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By ChatMalin - 22/09/2025 03:32

Heute, habe ich ein neues Bett mit Schubladen darunter. Die Idee war, meine Kleidung aus dem offenen Regal dorthin zu räumen, um Katzenhaare zu vermeiden. Dieselbe Katze hat sofort herausgefunden, wie man die Schubladen öffnet - und schläft jetzt darin. FML

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By Épuikoienkor - 11/10/2025 02:31

Heute, gehe ich ins Rathaus, um meinen Personalausweis zu erneuern, mit Fotos aus einem amtlich zugelassenen Passbildautomaten, die sogar als „konform“ gestempelt waren. Die Fotos wurden abgelehnt, weil sie „zu grau“ seien. Die Sekretärin meint, ich solle alle Passbildautomaten im Großraum Paris ausprobieren, bis ich den „richtigen Farbton" treffe. FML

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By shawty - 08/11/2025 22:31

Heute, mein Freund hat den Geschirrspüler ausgeräumt und... das schmutzige Geschirr in die Schränke geräumt. Zum Verzweifeln. FML

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By Anonyme - 10/11/2025 06:31

Heute, meine Frau kennt mein Passwort für mein E-Mail-Konto. Ich wusste, dass mein dreijähriger Sohn pfiffig ist, aber dass er sagen würde: „Papa, wenn er an den Computer geht, tippt er das, das und dann das…“ und mit seinen kleinen Fingern die Tasten zeigen würde, die das richtige Passwort ergeben. FML

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By donguigeek - 21/11/2025 16:31

Heute, mein vierjähriger Sohn ist untröstlich. Heute Morgen sind wir auf einen als Weihnachtsmann verkleideten Mann gestoßen, der auf einer Parkbank seinen Kater ausschlief. Mein Sohn ist überzeugt, dass das seine Leiche sei und dass der Weihnachtsmann deshalb tot ist. FML

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By Calorine - 07/12/2025 20:31

Heute, bin ich zwei Stunden im Regen gefahren, um mich bei der Agentur für Arbeit zu informieren. Ich erfahre, dass deren Büros in einen Stadtteil verlegt wurden, den ich nicht kenne. Als ich dort ankomme, wollen sie mir nicht bei meiner beruflichen Neuorientierung helfen mit der Begründung, ich sei zu alt. Ich bin 28. FML

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By Anonyme - 08/12/2025 12:31

Heute, hat mir meine Nachbarin erzählt, dass sie herausgefunden hat, wer ihr Konto leergeräumt hat. Die Überwachungskamera am Geldautomaten hat ihren Freund mitten in der Nacht gefilmt. Die Polizei hat es ihr nach ihrer Anzeige mitgeteilt. FML

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By erico - 11/12/2025 07:32

Heute, ich sitze in der U-Bahn mit Musik in den Ohren. Plötzlich kommt ein junges Mädchen auf mich zu, beugt sich vor und hält mir ihre Wange hin. Überrascht küsse ich sie auf die Wange. Sie richtet sich plötzlich auf: "Aber was machst du da? Ich schaue auf den U-Bahn-Plan!" . FML

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By Display - 20/12/2025 16:31

Heute, habe ich mir die ultimative Geek-Verletzung zugezogen. Beim Zuklappen meines Laptops habe ich mir die Brustwarze eingeklemmt. FML

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By ooopsygirl - 28/12/2025 19:32

Heute, habe ich auf die anderthalbjährige Eva aufgepasst. Während ihres Mittagsschlafs kam ihr Vater zwei Stunden früher nach Hause und erwischte mich halb nackt, als ich mir mit seinem Elektrorasierer die Bikinizone rasierte. FML

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By Oli74 - 04/01/2026 13:31

Heute, als Mathelehrer am Gymnasium habe ich einen kleinen, sehr geschwätzigen Schlauberger gefragt, ob er den Unterricht übernehmen wolle, da er so gerne redet. Er ist nicht nur gekommen, er hat auch richtig gut erklärt, und die Schüler mögen ihn lieber als mich. FML

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By Oups - 18/01/2026 00:31

Heute, mache ich eine Wanderung mit meiner Hündin. Nach guten 15 Kilometern sind wir wieder beim Auto. Ich gehe zum Kofferraum und suche meine Schlüssel, um ihn zu öffnen. Meine Schlüssel? Irgendwo auf dem Wanderweg. FML

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By Cib - 16/08/2025 18:31

Heute, als ich sehnsüchtig auf mein 13. Monatsgehalt wartete, wurde mir mitgeteilt, dass ich es nicht bekommen würde. Man muss nämlich mindestens sechs Monate Betriebszugehörigkeit haben, um dafür berechtigt zu sein. Am 31. Dezember hatte ich genau fünf Monate und 29 Tage Betriebszugehörigkeit. FML

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By Anonyme - 30/08/2025 10:31

Heute, bekomme ich endlich Post von meiner Bank. Ich öffne den Brief und lese, dass mein Antrag genehmigt wurde. Begeistert öffne ich einen zweiten Brief von meiner Bank. Er stammt aus derselben Abteilung, trägt dasselbe Datum und teilt mir mit, dass mein Antrag abgelehnt wurde. FML

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By Anonyme - 08/09/2025 06:31

Heute, auf dem Rückweg von einem Kundentermin sagt mein Azubi zu mir: "Da war ein alter Mann, er wollte dich sprechen." Ich frage, wer das gewesen sei, und er antwortet: "Ich weiß nicht, aber er war so 30–35 Jahre alt. Ich weiß nicht, wie ich das auffassen soll, ich bin 44." FML

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By Isa - 09/09/2025 16:31

Heute, um einen ungewöhnlichen Urlaub zu erleben, beschloss ich, eine Woche auf der Alm bei einem Schäfer und seiner Herde zu verbringen. Nach stundenlangem Fußmarsch erreichte ich wie verzaubert die Hütte. Am Abend erschreckte mich ein monströses Gewitter. Am nächsten Tag erfuhr ich, dass mein Auto von einer Schlammlawine mitgerissen worden war. Für das Ungewöhnliche. FML

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By nezcasse - 26/09/2025 21:31

Heute, nach einem Flug warte ich am Gepäckband auf meinen Koffer. Als mein Koffer nicht auftaucht, gehe ich zum Gepäckschalter, um ihn als vermisst zu melden. Die Mitarbeiterin besteht trotzdem darauf, dass ich prüfe, ob das nicht der letzte verbleibende Koffer ist, obwohl ich protestiere. Und tatsächlich: Meine Sachen sind drin — aber es ist nicht mein Koffer. FML

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By aaza! - 09/10/2025 19:31

Heute, und das schon immer, bin ich übergewichtig. An einer Straßenecke traf ich einen meiner früheren Betreuer aus der Grundschulzeit. Er erinnerte sich noch genau an mich, fünfzehn Jahre später. Warum? Ich war das einzige Kind, das während der Pause zu seiner Oma zum Essen gegangen ist. FML

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By pinpon - 13/10/2025 11:31

Heute, Feueralarmprobe an meinem Gymnasium. Ich sollte meine Mitschüler zählen und merke schnell, dass eine Person fehlt. Es bricht Panik aus und wir suchen 20 Minuten lang intensiv nach der fehlenden 22. Person. Wie soll ich dem Schulleiter gestehen, dass ich vergessen habe, mich selbst zu zählen. FML

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By Anonyme - 18/10/2025 12:31

Heute, ich arbeite in einer Fabrik und beim Schneiden eines Kartons habe ich mir ziemlich heftig in die Hand geschnitten. Sofortige, mitfühlende Reaktion meines Chefs: "Ich hab dir doch gesagt, du sollst Handschuhe anziehen!" Gefolgt von: "Versuch nicht, überall Blut hinzuschmieren!" Als ich ohnmächtig wurde: "Schon gut, hör auf mit deinem Theater". FML

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By Fake Pablo - 19/10/2025 03:31

Heute, mein Bruder sagt mir, er wolle Comics machen und zeigt mir seine Zeichnungen. Ich nehme ihn auf den Arm und sage, meine vierjährige Tochter zeichne besser als er. Seine Antwort: Bei deinem Gesicht sieht es so aus, als hätte Picasso dich gezeichnet. FML

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By ElManuVDM - 27/10/2025 03:31

Heute, nachdem ich meinen Töchtern erklärt hatte, warum wir unseren Kater kastrieren ließen, sagte die Kleinste (sechs Jahre) nach reiflicher Überlegung: "Weißt du, Papa, man müsste das bei Elio auch machen. Der hört nicht auf, mir hinterherzulaufen." Elio ist ihr Schwarm. FML

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By supertata - 28/10/2025 12:35

Heute, schenke ich meinem einjährigen Neffen ein Spielzeug, das mich 90 Euro gekostet hat. Er hat nur mit der Verpackung gespielt. FML

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By pigment - 29/10/2025 20:31

Heute, habe ich meine beste Freundin verloren. Sie hat mich mit allen erdenklichen Schimpfwörtern beleidigt, gesagt, ich sei zu weit gegangen und hätte kein Herz. Man hätte nicht gedacht, dass es so schlimm sein kann, eine Einladung, die Webcam einzuschalten, abzulehnen. FML

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By Anonyme - 10/11/2025 23:31

Heute, bevor sie für zwei Tage ins Krankenhaus muss, beklagt sich meine Schwiegermutter, sie werde sterben, ohne ihren einzigen Sohn heiraten zu sehen. Um sie zu trösten, verkünden wir ihr unsere Verlobung. Sie nimmt das übel, ist der Meinung, wir hätten nicht vorgehabt, sie einzuladen und hätten sie erst in letzter Minute informiert, und weigert sich, zur Hochzeit zu kommen. FML

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By Mo - 12/11/2025 23:31

Heute, meine Freundin und ich gehen in eine Geisterbahn. Als wir endlich das Licht am Ende der Strecke sehen, taucht plötzlich hinter uns ein Darsteller mit einer falschen Kettensäge auf. Aus Angst schubst mich meine Freundin auf den Typen, um weglaufen zu können. FML

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By Jevoulaisbienfaire - 21/12/2025 09:31

Heute fällt mir auf, dass ich mein Wasserglas zu nah an meinem PC auf dem Schreibtisch gestellt habe, also schiebe ich es weg, um einen Unfall zu vermeiden. Dabei rutscht mir das Glas aus der Hand und das ganze Wasser ergießt sich über den Computer. FML

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By Anonyme - 14/01/2026 00:31

Heute, als ich mit einer Freundin am Bahnhof war, kam ein Mann auf mich zu und begann, mich offen und ziemlich plump anzubaggern. Nach fünfzehn Minuten war er weg: um das zu erreichen, musste ich erst behaupten, lesbisch zu sein, dann verheiratet, und schließlich sagen, ich wohne 700 km entfernt. FML

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By Vetu - 17/01/2026 08:31

Heute, drei Wochen genau nachdem ich mir den rechten Fuß gebrochen und in der Notaufnahme einen Gips bekommen hatte, befinde ich mich jetzt mit dem gebrochenen linken Fuß im selben Krankenhaus beim selben Arzt, der mich schon beim ersten Mal behandelt und eingegipst hat. FML

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By Inconnu - 25/01/2026 13:31

Heute, hat mein Freund angefangen zu weinen, als das erste Ei eines Wanderfalkenpaares schlüpfte, das er seit drei Monaten per Webcam verfolgt. Bei der Geburt unseres Sohnes letzten Monat hat er keine einzige Träne vergossen. FML

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Heute, habe ich in den alten Kartons meines Mannes ein Buch gefunden, auf dem 'Kontobuch' stand. Zumindest stand das so drauf. Es ist eigentlich ein Bewertungssystem für all seine Eroberungen, mich eingeschlossen. Ich habe eine 2 in Intelligenz, eine 8 für den Körper und 10/10 beim Oralsex. FML

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Heute, Fernsehabend mit meinem Liebsten. Als die Werbung einer berühmten Schokoladenmarke läuft, lächelt er beim Slogan 'Adoptiere eine Kuh', dann klopft er auf meine Oberschenkel und sagt: 'Schon erledigt!' FML

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Heute kommt das Abitur immer näher. Mein Vater kennt die Termine meiner Prüfungen nicht, aber die der Nachprüfungen ganz genau. FML

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Heute, nach zwei Wochen Online-Gesprächen mit einem Mädchen, entscheiden wir uns, uns bei einer Party mit mehreren Freunden zu treffen. Ich gehe mit meinem Mitbewohner dort hin. Die Party endet, ich gehe allein nach Hause, und mein Mitbewohner geht mit dem Mädchen. FML

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Heute, als ich ein hübsches Mädchen allein im Zug sehe, beschließe ich, sie anzusprechen. Ich frage sie, ob sie immer Musik hört, wenn sie mit dem Zug fährt. Sie nimmt ihre Kopfhörer ab und sagt, dass das die einzige Idee war, die sie hatte, um aufdringliche Typen zu vermeiden, dann fügt sie hinzu: 'Aber das hat nicht geklappt.' FML

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Heute, gehe ich zu meinem Freund zu seinen Eltern. Am Abend, in seinem Zimmer, verwöhnt er mich ein wenig, obwohl seine Eltern gleich in der Nähe sind. Gerade als ich anfange, vor Lust zu stöhnen (wobei ich versuche, diskret zu bleiben), höre ich ein deutliches: "Pst!". FML

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