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By MDRR' - 02/03/2025 11:00

Heute, als ich meiner Mutter sagte, dass ich schwul bin, meinte sie nur in ihrem typischen, kleinkarierten Spießer-Ton: 'Gut', bevor sie in Ohnmacht fiel. FML

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By Kelzo - 15/04/2025 17:32

Heute bin ich Schüler an einer Friseur- und Kosmetikschule und der einzige Junge unter 350 Schülerinnen. In meiner Friseurklasse dienen die Schüler abwechselnd als Versuchskaninchen für die Kosmetikschülerinnen. Ich musste eine Intimenthaarung über mich ergehen lassen. Und ich kann bestätigen, dass die Mädchen wirklich tapfer sind. FML

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By Alexchou - 12/07/2025 09:00

Heute habe ich versucht, an einer roten Ampel aus einem Taxi zu fliehen, wie man es in den Filmen sieht. Ich habe meinen Rucksack auf dem Rücksitz liegen lassen. FML

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By Robotscantlove - 02/03/2025 15:00

Heute hat mein Freund, dem ich erzählt hatte, dass ich mich über eine Karte für das Konzert von Patrick Fiori freuen würde, mich mit einem Umschlag überrascht. Ich bin vor Freude in die Luft gesprungen, als ich die Karte gesehen habe. Ja, meine einzige Karte. Also werde ich zu meinem Geburtstag alleine dort sein. FML

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By Anonyme - 16/04/2025 01:32

Heute fragte mich mein fürsorglicher Freund, was ich heute Abend essen möchte. Schmeichelnd und überrascht, dass er an mich denkt, antwortete ich, dass ich gerne Pasta Carbonara hätte. Seine Antwort: 'Ach, das passt ja gut, ich auch! Na, dann weißt du ja, was du heute Abend kochen kannst!' FML

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By chips - 12/07/2025 17:00

Heute, während ich auf einem Leihfahrrad unterwegs war, schnitt mir jemand mit einem Abzeichen den Weg ab. 'Polizei, ich beschlagnahme Ihr Fahrrad.' Ich ging zur nächsten Polizeistation, um es zu melden. Anscheinend hat kein Polizist in Deutschland ein goldenes Abzeichen. FML

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By Nana - 02/03/2025 19:00

Heute komme ich nach Hause, zitternd wegen dieser monströsen Kälte. Ich öffne die Tür und bekomme einen Eimer eiskaltes Wasser über den Kopf. Ich lebe mit meinem Vater, der an mir die Streiche ausprobiert, die er in seiner Jugend nicht machen konnte. FML

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By Bilou59 - 16/04/2025 09:32

Heute, als junger Finanzanalyst, hatte ich einen Termin mit dem CFO eines bekannten Unternehmens in der Provinz. Wie üblich kam ich einen Tag früher an. Er fragt mich, ob ich in einem bestimmten Club war. Tatsächlich. Dann fragt er, ob ich in guter Gesellschaft gegangen bin. Tatsächlich. Es war seine Frau. FML

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By Anonyme - 13/07/2025 01:00

Heute habe ich die Ergebnisse meines Universitätsabschlusses erhalten. Durchschnittsnote: 15,9. Das Prädikat 'Sehr gut' beginnt bei 16. Genau. Um 0,1 Punkte verpasst. Ich habe das Prädikat 'Sehr gut' wegen einer 13,25 verpasst. FML

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By mazzancola - 02/03/2025 23:00

Heute wollte ich versuchen, etwas mit der Tochter meiner Freundin zu unternehmen, die mich hasst. Ich bringe meine Wii mit, wir spielen Wii Sports, Baseball. Beim letzten Ball schlage ich mit voller Kraft... gegen den Kopf des Mädchens. Krankenhaus, Stiche, Streit, Trennung. FML

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By pipoute - 16/04/2025 18:00

Heute fuhr ich mit meinem Roller nach Hause und fand mich hinter einem Konvoi wieder, dessen letztes Auto weiße Bänder überall angehängt hatte. Ich begann, fröhlich hupend, den ganzen Konvoi zu überholen, bis ich den Leichenwagen vorne sah. Es war eine Beerdigung. FML

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By turlu77 - 13/07/2025 09:00

Heute wollte ich eine kleine Oma in meinem Altersheim motivieren, sich schön zu machen. Ich dachte, es wäre lustig, sie wegen ihres Aussehens zu necken, und sie erwiderte: 'Wenn mein Hintern so aussähe wie dein Gesicht, würde ich mich zu sehr schämen, um mich abzuwischen!' Das war's, mit den alten Leuten bin ich fertig, ich kündige. FML

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By Anonyme - 03/03/2025 03:00

Heute musste ich, um die ständigen Avancen meiner sexsüchtigen Abteilungsleiterin zu beenden, eine falsche Homosexualität gestehen, damit sie aufhört. Jetzt hat sie es sich zur göttlichen Mission gemacht, mich auf den 'rechten Weg' zurückzubringen und verdoppelt ihre Bemühungen. FML

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By theprof - 17/04/2025 02:00

Heute habe ich sieben Jahre lang wie ein Verrückter studiert, um Lehrer zu werden. Nach acht Monaten Praxis stelle ich fest, dass ich Teenager nicht ertragen kann. FML

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By Anonyme - 13/07/2025 17:00

Heute habe ich meiner Mutter mitgeteilt, dass ich meine Unschuld verloren habe. Ihre abschließende Bemerkung war: 'Da fällt mir der Arsch ab.' FML

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By Oups - 03/03/2025 07:16

Heute bin ich Pflegekraft und müde. Während ich einer Patientin die Socken anzog und gähnte, hat sie mich vollgekotzt. Ins Gesicht. FML

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By Azerty - 17/04/2025 10:32

Heute lässt meine Mutter, wie immer zwischen den Jahreszeiten, wenn die Heizung noch nicht läuft, den Backofen offen, um die Wäsche zu trocknen. Je nach Tag rieche ich, wenn ich mich anziehe, nach Hühnchen, Fisch oder gerösteten Paprika. FML

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By Bobbysmith - 14/07/2025 01:32

Heute bin ich zum ersten Mal bei meiner Freundin zu Hause. Kaum angekommen, sehe ich ihren Vater, der den Rasen mäht. Höflich gehe ich auf ihn zu, stelle mich vor und sieze ihn... Er schaut mich mit einem breiten Lächeln an und sagt nichts. Meine Freundin kommt und sagt: 'Wem hast du gerade all das erzählt? Das ist unser Gärtner!' FML

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By Anonyme - 03/03/2025 11:16

Heute gehe ich mit meinem besten Freund zu Starbucks. Wir bestellen und der Barista fragt nach unseren Namen. Ich antworte Lancelot und Arthur. Er lacht so, als würde er sagen: 'Gute Idee, Jungs...' Aber wir heißen wirklich Lancelot und Arthur. FML

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By Shan - 17/04/2025 19:00

Heute hat mir meine Freundin das Buch 'Sex für Dummies' geschenkt. FML

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By Anonyme - 14/07/2025 09:32

Heute trage ich mein Baby vor meinem Bauch in einem Tragetuch. Als ich in ein Geschäft gehe, halte ich einer älteren Person höflich die Tür auf. In der Erwartung, dass sie mir dankt, dreht sie sich um und sagt: "Können Sie Ihr Kind nicht wie eine Deutsche tragen?!" Um Worte verlegen... FML

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By Lagaffe - 03/03/2025 15:16

Heute, am Ende meiner mündlichen Französischprüfung sagt die Prüferin zu mir: 'Nennen Sie mich Roselyne!' Ich packe also meine Sachen zusammen und rufe beim Herausgehen ohne groß nachzudenken: 'Auf Wiedersehen, Roselyne', bevor ich die Tür schließe... und plötzlich stehe ich der echten Roselyne gegenüber. FML

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By SMasH - 18/04/2025 03:00

Heute, bei einem Grillfest, echauffierte sich ein Freund eines Freundes vor allen Leuten über meinen 'Mangel an Klasse', als er sah, wie ich mein Bier direkt aus der Flasche trank. Nachdem er seins aus einem Glas trank, wie es sich seiner Meinung nach gehört, rülpste und furzte er laut. FML

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By space76 - 14/07/2025 17:32

Heute war die Schulaufführung meiner Tochter. Die Frau, die neben mir saß, sagte zu mir: 'Sie sind großartig. Welche ist Ihre?' Stolz zeigte ich auf meine Tochter, die sich genau in diesem Moment die Nase bohrte. Um vom Spektakel abzulenken, stellte ich ihr die gleiche Frage. Ihre Antwort: 'Die, an der sie sich gerade abwischt.' FML

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By DonJuan - 03/03/2025 19:32

Heute bin ich auf einer Party mit dem Mädchen meiner Träume. Nach ein paar Drinks, etwas angetrunken, sage ich zu ihr: 'Willst du ein Getränk, Kugel?' Ich wollte 'Hühnchen' sagen. Sie ist ein wenig rundlich und SEHR empfindlich... FML

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By emish - 18/04/2025 11:00

Heute, auf dem Weg zur Arbeit, wollte ich einem streunenden Hund, der hungrig aussah, ein Stück meines Schokobrötchens geben. Tatsächlich habe ich jetzt drei Stiche am Zeigefinger. FML

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By Anonyme - 15/07/2025 01:32

Heute habe ich meine Eltern gefragt, ob sie zur Abschlussfeier im nächsten Jahr kommen. Ihre Antwort? ''Glaubst du, wir haben nichts Besseres zu tun, als Benzin zu verschwenden?'' Wir wohnen 100 m von der Schule entfernt. FML

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By Anonyme - 03/03/2025 23:48

Heute habe ich meine Tochter in Unterwäsche im Badezimmer gesehen und mit Rührung bemerkt, dass sie tatsächlich meinen Körper geerbt hat. Sie weint seit einer halben Stunde untröstlich. FML

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By Lodjo - 18/04/2025 19:00

Heute, im Bett mit meiner Freundin, mitten in der Ekstase, rief sie beim Höhepunkt: 'OH JA, PIERRE, WEITERMACHEN!' Ich heiße Kevin. FML

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By Anonyme - 15/07/2025 09:32

Heute hat meine Freundin, die streng vegetarisch lebt und mir schon oft Vorwürfe gemacht hat, weil ich Fleisch esse, meine einzigen Dosen mit Pastete für meine Mahlzeiten beim Campen verdrückt, und ich musste ihren ekelhaften Algensalat essen. FML

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Heute habe ich herausgefunden, dass meine Freundin mich betrügt und einer anderen Frau Liebesbriefe schreibt. Diese Liebesbriefe sind nur ein Copy-Paste von einem Liebestext, den ich ihr geschrieben hatte, um ihr zu erklären, was ich fühle, wenn ich sie sehe. Ihre Ausrede: 'Naja, das hat genau das widergespiegelt, was ich für sie empfinde.' FML

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Heute streiten sich meine Eltern ziemlich heftig. Ich habe meine Mutter zu meinem Vater sagen hören: 'Ich habe wenigstens nicht meinen Chef oral befriedigt, um eine Gehaltserhöhung zu bekommen!' FML

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Heute ist die einzige Person, die mir zu meinem Geburtstag gratuliert hat, meine WLAN-Waage. FML

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Heute Abend komme ich mit meinem Freund von einer Party zurück, die das Thema der 60er Jahre hatte. Müde geht er verkleidet ins Bett. Es ist ziemlich verwirrend, Sex mit Roy Black zu haben. FML

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Heute habe ich meine Eltern im Schlafzimmer diskutieren gehört. Ich dachte, sie reden über mich, also legte ich mein Ohr an die Wand. Ich hörte: "Mach weiter, das macht mich an!" FML

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Heute hat meine Mutter eine Freundin zu Besuch. Deren 6-jährige Tochter ist enttäuscht, dass ich nicht da bin, um mit ihr zu spielen. Die Antwort meiner Mutter: "Keine Sorge, der Hund ersetzt sie ganz hervorragend!" FML

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