Die Spitze

Die am meisten vereinbarten FMLs Die meist kommentierten FMLs Die meistgefragten

Der Höhepunkt des Tages

Der Höhepunkt der Woche

Der Anfang des Monats Der Höhepunkt des Jahres Die besten FMLs aller Zeiten

Unter missbenne - 11/08/2026 12:32

Heute, war ich bei einem Freund. Als ich ging, sagte er mir, ich solle den Müll rausbringen. Im Müllraum angekommen werfe ich die Tüte weg und die Tür fällt zu. Ich habe noch genug Akku, um noch 'brauch dich 2 Min' zu schreiben, dann schaltet sich mein Handy aus. Ergebnis: eine Nacht im Müllraum eingeschlossen. Er hat 'morgen' verstanden. FML

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Du hast es verdient 15

Unter MadameDodue - 09/08/2026 12:31

Heute, sind mehrere meiner Kollegen positiv auf Corona getestet worden und da ich selbst Symptome habe, rufe ich meine Chefin an, um ihr meine Abwesenheit bis zur Testung (oder länger) anzukündigen. Ihre Antwort: "Am besten lassen Sie sich später testen, wir haben schon zu viele Ausfälle.". FML

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Unter champomy - 10/08/2026 21:32

Heute, wir müssen unbedingt die Miete bezahlen. Ich bitte meine Mitbewohnerin, das Datum zu fälschen, damit es so aussieht, als wären wir nicht zu spät mit der Zahlung. Sie hat ihren Scheck auf den 31. Februar datiert. FML

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Unter Bob - 06/08/2026 20:32

Heute, die ganze Familie musste bei einem Notfall zu Hause mithelfen. Unser Hund hat seit fünf Tagen Verstopfung, und wir haben uns reihum daran versucht, ihm ein Zäpfchen ins Hinterteil zu schieben. Nur: Unser Hund ist für so etwas überhaupt nicht zu haben. FML

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Unter Anonyme - 06/08/2026 05:32

Heute, mitten in der Hitzewelle, weigert sich mein Sohn, ein beiges Basecap zu tragen, weil er sagt: "Dann seh' ich genauso kahl aus wie du.". FML

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Unter Anonyme - 07/08/2026 13:31

Heute, hat mich die Notaufnahme angerufen, damit ich einen Angehörigen abhole und zur Beobachtung mit nach Hause nehme. Ich werde also heute Nacht auf meinen Ex aufpassen, weil er sonst niemanden hat, dem er vertraut. FML

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Unter Anonyme - 09/08/2026 16:31

Heute hat mir meine zukünftige Ex-Frau vorgeworfen, einen Anwalt zu engagieren, um mich bei der Scheidung zu vertreten, und meinte, das sei nicht fair, obwohl sie selbst einen Anwalt hat. FML

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Unter Alex - 05/08/2026 14:32

Heute, muss ich Hühner in die Klasse meiner kleinen Schwester im Kindergarten bringen. Anfangs gibt es Gelächter und Streicheleinheiten, die Vorführung verläuft wunderbar. Bis der kleine Max, fünf Jahre alt, versucht, den Kopf eines der Hühner zu verschlucken. Es ist tot. FML

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Unter Ben - 09/08/2026 00:32

Heute, mir war langweilig, und dann bemerkte ich, dass ein gewisser Bernd, den ich überhaupt nicht kenne und mit dem ich nie Kontakt hatte, seit 2013 bei all meinen Facebook-Verkäufen 'Haha'-Reaktionen gesetzt hat. Für dich, Bernd. FML

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Unter Anonyme - 09/08/2026 01:32

Heute, bei einem Familientreffen halte ich es nicht mehr aus, weil ich erst seit Kurzem im Krankenhaus arbeite und die Patienten auf meiner Station wegen der Hitze wie die Fliegen umfallen. Mein Cousin beruhigt mich mit: "Ach, das ist doch nicht so schlimm, es ist ja niemand gestorben." Doch, ist es leider. FML

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Unter Anonyme - 08/08/2026 12:32

Heute, hat mein Chef mir aufgegeben, hundert Zeilen abzuschreiben, weil ich mich während einer Besprechung mit einem Kollegen unterhalten habe. FML

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Unter Anonyme - 05/08/2026 03:32

Heute, sage ich zu meinen Kindern: Oh, schau, in genau zwei Monaten werde ich 40. Meine zehnjährige Tochter (10½) klopft mir tröstend auf die Schulter, sieht mich mit mitfühlendem Blick an und sagt: Keine Sorge, Mama, das wird schon. FML

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Unter Anonyme - 05/08/2026 20:32

Heute, widmet mir mein Freund so viel Aufmerksamkeit, dass ich eine E-Mail von seiner Sekretärin erhielt, in der sie mir unsere Trennung mitteilte. FML

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Unter woopsie - 09/08/2026 06:32

Heute, nachdem ich um 23 Uhr online eine Bestellung aufgegeben hatte, sagte meine Mutter begeistert: „Kannst du dir vorstellen, wie seriös die sind? Die bezahlen Leute dafür, spät zu arbeiten und deine Bestellung anzunehmen. Und sie schicken dir sogar eine E‑Mail, um sie zu bestätigen. Das ist großartig.“ FML

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Unter Anonyme - 11/08/2026 07:32

Pikant

Heute, alleinerziehender Vater von zwei Töchtern im Teenageralter, rief ich den Klempner wegen einer verstopften Toilette an. Während er arbeitete, plauderte ich mit ihm und sagte ihm scherzhaft, er würde bestimmt etwas Unwahrscheinliches finden, wenn er gründlich sucht. Kurz darauf zog er einen Dildo hervor und sah mich dabei merkwürdig an. FML

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Unter drininounette - 09/08/2026 07:32

Heute, steht ein wunderschöner Rosenstrauß mitten auf dem Wohnzimmertisch. Nach 12 Jahren Zusammenleben zum ersten Mal – total überraschend. Ich frage mich warum: Er ist mit der Motorsense 'ein bisschen zu nah' an meine Rosen herangegangen. FML

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Unter Snark - 09/08/2026 08:31

Heute, lade ich ein befreundetes Paar zu meiner Einweihungsfeier ein. Sie haben vorgeschlagen, die Feier bei sich zu veranstalten, weil: „Mit den Kindern ist das einfacher.“ FML

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Unter Mavyblondie - 11/08/2026 09:31

Heute, bin ich seit Kurzem in Australien und habe dort gerade mein erstes Känguru gesehen. Im Kühlregal. FML

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Unter Anonyme - 07/08/2026 10:32

Heute, nachdem mein erster Zug mehr als zwei Stunden mitten auf dem Land festgesteckt hatte und ich dadurch meinen zweiten Zug verpasst hatte, wurde mir auch noch mein Koffer gestohlen. FML

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Unter Mel - 09/08/2026 11:32

Heute, die Durchsage des Zugbegleiters beschränkte sich auf: "Meine Damen und Herren, wir haben derzeit etwa fünfzehn Minuten Verspätung… Andererseits, daran sind Sie ja inzwischen gewöhnt." FML

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Unter 0enfant - 05/08/2026 10:31

Heute, nachdem meine Frau nach zwei Jahren, in denen ich versucht hatte, sie zu überzeugen, endlich zugestimmt hatte, eine Familie zu gründen, war sie bei der Geburt ihrer besten Freundin dabei. Wieder bei Null. FML

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Unter Nochoice - 09/08/2026 13:32

Heute, hat mein Freund mir einen Heiratsantrag gemacht. Als ich überrascht und zögerlich war, schlug er vor, ich solle mir etwas Zeit zum Nachdenken nehmen. Er fügte hinzu, dass er 'versehentlich' meine pikanten Fotos an meine Eltern schicken könnte, falls die Antwort auf sich warten lässt oder ihm nicht gefällt. FML

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Unter Anonyme - 05/08/2026 12:32

Heute, ein wenig zu spät zur Arbeit, gehe ich sehr schnell die Straße entlang. Ein Mann vor mir zwingt mich plötzlich, langsamer zu gehen. Gestresst und ein bisschen genervt denke ich laut: "Also echt, du bist ja überhaupt nicht schnell, mein Freund, total lahm... Beweg dich mal!" Der Typ hat sich umgedreht. FML

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Unter Krinvitz - 08/08/2026 06:31

Heute, mein Kater miaut hartnäckig vor dem Schrank, in dem die Meisenknödel liegen. Er hat seine Ernährung nicht umgestellt und ist auch nicht besonders gutherzig: er hat einfach begriffen, dass die Jagd mit einem Köder viel einfacher ist. FML

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Unter Indisposed - 09/08/2026 14:31

Heute, ich bin 18 und habe meine Periode. Ich wurde in einem Laden von einem etwa fünfzigjährigen Mann angemacht, während ich meine Binden aussuchte. Große Klasse. FML

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Unter Anonyme - 08/08/2026 07:32

Heute, sind es zwei Monate, dass ich einen Freund habe und wir sehen uns alle drei Tage. Heute blättere ich in der Zeitung und entdecke meinen Freund auf einem Foto mit seiner Frau bei seiner standesamtlichen Trauung gestern. FML

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Unter Anonyme - 11/08/2026 16:32

Heute, meine fünfjährige Tochter hat einen Trotzanfall bekommen. Ich war total genervt und wollte nicht nachgeben, also platzte ich heraus: „Das geht nicht, damit ist jetzt Schluss! Du musst aufhören, an den Weihnachtsmann zu glauben!“ Dann habe ich nachgedacht. FML

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Unter Mauvaisevue - 09/08/2026 19:31

Heute, bei einer Auktion sehe ich aus der Ferne ein Objekt, das wie eine Massageliege aussieht. Voller Freude kaufe ich sie, weil ich meiner Frau eine Freude machen will. Erst als ich sie in den Transporter lade, merke ich, dass sie Steigbügel hat. Ich habe eine gynäkologische Untersuchungsliege gekauft. FML

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Unter Anonyme - 05/08/2026 02:31

Heute, haben wir das Auto vor der Abfahrt am Samstagmorgen noch zur Durchsicht gebracht – frühmorgens und guter Dinge. Wir haben das Auto am Freitagmorgen abgeholt: alles in Ordnung, nichts zu beanstanden. Um 17 Uhr ist die Klimaanlage ausgefallen. Jetzt müssen wir 800 km gen Süden ohne Klimaanlage fahren. FML

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Unter Fichu-chien - 07/08/2026 03:32

Heute, mein Hund bellt wie verrückt, sobald ein Fahrrad, ein Eichhörnchen, ein Vogel, ein Auto, ein Fußgänger, ein Pferd oder sogar ich seinem Garten zu nahe kommen. Kommt jedoch ein Fremder ins Haus, begrüßt er ihn schweigend und überschwänglich. FML

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Heute, habe ich lange in einer Warteschlange vor einem Restaurant gewartet. Nach 40 Minuten bemerkte ich, dass ich in der Schlange für überfüllte Toiletten stand und mein Name bereits mehrfach aufgerufen worden war. FML

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Heute komme ich von der Arbeit nach Hause, nachdem ich den ganzen Tag an meine Freundin gedacht habe. Ich sehe sie vor dem PC, schleiche mich von hinten an sie heran und beginne, ihr am Ohr zu lecken und ihre Brüste zu streicheln. Die Webcam war an, und sie chattete auf MSN mit ihren Eltern. FML

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Heute hat mein Vater ein neues Spiel entdeckt: Er versteckt meine Tampons während meiner Periode. FML

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Heute, nach einer Liebesbeziehung, habe ich mir einen Becher Eis einer bekannten und eher teuren Marke gekauft. Meine beste Freundin, die gekommen ist, um mich zu trösten, hörte nicht auf zu sagen: 'Und fünf Cent!' jedes Mal, wenn ich den Löffel in den Becher tauchte. FML

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Heute, erschöpft und völlig überfordert wegen meiner beiden kranken kleinen Töchter, habe ich beim schnellen Putzen das Unfassbare getan: Ich habe die Toilettenbürste in die Spülmaschine gestellt. FML

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Heute, mitten in der Nacht, von furchtbaren Kopfschmerzen gepackt, beschließe ich, in die Küche hinunterzugehen, um eine Tablette zu nehmen. Als ich Licht im Esszimmer sehe, gehe ich hinein, um es auszuschalten. Mein Vater streicht gerade Marmelade auf den nackten Körper meiner Mutter. FML

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