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By Anonyme - 14/03/2025 10:48

Heute hasst meine Mutter meine japanische Frau aus tiefster Seele. Genervt von dieser Situation, bitte ich sie um Erklärungen. Nach einer offenen Diskussion geht sie weinend und schreiend: 'Sie kommt aus demselben Land und hat denselben Namen wie die erste Frau deines Vaters.' Hä? Was? FML

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By Leylee - 09/05/2025 19:32

Heute hat mein Freund behauptet, dass er mein Weihnachtsgeschenk wieder zu Hause vergessen hat, aber dass ich es eines Tages bekommen werde. FML

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By jeuneinstit - 05/08/2025 18:00

Heute hat eines meiner Erstklässler, das direkt aus dem Kindergarten kommt, noch nicht die Gewohnheit entwickelt, mich mit 'Sie' anzusprechen. Als ich sie wieder darauf hinweise, antwortet sie: 'Warum soll ich Sie sagen? Du bist doch nicht mehrere, soweit ich weiß!' FML

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By Anonyme - 02/02/2025 13:32

Heute, mein kleiner Bruder betritt mein Zimmer und entdeckt meine Packung Damenbinden. Er schaut mich seltsam an und fragt, ob ich schon lange Probleme mit Urinverlust habe. FML

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By Juliette16 - 14/03/2025 14:48

Heute kann ein Kollege, mit dem ich seit zwei Jahren arbeite, meinen Nachnamen nicht aussprechen, obwohl ich ihn mehrmals korrigiert habe. Mein Nachname besteht aus 5 Buchstaben, ohne besondere Schwierigkeiten, aber anscheinend ist es zu kompliziert. FML

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By Anonyme - 10/05/2025 03:32

Heute hat mich der Ehemann meiner Nachbarin heftig angeschrien und beinahe geschlagen, nachdem seine Frau den Satz "Na, altes Mädchen, genießt du die Sonne auf dem Balkon?" persönlich nahm, den ich eigentlich zu meiner 19-jährigen Katze gesagt hatte, die sich tatsächlich auf dem Balkon gesonnt hat. FML

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By Angelimoncello - 06/08/2025 02:01

Heute wollte ich mich über meinen cholerischen Chef beschweren und schickte meinem Kollegen eine SMS: 'Sorry, ich war durcheinander, der andere hatte wieder einen Wutausbruch.' Eine Minute später höre ich meinen Chef aus seinem Büro: 'Ach wirklich? Hat es dich so sehr erschreckt?' FML

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By esseuse - 02/02/2025 14:40

Heute, meine Schwester hat die Küchenrolle, mit der sie den Kot unserer Meerschweinchen abgewischt hatte, ins Feuer geworfen – und das unter dem Grillrost, auf dem unser Familienmittagessen zubereitet wurde. FML

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By miaoussouilagueguerre - 14/03/2025 18:48

Heute, da ich mein Fenster offen gelassen hatte, schlich sich eine Katze, die nicht meine ist, in meine Wohnung. Sie zerfetzte die Toilettenpapierrolle vor meinen Augen und verschwand wieder, als wäre nichts gewesen. FML

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By barbara - 10/05/2025 12:00

Heute, während ich darauf wartete, dass der Nagellack auf meinen Händen trocknet, hatte ich das unwiderstehliche Verlangen, meine Katze zu streicheln. Jetzt habe ich pelzige Nägel. FML

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By Dido - 06/08/2025 10:33

Heute habe ich zum ersten Mal meinen Sohn von der Schule abgeholt. Die Lehrerin, die mich nicht kennt, erzählt, dass der kleine Maxime seiner Klasse berichtet hat, er habe gestern Abend gesehen, wie seine Mama mit einem Mann ein Bad genommen hat. Ich bin der Vater von Maxime und bin heute Morgen von einer Reise zurückgekehrt. FML

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By bloup - 02/02/2025 15:44

Heute, habe ich zum ersten Mal bei meiner neuen Freundin zu Abend gegessen. Ihre Mutter begann, das Essen zu servieren: zuerst der Vater, dann der Sohn, dann die Tochter und schließlich sie selbst. Ich schaute sie an und wartete zwei gute Minuten, bevor ich vernahm: "Ach übrigens, hast du Hunger?". FML

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By utio - 14/03/2025 22:48

Heute bin ich Optiker. Eine Kundin betritt das Geschäft und bittet mich, ein paar Brillenfassungen auszuprobieren. Sie hat alle 500 Paare im Geschäft ausprobiert, kam zu dem Schluss, dass sie kein Gesicht für Brillen hat, und ging wieder. FML

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By crevette - 10/05/2025 20:32

Heute starrt meine Tochter, die im Kindergarten ist, auf das schwarze Brett am Schuleingang und ruft: 'Schau Mama, heute gibt es Garnelen in der Kantine zum Mittagessen!' - 'Nein, meine Liebe, das ist ein Zettel mit der Zeichnung einer Laus, um anzuzeigen, dass sie wieder in der Schule sind.' FML

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By annarchy - 06/08/2025 19:01

Heute hat mir mein Freund per SMS mitgeteilt, dass es heute Abend ein Candle-Light-Dinner am Strand gibt. Um 18 Uhr machte ich mich voller Spannung bereit und dachte, ich sollte ihn darauf hinweisen, dass ich meine Periode habe. Seine Antwort per SMS eine Minute später verkündete, dass das Dinner verschoben wurde, weil er keine Kerzen gefunden hat. FML

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By Gossips86 - 02/02/2025 16:48

Heute, empfange ich einen wichtigen deutschen Kunden zum Abendessen. Während ich meiner kleinen Familie vorstelle, machte mein rebellischer Teenager, der mitten in einer Krise mit der Gesellschaft und seinem Schulsystem steckt, einen völlig unangebrachten Gruß, als er sagte: "Na, was geht, Adolf?" – genau in dem Moment, als der Kunde ihm die Hand reichte. FML

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By enviepressante - 15/03/2025 02:48

Heute, in einem großen Einkaufszentrum, hatte ich plötzlich das dringende Bedürfnis, aufs Klo zu gehen. Wie ein guter Hygienefanatiker habe ich die Toilettenbrille mit Toilettenpapier bedeckt. Erst als ich fertig war, habe ich bemerkt, dass ich das ganze Papier aufgebraucht hatte. FML

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By Idjy - 11/05/2025 04:32

Heute hat meine Mutter in ein Bio-Kissen mit Haferkleiefüllung investiert, weil es besser für die Gesundheit ist. Außer wenn Ihre Gesundheit von Ihrem Schlaf abhängt und das Ding bei jeder Bewegung Geräusche macht und Sie aufweckt. FML

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By julie - 07/08/2025 03:00

Heute bin ich Kundenbetreuerin am Telefon. Nachdem ich meine Kundin habe warten lassen, nehme ich sie wieder in die Leitung, Problem gelöst! Am anderen Ende höre ich: 'Guten Tag. Bitte bleiben Sie in der Leitung, Ihre Kundin wird gleich frei sein.' Für zehn Minuten. FML

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By lobbygirl - 02/02/2025 17:52

Heute, schließe ich das Fast-Food-Restaurant, in dem ich arbeite. 22 Uhr, niemand – genial. Um 22:05 parken vier Busse voller Studenten vor der Tür, zurück von einem Orientierungswochenende. Mit meinem erschöpften Blick teilt mir eine mit, dass es 900 Studenten sind und insgesamt 17 Busse dastehen. Das war wirklich kein Scherz. FML

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By bientôt mari - 15/03/2025 06:48

Heute hat meine Verlobte, die schwanger ist, beschlossen, sich lieber auf meine Mutter zu übergeben, als es ihr ordnungsgemäß mitzuteilen. FML

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By Bundysister - 11/05/2025 12:32

Heute habe ich meinem Bruder, einem zwei Meter großen, tätowierten Biker, meinen Freund vorgestellt. Sehr beschützerisch, trug er während des Treffens ein T-Shirt mit dem Bild eines der größten Serienmörder der Geschichte. FML

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By Anonyme - 07/08/2025 12:30

Heute kam meine Katze von ihrem nächtlichen Streifzug zurück mit einer kleinen Handtasche voller Geld. Meine Katze ist ein Dieb. FML

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By Inconnu - 02/02/2025 18:56

Heute, habe ich einer Frau, die ich auf einer Feier kennengelernt habe, eine Nachricht geschrieben: "Abendfreundin, guten Abend." Sie antwortete: "Freund für einen Abend, auf Wiedersehen." FML

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By Chard0n - 15/03/2025 10:48

Heute habe ich mein Studentenwohnheimzimmer zum Semesterbeginn bezogen. Als ich meine kleine Schwester verabschiedet habe, fragte sie besorgt: „Du, wird dein Studentenleben so wie auf FML, mit jungen Leuten, die hungern, weil sie kein Geld mehr haben?“ Vielleicht... FML

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By Anonyme - 11/05/2025 20:32

Heute habe ich einem meiner Mitarbeiter, der es wirklich verdient hat, eine Prämie von 1000 € gegeben. Wütend kam er zu mir und schrie: 'Ich will eure Prämie nicht! Wegen dieser Prämie werde ich nächstes Jahr steuerpflichtig sein!' Er hat eine korrigierte Gehaltsabrechnung verlangt. FML

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By Anonyme - 08/08/2025 04:30

Heute hat ein Käufer auf einer bekannten Verkaufsplattform von mir einen Rabatt von 4€ für einen Artikel in sehr gutem Zustand verlangt, den ich für 6€ anbot, während er neu für 15€ verkauft wird. Und er war nicht zufrieden, dass ich sein Angebot von 2€ abgelehnt habe. Bald werden manche Leute Schadensersatz für den Weg dorthin verlangen. Wer hat gesagt, dass es Ehrlichkeit noch gibt? FML

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By pasd'bol - 02/02/2025 20:00

Heute, meine Freundin hat Schluss gemacht, weil sie per SMS "treu" an eine Premium-Nummer geschickt hat und als Antwort "nein" erhielt. FML

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By Gamepad - 15/03/2025 15:00

Heute habe ich beschlossen, bis zur Ehe Jungfrau zu bleiben, und mein Freund aus zwei Jahren nimmt das nicht immer gut auf. Als ich ihn fragte, ob es ihm wichtiger sei, Tetris auf seinem Game Boy zu spielen, als zu einem Familienessen zu gehen, antwortete er: 'Zumindest bringe ich bei Tetris etwas zusammen.' FML

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By anonyme - 12/05/2025 04:32

Heute sagte meine vierjährige Tochter, um nett zu sein: 'Weißt du, Papa, auch wenn du hässlich bist, liebe ich dich fast so sehr wie mein Kuscheltier und den Weihnachtsmann.' Welch eine Ehre! FML

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Heute, rief ein Passant, während er mich ansah: "Oh mein Gott, das ist ein Selbstmordversuch!" Ich bin Zwerg und ich hatte gerade den Bürgersteig übersprungen. FML

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Heute bin ich Intensivkrankenschwester und erkläre einem Patienten, dass wir ihn über eine Kamera im Zimmer überwachen. Das interessierte ihn mit seinen 82 Jahren sehr: 'Sie sind ein kleiner voyeuristischer Frechdachs, hmm!' FML

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Heute, ich hatte das Pech, aus den Vorräten zu naschen, die meine Frau für unseren Urlaub vorbereitet hat. Ein Monster stürzte sich auf mich und rammte mir wild eine Gabel in den Oberschenkel. Meine Tochter, fünf Jahre alt: „Ich wollte sein wie Dame Séli aus Kaamelott“. FML

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Heute, seit drei Jahren hat mich die kleine Bande von Rüpeln, die mich mobbt, fotografiert, aufgenommen, in der Klasse beleidigt, Tag und Nacht angerufen, mich angekläfft und versucht, mich zu überfahren, aber es scheint, dass ich die 'Gewalttätige' bin. FML

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Heute ging ich wegen einer schlimmen Lebensmittelvergiftung zur Apotheke. Genau in dem Moment, als ich dem Apotheker von meinem Durchfall erzählte, kam mein Ex, den ich seit 3 Jahren nicht gesehen hatte, herein. FML

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Heute habe ich als Polizist einige Jugendliche dabei erwischt, wie sie im Stadtpark Bier tranken. Einer von ihnen versuchte mir ernsthaft weiszumachen, dass seine Flasche eigentlich eine Vase sei, die er selbst gemacht hat, und eilte, um Gänseblümchen zu pflücken, um seine Idee zu veranschaulichen. FML

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