Alle FMLs

Heute, habe ich festgestellt, dass der kleine Pierre, acht Jahre alt, die Ironie nicht verstand, als ein anderer Betreuer im Ferienlager zu ihm sagte: „Wenn du dich übergeben willst, dann übergib dich doch auf Camille, ja?“. FML

Heute, habe ich ein Vorstellungsgespräch. Ich esse zum Mittag nur eine Mandarine. Das Gespräch läuft gut, bis ich behaupte, reif genug zu sein, um im Unternehmen zu arbeiten. Seine Antwort? Sehe ich da etwa ein Mandarinenetikett auf Ihrer Stirn? Ja, genau das. FML

Heute, habe ich meine Englischlehrerin "Mama" genannt. FML

Heute, nach einer Tanzparty fragt mich eine charmante Frau nach meinem Namen und sagt: "Wollen wir etwas trinken gehen?" Ich sagte zu, verabschiedete mich von meinen Freunden, und nach zwei Minuten war sie verschwunden. FML

Heute, habe ich große Fortschritte bei der Erziehung meines Hundes gemacht. Er hat gemerkt, dass ich morgens schneller aufstehe, wenn er unter dem Bett furzt, und dass dadurch die Gassirunde früher stattfindet. FML

Heute, ein Mann, mit dem ich schon eine Weile über eine Dating‑App schreibe, gesteht mir in drei langen, ausführlichen Sprachnachrichten, dass er mich schließlich doch nicht attraktiv findet. Ich zitiere: „Ich mag keine Frauen mit Übergewicht, also welche mit Fett, nicht schlank, weißt du?“ FML

Heute, wir sind im Urlaub und gehen im Supermarkt einkaufen. Als wir herauskommen, bemerken wir eine Sammelaktion für die Feuerwehr in der Gironde. Mein Mann geht zurück, um sich darum zu kümmern. Dann kommt er zum Auto und erzählt mir, was er gespendet hat: unter anderem Barbecue-Chips. FML

Heute, bin ich eine Katastrophenbetroffene aus Biscarrosse. Ich treffe einen Nachbarn, der mich fragt: „Glauben Sie, dass das Gartencenter, das abgebrannt ist, nächste Woche wieder öffnet? Ich muss dort eine Bestellung abholen.“ FML

Heute, arbeite ich in einer Notariatskanzlei. Ich setze die Mandanten hin und schalte das Licht an, weil es dunkel war, und sage: 'Wir sind doch nicht hier, um bei den Toten Wache zu halten.' Sie waren wegen einer Erbschaft hier. FML

Heute, habe ich gemerkt, dass es reicht, mich auf einen meiner Metall-Gartenstühle zu setzen, damit die Redewendung 'Geh dir den Arsch braten' buchstäblich wahr wird. FML

Heute hat mein Freund, mit dem ich seit zwei Jahren zusammen bin, gewartet, bis er in Kanada bei seinem Bruder war, um mich am Telefon zu verlassen. Oder genauer: Er hat mir erst mal jede Menge seltsame Andeutungen gemacht, bis ich es nicht mehr ausgehalten habe und ihn dazu gebracht habe, mir direkt zu sagen, dass er Schluss macht. FML

Heute, habe ich nachts keine Ruhe mehr, weil meine 19 Monate alte Tochter Nachtschreck hat. Sie will nur mich und nicht ihren Papa, der aber schläft. Schwanger und außerdem berufstätig sage ich meinem Mann, dass ich langsam sehr müde werde. Er erwidert, ihm ginge es auch so, da er den ganzen Tag arbeitet. Ehm.... FML

Heute, hat uns unser Chef bei einer wichtigen Sitzung gestanden, dass er vor jeder großen Entscheidung über das Schicksal des Unternehmens einen Wahrsager konsultiert. Anschließend ließ er ihn in den Konferenzraum kommen und bat ihn, seine Einschätzung zu jedem anwesenden Mitarbeiter abzugeben. FML

Heute, musste ich anhalten, als ich in eine Einbahnstraße abbog, weil ein Lieferwagen entgegen der Fahrtrichtung fuhr (also verkehrswidrig). Als ich ihn darauf hinwies, dass er gegen die Straßenverkehrsordnung verstößt, sagte er zu mir, ich solle doch noch einmal die StVO lesen. FML

Heute, habe ich meinen Junggesellinnenabschied gefeiert. Erste Mutprobe: mich von einem Mann schminken zu lassen. Ich gehe auf den ersten Mann zu, den ich sehe, und frage ihn. Seine Antwort? „Ich war viermal verheiratet, also würdet ihr eine Dummheit begehen. Ich gebe euch lieber Geld, als euch anzufassen“. FML

Heute, als ich meine saubere Wäsche aus dem Waschsalon holte, begegnete ich dort einer älteren Dame, die eines meiner T-Shirts und eine meiner Boxershorts über ihrer Hose trug. FML

Heute, nach einer feuchtfröhlichen Nacht, wollte ich mein Sodbrennen lindern. Stattdessen nahm ich Abführmittel und merkte es erst, nachdem ich das Tütchen geschluckt hatte. Ich bin Notfallarzt und in ein paar Stunden werde ich als diensthabender Arzt hauptsächlich auf den Toiletten im Einsatz sein. FML

Heute, begleite ich meinen Vater in ein Reha-Zentrum. Dieses hat ihn wegen Fieber abgelehnt. In der Eile habe ich seinen Gehstock und seinen Rollator vergessen. Später, als ich in der Einrichtung anrief, wurde nichts gefunden. Danke, ihr Diebe. FML

Heute, habe ich schon wieder versucht, meine Schwester davon zu überzeugen, dass ihr Sohn einen Logopäden braucht. Ich heiße Eliane und ich habe es satt, dass er mich "Tante Alien" nennt. FML

Heute, erster Morgen bei meinem Freund. Ich dusche. Er bietet mir einen Bademantel an. Auf dem Bademantel ist der Vorname seiner Ex bestickt. FML

Heute, und das schon seit einiger Zeit, weiß ich nicht mehr, wie ich meinem Lehrer erklären soll, dass ich nicht automatisch Bananen mag, nur weil ich Jérôme Noir heiße, und dass er mich deshalb nicht "Bamboula" nennen darf. FML

Heute, musste ich meinem Freund erklären, dass man seine Zeit nicht dadurch optimiert, indem man die Kaffeepause und die Kackpause gleichzeitig macht. FML

Heute, arbeite ich in einer Confiserie. Eine Frau hat 20 Tütchen zu je 200 Gramm mit einer speziellen Zusammenstellung bestellt. Nach 40 Minuten, in denen die Kunden des Wartens müde wurden und aufgegeben haben, habe ich endlich alles fertig. Sie fragte nach dem Preis, sagte, es sei zu teuer und ging. FML

Heute, 20 Tage vor dem Abitur, hat meine Französischlehrerin meinen Aufsatz mit Koeffizient 5 nicht korrigiert. Meine Handschrift sei eine „kalligraphische Vergewaltigung“. FML

Heute, habe ich auf die harte Tour gelernt, dass ein T-Shirt, das achtlos neben das Bett geworfen wurde, eine tückische Waffe sein kann. Mein altes Zimmer war mit Teppich ausgelegt, das neue hat glatten Holzboden. Und darauf rutscht es verdammt gut. Ich habe mir beide Knie verstaucht. FML

Heute, nachdem ich 20 Jahre lang von meiner Frau gehört hatte, dass man kein Bügeleisen oder keine Küchenmaschine schenkt, hat sie mir zum Geburtstag einen Rasenmäher geschenkt. FML

Heute, in Boston verirrt, nehme ich ein Taxi. Ich gebe dem Fahrer die Adresse, er fährt los und hält 500 Meter später… an meinem Ziel. Nachttarif: 17 $. FML

Heute, höre ich meine vierjährige Tochter rufen: "Ich bin fertig, Papa!" Nichts Ungewöhnliches, außer dass es 23 Uhr ist und sie schläft. Sie hatte sich allerdings tatsächlich erleichtert. FML

Heute, feiern wir den 10. Geburtstag unserer Tochter mit der Familie meines Mannes: seiner Schwester, seinen Eltern und seiner Tochter aus erster Ehe. Es ist außerdem mein Geburtstag. Alle haben mir ein Geschenk mitgebracht – bis auf meine Stieftochter: Sie ist erwachsen und arbeitet seit zwei Jahren, und ich schenke ihr seit 18 Jahren etwas. FML

Heute, letzter Tag meines Praktikums im Altenheim. Ich gehe, um mich von einer kleinen Omi zu verabschieden. Sie bedankt sich und sagt, sie werde mich in guter Erinnerung behalten. Diese Dame hat Alzheimer. FML