Die Spitze

Die am meisten vereinbarten FMLs Die meist kommentierten FMLs Die meistgefragten

Der Höhepunkt des Tages Der Höhepunkt der Woche

Der Anfang des Monats

Der Höhepunkt des Jahres Die besten FMLs aller Zeiten

Unter Majestuous Brown - 11/05/2026 20:32

Heute, stehe ich mit meinem Freund in der Kosmetikabteilung des Supermarkts. Er verbietet mir, mein Lieblingsduschgel "Le Petit Marseillais" zu nehmen. Der Grund? Er ist PSG-Fan. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 38

Du hast es verdient 15

Unter Anonyme - 15/04/2026 05:32

Heute, habe ich sorgfältig ein Loch in den Boxershorts meines Mannes zugenäht. Seine Reaktion: "Oh nein! Das hat doch für natürliche Belüftung gesorgt! Wie soll ich das jetzt machen?" . FML

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Du hast es verdient 16

Unter Anonym - 17/04/2026 05:31

Heute, im Park renne ich los, um zu verhindern, dass meine zweijährige Tochter von einer Leiter fällt. Währenddessen nutzt ein fremdes Kind die Gelegenheit, mein Handy zu schnappen und es in den Rindenmulch unter einer Treppe auf dem Spielplatz zu verstecken. Die Eltern haben das einfach als "einen schlechten Scherz" abgetan. FML

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Du hast es verdient 16

Unter Anonyme - 01/05/2026 02:32

Heute, und seit jeher habe ich einen ungewöhnlichen Namen. Ich bekomme einen Anruf von einem Personalvermittler wegen eines Jobs. Erst als er mir Branche und Stellenbezeichnung nennt, merken wir, dass er die falsche Person am Apparat hat. Ich habe nur eine Namensvetterin in ganz Deutschland – und er hat mich mit ihr verwechselt. FML

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Du hast es verdient 16

Unter Pudik az fuk - 13/05/2026 05:32

Heute, übernachte ich bei einer Freundin. Bevor ich reingehe, warnt sie mich, dass ihre Eltern "cool" seien. Ich frage, inwiefern. Sie antwortet: "Im Grunde ist das normal: Wenn ich dusche, zupft sich meine Mutter vor dem Spiegel die Augenbrauen und mein Vater schneidet sich auf dem Thron die Nägel." FML

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Unter basmati - 15/04/2026 22:31

Heute, mein siebenjähriger Sohn sagte mir völlig gelassen: "Mama, dieses Jahr will ich keine Feuerwerke an meinem Geburtstag." Er wurde am 14. Juli geboren (französischer Nationalfeiertag). FML

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Du hast es verdient 16

Unter Anonyme - 23/04/2026 02:31

Heute, mit drei Freunden mache ich eine Fahrradtour. Keiner von ihnen will hinter dem anderen fahren. Schon beim Start sind sie wie von der Tarantel gestochen losgefahren, damit keiner zurückbleibt. Innerhalb von zwei Minuten war ich ganz allein. Ich bin umgekehrt und bin nach Hause gefahren. Am Ende war das kein Ausflug unter Freunden. FML

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Du hast es verdient 17

Unter namaskte - 27/04/2026 18:32

Heute, mein Bruder hat beschlossen, mein Fitnesstrainer zu sein. Da ich Angst vor Nacktschnecken habe, hetzt er mich eine Stunde lang, dreimal pro Woche, mit einem Sack voller Nacktschnecken in der Hand hinterher. Er nennt das 'Jogging des Grauens'. FML

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Du hast es verdient 16

Unter Clemetal4187 - 12/05/2026 14:32

Heute, meine Mutter hat sich über all die Werbung für Pornoseiten im Internet beschwert. Ich habe ihr erklärt, dass die Anzeigen von den Suchanfragen abhängen. Sie saß an meinem Computer. FML

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Unter Pékinexpress - 16/04/2026 15:31

Heute, in Casablanca gestrandet, bin ich mit dem Taxi nach Tanger, mit dem Schiff nach Algeciras, mit dem Bus nach Barcelona und mit dem Zug nach Perpignan gefahren. Ich habe ein Auto bis Lyon gemietet, und angesichts der überfüllten Züge überlege ich ernsthaft, mit dem Fahrrad bis zu meinem endgültigen Ziel Nancy zurückzuradeln. FML

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Unter momo - 21/04/2026 19:31

Heute, und das schon seit meiner Geburt: Meine Eltern haben mir einen Vornamen gegeben, der ihre jeweiligen Wurzeln widerspiegelt. Ich heiße Pierre-Mohammed. FML

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Unter Pupuce - 25/04/2026 03:31

Heute, bin ich mit meiner Freundin mit dem Zug gefahren. Im Zug legte sie sich auf meinen Schoß und schlief ein, genauso wie ich. Bei der Ankunft bemerkte ich, dass sie so tief geschlafen hatte, dass sie auf meiner Jeans im Schritt sabberte. Und das nicht zu knapp. FML

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Unter Françoise - 07/05/2026 05:32

Heute, arbeite ich als Nageltechnikerin, und eine neue Kundin mit abgekauten Nägeln, nachdem ich ihre Nägel gemacht hatte, sagt mir, während sie in der Nase bohrte: "Praktisch zum Nasebohren!" und legt ohne Scheu ihre Hand wieder hin, damit ich ihr die Farbe auftragen kann. Igitt. FML

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Unter Anonyme - 21/04/2026 04:31

Heute, erfährt eine Kollegin, dass ihr Arbeitsplatz gestrichen wird und sie deshalb Gefahr läuft, entlassen zu werden. Als Betriebsratsmitglied biete ich ihr an, bei der Suche nach einer neuen Stelle zu helfen. Ihre Antwort: "Du solltest gefeuert werden, du bist zu nichts zu gebrauchen." Danke für meine Hilfsbereitschaft. FML

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Unter Anonyme - 03/05/2026 05:32

Heute, sprühe ich Katzenabwehrmittel auf meinen Lederfußhocker, weil unsere Katze dazu neigt, sich dort die Krallen zu schärfen. Ich hätte unserer Katze das Prinzip des Abwehrsprays erklären sollen, denn offensichtlich hat sie es nicht verstanden: Sie liegt auf dem Fußhocker und streckt sich genüsslich. Für mein verschwendetes Geld. FML

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Unter oldkids - 05/05/2026 05:31

Heute, das Abendessen, das ich zubereitet habe, ist fertig. In der Zwischenzeit kleben Julie und Hugo wie gewohnt an ihren Handys. Ich rufe sie seit einer halben Stunde an, bekomme aber keine Antwort. Man würde sagen, nichts Ungewöhnliches – wären Julie und Hugo nicht meine Eltern. FML

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Unter Recks - 11/05/2026 08:31

Heute, renne ich, um meinen Bus zu erwischen. Weil ich ihn nicht aus den Augen lasse, stoße ich beinahe gegen einen Pfosten und pralle dann heftig gegen die Glasscheibe der Bushaltestelle, als ich über die Schulter zurückblicke. Trotzdem habe ich den Bus erwischt! Der Fahrer lachte so sehr, dass er nicht losfahren konnte. FML

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Unter cali - 17/04/2026 23:31

Heute, habe ich gelernt, dass man in der Stadt bei Gelb besser nicht stehen bleibt, sonst fährt einem jemand hinten rein, man bekommt ein Schleudertrauma und als Krönung wird man auch noch beleidigt. FML

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Unter mik95 - 25/04/2026 21:31

Heute, habe ich gemerkt, wie nerdig und chaotisch man sein kann: Da ich die Leine nicht gefunden habe, habe ich meinen Hund an einem USB-Kabel Gassi geführt. FML

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Unter Judorange - 04/05/2026 14:31

Heute, Geschichtsunterricht über Textilien des Mittelalters. Unsere Lehrkraft fragt, wer von uns schon mal Schafwolle angefasst hat. Meine Sitznachbarin ruft "ICH!" und greift dabei in meine Haare. FML

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Unter Myshkaa - 12/05/2026 17:32

Heute, mitten beim Sex und genau im entscheidenden Moment stoppt mein Freund plötzlich und rennt los: 'Scheiße, ich habe vergessen, die Spülmaschine auszuräumen! Ich bin gleich wieder da!' . FML

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Unter Anonyme - 14/04/2026 02:31

Heute, habe ich den ganzen Tag geweint, weil ich daran gedacht habe, mir das Leben zu nehmen. Völlig erschöpft erkenne ich schließlich, dass ich mich wegen meiner Probleme, die mein Leben gerade viel zu sehr belasten, stationär behandeln lassen muss. Mein Freund schmollt derweil und redet nicht mehr mit mir, nur weil ich weg muss, um mich behandeln zu lassen. FML

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Unter Anonyme - 19/04/2026 06:31

Heute, vor dem Spiegel auf der Toilette, versuche ich verzweifelt, die unter meinen Augen heruntergelaufene Mascara zu entfernen. Nach ein paar Minuten merke ich, dass ich seit fünf Minuten versuche, meine Augenringe wegzurubbeln. FML

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Unter Anonyme - 23/04/2026 06:31

Heute, war ich campen. Als es dunkel wurde, war ich allein in meinem Zelt und hörte ein Geräusch, das wie ein Gewitter klang. Völlig verunsichert, fast panisch, schrieb ich meinem Vater, um mich zu beruhigen. Er meinte, das sei nur jemand, der mit einer Taschenlampe die Mülltonnen rausstellte. FML

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Unter cassie - 27/04/2026 06:31

Heute, ein Kind, das ich nicht kenne, kommt zu mir und fragt, ob ich ein Roboter bin. Amüsiert antworte ich 'Ja'. Er hält sich die Nase zu und sagt: 'Ich weiß das, weil Roboter sich nicht waschen – und du stinkst.' FML

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Unter CZB - 03/05/2026 07:32

Heute, im Urlaub an der Küste, kaufen meine Frau und meine Tochter an einem Fischstand am Hafen Langustinen. Erst als die Biester beim Abendessen auf dem Tisch herumkrabbelten, wurde ihnen der Preisunterschied am Stand klar: Die teureren waren bereits gekocht. FML

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Unter Anonyme - 10/05/2026 02:32

Heute, als Mitarbeiterin in einem medizinischen Labor, kommt ein 5–6-jähriger Junge zu seiner allerersten Blutabnahme. Kaum sind wir im Untersuchungsraum, flüstert mir seine Mutter beiseite, dass sie ihm versprochen habe, er würde keinen Pieks bekommen, und bittet mich, mitzuspielen. FML

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Unter hg17 - 11/05/2026 10:32

Heute, es ist sechs Wochen her, dass ich entbunden habe. Mein Mann schläft seit einer Woche auf der Couch, damit er nachts nicht geweckt wird, und ist sauer auf mich, weil ich einfach keine Lust habe. FML

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Unter pasdechance - 12/05/2026 18:32

Heute, habe ich bei einem Rubbellos 200 Euro gewonnen. Warum schreibe ich dieses FML? Frag meine Waschmaschine. Ich bin sicher, sie weiß Bescheid. FML

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Unter saintdance - 15/04/2026 11:32

Heute, meine beste Freundin heiratet. Während der Messe bat sie mich, auf ihre zwei- und fünfjährigen, ziemlich turbulenten Jungs aufzupassen. Als der Priester ein 'Halleluja' anstimmte, entwischte der Ältere meiner Aufsicht, stellte sich vor den Altar und rief seinem Bruder: 'Hey, Theo, tanzt du?'. FML

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FML auf Facebook

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Heute, ich bin in einem Airbnb am Meer. In der Anzeige stand „Keine Partys, bitte keine laute Musik“. Die Vermieter schmeißen aber eine Geburtstagsfeier mit Live-Band und Anlage bis tief in die Nacht. Für unsere Ruhe und aus Rücksicht auf die Regeln: Tut, was ich sage, nicht, was ich tue. FML

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Heute, nach drei Jahren ohne Lust und nahezu keiner sexuellen Aktivität schöpfe ich neues Selbstvertrauen und plane eine kleine Überraschung für meinen Partner, der diese Situation längst satt hat. Seine einzige Reaktion: "Soll ich auf Kommando handeln? Nein danke." FML

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Du hast es verdient 0

Heute, ich bin zum Mittagessen bei einer Freundin eingeladen. Auch mein Sohn ist eingeladen, jedoch wird er wohl zu spät kommen, sodass sie vorschlägt, dass wir vorher essen und uns nur zum Dessert treffen, das sie möchte, dass ich mitbringe. Also bin ich eingeladen, esse nicht und bringe trotzdem das Dessert mit. FML

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Du hast es verdient 0

Heute, habe ich mir rund um das Unterteil meines Bikinis einen Sonnenbrand geholt. Beim Kuscheln mit meinem Freund bricht er plötzlich in Gelächter aus: "Ich habe das Gefühl, Sex mit einem Warndreieck zu haben." FML

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Heute schrieb mir mein Arbeitgeber nach 36 Jahren unbefristeter Anstellung, dass ich als gekündigt gelte, basierend auf den neuen Gesetzen zur Arbeitsplatzaufgabe. Sie sparen die Abfindung und der Staat das Arbeitslosengeld. FML

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Heute, meine zwei Monate alte Tochter schläft endlich durch, sieben Stunden am Stück! Von 13 Uhr bis 20 Uhr. FML

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Du hast es verdient 19