Alle FMLs

Heute, Date im Schwimmbad mit einem Mann, der mir gefällt. Intensives Training zwischen Brust-, Kraul- und Rückenschwimmen. Mir wird durstig. Meine normale Trinkflasche ist leer. Mein Date bietet mir seine an, eine Trinkflasche für Radfahrer. Ich konnte nicht daraus trinken, weil ich nicht wusste, wie diese Flasche funktioniert. Wie peinlich. FML

Heute, schlaflos, starte ich ein YouTube-Video mit einer geführten Einschlafmeditation. Wunderbar — ich schlafe friedlich ein. Plötzlich ertönt ein Trommelwirbel: ausgerechnet eine Werbung am Ende des Videos. FML

Heute, in der Nacht: leerer U-Bahn-Wagen, nur ich und ein Mann, der die Melodie aus 'Der Exorzist' pfeift. Es zieht sich – drei Stationen. FML

Heute, hat mein Freund mir vorgeworfen, ihn mit dem Vornamen meines Ex angerufen zu haben. Es stimmt, zwischen Lukas und Lucas hört man den Unterschied. FML

Heute, habe ich meine beiden anderen Vornamen gestanden: Victoire und France. Ich bin 1998 geboren. Mein Vater steht ein bisschen zu sehr auf Fußball. FML

Heute, weil der Mutterschaftsurlaub meiner Kollegin bevorsteht — sie verwaltet alle E‑Mails zentral und unser Arbeitgeber kümmert sich kaum darum — versuchen wir zu zweit, den Zugriff auf mein Postfach freizuschalten. Ich aktiviere alle nötigen Einstellungen. Oh nein, doch nicht so gut. Tschüss, archivierte und unbearbeitete E‑Mails. FML

Heute, gehe ich zu meiner Freundin zur Arbeit (im Supermarkt), um ihr zu sagen, dass ich mit ihr Schluss machen will. Sie antwortet: Tut mir leid, dass es nicht geklappt hat. Ich fange an zu gehen, als ich über die Lautsprecher eine Durchsage höre: Herr Quentin B., der am Eingang steht, hat einen ganz kleinen Penis. FML

Heute, während ich mit meinem Freund im Restaurant esse, sehe ich eine Ratte zwischen den Tischen hindurchlaufen. Schockiert rufe ich den Kellner, um ihn darauf aufmerksam zu machen. Er antwortet lächelnd: „Das ist Ratatouille.“ FML

Heute, meine Mutter hat in der Schulkantine angerufen, um zu fragen, ob ich mein Gemüse esse. Die Aufsichtsperson hat quer durch den ganzen Speisesaal laut gefragt, ob ich meine Karotten und Bohnen gegessen habe. FML

Heute, arbeite ich als Empfangsmitarbeiterin in einem großen Unternehmen. Es ist der erste Arbeitstag einer neuen Kollegin, die gerade von meiner Firma eingestellt wurde, um mit mir im Zweierteam zu arbeiten und so meine Arbeitsbelastung zu verringern. Sie weiß weder, wie man einen Computer einschaltet, noch wie man eine E-Mail verschickt. FML

Heute, habe ich sechs Stunden Zugfahrt vor mir, um in den Urlaub zu fahren. Fünf Minuten nach der Abfahrt sagt ein Kind vor mir zu seiner Mutter, dass ihm langweilig ist. Sie holt Luftpolsterfolie hervor. FML

Heute, schreibe ich meine Probeprüfung. Die Aufsicht geht die Reihen entlang, kontrolliert unsere Ausweise, bleibt vor mir stehen und beschuldigt mich, einen gefälschten Ausweis zu benutzen, weil er anders aussieht als die meiner Mitschüler. Das ist mein echter Ausweis, ich bin einfach Belgier. FML

Heute, als ich über einen überfüllten Weihnachtsmarkt schlenderte, roch ich etwas Verbranntes. Nein, es kam nicht vom Maronenstand, sondern aus meiner Handtasche – jemand hatte offenbar eine glühende Zigarettenkippe hineingeworfen. FML

Heute, hat mich ein toller Wecker aus meinem warmen Bett katapultiert: ich bin rausgesprungen und im Regen hinausgerannt, um ihn abzustellen — die launische Alarmanlage meines Autos. FML

Heute, während ich mich nach dem Schwimmbad umziehe, werfe ich meine Badehose in die Kabine nebenan, weil ich dachte, meine Freundin wäre noch dort. Plötzlich höre ich ein Kind sagen: "Hey Mama, wer hat mir seine Badehose auf den Kopf geworfen?" FML

Heute, musste ich dem Besitzer eines Hundes diplomatisch erklären, dass nein — selbst ich, die großartige Tierärztin — die Zecke, die er seit 30 Minuten zu entfernen versuchte, nicht entfernen konnte. Rüden haben auch Brustwarzen. Und bei diesem hier, angeschwollen und blau. FML

Heute, YouTube hat meinen Account gelöscht. Grund: Videos, die als schockierend eingestuft wurden. Die einzigen Videos, die ich hochgeladen hatte, waren meine Gitarren-Cover. FML

Heute, sechs Monate nach der Geburt unseres Kindes verbringen wir endlich einen Tag zu zweit. Auf dem Programm: Sauna, Hammam, Massage, Gourmet-Mittagessen. Dieser Tag wäre perfekt gewesen, wenn wir auf dem Rückweg nicht drei Stunden lang die in unserer Abwesenheit übergelaufene Fäkalgrube hätten ausschöpfen müssen. FML

Heute, mein Mann wollte mir ein Kompliment machen und meinte, er fände mich nackt schön. Dann platzt er ganz stolz heraus: "Ehrlich, du könntest bei 'Ganz schön nackt' mitmachen!" bevor ihm einfiel, dass es eine Sendung ist, in der Frauen mit Körperkomplexen lernen, sich zu akzeptieren. Danke, Schatz. FML

Heute, habe ich mich über meinen Bruder und meine Mutter lustig gemacht, weil sie von Mücken gestochen wurden und ich gar nichts abbekam. Dann bin ich ins Bett gegangen und konnte nicht schlafen: eine Mücke schwirrte die ganze Nacht um mich herum und ich konnte sie nicht töten. FML

Heute, mein Schatz sagt mir, dass ich aus der Nähe nicht besonders hübsch bin. Ich weiß nicht, was mich mehr trifft — er oder Julie, 5 Jahre alt, die sofort nachsetzt: „Aber von weitem auch nicht, weißt du!“ . FML

Heute, wie jeden Tag, arbeite ich am Bahnhof bei der Deutschen Bahn und helfe den Leuten an den Fahrkartenautomaten. Ein junger Mann kommt zu mir und fragt, ob der Automat auch ausländische Münzen akzeptiert – seine Euro seien nämlich spanisch. FML

Heute, bei der letzten Vorstellung einer unglaublich berühmten und angesehenen Regisseurin des Theaters habe ich davon geträumt, ihr ein paar Worte zu sagen; es kam anders: ich musste mich entschuldigen, weil ich ihr aus Versehen auf den Fuß getreten bin. FML

Heute, zum Einkaufen in einem Einkaufszentrum, habe ich mein Auto auf dem Parkdeck geparkt. Als ich zurückkam, stellte ich fest, dass es verschwunden war. Ich habe die Polizei und dann den Sicherheitsdienst gerufen, um sie zu informieren. Nach ein paar Minuten Suche haben sie es eine Ebene tiefer gefunden. FML

Heute, habe ich ein T‑Shirt mit einer englischen Aufschrift angezogen. Im Bus hat ein Typ nicht aufgehört, das T‑Shirt anzustarren, also habe ich ihm die Übersetzung gegeben. Er schaute mich an und sagte: Ach nein, ich hab doch nur deine großen Brüste angeguckt! Ach. Mein Fehler. FML

Heute, ist der Bewegungsmelder in meinem Büro total fehlplatziert und teilweise defekt. Deshalb muss ich etwa alle zehn Minuten aufstehen und mit den Armen wild fuchteln, damit das Licht angeht. FML

Heute, vor fast einem Jahr wurde eine Facebook‑Gruppe für das Wiedersehen der ehemaligen Schüler meiner alten Schule gegründet. Mehr als 350 Personen hatten zugesagt, und heute Abend standen wir vor dem Schultor... nur wir zwei, total naiv. FML

Heute, bin ich mit meiner vierjährigen Tochter in einen Baumarkt gegangen, um eine Dose Farbe zu kaufen. Dreißig Minuten später kam ich ohne Farbe, aber mit einer großen Tüte Vogelfutter und drei kleinen Küken in einer Kiste wieder heraus. FML

Heute, habe ich "Wie verführe ich?" getippt — nicht in Google, sondern im Chat mit der Frau, auf die ich stehe. FML

Heute, nachdem ich 240 Euro für kognitive Verhaltenstherapie gegen meine Arachnophobie bezahlt habe, stand ich in Unterwäsche auf dem Treppenabsatz, weil eine Spinne in meiner Badewanne war. FML