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By Anonyme - 02/03/2025 20:00

Heute bin ich mit meinem neun Jahre alten Bruder im Schwimmbad. Plötzlich, nach zehn Minuten ungewöhnlicher Stille, schreit er: 'Ja, es passt!' und 30 Sekunden später höre ich ihn in Tränen ausbrechen. Er hatte seinen Penis in seinem Schnorchel eingeklemmt. FML

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By lablonde - 25/02/2025 02:16

Heute, bin ich zum Kundendienst einer großen schwedischen Marke zurückgekehrt, um die Türen meines neuen Küchenschranks umzutauschen, die blau statt weiß geliefert wurden. Der Herr hat mir freundlich erklärt, dass sie, sobald die Schutzfolie entfernt ist, tatsächlich weiß sein werden. FML

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By Passepartouffe - 26/02/2025 19:16

Heute, habe ich erkannt, dass meine grenzenlose Fantasie sogar meine Diät beeinflusst. Ich hatte Bedenken, einen kleinen Leckerbissen von vorgestern wegzuwerfen, da ich mir vorstellte, dass er traurig sei, sein "Gebäck-Schicksal" nicht zu erfüllen. Also habe ich ihn gegessen. FML

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By Anonyme - 08/08/2025 22:31

Heute bin ich mit einem Veilchen zur Arbeit gekommen. Streit, Unfall? Nichts Spannendes: Beim Aufhängen meiner Wäsche habe ich eine Hose ausgeschüttelt, um sie zu entfalten, und ein Waschmittelball, der in einem der Beine steckte, hat mich heftig im Auge getroffen. Für meine Würde, FML

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By sansalcool - 27/02/2025 00:32

Heute, waren wir als Familie im Restaurant und meine zweijährige Tochter hatte Schokoladenmousse-Schnurrbärte. Mein Mann griff nach einer Papierserviette, sah sich kurz um und sagte: "Jedenfalls wird sie es eines Tages kosten!" und tauchte einen Eck der Serviette in sein Bier, um ihr den Mund abzuwischen. FML

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By Trulife - 06/02/2025 22:00

Heute, meine Großmutter, passioniert von Astrologie, fragt nach dem Sternzeichen meines Freundes. Er ist Skorpion. Darauf runzelt sie die Stirn. "Du weißt doch, was man über Skorpione sagt: Immer den Schwanz in der Luft!" Dann fügt sie mit einem kleinen Lächeln hinzu: "Solange du ihn genießen kannst!". FML

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By atchoum - 25/02/2025 06:48

Heute, nach mehreren Dates war ich fest davon überzeugt, endlich den Mann meines Lebens gefunden zu haben. Er ist Hundezüchter und führte mich heute durch sein Haus. Dabei habe ich zwei Dinge gelernt: Ich bin allergisch gegen Hunde und wieder Single. FML

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By Anonyme - 10/03/2025 01:48

Heute ging ich die Treppe hinunter, die Arme voll beladen. Alles lief gut, bis auf die Dragibus, die mein kleiner Bruder auf den Stufen verteilt hatte, "um den Däumling zu spielen." FML

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By Jetaimequandmemesophie - 04/03/2025 11:00

Heute habe ich gesehen, wie ein Segelflugzeug mit einem Banner vorbeiflog: 'Sophie, ich liebe dich!' Zum Glück heißt meine Freundin Sophie, und so nutze ich die Gelegenheit, um sie anzurufen und ihr zu sagen, dass sie meine 'Überraschung' am Himmel anschauen soll. Doch bis sie hinschaute, hatte sich die Nachricht in 'Sophie, ich liebe dich! Heirate mich!' verlängert. FML

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By Azura980 - 06/03/2025 02:00

Heute, nachdem ich Einladungskarten für den Geburtstag meines Sohnes gedruckt habe, habe ich sie verschickt. Erst jetzt, beim erneuten Lesen des Originaltextes, fällt mir auf, dass ich vergessen habe, "Soundso ist eingeladen zu..." durch die Namen der Kinder zu ersetzen. Ups. FML.

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By lys060 - 09/03/2025 08:32

Heute, als ich die Rechnung ansah, entdeckte ich, dass ich drei Wochen auf ein Paket mit einem speziellen Paar Schuhe gewartet hatte, obwohl der Online-Shop nur 500 Meter von mir entfernt war. FML

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By supermaman - 28/02/2025 09:00

Heute, erster Arbeitstag nach vier Monaten Elternzeit. Neun meiner zehn Kollegen haben meinen Namen vergessen. FML.

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By pmcets - 02/02/2025 08:08

Heute, hat mich meine Schwiegermutter nackt in ihrem Badezimmer erwischt. Unbeeindruckt von der Situation fragte sie, ob ich gerade eine kalte Dusche genommen hätte. FML

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By docteur mamour - 05/03/2025 02:32

Heute sollte ich zu einer Krankenschwester-Party in einem Nachtclub gehen, voller reizender junger Frauen in weißen Kitteln. Letztendlich verbrachte ich den Abend jedoch mit Roger, einem haarigen Automechaniker in einem Blaumann, der mir auf dem Rastplatz geholfen hat. FML

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By RéunionO_o - 05/03/2025 02:48

Heute hatte ich ein super wichtiges Meeting mit meinem Chef und seinen Vorgesetzten. Da ich für die Unterlagen dieser Angelegenheit verantwortlich bin, beginnt mein Chef das Gespräch mit: 'Clémence ist momentan gefickt... äh, in London ansässig, Entschuldigung.' FML

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By euscot - 06/03/2025 23:48

Heute, afrikanisches Rezept. Nett wie ich bin, kümmere ich mich um das Gemüse. Während des Kochens zieht mich meine Freundin ins Bett. Freude in Aussicht. Leider rächen sich die Chilis, die ich gerade geschnitten habe, als meine Finger auf Entdeckungstour gehen. FML

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By chihuahua - 01/03/2025 02:48

Heute habe ich bemerkt, dass meine Verlobte, mit der ich seit vier Jahren zusammen lebe, mir die gleichen Kosenamen gibt wie ihrem Chihuahua. 'Aber das ist doch normal, weil ich euch beide gleich lieb habe!' FML

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By Polarorage - 13/02/2025 01:00

Heute, wurde ich von einer älteren Dame auf dem alten Friedhof meiner Stadt mit lauten Beleidigungen überschüttet. Sie schrie so heftig, dass sie einen Zusammenbruch erlitt. Mein Vergehen? Ich machte Fotos von den Statuen mit meinem Polaroid. FML

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By povmari - 11/03/2025 09:00

Heute hat mir meine Frau verkündet, dass sie Lust auf einen Dreier hat. Überglücklich frage ich, wer der dritte Partner sein wird. 'Steph und Iris, dachte ich.' (zwei ihrer Freundinnen) — 'Ah, dann wird es also ein Vierer!' — 'Nein, nein, es bleibt ein Dreier...' FML

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By Anonyme - 06/03/2025 01:16

Heute filme ich meine betagten Eltern, um das Video für meine Kinder zu behalten. Auf die Frage 'Was ist euer größter Erfolg im Leben?' sagte meine Mutter, mit meinem Vater zu leben, und er sagte, sein Beruf. Für uns, die vier Kinder, FML.

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By Anonyme - 08/03/2025 02:32

Heute, nachdem wir in unser neues Haus eingezogen sind, hat meine Frau das Nachbarpaar zum Abendessen eingeladen. Das Gespräch drehte sich um KI, und ich beschloss, ihnen zu zeigen, wie man ChatGPT benutzt. Der Verlauf zeigte: 'Wie verbindet man sich mit dem WLAN des Nachbarn?' FML

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By Anonyme - 21/02/2025 11:48

Heute, wie jeden Abend, erzählen meine Eltern beim Abendessen von ihren nächtlichen Eskapaden. Da ich äußerst introvertiert bin, versuche ich um jeden Preis, das Thema zu meiden – doch anscheinend ging es gestern Abend um Sodomie. FML

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By Anonyme - 08/03/2025 02:48

Heute belästigt mich meine Mutter, damit ich sie zu einer einfachen Impfung fahre. Ihrer Meinung nach ist das eine große Sache, und sie kann danach nicht mehr Autofahren. Letzten Monat wurden mir die Weisheitszähne gezogen, und als ich sie darum bat, mich nach der Operation nach Hause zu bringen, nannte sie mich eine Memme und einen Simulanten. FML

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By misterSeven - 07/03/2025 02:32

Heute, da das Kino zwei Filme verwechselt hatte, landete ich im letzten Teil von 'Die Tuschis'. Ich bin geblieben, weil ich dachte, dass ich vielleicht etwas verpassen könnte, angesichts der Begeisterung der Franzosen für die Reihe... Nun, nein, 95 Minuten reine Dummheit und ein verschwendeter Abend. FML

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By Anonyme - 07/03/2025 06:32

Heute, letzter Urlaubstag in den Bergen. Da ich mich nicht besonders fit fühlte, habe ich die ganze Woche nicht Ski gefahren, um mich nicht zu verletzen. Aber das zählte nicht für die 1,5 km lange Rodelabfahrt, die mein Mann vorgeschlagen hat und die mir eine doppelte Knieverstauchung eingebracht hat. FML

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By Anonyme - 08/03/2025 03:00

Heute holen wir die Kinder von einem 5-tägigen Urlaub bei Oma und Opa ab. Wir hatten Kino, Restaurantbesuche und Kuschelmomente geplant. Die Woche war tatsächlich heiß und wurde größtenteils im Bett verbracht... weil wir die Grippe hatten und 5 Tage lang 39 Grad Fieber. FML

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By atchoum - 07/03/2025 02:48

Heute, und seit ich ihn täglich nehme, bin ich allergisch gegen die Berliner S-Bahn. Wortwörtlich. Sobald ich in eine Bahn einsteige, beginnen meine Augen zu tränen und meine Nase läuft. Die Symptome verschwinden ein paar Minuten, nachdem ich an meinem Ziel angekommen bin. FML

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By Anonyme - 05/03/2025 02:00

Heute besuche ich meine Schwester, da ich in ihre Nähe gezogen bin. Sie liebt Katzen, hat aber nie die Zeit gefunden, eine zu adoptieren. Ich bringe ihr eine schöne weiße Katze mit und freue mich über meine Geste. Dort angekommen, erfahre ich, dass ihr neuer Freund gegen Katzenhaare allergisch ist. FML

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By Anonyme - 10/05/2025 23:00

Heute, nachdem ich meinem Freund einen geblasen habe, hat er nichts Besseres gefunden, als zu sagen: 'Direkt vom Erzeuger zum Verbraucher!' FML

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By Anonyme - 06/03/2025 03:16

Heute habe ich meinen neuen Prozessor um 9:57 Uhr in meinem Briefkasten bekommen. Um 10:15 Uhr komme ich, um ihn abzuholen. In der Zwischenzeit wurde er gestohlen. FML

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Heute bin ich mit Schülern im Zoo. Ich erkläre ihnen das Leben der Affen, aber nach fünf Minuten merke ich, dass der Einzige, der mir zuhört, der besagte Affe ist, der jedes Mal applaudiert, wenn ich zu Ende gesprochen habe. FML

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Heute habe ich in der Bar, in der ich arbeite, eine wunderschöne junge Frau kennengelernt. Alles läuft wunderbar, und sie hinterlässt beim Gehen eine Nachricht mit ihrer Nummer "für den Blonden aus der Bar". Der einzige Blonde in der Bar ist mein Kollege, der jeden Abend mit einer anderen Frau nach Hause geht. FML

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Heute hat mein Vater beschlossen, bei dieser anhaltenden Hitzewelle eine Klimaanlage im Keller zu installieren, um die Weinflaschen kühl zu halten. FML

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Heute rief ein Nutzer den IT-Support an. Der Kunde ist verärgert, weil sein Computer nicht mehr startet. Ich gehe zu seinem Schreibtisch und merke, dass er versucht, den Computer mit dem "Auswerfen"-Knopf des CD-Laufwerks einzuschalten. FML

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Heute, als Zoo-Pflegerin heiße ich einen neuen Praktikanten willkommen. Erste Aktivität des Tages: das Futter der Tiere vorbereiten. Ich reiche ihm ein Messer und warne ihn, vorsichtig zu sein. Ratet mal, wer sich drei Minuten später ein Stück vom Finger abgeschnitten hat und seinen Praktikumsplatz in der Notaufnahme aufgeben musste? FML

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Heute, als Barkeeperin in einer Swingerbar, um mein Studium zu finanzieren, hatte ich das Vergnügen, einen meiner Professoren zu bedienen. FML

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