Die Spitze

Die am meisten vereinbarten FMLs Die meist kommentierten FMLs Die meistgefragten

Der Höhepunkt des Tages Der Höhepunkt der Woche

Der Anfang des Monats

Der Höhepunkt des Jahres Die besten FMLs aller Zeiten

Unter Anonyme - 18/09/2026 03:31

Heute, nach monatelangem Sparen konnte ich mir endlich die Reparatur des Displays meines Tablets leisten. Dann hat mein Hund Kaffee darauf verschüttet – das Tablet ist hinüber. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 37

Du hast es verdient 16

Unter gandalf - 18/09/2026 19:32

Heute, als ich rannte, um die U-Bahn zu erwischen, warf sich ein Mann zwischen mich und die Tür und rief: 'Du kommst hier nicht vorbei!'. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 37

Du hast es verdient 15

Unter Anonyme - 24/09/2026 05:32

Heute, während meine Freundin mir einen blies, stieß ich im Eifer des Gefechts und der Lust mit dem Kopf gegen die Ecke ihres Bücherregals und zog mir eine Platzwunde zu. Danach haben wir uns lieber einen Film angesehen. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 37

Du hast es verdient 14

Unter lou127 - 27/09/2026 13:32

Heute, als ich über einen überfüllten Weihnachtsmarkt schlenderte, roch ich etwas Verbranntes. Nein, es kam nicht vom Maronenstand, sondern aus meiner Handtasche – jemand hatte offenbar eine glühende Zigarettenkippe hineingeworfen. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 37

Du hast es verdient 15

Unter Anonyme - 23/09/2026 14:32

Heute, trinke ich meinen Morgenkaffee. Ich nehme einen Schluck: er schmeckt nach nichts! Nichts! Dann merke ich, dass ich vergessen habe, die Kapsel zu wechseln — sie war noch von gestern Mittag. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 37

Du hast es verdient 15

Unter Anonyme - 28/09/2026 06:32

Heute, Essen bei den Schwiegereltern wie jeden Sonntag. Am Tisch meinte meine fünfjährige Tochter, es sei genau der richtige Moment, zu sagen: „Mama und Papa haben sich gestritten, weil Mama nicht mitkommen wollte, weil sie die Nase voll von euch hat und euch total nervig findet.“ FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 37

Du hast es verdient 15

Unter IloveParis - 04/09/2026 20:31

Heute, mein Freund, der gerade in Paris zu Besuch ist, bewundert die Schönheit der Stadt. Dann ruft er: „Gibt es in Paris einen Leuchtturm?“ „Ja, mein Schatz, das ist der Eiffelturm.“ FML

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Du hast es verdient 17

Unter heymee - 08/09/2026 20:32

Heute, im Restaurant hat mein Freund seinen Eltern angekündigt, dass wir heiraten werden. Seine Eltern haben so getan, als hätten sie es nicht gehört und haben stattdessen den Inhalt ihrer Teller kommentiert. FML

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Du hast es verdient 15

Unter C-Snoop - 20/09/2026 22:31

Heute, im Kino schaue ich Inception mit einer Freundin, die ich sehr attraktiv finde. Film zu Ende, das Licht noch aus, ich wage mein Glück, sage "Nur um zu prüfen, ob das hier ein Traum ist..." und küsse sie. Ich bekomme eine gewaltige Ohrfeige und sie antwortet: "Fühlst du die Realität jetzt?". FML

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Du hast es verdient 16

Unter Anonyme - 31/08/2026 03:31

Heute, habe ich meinen Eltern gesagt, dass bei mir Autismus diagnostiziert wurde. Mein Vater fragte, wie ich das bekommen habe und wie lange ich ansteckend sein würde. FML

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Du hast es verdient 16

Unter romingo16 - 02/09/2026 21:32

Heute, bekomme ich eine SMS, dass eine Nummer versucht hat, mich anzurufen. Ich frage per SMS: "Wer ist das?" und sie antwortet: "Wer ist das?" Ich schreibe dann: "Spiel nicht den Schlauen!" und sie antwortet wieder dasselbe. Nach ein paar Nachrichten merke ich, dass dieser kleine Schlaumeier in Wirklichkeit meine eigene Nummer war. FML

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Du hast es verdient 17

Unter DIAMANTAIRE - 07/09/2026 13:32

Heute, in einer Besprechung als Führungskraft habe ich das Team gefragt, ob jemand eine Idee hat, wie wir die Abläufe in der Abteilung verbessern könnten. Alle schwiegen. Dann fragte jemand, ob wir die Meetings wenigstens pünktlich beenden könnten. FML

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Du hast es verdient 17

Unter Gastro Nomie - 08/09/2026 05:31

Heute, bin ich im Urlaub bei meinen Eltern, die ich seit Monaten nicht gesehen habe. Ich freue mich, dass sie daran gedacht haben, mir Babybel zu kaufen, die ich liebe. Ich esse einen. Er schmeckt komisch. Kein Wunder, er ist seit Januar abgelaufen. Januar 2019. FML

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Du hast es verdient 16

Unter Scorpsss - 08/09/2026 21:32

Heute, mache ich mit meinem Freund Liebe zu 'Still Loving You' von den Scorpions. Plötzlich zieht er sich zurück, um das berühmte Gitarrensolo am Ende des Liedes mit seinem Penis zu spielen. FML

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Du hast es verdient 17

Unter nanar44 - 12/09/2026 22:32

Heute, mein Freund war so faul, nachts aufzustehen, um aufs Klo zu gehen, dass er das Töpfchen unseres Sohnes ans Fußende des Bettes gestellt hat. FML

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Unter Anonyme - 21/09/2026 00:32

Heute, es wird dunkel, ich stehe hinten in meinem Garten. Der Nachbar kommt, sieht mich nicht und fängt an, hektisch Sachen in Richtung meines Gartens zu werfen. Ich rufe: "Du schickst mir gerade deine Schnecken rüber!" Fünf Sekunden peinliche Stille. Seine Antwort: "Ja, aber du hast doch keine!". FML

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Du hast es verdient 17

Unter elpoulpe - 28/09/2026 08:32

Heute, dusche ich mit meiner Freundin bei meinen Eltern. Um das Geräusch unserer Aktivitäten zu übertönen, lasse ich das Wasser laufen. Nach zehn Minuten hört das Wasser plötzlich auf zu fließen. Mein Vater ruft: 'Dafür braucht ihr kein Wasser.' FML

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Du hast es verdient 14

Unter Anonyme - 29/09/2026 00:32

Heute, bin ich auf eine öffentliche Toilette mit automatischer Spülung gegangen. Sie löste aus, während ich noch saß, mitten bei der Sache. Team 'flacher Po nicht erkannt'. FML

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Unter Mortier - 31/08/2026 21:32

Heute, in der Apotheke, in der ich arbeite, hat mein Chef mich nett gebeten, zwei riesige Stapel mit Unterlagen zu ordnen. Zwei Stunden später, als die Arbeit erledigt war, kam er zu mir und sagte: „Sehr gut, Sie können sie jetzt schreddern.“ FML

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Unter anonym - 02/09/2026 22:32

Heute, bin ich Dozent für Elektronik. Mit meinen Studierenden beginnen wir das Binärsystem. Drei Stunden lang hörte ich sie lachen, jedes Mal, wenn ich "Bit" sagte. Sie sind ungefähr 21 Jahre alt. FML

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Unter Anonyme - 13/09/2026 15:32

Heute, mache ich ein Praktikum bei einem Tierarzt auf dem Land. Eine Person kommt herein, gefolgt von einem komischen kleinen schwarzen Hündchen, sehr zottelig und unglaublich laut. Ich gehe hin, um es zu streicheln, und frage: 'Was ist denn mit diesem niedlichen Hund los?' Die Person sieht mich nur entgeistert an. 'Das ist ein Schwein.' Ach so. FML

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Unter Egalitémonoeil - 21/09/2026 01:32

Heute, muss ich einen Vertrag für eine Immobiliengesellschaft (SCI), die mein Mann und ich gemeinsam verwalten, unterschreiben. Ich habe die Versicherung angerufen und den gesamten Schriftverkehr geführt. Der Leiter der Agentur ist seit sieben Jahren einer meiner beruflichen Kontakte. Mein Mann hat die Versicherung in seinem Leben zweimal angerufen. Der Vertrag ist ausschließlich auf seinen Namen ausgestellt, trotz drei E-Mails mit der Bitte um Korrektur. FML

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Unter Anonyme - 25/09/2026 01:32

Heute, habe ich mir eine Woche Urlaub genommen. Mein Chef: „Das wird dir guttun… Ich glaube übrigens, es wird nicht nur dir guttun…“. FML

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Unter Skrzydlewski - 07/09/2026 15:32

Heute, erster Schultag im Abiturjahr. Beim Aufruf der Namen werden alle mit Nach- und Vornamen genannt, außer mir, wie immer, wegen der polnischen Herkunft meines Ururgroßvaters und seines unaussprechlichen Namens. Also werde ich wohl nur Sofia sein. FML

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Unter jojoraid42 - 23/09/2026 02:32

Heute, habe ich meinem 19-jährigen Bruder beigebracht, wie man die Gabel richtig hält. FML

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Unter Anonyme - 21/09/2026 03:32

Heute, treffe ich in einem Club einen Mann. Wir haben ein gutes Feeling und beschließen, zu ihm nach Hause zu gehen. Sein Mitbewohner kam während unseres Liebesspiels ins Schlafzimmer, setzte sich an die Bettkante und begann ganz ungerührt ein völlig banales Gespräch. FML

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Unter Anonyme - 30/08/2026 15:32

Heute, in der Schule, habe ich erfahren, dass man mir das Etikett "ewiger Single" verpasst hat. Eine Mitschülerin aus meiner Klasse kam auf mich zu und fragte, wie ich mir den Knutschfleck am Hals bloß selbst zugefügt hätte. FML

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Unter Anonyme - 01/09/2026 00:32

Heute, nach einer Operation am Sprunggelenk musste ich vier Wochen lang einen Gehstiefel tragen. Bei meinem ersten Ausgang bin ich im Supermarkt zur Stoßzeit auf dem Boden ausgerutscht. Danke an die Sicherheitskraft, die mir wieder auf die Beine geholfen hat. FML

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Unter Anonyme - 04/09/2026 09:32

Heute, meine Freundin und ich schauen einen der Star-Wars-Filme. In schalkhafter Stimmung flüsterte ich ihr ins Ohr: "Würde Prinzessin Leia mit mir ins Bett gehen?" Sie antwortete: "Ich glaube nicht. Leia würde niemals mit Chewbacca schlafen." FML

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Unter Céline15 - 19/09/2026 02:32

Heute, mein Freund, ein großer Michael-Jackson-Fan, wollte, dass wir Sex zu einem seiner Lieder haben. Kaum hatte das Lied begonnen, zieht er sich zurück, sagt: 'Tut mir leid, aber ich kann nicht. Es ist nun mal Michael' und macht einen Moonwalk. FML

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Die Spitze

Zufällig

Heute, ist mein Geburtstag. Meine Mutter, die gerade aus dem Urlaub in den USA zurückgekehrt ist, teilt mir mit, dass sie mir etwas mitgebracht hat: einen Geschenkgutschein für ein Geschäft in New York, der sechs Monate gültig ist. FML

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Heute lernt mein Sohn, der bald wieder in die Schule muss, gerade sauber zu werden. Nach vielen 'Unfällen' bezüglich der großen Geschäfte hat er die ultimative Motivation gefunden: 'Es spritzt, es macht Wasser auf den Hintern!' FML

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Du hast es verdient 0

Heute hat meine Tochter sehr unhöflich mit mir gesprochen. Genervt von ihrem Verhalten habe ich ihr gesagt, dass ich es satt habe, dass sie mit mir spricht, als wäre ich ihre Freundin. Ihre Antwort: 'Das stimmt doch gar nicht, ich rede nicht so mit meinen Freundinnen, sonst hätte ich ja keine mehr!' FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 0

Du hast es verdient 0

Heute, ich bin Polizistin. Als ich ein junges Mädchen auf dem Fahrrad mit Kopfhörern im Ohr sehe, signalisiere ich ihr anzuhalten. Ich will sie darauf hinweisen, dass das Tragen von Kopfhörern verboten ist, und frage: "Willst du ein Knöllchen?" Sie antwortet ganz ernst: "Nein danke, ich hab keinen Hunger.". FML

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Du hast es verdient 16

Heute, als ich mit einem Kater aufwachte, erwischte mich meine Mutter in einem fast vegetativen Zustand. Ich erzählte ihr, ich hätte eine Lebensmittelvergiftung. Dabei hatte ich völlig vergessen, dass ihr Wundermittel ein ordentlicher Schluck Whisky ist. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 38

Du hast es verdient 15

Heute, mein Freund und ich halten mit dem Auto auf der Place Pigalle an. Ein Typ klopft ans Fenster und fragt meinen Freund, ob er noch lange mit ihr beschäftigt sei. FML

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