Ihre Alltagsgeschichten

sunmat - 02/03/2025 07:00

Heute, als ich meine Friseurin bat, meinen beginnenden Haarausfall zu kaschieren, wiederholte sie das Wort 'beginnend' in einem völlig sarkastischen Ton. FML

GoLLuM - 15/04/2025 09:32

Heute fliege ich mit einer deutschen Fluggesellschaft. Da ich die Sprache absolut nicht verstehe, schaue ich Nachrichten und merke mir das 'auf Wiedersehen' am Ende, in dem Glauben, dass es 'danke' bedeutet. Das Ergebnis? Zwölf Stunden Flug, in denen ich der Stewardess immer wieder 'auf Wiedersehen' gesagt habe. FML

Mal coiffé - 11/07/2025 23:32

Heute, während mein Vater mir die Haare schnitt, kam meine Mutter ins Badezimmer und rief: 'Oh, er sieht wirklich nicht gut aus.' Woraufhin mein Vater ohne zu zögern antwortete: 'Aber er sah noch nie gut aus.' Ich bin hier, ich kann euch hören. FML

MDRR' - 02/03/2025 11:00

Heute, als ich meiner Mutter sagte, dass ich schwul bin, meinte sie nur in ihrem typischen, kleinkarierten Spießer-Ton: 'Gut', bevor sie in Ohnmacht fiel. FML

Kelzo - 15/04/2025 17:32

Heute bin ich Schüler an einer Friseur- und Kosmetikschule und der einzige Junge unter 350 Schülerinnen. In meiner Friseurklasse dienen die Schüler abwechselnd als Versuchskaninchen für die Kosmetikschülerinnen. Ich musste eine Intimenthaarung über mich ergehen lassen. Und ich kann bestätigen, dass die Mädchen wirklich tapfer sind. FML

Alexchou - 12/07/2025 09:00

Heute habe ich versucht, an einer roten Ampel aus einem Taxi zu fliehen, wie man es in den Filmen sieht. Ich habe meinen Rucksack auf dem Rücksitz liegen lassen. FML

Robotscantlove - 02/03/2025 15:00

Heute hat mein Freund, dem ich erzählt hatte, dass ich mich über eine Karte für das Konzert von Patrick Fiori freuen würde, mich mit einem Umschlag überrascht. Ich bin vor Freude in die Luft gesprungen, als ich die Karte gesehen habe. Ja, meine einzige Karte. Also werde ich zu meinem Geburtstag alleine dort sein. FML

Anonyme - 16/04/2025 01:32

Heute fragte mich mein fürsorglicher Freund, was ich heute Abend essen möchte. Schmeichelnd und überrascht, dass er an mich denkt, antwortete ich, dass ich gerne Pasta Carbonara hätte. Seine Antwort: 'Ach, das passt ja gut, ich auch! Na, dann weißt du ja, was du heute Abend kochen kannst!' FML

chips - 12/07/2025 17:00

Heute, während ich auf einem Leihfahrrad unterwegs war, schnitt mir jemand mit einem Abzeichen den Weg ab. 'Polizei, ich beschlagnahme Ihr Fahrrad.' Ich ging zur nächsten Polizeistation, um es zu melden. Anscheinend hat kein Polizist in Deutschland ein goldenes Abzeichen. FML

Nana - 02/03/2025 19:00

Heute komme ich nach Hause, zitternd wegen dieser monströsen Kälte. Ich öffne die Tür und bekomme einen Eimer eiskaltes Wasser über den Kopf. Ich lebe mit meinem Vater, der an mir die Streiche ausprobiert, die er in seiner Jugend nicht machen konnte. FML

Bilou59 - 16/04/2025 09:32

Heute, als junger Finanzanalyst, hatte ich einen Termin mit dem CFO eines bekannten Unternehmens in der Provinz. Wie üblich kam ich einen Tag früher an. Er fragt mich, ob ich in einem bestimmten Club war. Tatsächlich. Dann fragt er, ob ich in guter Gesellschaft gegangen bin. Tatsächlich. Es war seine Frau. FML

Anonyme - 13/07/2025 01:00

Heute habe ich die Ergebnisse meines Universitätsabschlusses erhalten. Durchschnittsnote: 15,9. Das Prädikat 'Sehr gut' beginnt bei 16. Genau. Um 0,1 Punkte verpasst. Ich habe das Prädikat 'Sehr gut' wegen einer 13,25 verpasst. FML

mazzancola - 02/03/2025 23:00

Heute wollte ich versuchen, etwas mit der Tochter meiner Freundin zu unternehmen, die mich hasst. Ich bringe meine Wii mit, wir spielen Wii Sports, Baseball. Beim letzten Ball schlage ich mit voller Kraft... gegen den Kopf des Mädchens. Krankenhaus, Stiche, Streit, Trennung. FML

pipoute - 16/04/2025 18:00

Heute fuhr ich mit meinem Roller nach Hause und fand mich hinter einem Konvoi wieder, dessen letztes Auto weiße Bänder überall angehängt hatte. Ich begann, fröhlich hupend, den ganzen Konvoi zu überholen, bis ich den Leichenwagen vorne sah. Es war eine Beerdigung. FML

turlu77 - 13/07/2025 09:00

Heute wollte ich eine kleine Oma in meinem Altersheim motivieren, sich schön zu machen. Ich dachte, es wäre lustig, sie wegen ihres Aussehens zu necken, und sie erwiderte: 'Wenn mein Hintern so aussähe wie dein Gesicht, würde ich mich zu sehr schämen, um mich abzuwischen!' Das war's, mit den alten Leuten bin ich fertig, ich kündige. FML

Anonyme - 03/03/2025 03:00

Heute musste ich, um die ständigen Avancen meiner sexsüchtigen Abteilungsleiterin zu beenden, eine falsche Homosexualität gestehen, damit sie aufhört. Jetzt hat sie es sich zur göttlichen Mission gemacht, mich auf den 'rechten Weg' zurückzubringen und verdoppelt ihre Bemühungen. FML

theprof - 17/04/2025 02:00

Heute habe ich sieben Jahre lang wie ein Verrückter studiert, um Lehrer zu werden. Nach acht Monaten Praxis stelle ich fest, dass ich Teenager nicht ertragen kann. FML

Anonyme - 13/07/2025 17:00

Heute habe ich meiner Mutter mitgeteilt, dass ich meine Unschuld verloren habe. Ihre abschließende Bemerkung war: 'Da fällt mir der Arsch ab.' FML

Oups - 03/03/2025 07:16

Heute bin ich Pflegekraft und müde. Während ich einer Patientin die Socken anzog und gähnte, hat sie mich vollgekotzt. Ins Gesicht. FML

Azerty - 17/04/2025 10:32

Heute lässt meine Mutter, wie immer zwischen den Jahreszeiten, wenn die Heizung noch nicht läuft, den Backofen offen, um die Wäsche zu trocknen. Je nach Tag rieche ich, wenn ich mich anziehe, nach Hühnchen, Fisch oder gerösteten Paprika. FML

Bobbysmith - 14/07/2025 01:32

Heute bin ich zum ersten Mal bei meiner Freundin zu Hause. Kaum angekommen, sehe ich ihren Vater, der den Rasen mäht. Höflich gehe ich auf ihn zu, stelle mich vor und sieze ihn... Er schaut mich mit einem breiten Lächeln an und sagt nichts. Meine Freundin kommt und sagt: 'Wem hast du gerade all das erzählt? Das ist unser Gärtner!' FML

Anonyme - 03/03/2025 11:16

Heute gehe ich mit meinem besten Freund zu Starbucks. Wir bestellen und der Barista fragt nach unseren Namen. Ich antworte Lancelot und Arthur. Er lacht so, als würde er sagen: 'Gute Idee, Jungs...' Aber wir heißen wirklich Lancelot und Arthur. FML

Shan - 17/04/2025 19:00

Heute hat mir meine Freundin das Buch 'Sex für Dummies' geschenkt. FML

Anonyme - 14/07/2025 09:32

Heute trage ich mein Baby vor meinem Bauch in einem Tragetuch. Als ich in ein Geschäft gehe, halte ich einer älteren Person höflich die Tür auf. In der Erwartung, dass sie mir dankt, dreht sie sich um und sagt: "Können Sie Ihr Kind nicht wie eine Deutsche tragen?!" Um Worte verlegen... FML

Lagaffe - 03/03/2025 15:16

Heute, am Ende meiner mündlichen Französischprüfung sagt die Prüferin zu mir: 'Nennen Sie mich Roselyne!' Ich packe also meine Sachen zusammen und rufe beim Herausgehen ohne groß nachzudenken: 'Auf Wiedersehen, Roselyne', bevor ich die Tür schließe... und plötzlich stehe ich der echten Roselyne gegenüber. FML

SMasH - 18/04/2025 03:00

Heute, bei einem Grillfest, echauffierte sich ein Freund eines Freundes vor allen Leuten über meinen 'Mangel an Klasse', als er sah, wie ich mein Bier direkt aus der Flasche trank. Nachdem er seins aus einem Glas trank, wie es sich seiner Meinung nach gehört, rülpste und furzte er laut. FML

space76 - 14/07/2025 17:32

Heute war die Schulaufführung meiner Tochter. Die Frau, die neben mir saß, sagte zu mir: 'Sie sind großartig. Welche ist Ihre?' Stolz zeigte ich auf meine Tochter, die sich genau in diesem Moment die Nase bohrte. Um vom Spektakel abzulenken, stellte ich ihr die gleiche Frage. Ihre Antwort: 'Die, an der sie sich gerade abwischt.' FML

DonJuan - 03/03/2025 19:32

Heute bin ich auf einer Party mit dem Mädchen meiner Träume. Nach ein paar Drinks, etwas angetrunken, sage ich zu ihr: 'Willst du ein Getränk, Kugel?' Ich wollte 'Hühnchen' sagen. Sie ist ein wenig rundlich und SEHR empfindlich... FML

emish - 18/04/2025 11:00

Heute, auf dem Weg zur Arbeit, wollte ich einem streunenden Hund, der hungrig aussah, ein Stück meines Schokobrötchens geben. Tatsächlich habe ich jetzt drei Stiche am Zeigefinger. FML

Anonyme - 15/07/2025 01:32

Heute habe ich meine Eltern gefragt, ob sie zur Abschlussfeier im nächsten Jahr kommen. Ihre Antwort? ''Glaubst du, wir haben nichts Besseres zu tun, als Benzin zu verschwenden?'' Wir wohnen 100 m von der Schule entfernt. FML

Heute, wegen einer Entzündung am Oberschenkel, gehe ich zu meinem Arzt. Als sie die Stelle abtastet, vermute ich, dass es sich um einen Muskelfaserriss handelt. 'Oh nein! Hier sind wir noch im Fett, der Muskel ist viel tiefer! Es ist eine Art entzündetes Cellulite-Knäuel.' Das beruhigt. FML

Heute, nachdem ich betrogen wurde und nachdem wir uns getrennt hatten, stehen wir vor dem Familiengericht. Der Herr, der sich kaum am Alltag unseres Kindes beteiligt, hat darum gebeten, die Unterhaltszahlungen zu reduzieren, mit der Begründung, dass er Geld für den Urlaub mit seiner neuen Partnerin benötigt. FML

Heute, habe ich eine Nachricht von einem Freund aus dem Urlaub erhalten: "Kannst du mir ein Foto von dir schicken, damit meine Freundin beruhigt ist?". FML

Heute streiken die Busse. Es ist Montagmorgen und ich habe um 8 Uhr Unterricht. Ich habe vorgesorgt, indem ich eine Stunde früher als sonst aufgestanden bin, nämlich um 5 Uhr morgens. Ich komme um 7:55 Uhr an der Schule an, genau in dem Moment, als der Aufpasser auftaucht und uns mitteilt, dass die Lehrerin nicht da ist. FML

Heute schaue ich mit meiner Freundin eine Serie, und wie so oft gibt es 'die-Geburtsszene-die-falsch-läuft.' Normalerweise erträgt es meine Freundin schlecht, aber sie schließt die Augen und hält sich die Ohren zu. Heute hat das nicht gereicht, sie bekam sofort Fieber und einen Brechreiz. FML

Heute arbeite ich in einem Krankenhaus und muss einen Röntgenscan bei einem Paraplegiker machen. Als er positioniert ist, bemerke ich, dass ich seine Akte im Nebenzimmer vergessen habe. Meine automatische Reaktion: 'Nicht bewegen, ich bin gleich zurück.' Er: 'Ich kann mich sowieso nicht bewegen.' Stimmt schon. FML