Vater. Betreff: "Mitbewohner gefunden von September bis Februar". Puh, endlich werde ich meine Miete teilen, denke ich. Beschreibung des Mitbewohners: "braucht eine Unterkunft für mindestens 6 Monate im 15. Arrondissement von Paris, Grund: Versetzung, Alter: 49, familiäre Situation: dein Papa." FML

Heute, im sechsten Monat schwanger und den Launen meines Körpers ausgeliefert, habe ich meine zwei freien Tage genutzt, um den ganzen liegengebliebenen Haushalt zu erledigen und das Haus zu schrubben. Mein Mann, ebenfalls frei, nutzte die Gelegenheit, auf dem Sofa zu bleiben, völlig außer Gefecht gesetzt durch einen leichten Schmerz im Daumen. FML

Heute, hat mich der Mann verlassen, mit dem ich zehn Jahre zusammen war und den ich gerade wiedergefunden habe, weil er mich wegen seiner persönlichen Probleme runterzieht. Er hat all unseren gemeinsamen Freunden gesagt, dass er mich liebt, aber dass ich nicht warten wolle, bis es ihm besser geht. FML

Heute, im Bus hat mein Freund mich gefragt, ob ich wüsste, wie Bären „Ich liebe dich“ sagen. Ich antwortete nein, und er sagte, er würde es mir zeigen. Er beugte sich romantisch zu mir, und weil ich dachte, er würde mich küssen, schloss ich die Augen. Er hat mir eine Ohrfeige verpasst. FML

Heute, habe ich in der Küche das Geräusch von fließendem Wasser gehört. Weil ich dachte, meine Katze würde gerade im Spülbecken pinkeln, bin ich nachsehen gegangen. Es war nicht meine Katze, die ins Spülbecken pinkelte, sondern mein Schwiegervater. FML

Heute, es sind sechs Monate her, dass ich wegen einer Sehnenscheidenentzündung mit dem klassischen Gitarrenspiel aufgehört habe. Ich habe mehrere Stunden am Tag geübt, war ziemlich gut und wollte daraus meinen Beruf machen. Mein Vater, der nie gekommen ist, um mir zuzuhören, meint, das sei besser, weil klassische Musik auf Partys keine Stimmung macht. FML

Heute, schaue ich eine Serie und starte mehrere Folgen hintereinander. Ich schlafe vor der ersten Folge ein und wache ein paar Stunden später genau während der Enthüllungsszene der letzten Folge auf. FML

Heute, erstes Date mit einem charmanten Typen. Während des Essens sagte eine kleine Stimme in mir, ich solle ihn küssen. Ich lehnte mich zu ihm rüber, und plötzlich hatte ich eine riesige Portion Sauerkraut im Hals. Ich sah ihn schief an; er zuckte nur mit den Schultern und meinte, das wäre doch genau das, was ich wollte. FML

Heute, treffe ich meine Eltern in einer Ferienwohnung fürs Wochenende. Mein Vater und ich gehen Pizzen beim Laden an der Ecke holen. Um sie leichter zu transportieren, hat er sie einfach hochkant in eine Einkaufstasche geschoben. FML

Heute, habe ich ganz hübsche weiße Kissenhüllen mit Gespenstern für mein Sofa zu Halloween gekauft. Meine Hündin ist auch läufig geworden. Rate mal, wo jetzt überall Blut ist. FML

Heute, mit meiner Frau: unser erster Dreier mit einem Mann. Was ein heißer Moment werden sollte, entpuppte sich für mich als totale Katastrophe, die Panne gibt es wirklich, und nicht nur beim Auto. Ich hockte in der Ecke des Bettes, und die beiden, na ja… RIP mein Stolz, hallo Frustration. FML

Heute, meine Freundin hat vorgeschlagen, eine Beziehungspause zu machen, weil sie unsere Streitereien wegen meiner Eifersucht nicht mehr aushält. Sie will deshalb wieder zu ihrem Ex-Mann zurückziehen, um "die Wogen zu glätten". FML

Heute, noch im Bett, habe ich mir auf meinem iPhone die Wettervorhersage angesehen: strahlender Sonnenschein, keine Wolken, dreißig Grad. Jetzt stehe ich draußen im Tanktop, in Shorts und Flip‑Flops, im strömenden Regen bei vierzehn Grad. Denkt daran, für mich 'Paris, Illinois, USA' auf 'Paris, Frankreich' zu ändern. FML

Heute, haben meine Eltern damit gedroht, mir den Gegenstand wegzunehmen, den ich jeden Tag benutze, und ihn mir nur zurückzugeben, wenn ich gute Noten habe. Mein Handy? Mein Computer? Nein. Meine Waage. FML

Heute, beim Konzert, werfe ich meinen Pulli ins Publikum, wie es große Sänger tun. Am Ende des Konzerts kommt die Person, die ihn erwischt hat, und gibt ihn mir zurück. FML

Heute, in der gynäkologischen Notaufnahme, auf die Frage: "Haben Sie Kinder?" antwortet die Patientin: "Nein, ich bin eine Seerose." FML

Heute, kontaktiere ich 'AGIR à dom', weil ich eine Haushaltshilfe für meine Frau mit Behinderung suche. Die Ansprechpartnerin lacht und erklärt mir das Missverständnis: A.G.I.R. steht für 'Association Grenobloise pour Insuffisance Respiratoire.' Ich hatte das falsch verstanden. FML

Heute, eine Kundin an meiner Tankstelle errötet und fragt mich, ob wir uns wiedersehen können. Ich bin dabei, ihr meine Handynummer zu geben, und dann Blackout. Also gebe ich ihr meine Festnetznummer. Als sie losfährt, fällt mir ein, dass ich übers Wochenende nicht nach Hause fahre. Ich habe die Frau meines Lebens verpasst. FML

Heute, gehe ich zum Bahnhof, um ein Ticket umzutauschen. Ich lege mein Abo und meinen Schwerbehindertenausweis am Vorrangschalter vor. Der Schalterbeamte mustert mich von oben bis unten und sagt mit überheblicher Miene: 'Na, Sie sind behindert?' – 'Ja, ich bin sehbehindert.' – *seufzt/unterdrücktes Lachen* 'Na ja…' FML

Heute, als erschöpfte Mutter von zwei Kleinkindern habe ich die Wickeltasche mit der Tasche verwechselt, in der mein Dienstlaptop und alle meine Unterlagen waren. Ich habe es erst auf der Arbeit bemerkt, nach 40 Minuten mit öffentlichen Verkehrsmitteln. FML

Heute, als rund um den Tisch endlich Ruhe herrschte, fragte ich meinen Mann stolz nach seiner Meinung zu dem Essen, das ich zubereitet hatte. Er wollte gerade antworten, als mein 18 Monate alter Sohn in sein Töpfchen erbrach. Und sein Vater rief: "Die Wahrheit kommt aus dem Mund der Kinder!". FML

Heute, bekomme ich einen Anruf von meinem Freund mit einer ausländischen Nummer. Nicht so seltsam — er hatte einfach keine Zeit, mir zu sagen, dass er den Kontinent gewechselt hat. FML

Heute, arbeite ich an der Kasse und stamme ursprünglich aus Indien. Ein Kunde kommt mit einem sperrigen Einkauf. Automatisch sage ich ihm, er solle seinen Artikel auf den fliegenden Teppich legen. FML