Die Spitze

Die am meisten vereinbarten FMLs Die meist kommentierten FMLs Die meistgefragten

Der Höhepunkt des Tages Der Höhepunkt der Woche

Der Anfang des Monats

Der Höhepunkt des Jahres Die besten FMLs aller Zeiten

Unter montre3doigts - 26/12/2025 18:32

Heute weigert sich mein 87-jähriger Schwiegervater, sein Gehör untersuchen zu lassen. Gleichzeitig ist er verärgert, weil um ihn herum "immer mehr Leute schlecht artikulieren". FML

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Du hast es verdient 14

Unter Le déni - 27/12/2025 10:32

Heute, mein Sohn sagt, er liebe seinen Patenonkel, meinen Schwager, 'auch wenn er Alkoholiker ist'. Geschrei und Empörung vom Schwager nebenan und der restlichen Familie, weil sie behaupten, ich hätte meinem Sohn Lügen eingeredet. Mein Schwager fängt schon um 10 Uhr morgens mit belgischen Bieren an und trinkt mehr als zwölf am Tag, aber er sei kein Alkoholiker. FML

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Du hast es verdient 17

Unter Anonyme - 07/01/2026 22:31

Heute, habe ich eine SMS vom Caterer bekommen, in der er schreibt, dass er Insolvenz angemeldet hat und meine Hochzeit nicht ausrichten kann... Die findet morgen statt. FML

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Du hast es verdient 15

Unter Anonyme - 09/01/2026 06:31

Heute, nach dem Tod meiner Mutter im vergangenen August, stelle ich fest, dass meine Schwester und ihre Familie dort Erfolg hatten, wo das Gesetz ein Enterben verbietet: Sie haben meine Mutter gezwungen, vor dem Notar eine Schuldanerkenntnis über genau den Betrag meines Anteils am Erbe zu unterschreiben. FML

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Du hast es verdient 15

Unter Furio - 12/01/2026 14:31

Heute, um 3 Uhr morgens wurden wir, die Feuerwehr, wegen einer 'Defenestration oder eines Versuchs' alarmiert. Bei unserer Ankunft drohte ein Mann zu springen, falls wir uns näherten. Er hing am Rande des Abgrunds... an seinem Fenster im Erdgeschoss. FML

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Du hast es verdient 16

Unter Inconnu - 26/12/2025 03:31

Heute, meine Eltern sind frisch geschieden. Meine Mutter dachte, ich würde den Heiligabend bei meinem Vater verbringen, und umgekehrt. Ergebnis: Ich werde meine ersten Feiertage alleine verbringen. FML

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Unter Chanemi - 31/12/2025 12:31

Heute, in weniger als drei Wochen steht bei mir eine Probeklausur an, also bin ich in den Ferien und lerne. Naja, ich versuche es. Mein Vater schimpft Tag und Nacht, dass ich aus meinem Zimmer kommen und Zeit mit der Familie verbringen soll, dabei sitzt er die ganze Zeit auf der Toilette, starrt auf sein Handy und stopft sich den Bauch voll. FML

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Unter Franzie - 01/01/2026 21:33

Heute, im Supermarkt am Silvesterabend, einem Tag voller Stress, liegen die Einkäufe der übergewichtigen Dame vor mir lose auf dem Förderband und ragen über den Trenner hinaus. Die Kassiererin schaut mich an und fragt, ob ein Artikel mir oder ihr gehört. Ich antworte, nein — die Blutwurst gehört der Dame. FML

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Unter Anonyme - 07/01/2026 23:31

Heute, mit zerzausten Haaren, öffne ich dem Postboten die Tür für ein Paket. Er hielt mir eine lange, moralisierende Rede und beklagte, dass ich an einem Wochentag um 9 Uhr noch im Bett liege. "Der frühe Vogel fängt den Wurm," und das ganze Geplapper über die Jugend. Ich kam gerade aus meiner Nachtschicht. FML

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Unter Anonyme - 11/01/2026 23:31

Heute, seit ich viel zu lange Single bin, gehe ich regelmäßig zu Speed-Dating-Abenden. Der Veranstalter hat mich schließlich gebeten, nicht mehr zu kommen, weil ein Typ, der nach etwa zehn Abenden kein einziges Date zustande bringt, ihm schlechte Werbung macht. FML

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Unter neoclash - 22/01/2026 04:31

Heute, bin ich mit der U-Bahn gefahren. Ich stand auf, um in meiner Tasche nach etwas zu suchen. Als ich mich wieder hinsetzte, hatte ich vergessen, dass ich auf einem Klappsitz saß, der sich natürlich hochklappte. Meine Freundin und vor allem mein Ego werden sich noch lange daran erinnern. FML

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Unter murphy84 - 24/01/2026 06:31

Heute, ich sollte eine Mitfahrerin abholen. Am Treffpunkt hole ich also eine Frau ab und fahre los. Im Gespräch merke ich meinen Fehler: Ich habe nicht die Mitfahrerin erwischt, die fürs Wochenende mitfährt, sondern eine Frau, die am Straßenrand arbeitet. FML

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Unter phenix - 01/01/2026 22:33

Heute, treffe ich zum ersten Mal die Eltern meiner Freundin und helfe ihrer Mutter beim Abräumen. Sie sagt dann: "Danke, mein Schwiegersohn." Ich antworte, dass das nach nur einem Monat mit ihrer Tochter ein bisschen schnell sei. Sie erwidert, sie könne mich ja auch "den Typen, der mit ihrer Tochter schläft" nennen. FML

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Unter Anonyme - 06/01/2026 00:32

Heute, und das bereits seit fast zwei Jahren, gebe ich mein Bestes, um den Mann, den ich liebe, zu unterstützen und ihm beizustehen. Trotzdem versteht er heute nicht, warum er nicht mit anderen Frauen schlafen dürfte, schließlich ‚sind wir nicht offiziell zusammen‘. FML

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Unter Moon - 11/01/2026 08:31

Heute, gönne ich mir endlich den Pullover, von dem ich seit Monaten träume. Als ich aus dem Laden komme, gehe ich an der Wohnung meiner Cousine vorbei. Mir fällt ein, dass sie Geburtstag hat, also gehe ich kurz vorbei, um ihr zu gratulieren. Ohne aufzupassen stelle ich meine Tasche auf den Tisch. Sie bedankt sich für dieses tolle Geschenk. FML

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Unter Ocin - 12/01/2026 00:31

Heute, meine Firma passt mir nicht mehr: Ich arbeite wahnsinnig viel, werde schlecht bezahlt, das Betriebsklima ist alles andere als freundlich und die Projekte gefallen mir auch nicht mehr. Ich würde gern kündigen... wenn ich nicht selbst der Chef wäre. FML

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Unter Anonyme - 18/01/2026 03:31

Heute, als Notfallsanitäter, werde ich zu einer Frau gerufen, die ins Krankenhaus gebracht werden soll. Sie ist nervös; um sie zu beruhigen, sage ich: „Fahren Sie mit diesem riesigen Koffer in den Urlaub?“ Sie sollte palliativ betreut werden — es ging um ihr Lebensende. FML

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Unter youk - 19/01/2026 11:31

Heute, in einem überfüllten Bus habe ich gelacht, weil eine alte Dame direkt vor mir einen lauten Furz gelassen hat. Sie drehte sich zu mir um und sagte: 'Unhöflich! Man sagt Entschuldigung. Und du findest das auch noch lustig!' Da habe ich viel weniger gelacht. FML

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Unter Natan - 21/01/2026 12:31

Heute, als ich Haselnüsse sammelte, gesellte sich ein Paar zu mir. Einer von ihnen sagte lächelnd: „Also, ihr klaut den Idioten auch Haselnüsse?“ Äh, nein, ich wohne hier, und das sind meine Haselnüsse. FML

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Unter anonyme - 23/01/2026 15:31

Heute, als wir auf den Campingplatz kamen, gab uns die Rezeptionistin ein tolles Willkommensgeschenk, hübsch verpackt in einer Schachtel. Mein Sohn, völlig aufgeregt, entschied sich, sie zu öffnen. Das 'tolle' Geschenk war: eine Rolle Klopapier. FML

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Unter Anonyme - 24/01/2026 23:31

Heute, meine Freundin verweigert mir Sex, es sei denn, ich gebe ihr 70 €, damit sie sich die Schuhe kaufen kann, von denen sie träumt. Ich weiß nicht, wie's bei anderen ist, aber bei uns nennt man das Prostitution. FML

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Unter Canaille - 18/01/2026 20:32

Heute, meine schwangere Frau hat mich gebeten, Salami in Scheiben zu schneiden, damit sie diese in ihre Schüssel mit Müsli legen kann. Nur noch sieben Monate. FML

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Unter molene22000 - 20/01/2026 05:32

Heute, mein Liebhaber informiert mich, dass er Karten für sich und seine Familie für einen Künstler reserviert hat, den ich auch sehr gern mag. Vorsichtshalber schaue ich, ob noch ein Platz frei ist — und siehe da: ja, und sogar ein richtig guter Platz! Ich sage es ihm und er teilt mir mit, dass ich genau neben den Plätzen sitze, die er für sich, seine Frau und seine Kinder reserviert hat. FML

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Unter Catheu - 20/01/2026 21:32

Heute, sitze ich im Blutspende-Bus zum Imbiss. Es gibt Babybel! Ich probiere Babybel zum ersten Mal. Das Mädchen gegenüber starrt mich an, als käme ich vom Mars — ich habe die rote Wachshülle noch dran. FML

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Unter Anonyme - 29/12/2025 15:31

Heute, ist es jemandem gelungen, mir mein Fahrrad zu stehlen, das ich auf meinem Balkon stehen hatte. Ich wohne im dritten Stock. FML

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Unter Ehpadechance - 05/01/2026 10:32

Heute, als ich in einem Pflegeheim arbeitete, lieh ich einer Bewohnerin meinen Schal, weil ihr kalt war. Sie hat sich damit die Nase geputzt. FML

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Unter biofail - 12/01/2026 18:31

Heute, muss ich die Initialen meines Chefs, Pascal D., auf die Berichte stempeln, die er zu einem Seminar mitnimmt. Ganz aufgeregt bei dem Gedanken, dafür bezahlt zu werden, auf den Berichten 'PD' zu stempeln (in Frankreich ein abfälliger Ausdruck für Homosexuelle), lese ich seine Notiz erst am Ende noch einmal. Sie endet mit: 'Aus offensichtlichen Gründen setzen Sie zuerst meinen Nachnamen.' FML

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Unter Germaine - 26/12/2025 07:33

Heute, mein Freund bleibt mitten beim Sex stehen, weil auf dem Kondom Blut ist. Er brüllt mich an, ich sei abscheulich und ekelhaft, als hätte ich ihn beschmutzt. Fassungslos untersuche ich mich, aber ich blute nicht. Tatsächlich war er es, der blutete. Ich habe nichts gesagt und auf seine Entschuldigung gewartet. Vergeblich. FML

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Unter Truffator - 27/12/2025 15:31

Heute, mein Hund und ich haben ein kleines nächtliches Ritual gefunden: Er legt seine Nase nur wenige Millimeter von meiner Nase entfernt, sodass ich, wenn ich die Augen öffne, zusammenzucke, er zusammenzuckt, ich schreie, er wie wild bellt und sich dann wieder hinlegt. Heute Nacht hat er das dreimal wiederholt. FML

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Unter Clicclac - 01/01/2026 09:31

Heute, mein Schatz ist auf Dienstreise und schickt mir eine SMS: Er sei in einem Hotel, umgeben von Bäumen, im Nebel, mit knisterndem Kaminfeuer, und es fehle ihm nur noch eines. Naiv und verliebt antworte ich: „Ich?“ Er: „Nein, nur ein verdammtes WLAN.“ FML

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Heute ist Weihnachten. Ich komme nach anderthalb Stunden Autofahrt mit meinen Geschenken im Wert von 300 Euro an. Endlich ist es soweit! Unter dem Weihnachtsbaum liegen über 50 Pakete für 8 Personen. Es gibt Geschenke für alle... oder fast alle. Na ja, vielleicht bekomme ich nächstes Jahr etwas. FML

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Heute, bin ich unbehaart und habe lange Haare. Im Schwimmbad hat der Bademeister mich gebeten, das Oberteil meines Badeanzugs anzuziehen. FML

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Heute, zum ersten Mal mit meinem neuen Freund, dessen Mutter denselben Vornamen wie ich trägt. Während des gesamten Akts hat er nur vergnügt meinen Namen wiederholt. Am Ende sagte er: "Das war witzig, ich hatte das Gefühl, meine Mutter zu ficken." Meine erste und letzte Erfahrung mit ihm. FML

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Heute, ist mein erster Tag in einem Saisonjob. Ich räume Süßigkeiten im Supermarkt ein. Ich sehe einen kleinen Jungen, der offensichtlich von den Leckereien angezogen wird. Ich lächle und sage: "Schwer, sich zu entscheiden, oder?" Darauf entgegnete er: "Halt die Klappe, Verkäuferin! Ich habe gar nichts gefragt!". FML

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Heute bin ich als Sicherheitsbeauftragte in einem Bauunternehmen tätig. Um mir bei den männlichen Kollegen Respekt zu verschaffen, gebe ich mich extra streng. Ich bin so streng, dass ein Arbeiter, der keinen Helm trug, bei meiner Ankunft auf die Baustelle losrannte, um ihn zu holen, und dabei in ein Loch fiel. FML

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Heute fragte mich eine Patientin, der ich letzte Woche Zäpfchen verschrieben hatte, ob ich stattdessen ein anderes Medikament hätte, weil 'diese wirklich schlecht geschmeckt haben'. FML

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