Ihre Alltagsgeschichten

Anonyme - 16/03/2025 22:32

Heute, als Notarzt, musste ich eine Knackwurst aus der Vagina einer Patientin entfernen. FML

chinois - 14/05/2025 20:00

Heute arbeite ich in einem Apple Store und ich bin chinesischer Herkunft. Nachdem er sein neues iPhone bezahlt hatte, sagte ein Kunde zu mir: "Danke Ihnen... und Ihren Cousins... dort drüben!" FML

tatoum - 03/02/2025 07:04

Heute, eine hyperwichtige Besprechung mit all meinen Vorgesetzten. Wenig interessiert belustige ich mich damit, auf meine heiße Teetasse zu pusten, bis meine Brille beschlägt. Genau in dem Moment fordert mein Chef meinen Rat ein – ein wahrer Schlag für mein Selbstwertgefühl und meine Glaubwürdigkeit. FML

Youpiyouplala - 17/03/2025 02:48

Heute bin ich bei meinen Großeltern zum Mittagessen. Nachdem ich eine ganze Packung Kekse gegessen habe, schaue ich auf das Etikett. Der Preis war in D-Mark. FML

Anonyme - 15/05/2025 04:00

Heute bin ich, und das schon immer, hochsensibel, ängstlich und habe eine leichte Neigung zur Depression. Heute meinte mein Freund, dass es unserer Beziehung viel besser gehen würde, wenn ich aufhören würde, immer so zu tun, als ginge es mir schlecht. FML

cetaitpasclair - 03/02/2025 08:08

Heute, rufe ich meine Eltern an, um herauszufinden, wer diese berühmte "Claire" ist, die sie beim Essen in Anwesenheit meiner Freundin so krass kritisiert haben, während sie sich weigerten, mehr zu verraten. "Claire, ist der Name, den wir deiner Freundin gegeben haben.". FML

Stasberry - 17/03/2025 06:48

Heute, als mein Mann und ich unserer siebenjährigen Tochter erzählten, dass ich schwanger bin, antwortete sie uns in einem strengen und autoritären Ton: 'Na toll! Seht ihr, wohin das führt, wenn man die Kaninchen imitiert?!' FML

lulu - 15/05/2025 12:00

Heute, wie seit meiner Geburt, habe ich eine besonders hohe Stimme. In jedem Unterricht fragen die Lehrer mich, obwohl ich einer der wenigen bin, die nie die Hand heben. FML

meli - 03/02/2025 09:12

Heute, wache ich früh auf, um zu einem beruflichen Termin zu fahren. Ich entscheide mich, mein schönstes Rüschenkleid anzuziehen. Mein sechsjähriger Sohn fragte mich, warum ich im Pyjama zur Arbeit gehe. FML

garenceng - 17/03/2025 11:00

Heute bade ich meinen vierjährigen Neffen. Als ich ihn abtrockne, fasst er mir an die Brust. Ich erkläre ihm, dass ein Junge nur die Brüste seiner Liebsten anfassen darf, woraufhin er antwortet: "Aber Violaine hat keine!" FML

Anonyme - 15/05/2025 21:32

Heute ist mein Krankenzimmer neben dem eines jungen Mannes, der offensichtlich behindert ist. Mitten in der Nacht bin ich plötzlich aufgewacht, weil ich spürte, dass jemand meine Hand hielt. Er war es. FML

Calude - 03/02/2025 10:16

Heute, mein Freund hat mich verlassen, weil er immer noch an seine Ex gedacht hat. Das war schon das Problem meines vorherigen Freundes. Andererseits scheint es, dass mich niemand vermisst, wenn ich die Ex bin. FML

Okojo - 17/03/2025 15:00

Heute habe ich, wie so oft, meinen Schlüssel zu Hause vergessen. Weniger oft passiert es, dass ich durchs Fenster einsteigen muss, indem ich die Rollläden hochhebe. Was wirklich ungewöhnlich war: Ich blieb unter den besagten Rollläden stecken, bis die Polizei, von den Nachbarn benachrichtigt, ankam. FML

Anonyme - 16/05/2025 06:00

Heute hat uns meine schreckliche Großmutter erzählt, dass der Tod meines Großvaters der schlimmstmögliche war. Er hat nicht gelitten und ist an Altersschwäche gestorben, aber sie muss immer im Mittelpunkt stehen. Meine Mutter hat ihre Mutter im Alter von 2 Jahren und ihren Vater im Alter von 21 Jahren verloren. Ist das nicht schlimmer? FML

Elmatt - 03/02/2025 11:20

Heute, es ist mein Geburtstag. Ich habe nur eine Nachricht erhalten – und zwar von meiner Bankberaterin, die mir mitteilte, dass mein Konto überzogen ist. FML

quevoulezvous - 17/03/2025 19:16

Heute, bestätige ich, dass das Auto ein Werkzeuge zum Flirten ist. Warum? Es ist einfach: Geben Sie einem Fremden auf der Straße Ihre Nummer nicht, gehen Sie zu Ihrem Auto und fahren Sie vor ihm, ohne ihn zu beachten. Schließlich warten Sie fünf Minuten darauf, dass er Sie anruft, indem er die Nummer auf Ihrem 'Zu Verkaufen'-Schild an der Heckscheibe benutzt. FML

Titlo - 16/05/2025 14:00

Heute spielen meine Kinder ein Ratespiel. Mein 2-jähriger Sohn neigt dazu, einfache und unschuldige Vorschläge zu machen, aber ich habe nicht mit: 'Was ist schwarz mit weißen Streifen drauf? Mamis Haare!' gerechnet. FML

antho-92 - 17/03/2025 23:48

Heute, Mathe-Abitur. Mit Entsetzen stelle ich fest, dass meiner Taschenrechner zwei Batterien fehlen. Ergebnis: Eine komplett verhauene Prüfung. Am Abend erfahre ich, dass mein kleiner Bruder sie genommen hat, um Pokémon zu spielen. FML

Raffaello - 16/05/2025 22:00

Heute, als Medizinstudent, ging ich zum ersten Mal in den Operationssaal. Bevor ich hineinging, musste ich mich in sterile Bedingungen versetzen. Da ich es nicht schaffte, eine Haube auf meinen Kopf zu bekommen, fragte ich den Chirurgen nach einer Erklärung: 'Das ist ein Überschuh.' FML

pupuce - 03/02/2025 13:28

Heute, arbeite ich in einem Supermarkt. Mein Bruder, der Polizist, kommt gerade von einem Praktikum zurück und besucht mich bei der Arbeit. Als Begrüßung legt er mir einen Armhebel und einen Kung-Fu-Griff auf, sodass ich zu Boden gehe und hinten festgefesselt werde. Er ruft dann zu den anwesenden Kunden: "Seht ihr, die Polizei passt auf!" Wir haben einfach nicht den gleiche(n) Humor. FML

tristan000 - 18/03/2025 04:16

Heute habe ich meiner neuen Freundin eine SMS geschickt, um ihr zu sagen, dass ich mich ausruhen werde und dass ich sie liebe. Sie antwortet: 'Ich auch.' Gerührt, weil es das erste Mal war, dass sie mir das sagt, war ich schnell ernüchtert, als sie eine zweite Nachricht schickte, um klarzustellen: 'Ich gehe auch ins Bett, was dachtest du.' FML

Clo - 17/05/2025 06:00

Heute habe ich meinen Tag mit einer Trennung begonnen. Per SMS. FML

fgt35 - 03/02/2025 14:32

Heute, Abschlussgala. Ich kippe vier Orange-Rums runter. Ich sehe ein Mädchen, das mir schon lange gefällt, und spreche sie an, indem ich sage, dass sie einer Pornodarstellerin aus den späten 80er Jahren ähnelt. FML

Loutra - 18/03/2025 08:48

Heute habe ich mich auf eine Stellenausschreibung für den "ersten Job" auf LinkedIn beworben. Ich wurde abgelehnt, weil ich keine Berufserfahrung habe. FML

Anonymous - 17/05/2025 14:32

Heute habe ich meiner Mutter gesagt, dass ich schwanger bin. Als Fan von Promi-Klatsch hat sie mir dazu gratuliert, gleichzeitig mit Nabilla schwanger zu sein. FML

Mangezmoicuit - 03/02/2025 15:40

Heute, Filmabend mit meinem Schatz. Bevor wir uns gemütlich auf dem Sofa einkuschelten, sagte er, dass er in die Küche gehen würde, um Popcorn zu machen. Als er nicht zurückkam, ging ich ihm nach. Er hatte eine Dose Mais erhitzt und wartete darauf, dass sich daraus Popcorn verwandelte. FML

Anonyme - 18/03/2025 12:48

Heute habe ich die Angewohnheit, ohne Bettdecke und nur in Unterwäsche zu schlafen. Mein Bruder fand es lustig, mich zu wecken, indem er einen Eimer voller Hagelkörner, die während des nächtlichen Sturms gefallen waren, über mich schüttete. FML

LAPDC - 17/05/2025 22:32

Heute habe ich einen Unfallbericht mit einer jungen Frau im kurzen Rock unterschrieben, die augenscheinlich das Konzept von Unterwäsche nicht kannte. Verwirrt durch den Anblick habe ich alle Schuld auf mich genommen. FML

lasonette - 03/02/2025 16:48

Heute, als ich aus der Dusche kam, bemerkte ich, dass meine Beine blau waren. Nach mehreren Stunden der Angst begab ich mich zum Arzt. Er legte ein Wattepad auf meine Beine: Es stellte sich heraus, dass meine neuen Jeans abgefärbt hatten. FML

Anonyme - 18/03/2025 16:48

Heute beginne ich mit den letzten Tagen meiner Abschlussarbeit und es ist intensiv. Meine Mutter hat vorgeschlagen, für mich zu kochen, um mir etwas Last abzunehmen. Gekränkt, dass sie denkt, ich sei unfähig, mich selbst zu ernähren, lehnte ich ihr Angebot ab. Naturknäckebrot und Kaffee seit ein paar Tagen, das ist sehr lecker. FML

Heute ist mein Jüngster in der Trotzphase. Er will seine üblichen Milchdesserts nicht mehr essen und akzeptiert nur noch die Joghurts von „Mami“. Am Ende habe ich keinen einzigen Joghurt mehr, und mein Mann weigert sich, neue zu kaufen, solange wir nicht die 40 Paw-Patrol-Quarks von dem kleinen Monster aufgebraucht haben. FML

Heute, ich liege mit meinem Freund im Bett. Ich streichle seine Brust, küsse seinen Hals und schiebe dann meinen Kopf unter die Bettdecke, um weiter nach unten zu gehen. Plötzlich ruft er: "Willst du nicht lieber mein Gesicht anfassen, anstatt zu versuchen, meinen Schwanz zu lutschen?". FML

Heute hat mein zweijähriger Sohn im Zug so laut geschrien, dass ich bei jeder Station das Abteil wechseln musste, um die gleichen Leute nicht zu lange zu belästigen. Es waren neun Stationen. FML

Heute, da meine Tochter nervig war, habe ich sie bedroht: 'Ich hatte ein tolles Geschenk für deinen Geburtstag (den wir am Abend feiern) geplant, aber wenn du nicht brav bist...' Als die Zeit für die Geschenke kam, öffnete sie mein Geschenk, schaute mir in die Augen und sagte: 'Aber ich war doch brav, oder?' Es war nämlich das eigentliche Geschenk. FML

Heute habe ich meinen Schlüssel im Schloss abgebrochen. Das passiert... Nur dass ich ein Schlosser bin und meine Werkzeuge sich im Raum befinden, den ich gerade abgeschlossen habe. FML

Heute musste ich als Krankenpfleger in einem Krankenhaus einen Mann versorgen, der eine Bierflasche im Hintern stecken hatte. Als ich ihn fragte, wie das passiert sei, sagte er, er sei versehentlich darauf gesessen. FML