Die Spitze

Die am meisten vereinbarten FMLs Die meist kommentierten FMLs Die meistgefragten

Der Höhepunkt des Tages Der Höhepunkt der Woche Der Anfang des Monats

Der Höhepunkt des Jahres

Unter Moon - 10/05/2025 19:00

Heute, hatte ich gerade meine Akkreditierung für die Arbeit bei den Olympischen Spielen abgeholt. Als ich sie meiner Mutter zeigen wollte, hat sie sie in einen Gully fallen lassen. Keine Chance, sie zurückzubekommen. FML

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Unter Anonyme - 07/08/2025 01:32

Heute ging ich voller Zuversicht los, um mein Paket mit Gurkengläsern von der Abholstation zu holen. Ich hatte ausgerechnet, dass 7 Gläser à 360g = 2,52kg wären, also nicht zu schwer. Ich hatte nur vergessen, dass 360g das Abtropfgewicht von 660g waren, plus etwa 400g pro Glas. Insgesamt also ein Karton von über 8kg, den ich zu Fuß nach Hause schleppen musste. FML

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Unter Anonyme - 11/05/2025 03:00

Heute, am Tag des Champions-League-Halbfinales, gehe ich in die Bar, in der ich für den Barkeeper schwärme. Ich schenke ihm mein schönstes Lächeln, aber das war ohne meine Ungeschicklichkeit und mein Glas Wein, das ich über sein Hemd verschüttet habe. FML

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Unter neserarien - 07/08/2025 10:00

Heute, mein erster Tag als Praktikantin in einem Unternehmen. Motiviert komme ich früh am Morgen an. Der Chef kommt zu mir, um über meine Aufgaben zu sprechen, und sagt: "Ah, Sie sind es! Vor allem, tun Sie nichts und tragen Sie sexy Kleidung, ich möchte meine Frau eifersüchtig machen." FML

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Unter benoit - 11/05/2025 11:00

Heute, als ich in meinem Ferienhaus ankam, fand ich 8 Wohnwagen im Garten. Die Bewohner sahen nicht so aus, als ob sie gehen wollten, also musste ich die Polizei rufen. Die Eindringlinge haben jetzt 3 Wochen Zeit, um zu gehen. Mein Urlaub dauert 2 Wochen, und die Stimmung wird angespannt sein. FML

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Unter Anonyme - 08/08/2025 01:30

Heute kam meine hübsche Nachbarin von nebenan zu mir mit einer etwas ungewöhnlichen Bitte. Wir endeten unter der Dusche, durchnässt, und rieben Haut an Haut. Es hat geschäumt, geschrien, geschnauft, geknurrt und sogar gegen die Wand geschlagen. Am Ende haben wir es geschafft, ihren Hund zu waschen. FML

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Unter Souu - 11/05/2025 19:00

Heute mussten meine Familie und ich die Polizei rufen, weil mein 83-jähriger Großvater aus dem Altenheim, in dem er wohnte, ausgerissen war. Der Grund? Er wollte Pommes frites in seiner Heimatstadt essen, die 50 km entfernt liegt. Also machte er sich ganz selbstverständlich per Anhalter auf den Weg dorthin. FML

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Unter pif_paf_pouf_ - 08/08/2025 17:30

Heute Abend, als ich ins Bett ging, fühlte ich mich schlecht. Vorausschauend stellte ich einen Eimer neben mein Bett. Gute Idee, nicht wahr?! Mein Kater fand es ebenso toll und schlief die Nacht über im Eimer. Das merkte ich allerdings erst, nachdem ich gebrochen hatte. FML

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Unter tom2234 - 12/05/2025 03:00

Heute war ich mit meiner neuen Freundin und einer ihrer Freundinnen im Schwimmbad. Wir trennten uns vor den Umkleiden, aber ich landete zufällig neben ihrer Kabine. Ich hörte die Freundin sagen: 'Also, du hast was mit beiden und einer hat einen großen Schwanz und der andere einen kleinen. Wer ist er?' Antwort: 'Er ist Mikroschwanz.' FML

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Unter mariageraté - 12/05/2025 11:00

Heute, mein Hochzeitstag mit dem Mann meines Lebens. Während der Zeremonie stand meine Schwiegermutter auf, um gegen unsere Ehe Einspruch zu erheben. Dann war es der Reihe nach meine Eltern, mein Trauzeuge... und der Bräutigam. FML

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Unter maarnie - 12/05/2025 19:32

Heute habe ich, eine Woche nachdem ich einen chinesischen Gastschüler für zwei Nächte aufgenommen habe, einen üblen Geruch in meinem Badezimmer bemerkt. Sie hatte ihre gebrauchten Damenbinden hinter dem Zeitschriftenhalter versteckt. FML

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Unter Anonyme - 13/05/2025 04:00

Heute hat mein Freund darauf bestanden, den Umfang meiner Finger zu messen. Überraschung, ich dachte sofort an einen zukünftigen Heiratsantrag. Eine Weile später kam er stolz zurück und verkündete, dass ich laut einer Studie aus einer wissenschaftlichen Zeitschrift 'im Durchschnitt' liege. FML

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Unter chloee - 13/05/2025 12:00

Heute bin ich ein Mädchen, das Soldatin werden will. Bei der ärztlichen Untersuchung lassen sich meine Kameraden – alle männlich – nackt untersuchen. Als ich an der Reihe bin, ziehe ich mich also vollständig aus. Der Arzt, überrascht: 'Das ist gut, aber ich hatte nur darum gebeten, dein T-Shirt auszuziehen...' FML

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Unter Un Papa - 13/05/2025 20:00

Heute besuche ich Athen mit meinen Töchtern. Als ich mich umdrehe, sehe ich meine kleine Tochter, wie sie einen Holzpenis (typischen Schlüsselanhänger) in den Mund nimmt. Ich fragte sie, was sie da macht und dass sie das zurücklegen soll. Sie sagte mir, dass sie es tun würde, da sie ihre Schwester gesehen hatte, wie sie es in ihrem Zimmer machte. FML

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Unter -thomas- - 14/05/2025 04:32

Heute sprach ich mit meiner Freundin, als ich beschloss, ihr zu gestehen, dass ich an dem Tag, an dem ich sie entjungferte, selbst noch Jungfrau war. Sie schaut mich mit einem großen Lächeln an und sagt: 'Das habe ich mir gedacht.' Ich frage sie, warum, und sie antwortet: 'Weil ich es nicht war.' FML

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Unter naPi - 14/05/2025 12:32

Heute wurde ich auf einem Zebrastreifen angefahren. Warum? Weil der junge Autofahrer so "beeindruckt" von meinem Dekolleté war, dass er vergaß zu bremsen. FML

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Unter jay ze punk - 14/05/2025 20:32

Heute besuche ich meine Oma mit meiner neuen Freundin. Wir trinken Kaffee, als Oma sich plötzlich zur linken Po-Backe lehnt und einen riesigen Furz lässt. Stolz sagt sie: 'Der hatte seine Miete nicht bezahlt, der da!' Meine Freundin hat daraufhin ihren Kaffee komplett durch die Nase ausgespuckt. FML

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Unter Anonyme - 15/05/2025 04:32

Heute kann ich mit meiner Mutter nicht mehr reden, ohne dass sie meine Arbeitslosigkeit anspricht und mir enormen Druck macht, indem sie die schlimmsten Katastrophenszenarien beschreibt. Es ist unerträglich geworden. Danach wundert sie sich, warum ich sie nicht mehr anrufe. FML

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Unter Anonyme - 15/05/2025 12:32

Heute sind meine Freundin und ihre Schwester in der Küche: 'Nein, schneide noch, noch... Noch... So, genau diese Größe.' Sie schnitten eine Karotte, offenbar um die Größe meines Geschlechtsteils darzustellen. FML

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Unter Beerbug - 15/05/2025 22:00

Heute wollte ich das Interesse meines Freundes an seinem Online-Spiel messen und sprang vor den PC-Bildschirm, um ihm meine Brüste zu zeigen. Dabei stieß ich mit meinem Ellbogen gegen sein Bierglas, das sich über seine Tastatur ergoss. Wenigstens habe ich jetzt seine Aufmerksamkeit. FML

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Unter Anonyme - 16/05/2025 06:32

Heute, war ich so in ein Online-Videospiel vertieft, dass ich ausgerastet bin, als ich eine Runde verloren habe. Ich sprang auf, um meine Wut herauszuschreien, aber mein Kopfhörerkabel war zu kurz und so fiel ich nach vorne. Das Ergebnis: Mein Computer ist kaputt und auf der Kante meines Schreibtisches ist der Abdruck meiner Zähne. FML

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Unter papachu - 16/05/2025 14:32

Heute war der erste Tag meines 4-jährigen Sohnes im Kindergarten. Als ich ihn abgeholt habe, war ich neugierig, wie sein Tag war, und das Erste, was er mir sagte, war: "Papa, kennst du Pokémon Go?" FML

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Unter lauraoph - 16/05/2025 23:00

Heute bekam ich eine SMS: 'Schläfst du?' Ich antwortete: 'Nein, um 2:35 Uhr morgens habe ich ein paar Socken zu Bällen geformt und spiele mit einem Besenstiel Billard auf meinem Bett.' Als er sagte: 'Tut mir leid, dass ich dich geweckt habe', wagte ich nicht zuzugeben, dass ich das wirklich gemacht habe. FML

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Unter Anonyme - 17/05/2025 07:00

Heute, bin ich seit einem Jahr mit meinem Freund zusammen. Ganz romantisch habe ich ihm vorgeschlagen, dass wir uns gegenseitig einen Brief schreiben. Seine Antwort? 'Wie im Mittelalter? Entschuldige, aber mein Brieftaube ist krankgemeldet.' FML

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Unter Anonyme - 17/05/2025 15:32

Heute, als ich nach Hause kam, nachdem ich mich impfen lassen hatte, war mein Mann ganz aufgeregt und warf mir einen vielsagenden Blick zu, während er sagte: 'Bereit für die vierte Dosis?' FML

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Unter Naika - 17/05/2025 23:32

Heute hat mein Freund beschlossen, sich ein Kleidungsstück zu kaufen, das ich hässlich finde. An der Kasse pfeift er vor sich hin, stolz auf seinen Fund. Genervt rufe ich ihm vor allen Leuten zu: 'Du hast keinen Geschmack!' Er sieht mich an, lächelt und sagt ganz ruhig: 'Deshalb habe ich dich ausgewählt.' FML

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Unter leprofamoureux - 18/05/2025 07:32

Heute bekam ich eine SMS von meiner Freundin: 'Du bist das Beste, was mir je passiert ist.' Ich antwortete: 'Nein, du bist das Beste, was mir je passiert ist.' Seitdem ist sie sehr glücklich. Ich bin Französischlehrer und frage mich, ob ich ihr sagen soll, dass ich nur ihre Rechtschreibung korrigiert habe. FML

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Unter Anonyme - 18/05/2025 15:32

Heute habe ich seit einer Woche meine ganze Clique zu mir nach Amsterdam eingeladen. Nur zwei Ex-Partner konnten kommen. Ich hätte nie gedacht, dass ich das fünfte Rad am Wagen zwischen zwei Ex-Partnern sein würde. FML

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Unter Idrill - 19/05/2025 00:00

Heute bemerkte ich, wie eine Kollegin sich mit verschränkten Armen gegen eine Industriemaschine lehnte und mit einer meiner Kolleginnen plauderte. Im Scherz sagte ich zu ihnen: "Na, faulenzt ihr etwa?" Eine Kollegin stupste mich mit dem Ellbogen an und flüsterte: "Das ist die Chefin." FML

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Unter Anonyme - 19/05/2025 08:00

Heute, ein Date mit einem Jungen, den ich sehr mag. Geplant sind Restaurantbesuch und Einkaufsbummel, also ziehe ich ein schönes Kleid und ein Paar High Heels an. Am späten Nachmittag fragt er, ob es mir etwas ausmachen würde, bei der Motocross-Strecke vorbeizuschauen, um seine Freunde zu treffen. Ich fand mich in High Heels wieder, in denen ich durch den Schlamm gehen musste. FML

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Heute schläft unsere 5 Monate alte Tochter seit mehreren Tagen nur ein, wenn wir „Schhhh“ machen, bis sie in den Schlaf findet. Das dauert 10 bis 30 Minuten, mehrmals am Tag, und sie weint, wenn wir eine Pause machen. Es wäre einfacher, wenn ich nicht asthmatisch wäre. FML

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Heute, sehr aufgeregt durch köstliche Vorspiele, greife ich zum Nachttisch, um ein Kondom zu holen... Vergeblich. Ich bin mitten im Umzug und habe das Gefühl, dass das Einzige, was ich heute aufreißen werde, die 29 Umzugskartons sind, um sie zu finden. FML

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Heute, am Morgen nach einer Party bei mir zu Hause. Ich beschließe, mir einen guten Porno anzusehen. Ich starte den Film, alles läuft gut, nur gibt es keinen Ton. Ich drehe die Lautstärke voll auf. Immer noch nichts, außer einem kleinen gedämpften Geräusch. Ich hatte vergessen, meinen PC von den Lautsprechern zu trennen, die ich für die Party draußen aufgestellt hatte. FML

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Heute habe ich meinem 10-jährigen Sohn gesagt, dass ich Putzjobs annehmen muss, um über die Runden zu kommen. Er antwortet mir, dass sein Vater, der auch mein Ex ist, und seine neue Frau gerade eine Reinigungskraft für ihr neues 200 Quadratmeter großes Haus suchen. FML

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Heute, im japanischen Restaurant. Am Ende des Essens bietet uns der Kellner warme, feuchte Tücher zum Händewaschen an. Ich nehme meines, trockne mir die Hände und lege es mir dann aufs Gesicht. Der Kellner wird blass: es war der Putzlappen, mit dem die Tische abgewischt werden. FML

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Heute ist es schon zwei Jahre her, dass mein Freund mir nicht sagen kann: 'Ich liebe dich.' Es ist so ein Tabu geworden, dass es mich an das Wort 'Voldemort' in Harry Potter erinnert hat. Ich habe ihm gesagt, er soll 'Voldemort' anstatt 'Ich liebe dich' sagen, wenn es ihm hilft. Es funktioniert perfekt. FML

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