Ihre Alltagsgeschichten

Anonyme - 07/08/2025 13:30

Heute, in meinem Geschäft, habe ich einen blinden Kunden. Nach einem kleinen freundlichen Gespräch stelle ich ihm eine dumme Frage: "Wie erkennen Sie Ihre Kleidungsstücke auseinander?" Er antwortet, dass er nie zwei Kleidungsstücke mit der gleichen Textur kauft. Automatisch antworte ich: "Gut gesehen." FML

DarkSasuke - 02/02/2025 20:04

Heute, haben die Gendarmen das Familienauto, das als gestohlen gemeldet war, mitten auf einem Feld liegengeblieben aufgefunden. Sie erkannten sofort, dass ich es heimlich 'ausgeliehen' hatte. Mit großem Verständnis forderten sie meinen Vater auf, seine Anzeige gegen X zurückzuziehen, damit ich keinen Eintrag ins Strafregister bekomme. Er lehnte ab. FML

elolo47 - 15/03/2025 11:00

Heute, als ich von der Arbeit nach Hause kam, hatte mein Freund endlich eine Maschine Wäsche gewaschen, die erste nach zehn Monaten zusammenleben. Ganz begeistert von seinem Einsatz sagte ich: 'Lass nur, Schatz, ich hänge die Wäsche auf.' Am Ende stellte ich fest, dass er den Wäschekorb sortiert und nur SEINE Sachen gewaschen hatte. FML

Anonyme - 11/05/2025 21:00

Heute habe ich bemerkt, dass ich seit Beginn der Schwangerschaft meiner Frau mehr zugenommen habe als sie, als ich mich auf die Waage stellte. FML

Fifi - 08/08/2025 05:31

Heute, auf einem Spaziergang in der Bucht der Somme, bemerkten wir in der Ferne einen einsamen und verlorenen Robbenbaby in den Dünen. Ein Tourist mit einem Fernglas bestätigte uns, dass es tatsächlich ein Robbenbaby sei. Alarmiert liefen wir los, um einen Naturschutzbeauftragten zu finden, der nur gelangweilt sagte: 'Ja, das ist der Phockenstein.' Also nur ein Stein. FML

LullahBee - 02/02/2025 21:16

Heute, Termin mit einem sehr wichtigen Kunden. Um das Gespräch aufzulockern, erwähnen wir beiläufig, dass seine 18-jährige Tochter gerade ein Praktikum im Unternehmen begonnen hat. Verrückt, wie der Stress einen harmlosen Kommentar wie „Oh, sie kommt ja richtig gut an“ in etwas völlig Unangebrachtes wie „Oh, sie kommt bestimmt auch im Schlafzimmer bestens an“ kippen lassen kann. FML

Citoyenne - 15/03/2025 15:16

Heute sind Kommunalwahlen in Belgien. Mein Freund und ich begegnen einigen Kandidaten, die Flugblätter verteilen, und er sagt zu mir: "Solche Leute sollte man wie Bettler behandeln, mit größter Verachtung." Ich weiß nicht, was mich an seiner Aussage am meisten anekelt. Für die Zukunft meiner Beziehung, FML

Gossips86 - 12/05/2025 05:00

Heute führe ich Telefonate für die Arbeit. Nach langen Gesprächen sagt mir eine Sekretärin, dass sie mich mit dem Direktor verbindet. Während ich warte, greife ich nach meiner Dose Cola und trinke einen großen Schluck. In dem Moment, als der Direktor meinen Namen ausspricht, lasse ich unbeabsichtigt einen großen Rülpser los. FML

Juju - 08/08/2025 21:31

Heute regnet es. Nachdem ich 20 Minuten nach Hause gelaufen bin und klitschnass angekommen bin, sehe ich ein warmes Handtuch, das auf der Heizung im Flur auf mich wartet. Ich greife danach und höre meine Mutter sagen: 'Lass das liegen, das ist für die Katze, wenn sie reinkommt.' FML

Laura13800 - 02/02/2025 22:24

Heute, habe ich eine halbe Stunde damit verbracht, meine Tochter in den Schlaf zu wiegen, bis sie plötzlich durch den lauten Furz ihres Vaters geweckt wurde. FML

Kastor - 15/03/2025 19:16

Heute habe ich den Namen meines neuen Chefs erfahren: Herr Hervé Vincent. Genau wie meine sechsjährigen Zwillinge. 'Hervé, Vincent, räumt euer Zimmer auf.' 'Hervé, Vincent, Finger aus der Nase!' 'Hervé, Vincent, kommt und gebt Papa einen Kuss.' Und dabei waren all diese Sätze früher ganz normal. FML

Inconnu - 12/05/2025 13:00

Heute ist mein Geburtstag. Das Mädchen, das ich seit Monaten umwerbe, schenkt mir ein rieeesiges Geschenk. Vor lauter Freude packe ich es aus. Es ist ein Rechen. Im wörtlichen Sinne. FML

Anonyme - 02/02/2025 23:40

Heute, ich glaube, als ich noch kleiner war, habe ich vermutlich einen Tritt in die Hoden bekommen, sodass mein rechter Hoden nun viel größer ist als der linke – was einfach lächerlich ist. Ich habe erneut abgelehnt, mit dem Mädchen zu schlafen, das ich seit einem Jahr liebe. FML

Liitle - 15/03/2025 23:16

Heute, allein zu Hause, nehme ich eine entspannende Dusche. So entspannend, dass ich beschließe, den ersten Satz zu rufen, der mir in den Sinn kommt, um mich abzureagieren. So wurden meine kleine Schwester und ihre Freundinnen mit einem wunderbaren 'ICH WILL SEX!' begrüßt. FML

Chatpéteur - 12/05/2025 21:32

Heute, wie so oft, spielt meine Katze damit, auf meinen Rücken zu klettern, während ich sitze. Mich amüsiert das, und ich sage zu ihr: 'Hör auf, mir in den Nacken zu pusten!' In dem Moment brechen meine Eltern in Lachen aus und sagen mir, dass die Katze in die andere Richtung schaut. FML

juni - 03/02/2025 00:48

Heute, habe ich entdeckt, dass das Murphy’sche Gesetz – auf humorvolle Weise verkörpert durch das Brot, das immer auf der falschen Seite landet – nun auch für Pizzen gilt. FML

Anonyme - 16/03/2025 03:16

Heute hat mein Freund, um mich zu beeindrucken, erzählt, dass er wegen einer Schlägerei in der Werkstatt mit einem Hammer entlassen wurde. Dummerweise erfahre ich von meinem Praktikanten, dass er in Wirklichkeit einfach ein Kündigungsschreiben eingereicht hat. FML

jess - 13/05/2025 06:00

Heute, als ich einen Laden verließ, in dem ich nichts gekauft hatte, rief mein dreijähriger Sohn vor dem Sicherheitsmann: "Mama, warum bezahlst du nicht?" FML

mimi - 03/02/2025 01:56

Heute, habe ich eine Nachricht von einem Freund aus dem Urlaub erhalten: "Kannst du mir ein Foto von dir schicken, damit meine Freundin beruhigt ist?". FML

Anonyme - 16/03/2025 07:16

Heute, als meine schwangere Freundin kurz davor war, mir eine Freude zu machen, hielt sie plötzlich inne und sagte: 'Ich kann nicht, es ist nicht pasteurisiert.' FML

Boum tsiii Boum tsiii - 13/05/2025 14:00

Heute hatte ich mit meiner vierten Klasse eine Musikstunde. Ich frage Louise, die schüchternste Schülerin der Klasse, ob sie zu Hause Musik hört oder ob sie ein Lieblingslied hat. 'Ja, ich mag dasselbe wie mein Papa, assi Techno!' FML

Confiture - 03/02/2025 03:00

Heute, ich mache einen Abstecher zu einem Fast-Food-Restaurant, und dort sehe ich einen Mann in Verkleidung, völlig betrunken, mit falschen Handschellen. Er brüllt an einem Automaten. Plötzlich dreht er sich um und starrt mich an. Es war mein Mathelehrer. FML

Gioia - 16/03/2025 11:32

Heute, an meinem Geburtstag. Nachdem ich meinen Liebsten vor ein paar Monaten zu seinem Geburtstag mit Geschenken verwöhnt habe (die kompletten Staffeln von Game of Thrones, hochwertige Kopfhörer...), gibt er mir mein Geschenk. Ein selbstgemachtes Brillenputztuch aus Stoff. FML

papafou - 13/05/2025 22:32

Heute hat meine Tochter ihren Freund zum Mittagessen eingeladen. Um die Stimmung aufzulockern, sage ich ihm am Ende des Essens: 'Pass auf, wenn du mit meiner Tochter ins Bett gehst, machst du dein Leben mit ihr ... sonst, schnipp-schnapp!' Heute Abend erfahre ich, dass er mit meiner Tochter Schluss gemacht hat, weil ich ihm wohl Angst eingejagt habe. FML

Alias - 03/02/2025 04:08

Heute, meine Freundin, mit der ich seit einem Jahr zusammen bin, gesteht mir, dass sie das schlechteste Jahr ihres Lebens durchgemacht hat. FML

chasato - 16/03/2025 15:32

Heute schlief mein Freund in meinen Armen ein. Als ich ihn aufwecken wollte, sagte er: „Psst, Diego!“ Diego ist sein Hund. FML

Flloup - 14/05/2025 06:32

Heute muss ich die Familie meines Liebsten treffen. Ich bin sehr schüchtern und habe kein Selbstvertrauen. Kurz vor dem entscheidenden Moment ziehe ich ihn zur Seite: 'Ich kann da nicht hingehen, ich bin kein guter Mensch...' Und er beruhigt mich: 'Keine Sorge, das wissen die nicht.' Natürlich. FML

Pschitt - 03/02/2025 05:16

Heute, habe ich Fernande getroffen. Jedes Mal, wenn dieser verhängnisvolle Moment eintritt, fällt mir das Lied von Brassens ein. Und ich renne davon. Vorerst lacht sie darüber. FML

sarahb226 - 16/03/2025 19:48

Heute haben meine Eltern mir wie jeden Abend vorgeschrieben, nach Hause zu kommen, bevor die Sonne untergeht. Zum Glück geht sie momentan spät unter. Aber stellt euch den WINTER vor... FML

Louloute - 14/05/2025 14:32

Heute ist meine Laune im Keller nach einem ziemlichen Krach mit meinem Freund gestern Abend. Er ruft mich gegen Mittag an, und ich freue mich, weil ich denke, wir werden uns aussprechen. Er fragt: 'Kommst du bald nach Hause?' Ich: 'In etwa zehn Minuten.' Er: 'Beeil dich, ich bin auf der Toilette, und es gibt kein Toilettenpapier mehr.' FML

Heute, ich liege im Krankenhaus wegen einer Infektion, die ich mir nach einer bimaxillären Osteotomie – also einer Kieferoperation – zugezogen habe. Der Arzt fragt seinen Assistenzarzt, Skalpell in der Hand, ob er weiß, worum es geht. "Keine Ahnung, ich will Augenarzt werden." FML

Heute habe ich einen Tennisschläger durch meine Fensterscheibe bekommen. Kein großes Problem, wenn man nicht die Deutsche Dogge mitzählt, die es gefolgt hat. FML

Heute, seit einer Woche von Schlaflosigkeit geplagt, besuche ich meinen Arzt, der mir rät, Schlaftabletten zu nehmen. In der Packungsbeilage steht: 'Kann Halluzinationen verursachen.' Ich habe gerade meinen Hund in meiner Wohnung fliegen sehen... Die Nacht wird lang. FML

Heute, da ich kein Guthaben mehr hatte, benutzte ich das Handy meiner Mutter, um meinen Vater zu fragen, wo er sei. Antwort: 'Nein, aber es wird nicht lange dauern. Ich werde Vincent (das bin ich) in der Schule leiden lassen. Es wird heiß hergehen, bereite die Dildos vor.' Das T9 hatte mein 'wo b?' in ein 'nackt b?' übersetzt. FML

Heute hat mein Mann, der unter der Bedingung, keine Videospiele mehr zu spielen, weil er süchtig ist, wieder zuhause eingezogen ist, mir vorgeworfen, dass ich verärgert bin, weil er sein Versprechen nicht hält, und sagt, ich mache mir wirklich wegen nichts Gedanken. FML

Heute sagte mir meine Teenager-Tochter, dass sie gerne ein Urbex besuchen möchte, einen verlassenen, chaotischen und düsteren Ort. Ich schlug ihr vor, in ihr Zimmer zu gehen. Für sie, FML