Die Spitze

Die am meisten vereinbarten FMLs Die meist kommentierten FMLs Die meistgefragten

Der Höhepunkt des Tages Der Höhepunkt der Woche

Der Anfang des Monats

Der Höhepunkt des Jahres Die besten FMLs aller Zeiten

Unter Cubike - 30/05/2026 02:31

Heute, muss ich ein Motivationsschreiben schreiben, um an einer Reise teilzunehmen. Ich nehme mir Zeit dafür und verwende keine KI. Aus Neugier probiere ich eine Seite zum Erkennen von KI-Inhalten. Anscheinend gelte ich zu 87 % als KI. FML

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Du hast es verdient 16

Unter lolilol1 - 30/05/2026 18:32

Heute, sieben Minuten nach Mitternacht werde ich von einer SMS geweckt. "Huhu, mein Schatz. Hättest du Lust, morgen nicht zur Uni zu gehen? Ich nehm dich mit zum Shoppen. lol! Küsschen. Mama." Ich bin 21, studiere an einer Uni, die 7000 € im Jahr kostet, und ich zahle das selbst. FML

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Du hast es verdient 14

Unter MentionR - 31/05/2026 10:31

Heute, bei einem Vorstellungsgespräch fragte mich der Arbeitgeber, ob ich mein Abitur mit Auszeichnung hätte. Ich konnte nicht anders als zu antworten: "Ja, Prädikat 'Nachprüfung'." FML

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Du hast es verdient 15

Unter Ductile - 01/06/2026 10:31

Heute, bitte ich meine Schüler, mündlich Stilmittel auszuprobieren und mir zu sagen, welches sie verwenden. 'Der Lehrer hat den Kopf eines gusseisernen Heizkörpers' lässt mich ein wenig... perplex zurück. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 42

Du hast es verdient 16

Unter Anonyme - 02/06/2026 02:32

Heute, meine Tante erzählt, dass meine kleine Cousine (ihre Tochter) ihr die Küchenschere geholt hat. Nicht nur wusste sie trotz des Verstecks, wo die Schere lag, sie hat außerdem die Kindersicherung überlistet. Und ihr Alter? Zwei Jahre. FML

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Du hast es verdient 19

Unter Anonyme - 02/06/2026 18:31

Heute, ich ging ganz entspannt die Straße entlang, als hinter mir jemand "Fräulein!" rief. Aus Reflex drehte ich mich um. Ich bin 60 Jahre alt. FML

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Du hast es verdient 16

Unter Sorane - 03/06/2026 11:31

Heute, warte ich auf ein wichtiges Paket, ich spähe am Horizont, um den Zusteller kommen zu sehen. Da ist er mit seinem gelben Transporter. Er steigt aus, steckt einen gelben Benachrichtigungszettel in meinen Briefkasten. Ich rufe ihm zu, dass ich da bin, er sieht mich an, schenkt mir ein freundliches Lächeln und fährt davon. FML

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Du hast es verdient 16

Unter Juicy - 04/06/2026 03:31

Heute, passe ich auf fünf ziemlich zappelige Kinder auf, die ich außerdem noch zum Abendessen versorgen muss. Als ich das Haus verlassen will, lächelt ihre Mutter und ruft: „Ach, ich hätte es fast vergessen! Ich habe ein Blumenkohlgratin vorbereitet, das hassen sie — das wird Krieg! Schönen Abend!“ . FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 16

Du hast es verdient 7

Unter Judorange - 04/05/2026 14:31

Heute, Geschichtsunterricht über Textilien des Mittelalters. Unsere Lehrkraft fragt, wer von uns schon mal Schafwolle angefasst hat. Meine Sitznachbarin ruft "ICH!" und greift dabei in meine Haare. FML

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Du hast es verdient 16

Unter Anonyme - 05/05/2026 06:32

Heute, erkläre ich dem Sohn meiner Partnerin, dass er nicht für jede Verabredung und jeden Einkauf bezahlen muss, wenn er mit seiner Freundin unterwegs ist. Seine Mutter kommt dazu und sagt: 'Aber genau dafür ist es doch da, sonst sehe ich keinen Sinn'. FML

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Unter mariéeenblanc - 05/05/2026 23:32

Heute, mit 26 Jahren, heirate ich. Nachdem mir der Dutt gemacht wurde und wir gerade die vordere Strähne in Form gebracht haben, fragte ich: „Können Sie die 2–3 grauen Haare, die ich neulich entdeckt habe, genau dort verstecken?“ Die Friseurin antwortete: „Natürlich, ich habe schon alle, die ich hinten gesehen habe, versteckt.“ FML

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Unter BigMacRomance - 06/05/2026 15:32

Heute, habe ich das falsche Restaurant für mein Abendessen gewählt. Ich konnte live miterleben, wie mein Ex-Mann der Frau, für die er mich verlassen hatte, einen Heiratsantrag machte. Champagner, Diamantring - er hat alles aufgefahren. Bei mir hatte er einen Antrag gemacht, indem er einen Plastikring in einen Big Mac versteckte. FML

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Du hast es verdient 19

Unter Hadassah - 07/05/2026 07:31

Heute, mit meiner neuen Sonnenbrille auf der Nase, fand ich mich mitten in einer Gruppe von Bekannten wieder. Ich schaute immer wieder zu einem ziemlich süßen Typen rüber, sogar sehr oft. Ich fühlte mich „unsichtbar“, bis er mir sagte: „Weißt du, deine Gläser sind kaum getönt“. FML

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Unter côtétrèsanimal - 08/05/2026 00:31

Heute, mein Hausarzt hat mich wegen eines Muttermals zur Kontrolle zum Hautarzt geschickt — angeblich 'nicht besorgniserregend'. Ich kam raus mit folgender Diagnose: 'Das ist nichts, nur eine zusätzliche Brustwarze, wie bei Katzen oder Hunden.' Na gut. FML

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Unter Anonyme - 08/05/2026 17:31

Heute, an unserem Hochzeitstag gehe ich schnell los, um ein paar Sachen für einen kleinen Umtrunk (Sekt und Knabbereien) zu besorgen, damit mein Mann, unsere Kinder und ich zusammen feiern können. Ich komme um 19:15 Uhr nach Hause — und sie hatten schon gegessen. FML

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Unter Linkou - 09/05/2026 09:31

Heute, meine Mutter hat meine Sammlung von Pornos entdeckt. Am meisten hat mich jedoch überrascht, dass sie mich fragte, wer meine Lieblingsdarstellerin sei — und mir dann gestand, dass sie als junge Frau davon geträumt hatte, Pornodarstellerin zu werden. FML

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Unter Loliko - 10/05/2026 01:32

Heute, während meines Praktikums bei einem allein arbeitenden Anwalt, gehe ich auf die Toilette. Im Inneren der Toilettenschüssel entdecke ich rote Sprenkel. Ich habe aber eigentlich keine Periode. Da wird mir klar, dass ich mitten in der Intimsphäre meines Chefs und seiner Hämorrhoiden stecke. FML

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Unter sacré pépé - 10/05/2026 17:31

Heute, mein Großvater bestand darauf, dass wir genau so viele Kerzen auf seine Geburtstagstorte stecken, wie er Jahre alt ist. Er ist 93. FML

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Unter Anonym - 11/05/2026 09:31

Heute, ich warte in einem überfüllten Wartezimmer, mein zweijähriger Sohn sitzt auf meinem Schoß. Er lässt sein Spielzeug vor meinen Füßen fallen, also beuge ich mich hinunter, um es aufzuheben. Genau in diesem Moment lässt er einen Furz und sagt frech: „Oh, Mama hat gepupst.“ Totenstille im Raum. FML

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Unter carouselle - 12/05/2026 01:32

Heute, habe ich meinen Job verloren, weil ich eine Blinddarmentzündung bekam. Mein Vertrag lief aus, während ich im Krankenhaus lag, und sie haben ihn nicht verlängert, obwohl sie das vorher geplant hatten — mein Name stand schließlich im Dienstplan. FML

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Unter Myshkaa - 12/05/2026 17:32

Heute, mitten beim Sex und genau im entscheidenden Moment stoppt mein Freund plötzlich und rennt los: 'Scheiße, ich habe vergessen, die Spülmaschine auszuräumen! Ich bin gleich wieder da!' . FML

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Unter likefuture - 13/05/2026 09:32

Heute, mein Sohn droht, seiner Mutter zu erzählen, dass ich sie mit meiner Sekretärin betrüge, falls ich sein Taschengeld nicht erhöhe. Ich habe keine Affäre, aber meine Frau ist sehr eifersüchtig. Er wird es weit bringen, der Kleine. FML

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Unter Roucoucoupaolita - 14/05/2026 01:32

Heute, ist es einen Monat her, dass ein Psychopath jede Woche vorbeikommt, um mir Serenaden zu singen. Meine Nachbarn haben eine Petition gestartet, damit ich endlich mit ihm ausgehe und er aufhört, das komplette Repertoire französischer Chansons zu verhunzen. FML

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Unter CABOTIN - 14/05/2026 17:34

Heute, vor einer Beinoperation muss ich mich mit Betadine duschen. Die Badezimmertür geht auf und eine total heiße Krankenschwester fragt, ob ich Hilfe beim Duschen brauche. Ich sage ja. Eine Minute später kommt ein großer Krankenpfleger aus Martinique herein, um mich zu waschen. FML

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Unter Sofiene Rachi - 15/05/2026 11:31

Heute, habe ich meine Freundin ins Kino mitgenommen. Ein afrikanisches Paar mit genau derselben Frisur wie die Jackson Five hat sich genau vor uns hingesetzt. FML

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Unter Ikoma44 - 16/05/2026 03:32

Heute, hat meine liebe Ehefrau mir innerhalb einer halben Stunde erst mit Nachdruck gesagt, wir müssten mit unseren Kindern über Geld sprechen, weil das wichtig für ihre Erziehung ist, und mich dann dafür getadelt, dass ich ihnen den Preis meines neuen Autos genannt habe. FML

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Unter anonyme - 16/05/2026 19:31

Heute, im Auto kritisiert mein Vater offen die Kochkünste seiner Schwiegermutter, also meiner Oma. Ich filme ihn heimlich mit meinem nagelneuen iPod, um ihm damit zu drohen, das Video zu zeigen. Er hat das Fenster geöffnet, mir das Gerät aus der Hand gerissen und es herausgeworfen. Wir waren auf der Autobahn. FML

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Unter Anonyme - 17/05/2026 11:32

Heute, wurde ich wegen eines Panaritiums am Fuß operiert. Ich war wach, aber meine Beine waren noch betäubt. Der Pfleger schob mein Bett mitten in den Flur und stellte den Rollstuhl zwei Meter von mir entfernt ab. 30 Minuten lang saß ich im dunklen, leeren Flur und wartete, bis es jemand bemerkte. FML

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Unter Anonyme - 18/05/2026 03:31

Heute, als Ingenieur in einem mittelständischen Unternehmen, muss ich bei einem sehr, sehr großen potenziellen Kunden eine Präsentation halten. Ich ziehe dafür meinen schönsten Anzug an und merke, dass er mir etwas zu eng sitzt, aber das geht schon. Mitten in der Präsentation höre ich ein Reißgeräusch und spüre einen Luftzug an meinem Hintern. FML

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Unter Soka... - 18/05/2026 19:32

Heute, shoppen! Ich musste vor den Umkleidekabinen auf meine Freundin warten. Da der Vorhang einen Spalt offenstand, flüsterte ich ihr zum Necken ein psychopathisches „Ich seh' dich“ zu. Falsche Kabine. Eine andere Kundin verpasste mir eine Ohrfeige, und meine Freundin verpasste mir auch noch eine — überzeugt, ich hätte es absichtlich gemacht. FML

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FML auf Facebook

Die Spitze

Heute, habe ich mir bei der Arbeit mit einem Blatt geschnitten. Natürlich fragte ich die Krankenschwester, ob sie mir etwas 'çapique' auftragen könnte. Ach, das nennt sich Biseptine, wenn man erwachsen ist? FML

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Heute, ich weiß nicht, was schlimmer ist: ein Mann in den Vierzigern, mit dem ich auf einer Dating-Seite schrieb, der mir sagte, er liebe es, benutzte Damenbinden zu riechen, oder dass er darauf bestand, ich solle 'mich für ihn anstrengen', obwohl ich ihm aus Spaß gesagt hatte, ich bereue, in den Wechseljahren zu sein. FML

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Heute, habe ich meinen Freund dabei erwischt, wie er Reiskörner zählte. "Aber schau mal, es steht ja, dass man 300 g Reis in dieses Rezept geben soll!" FML

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Heute, der Filialleiter des Fast-Food-Restaurants, in dem ich arbeite, hat mich nach meinem Geburtsdatum gefragt. Geschmeichelt nannte ich es ihm. Später bemerkte ich, dass es als Zugangscode für die Toiletten genutzt wurde. FML

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Heute, meine Mutter schrieb gerade per E-Mail mit einem potenziellen Ehemann, als sie mich dringend rief — also bin ich sofort hingestürzt, um ihr zu helfen. Sie wollte nur wissen, wie man mit der Tastatur Penis-Smileys zeichnet. FML

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Heute, lasse ich Blut abnehmen. Sie bietet mir einen HIV-Test an und meint, als Single gebe es ja immer ein Risiko. Seit zwölf Jahren hatte ich keine körperliche Beziehung mehr, nicht einmal einen Kuss. Anscheinend sehe ich nicht wie eine verbitterte alte Jungfer aus, obwohl das die Realität ist. FML

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