Die Spitze

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Der Höhepunkt des Tages Der Höhepunkt der Woche Der Anfang des Monats

Der Höhepunkt des Jahres

Unter bob - 13/10/2025 16:31

Heute, schicke ich einer Ex, die mir schon viel zu lange im Kopf herumspukt, eine E‑Mail. Ich habe keine Chance. Um Dampf abzulassen, schreibe ich ihr, dass ich schwul geworden bin. Sie antwortet, dass sie froh ist, dass ich endlich glücklich bin. FML

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Unter Contre-indicationserronees - 10/04/2026 05:32

Heute, habe ich kapiert, dass mein Arbeitgeber die Krankenakten nicht liest. Bei der arbeitsmedizinischen Untersuchung hat man mir die im Akten vermerkten Einschränkungen vorgelesen: kein Dienst am Empfang, kein Kontakt mit Kunden. Bei der Arbeit bin ich aber für den persönlichen Empfang und den Telefonservice zuständig. FML

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Unter jackpot - 11/04/2026 16:31

Heute, nach fast zwei Jahren als Single habe ich endlich die Nummer eines Typen bekommen. Und zwar von dem, dessen Auto ich heute Morgen angefahren habe. FML

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Unter KaYo - 22/10/2025 00:31

Heute, ich ziehe aus meiner Wohnung aus, mit der Begründung, dass sie mit vier Schlafzimmern viel zu groß für eine alleinstehende Person ohne Kinder ist. Meine Vermieterin sagte: "Na, mach doch einfach ein Kind, dafür ist ja Platz!" Ich bin seit drei Monaten Witwe. Das ist der Grund für meinen Auszug. Und sie weiß es. FML

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Unter Anonyme - 16/04/2026 09:31

Heute, begleite ich meine Tochter und ihre Freundinnen in einen Escape Room. Während wir im Halbdunkel stecken, versuche ich der Gruppe bei den Rechenaufgaben zu helfen. Nach ein paar Minuten Grübelei sagt die Stimme aus dem Off: „Wenn du nicht rechnen kannst, bitte einen Erwachsenen um Hilfe.“ FML

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Unter animatrisse - 17/04/2026 01:31

Heute, als ich auf Facebook sah, dass ich Betreuerin in einem Ferienlager geworden war, schrieb mir mein Ex: "Lass mich lachen, du willst Jugendliche beaufsichtigen, dabei bist du nicht mal in der Lage, deine kleine Schwester zu hüten!" Ausgerechnet die kleine Schwester, mit der er mich tatsächlich betrogen hat. FML

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Unter Anonyme - 18/04/2026 21:31

Heute, als Lkw-Fahrer halte ich auf einem Rastplatz dringend an, um aufs Klo zu gehen. Erst als ich fertig bin, merke ich, dass auf der Toilette kein Papier mehr ist. Dabei habe ich 80.000 Rollen Toilettenpapier in meinem Lkw. FML

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Unter mieudis - 28/10/2025 17:31

Heute, ohne es zu wollen, bin ich berühmt geworden. Mein Auto, das ich auf dem Parkplatz meiner Firma geparkt hatte, ist den Hang hinuntergerollt und direkt in den See geplumpst — und das alles vor den amüsierten Blicken meiner 400 Kollegen. FML

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Unter Anonyme - 30/04/2026 06:31

Heute, war ich auf einer Hochzeit. Beim Essen saß ich mit Fremden am Tisch, direkt neben einem alten Herrn, der einen großen Teil des Hauptgangs damit verbrachte, sich über Anglizismen in der Fachsprache seines Berufs zu beschweren, und einen weiteren Teil damit, sich über die „woke“-Invasion zu beklagen. FML

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Unter Anonyme - 06/05/2026 07:31

Heute habe ich meine 1‑Liter‑Flasche schwarze Seife mit meiner 1‑Liter‑Flasche Jojobaöl verwechselt. Also habe ich die Badewanne eingeölt, bevor ich sie geputzt habe. FML

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Unter Ail ail ail - 20/11/2025 13:31

Heute, als meine Tochter mir eine Schachtel mit Muttern zurückbringen wollte, die ich ihr geliehen hatte, hat sie sich geirrt und mir eine ähnliche Schachtel gebracht, die auf ihrem Tisch herumlag. Keine von uns beiden hat es bemerkt. So stehe ich nun da mit dem Knoblauch‑Frischkäseglas ihres Mitbewohners zwischen Schrauben und Bolzen. FML

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Unter yomgui34 - 12/05/2026 09:32

Heute, frage ich mich, wer der größere Idiot ist: derjenige, der Wäscheklammern aus Metall erfunden hat, die rosten, oder ich, der sie gekauft hat und gerade die weiße Jeans meiner Frau damit aufgehängt habe. FML

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Unter Doigts qui puent - 23/11/2025 06:31

Heute, ist die wirtschaftliche Lage so schlecht, dass die Firma, für die ich arbeite, überall Kürzungen vornimmt. Ich kann euch versichern, dass sogar das Klopapier an Qualität verloren hat. FML

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Unter Toxicompany - 25/11/2025 06:31

Heute, liege ich im Krankenhaus, und meine Chefin ruft an, um zu fragen, ob ich morgen wieder zur Arbeit kommen könne. Ich erkläre ihr, dass ich bettlägerig bin und überall Schläuche habe – das wird schwierig. 'Dann sagen Sie den Ärzten doch einfach, sie sollen Sie von den Geräten trennen. Wir brauchen Sie!' FML

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Unter Loic - 27/11/2025 07:31

Heute, wieder einmal macht mich meine Schwägerin an. Die Situation ist heikel, also beschließe ich, sie komplett zu ignorieren. Ich spreche mit meinem Cousin, der mir sagt, dass sie ihn genauso anmacht und ihn ständig anturnt, weshalb er nicht mehr zu den Familienessen kommt. Für meinen Bruder. FML

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Unter jkbabob - 21/05/2026 18:32

Heute, romantischer Tag mit dem Mädchen, in das ich verliebt bin. Als ich sagte: „Ich weiß nicht, was mich davon abhält, dich zu küssen“, antwortete sie: „Na ja, ich“. FML

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Unter Anonyme - 26/05/2026 10:31

Heute, habe ich einen furchtbar peinlichen Moment erlebt, als ein Kollege, den ich nicht kannte, ins Büro kam und mit piepsiger Stimme 'Hallo!' sagte. Ich dachte, er wollte einen Witz machen und antwortete ebenfalls piepsig... Dabei war das seine echte Stimme. FML

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Unter Chris - 06/12/2025 02:31

Heute, bei der Jobsuche bietet man mir eine Stelle an. Begeistert? Eher nicht. Ich bin keine Verkäuferin, sondern Empfangskraft. Letzte Woche sollte ich Postbotin sein, davor Fabrikarbeit. Wozu habe ich dann meinen Lebenslauf eingereicht. Wie steht es um den Arbeitsmarkt. FML

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Unter Anonyme - 06/12/2025 18:31

Heute, beim Vorspiel flüsterte meine Freundin verführerisch: "Benutz deine Füße!" Ich war kurz geschockt, traute mich aber nicht, sie zu kränken, und gehorchte. Dann brüllte sie: "ABER UM DAS KONDOM ZU HOLEN, BIST DU BESCH... ODER WAS?!" Oh. FML

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Unter Carole - 30/05/2026 10:31

Heute, als ich auf meinem Sofa kniete, um eine Decke zu greifen, hat sich der Stecker des Ladegeräts meines Laptops in mein Knie gebohrt. Ergebnis: Blut überall und Haut im kleinen Loch des Steckers. FML

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Unter Kaeffer - 03/06/2026 04:31

Heute, habe ich 70 Euro beim Friseur ausgegeben, nur damit mein Mann sagt: „Du siehst aus wie ein Pudel.“ FML

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Unter fback - 12/12/2025 22:31

Heute, beim Niesen ist mir mein Tampon rausgeflogen. Im Schwimmbad. FML

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Unter Anonyme - 18/06/2026 14:32

Heute, bringe ich mein neues Auto in die Werkstatt, weil die Klimaanlage nicht funktioniert. Zwei Stunden später ruft der Mechaniker an: 'In Ihrem Auto war die Klimaanlage nicht als Option vorgesehen, Frau.' FML

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Unter NoiseHate - 19/06/2026 07:31

Heute, meine Arbeitskollegen reden begeistert über die letzten Spiele der Fußball-WM, denen ich überhaupt nicht folge. Ich bin der einzige Mann im Team. FML

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Unter C'est le principe, oui - 21/06/2026 07:31

Heute, mein Freund sieht mich am Wasserhahn 'trinken' und sagt, im Kühlschrank sei Wasser. Ich antworte, ich spüle mir nur den Mund, weil ich meine Zahnbürste nicht dabei habe. 'Putzst du dir die Zähne jedes Mal, wenn du etwas isst?' Ich antworte ja. 'Schatz, hörst du? Wenn wir das auch täten, würden wir uns jeden Tag die Zähne putzen.' FML

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Unter durdur - 31/12/2025 19:31

Heute, im Hörsaal wurden Kopien verteilt. Da ich nicht dasselbe Blatt wie mein Sitznachbar hatte, geriet ich in Panik und rief den Professor. „Jedes Jahr gibt es jemanden, der das Prinzip des beidseitigen Druckens entdeckt!“ antwortete er ins Mikrofon. FML

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Unter Hum... - 03/01/2026 11:31

Heute, beim Kuscheln mit meinem Freund. Plötzlich ein Orgasmus. "Ah... Ah... AH! AH!" Und er fügte noch hinzu: "Stayin' Alive! Stayin' Alive!". FML

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Unter ram - 25/06/2026 08:31

Heute stille ich mein zweimonatiges Baby. Mein Ältester, drei Jahre alt, zeigt auf meine Brust und fragt: "Mama, ist da Kakao drin?". FML

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Unter Nico - 08/01/2026 20:31

Heute, wie jeden Tag seit meiner Geburt, ist mein Nachname Spreme. Ja, ihr könnt ihn auch nicht richtig aussprechen. FML

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Unter bastet95 - 12/01/2026 04:31

Heute, bin ich Entspannungsmasseurin. Manchmal bekomme ich originelle, pikante Wünsche, aber es ist das erste Mal, dass mich jemand während der Behandlung bittet, auf ihn zu spucken. Verlegen habe ich behauptet, ich hätte eine Erkältung, um es nicht zu tun. Er sagte, das sei noch besser. FML

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Heute fliegen mein Freund und ich in den Urlaub nach Panama. Am Flughafen angekommen, sind unsere beiden Koffer nicht auffindbar und die Fluggesellschaft kann sie nicht finden. Es sind 32 Grad und wir haben nur unsere Winterjacken und Jeans als Kleidung dabei. FML

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Heute bin ich sehr, sehr spät für die Schule aufgewacht. Auf meiner Stirn klebte ein Post-it: 'Wenn du vor 10 Uhr wach bist, ändere deine Stimme, wenn die Schule anruft, um eine Entschuldigung zu hören, und lies die Nachricht auf der Rückseite dieses Post-its. Küsse, Mama.' FML

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Heute steige ich in die U-Bahn, im Wissen, dass ich zu spät kommen werde, und stehe plötzlich meinem Professor gegenüber. Glücklich verkünde ich ihm mit einem breiten Lächeln, dass wir beide zu spät kommen werden und dass das völlig in Ordnung ist. Seine Antwort? 'Nein, Sie werden zu spät kommen; ich habe mein Fahrrad.' FML

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Heute habe ich eine Frau auf der Straße angesprochen, um ihr ein Kompliment zu machen. Schweigend machte sie mir klar, dass sie taubstumm sei. Nach einem dümmlichen Lächeln ging ich weiter. 10 Minuten später sah ich sie am Telefon, sie lachte und sprach über einen Idioten, der sie auf der Straße ansprechen wollte. FML

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Heute, Polizisten kamen, um mich festzunehmen, und legten mir vor meinem Chef Handschellen an. Vier Stunden später im polizeilichen Gewahrsam begriff ich, was passiert war: Ein Zahlendreher in einer nationalen Identifikationsnummer – und aus dem Büroangestellten war plötzlich ein Drogenhändler mit mörderischen Tendenzen geworden. FML

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Heute, mein Sohn wartet auf seine Reihe fürs Badezimmer. Er bricht in einen mürrischen Monolog aus: "Ich warte, um morgens in die Schule zu kommen, ich warte, um in die Schulkantine zu gehen, ich warte, um zu duschen, ich verbringe mein Leben damit zu warten!" Er ist gerade mal sechs Jahre alt. FML

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