Alle FMLs

Heute, werde ich bei der Arbeit stark ausgebremst, weil ein Werkzeug nicht mehr richtig funktioniert. Allerdings sind das Werkzeug und seine Zubehörteile für meine Firma zu teuer, um sie zu ersetzen. Welches Werkzeug? Ein sehr 'teures' Heftgerät und seine 'unbezahlbaren' Heftklammern. FML

Heute, bin ich zu einem Konzert gegangen. Mitten in einem Lied hat mich der Sänger auf die Bühne geholt, damit ich den Refrain mitsinge. Ich kannte ihn nicht. FML

Heute, beim Biwak mitten in der Nacht taste ich nach dem Ventil, mit dem ich den Liegekomfort meiner Luftmatratze fein einstellen kann, und ertaste versehentlich das Ventil, das sie schnell und endgültig leer macht. FML

Heute, bedanke ich mich bei Gästen im Restaurant, in dem ich arbeite, für das 1-Euro-Trinkgeld, das sie mir dagelassen hatten. Sie hatten es nicht absichtlich getan — sie haben ihr Geld wieder mitgenommen. FML

Heute, treffe ich im Supermarkt den Typen, über den ich seit Monaten fantasiere. Ich lege mich richtig ins Zeug und schaffe es, ihm mein schönstes Lächeln zu entlocken. Aufgeregt gucke ich beim Rausgehen noch einmal ins Schaufenster, um zu sehen, wie ich aussehe. Perfekt, bis auf ein Stück Brownie zwischen den Zähnen. FML

Heute, ich bin die glückliche Besitzerin einer psychopathischen Katze. Jede Nacht legt er sich auf mein Gesicht. Ich habe also die Wahl: entweder ersticke ich oder werde entstellt, wenn ich es wage, mich zu befreien. FML

Heute, als wir nach unserem einzigen Urlaub des Jahres nach Hause kamen, stellten wir fest, dass wir uns bei den Buchungsdaten der Unterkunft geirrt hatten. Wir sind einen Tag zu früh abgereist. Einen bezahlten Urlaubstag… um unser eigenes Zuhause zu genießen. FML

Heute, zum vierten Mal in zwei Monaten ruft mich der Fahrer, den ich eingestellt habe, an, weil sein Tank leer ist. Also muss ich wieder kommen, um ihn zu betanken. Wenn ich ihn darauf anspreche, erwidert er, er könne nicht gleichzeitig liefern und sich um den Sprit kümmern. Er ist auf Probe. Nicht mehr lange. FML

Heute, kniet mein Freund vor mir nieder, reicht mir einen Umschlag und stellt mir die berühmte Frage: "Willst du mich heiraten?" Neugierig öffne ich den Umschlag und entdecke eine Rechnung. "Tja, ich habe dir zwar einen Ring gekauft, bekomme ihn aber erst in sieben Wochen, also bis dahin…" Leb wohl, Romantik. FML

Heute, habe ich mir schwarze, schlichte Air Max gekauft, um sie im Büro zu tragen. Mein Teenager sagt: 'Schuhe für junge Leute stehen einem Alten nicht.' FML

Heute, meine Mutter hält mich für eine Idiotin. Ich habe ihr gesagt, dass ich meine Großmutter wegen ihrer sadistischen Art nicht mehr sehen will, und sie hat hartnäckig behauptet, die Großmutter sei nicht gemein, sondern nur dumm. Meine Mutter würde sich die rechte Hand abhacken, nur um mir das Gegenteil zu beweisen. FML

Heute, ist meine Schwiegermutter meine Chefin geworden. FML

Heute, beim Essen verschluckt sich meine Tochter an einem Stück Fleisch. Ich springe vom Stuhl, bereit, den Heimlich-Handgriff anzuwenden. Da schiebt ihr Vater, ganz selbstsicher, ein Stück Brot in ihren Mund und meint, damit würde das Fleisch runtergehen. FML

Heute, nachdem ich in meiner Jugend sehr sportlich war, bin ich jetzt 'zu eingeschränkt', um an normalen Vereinstrainings teilzunehmen, 'nicht eingeschränkt genug', um einem Behindertensportverein beizutreten, und der einzige Seniorenverein ist nur für über 65‑Jährige geöffnet. Noch 3 Jahre warten. FML

Heute, mein Mann hat sich schwer verletzt, als er eine Aufgabe erledigte, die nicht zu seinen Aufgaben gehört. Sein Vorgesetzter hat mich angerufen, und ich habe ihm gesagt, dass das unverschämt sei und nicht in seinem Arbeitsvertrag steht. Daraufhin hat der Vorgesetzte meinen Mann ins Büro bestellt und ihm mitgeteilt, dass das, was ich gesagt hatte, genau der Weg sei, um sich feuern zu lassen. FML

Heute, als Kellnerin in einem Fast-Food-Restaurant, zieht sich die Bestellung ewig hin und der Kunde regt sich über mich auf. Ich habe es auf Französisch, Englisch, Spanisch und sogar auf Deutsch versucht – nichts hilft. Der Kunde spricht nur Baskisch. FML

Heute, in Deutschland, brach auf der Entbindungsstation ein Streit darüber aus, wer aus der Familie die Ehre haben sollte, das Baby zu halten. FML

Heute, bekomme ich den Mähroboter, den ich für meinen Mann bestellt habe, weil er sich darüber beklagt hatte, nicht genug Zeit für sich zu haben — ich wollte ihm die Pflege von 1.400 m² Rasen ersparen. Seine Reaktion: ein Seufzer, gefolgt von „Schon wieder etwas, um das ich mich kümmern muss…“. FML

Heute, bei mir: Hitzewelle + meine Periode + Grippe. Ja ja, Grippe mitten im Juli. Ich kann nicht mehr. Mein armer Körper. FML

Heute, bei einem Spaziergang im Central Park hätte mich ein Ball oder ein rennendes Kind treffen können. Ich wollte mal etwas Originelles: Mir ist eine Gans, die gerade abhob, mitten auf den Kopf geflogen. FML

Heute, zum ersten Mal seitdem ich ihn habe, lässt mein Outfit meinen Port (Venenkatheter für die Chemotherapie) sichtbar werden — und zum ersten Mal verberge ich ihn nicht. Im Supermarkt hat mich eine ältere Dame ausgelacht und gesagt, das sei total hässlich und ich solle mich lieber verstecken. FML

Heute, die Kundin, deren Drucker ich schon bei ihr zu Hause repariert habe, hat mich dreißig Minuten lang damit aufgehalten, ihr die intelligente Texteingabe (Wischen) auf ihrem Handy und das Versenden einer SMS beizubringen. Außerdem kann ich sie nicht zufriedenstellen. Aber der Kunde ist König, und wie ihr euch sicher schon gedacht habt, ich arbeite… in einer Apotheke. FML

Heute, in Südkalifornien spazierte ein Pfau in einen Spirituosenladen, wohl um seine Einkäufe fürs Wochenende zu erledigen. Der panische Ladenleiter Rani Ghanem rief den Tierschutzdienst, damit man das Tier anlocken könne. Vor Ort erschreckte der zuständige Einfangbeamte den Pfau, der daraufhin wild mit den Flügeln schlug und zu entkommen versuchte. Dabei zerbrach das Tier mehrere Alkoholflaschen im Wert von über 500 Dollar. Heutzutage kann man echt nirgends mehr in Ruhe einkaufen. FML

Heute, habe ich herausgefunden, dass die Luft knusprig wird, wenn jemand mit einer Betonsäge an einem roten Backstein sägt und der Wind in meine Richtung bläst. FML

Heute, habe ich meinem Chef gesagt, dass ich wegen der Beerdigung meines Großvaters fehlen muss. Er hat mich ernsthaft gefragt, ob ich nicht einen besseren Zeitpunkt finden könne, um abwesend zu sein. FML

Heute, mein Schatz hat letzte Nacht so viel gefurzt, dass ich im Wohnzimmer schlafen musste. Er weckte mich auf dem Sofa; ich fing an, eine Lüge zu erzählen, um ihn nicht zu kränken. „Ich weiß, dass du hier bist, weil ich gefurzt habe, entschuldige“, sagt er. Ich frage, woher er das weiß. „Der Geruch hat mich geweckt. Ich habe gelüftet, aber er geht nicht weg.“ FML

Heute, Abfahrt in den Urlaub mit Freunden — eine Reise, die ich selbst organisiert habe. Am Flughafen habe ich ein Problem mit meinem Pass und kann nicht verreisen. Ein Kumpel meint, das sei nicht schlimm und er werde mir später erzählen, wie der Urlaub war. FML

Heute, bin ich so tollpatschig, dass ich mir beim Schälen einer Mandarine unter den Fingernagel geschnitten habe. Als ob das noch nicht genug wäre, brennt der Saft der Mandarine, wenn ich mich bewege und er die Wunde berührt. FML

Heute, suche ich auf einer Gebrauchtwagenplattform nach einem Auto. Ein Auto gefällt mir, also bitte ich den Verkäufer um ein genaueres Foto. Er hat mir ein Foto von sich geschickt. FML

Heute, weil ich die Angewohnheit habe, mit offener Tür zu pinkeln, setzte ich mich ganz entspannt hin, um mein Geschäft zu erledigen. Plötzlich kommt meine Chefin aufs Klo und steht fassungslos da und starrt mich an. Ach ja – ich war ja auf der Arbeit, das hatte ich völlig vergessen. FML