Die Spitze

Die am meisten vereinbarten FMLs Die meist kommentierten FMLs Die meistgefragten

Der Höhepunkt des Tages Der Höhepunkt der Woche

Der Anfang des Monats

Der Höhepunkt des Jahres Die besten FMLs aller Zeiten

Unter Anonyme - 13/03/2026 08:32

Heute, habe ich meinen sehr eifersüchtigen Freund zum Kennenlerntag an der Uni mitgenommen, um ihm zu zeigen, dass er sich um meine Kommilitonen keine Sorgen machen muss. Jedenfalls hat er sich sehr gut integriert... bei einer meiner Kommilitoninnen. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 41

Du hast es verdient 17

Unter CZB - 14/03/2026 00:31

Heute, beim Berufsinfotag mit meinem Teenager äußere ich in der Elternrunde meine Unzufriedenheit über die Arbeit der Berufsberater, die wir bisher kennengelernt haben. Zu Beginn des nächsten Programmpunkts kommt ein Vater auf mich zu und sagt, dass er selbst Berufsberater ist. FML

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Du hast es verdient 17

Unter Anonyme - 14/03/2026 16:31

Heute, als ich gerade die Pflanzen auf dem Balkon goss, hat mein fünfjähriger Sohn, dem ich gerade verboten hatte, vor dem Essen Süßigkeiten zu essen, mich draußen ausgesperrt, ist dann losgegangen, hat eine Tüte Bonbons geholt, sich vor die Balkontür gesetzt und sie direkt vor meinen Augen komplett aufgegessen. FML

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Du hast es verdient 16

Unter Anonyme - 15/03/2026 09:31

Heute, stecke ich seit mehreren Jahren in der Friendzone mit einer Frau, die meine Annäherungsversuche bereits abgelehnt hat. Ich habe mich mit ihrem Sohn angefreundet und ihm versprochen, immer für ihn da zu sein. Er hat mich schließlich sehr ins Herz geschlossen und seine Mutter gefragt, ob ich sein Papa werden könnte. Jetzt will sie mich nicht mehr sehen. FML

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Du hast es verdient 16

Unter Anonyme - 16/03/2026 01:31

Heute, mein Partner, seit Jahren arbeitslos, wirft mir vor, arbeiten gehen zu wollen, um die Rechnungen zu bezahlen, stellt sich vor, ich würde bei der Arbeit Männer treffen und mit ihnen schlafen, und beschuldigt mich, toxisch zu sein. FML

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Du hast es verdient 16

Unter kib13 - 16/03/2026 18:32

Heute, als ich auf einer Party zufällig ein Gespräch einiger meiner Freunde mitbekam, erfuhr ich, dass ich 'dickwitzig' sei. Dick und witzig. FML

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Du hast es verdient 16

Unter Monalisa6790 - 17/03/2026 10:31

Heute, nachdem mich meine Schwiegermutter angerufen hatte, rief sie meine Mutter an, um sich noch einmal den Ort unseres Familientreffens bestätigen zu lassen, den ich ihr gerade genannt hatte, weil sie „die Bestätigung eines Erwachsenen“ wollte. Ich bin 53 Jahre alt. Was meine Reife und Glaubwürdigkeit angeht. FML

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Unter gege0177 - 18/03/2026 03:32

Heute, habe ich meinem fünfjährigen Sohn gesagt, dass er sofort sein Zimmer aufräumen soll, sonst gäbe es keinen Nachtisch. "Was ist Nachtisch?" fragte er. Ich antwortete, dass ich meinen berühmten Schokoladenkuchen gebacken hatte. Sein Zimmer blieb den ganzen Tag unaufgeräumt. FML

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Unter Quelleviedemerde - 18/03/2026 19:32

Heute, bin ich auf dem Pausenhof meiner Schule, als ein besonders süßes Mädchen zu mir sagt: "Willst du dich zu mir setzen und ein bisschen quatschen?" Ohne groß nachzudenken setze ich mich. Und dann sagt sie zu ihrer Freundin neben ihr: "Siehst du, ich hatte recht — es ist wirklich er, der so stinkt." FML

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Unter Niata - 19/03/2026 12:32

Heute, im Supermarkt einkaufen mit meinem Mann. Ich schicke ihn, eine Tüte Kartoffeln zu holen. Fünf Minuten später komme ich hinter ihm an, er steht gerade im entsprechenden Gang, und ich rufe ziemlich laut: "Na, hast du die Kartoffeln?!" Ein junger Fremder schaut mich fassungslos an. Gelächter um mich herum. Unendliche Scham. FML

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Unter Anonyme - 20/03/2026 04:31

Heute, geht eine Freundin mit einem Typen aus, der wie ein Model aussieht, weit über ihrem üblichen Niveau. Je mehr Zeit vergeht, desto weniger besitzt sie. Keine Sorge, er klaut nicht. Er sagt einfach mit einer babyhaften Stimme: 'Das ist MEINE Waschmaschine', 'Das ist MEIN iPhone‑Kabel' und sie gibt nach. FML

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Du hast es verdient 15

Unter Leplusbeaujourdesavie - 20/03/2026 20:31

Heute, schon seit einiger Zeit bereite ich meine Hochzeit vor. Meine Schwiegermutter, etwas aufdringlich, hat mir ganz stolz verkündet, dass sie gerade das Kleid für die Zeremonie gekauft hat. Ihr Kleid? Nein, nein, meins. FML

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Unter Anonyme - 21/03/2026 13:31

Heute, ich begleite meine Frau in den Supermarkt und habe den Einkaufswagen. Ehrlich gesagt macht mir das Spaß und ich drehe den Wagen sogar einhändig. Nachdem ich noch ein paar Wasserkästen dazugepackt hatte, habe ich die Schwungbahn falsch eingeschätzt und der Wagen ist mir aus den Händen geglitten, wodurch meine Frau in ein Chipsregal geschleudert wurde. FML

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Unter papytété - 22/03/2026 05:31

Heute, mein Opa erklärt meiner Oma die Techniken des Fliegenfischens; sie antwortet mit Tipps zum Lasagnebacken. Seit einer Stunde glauben beide fest, sie würden vom selben Thema sprechen. FML

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Du hast es verdient 17

Unter just married - 22/03/2026 22:31

Heute, versammeln sich mehrere Hundert Schülerinnen und Schüler aus meiner Stadt, bewaffnet mit Eiern, Mehl, Tomaten und anderen Wurfgeschossen, vor dem Rathaus, um gegen die Absage eines Festivals zu protestieren. Heute heirate ich. FML

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Du hast es verdient 20

Unter Anonyme - 23/03/2026 14:31

Heute, kaufe ich mir endlich — nachdem ich monatelang davon geträumt habe — einen tollen PC für über 1.000 €, über eine Website, bei der ich vor ein paar Jahren schon bestellt hatte. Leider wohnte ich damals in einer anderen Stadt. Und rate mal: ich habe vergessen, die Lieferadresse zu ändern. FML

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Du hast es verdient 17

Unter Maitéou? - 24/03/2026 07:31

Heute, habe ich entbunden und einen Dammschnitt bekommen. Während sie mich zunäht, höre ich meine Gynäkologin zu ihrer Assistentin sagen: "Komm her, hilf mir, ich habe die Nadel verloren." Für mich und meinen Damm. FML

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Du hast es verdient 19

Unter choraledeschats - 24/03/2026 23:31

Heute, in den letzten Nächten habe ich festgestellt, dass die Katzen in meiner Nachbarschaft beschlossen haben, einen Chor zu gründen. Das Konzert dürfte bald steigen: Sie proben jetzt schon seit drei Nächten mit großem Eifer. FML

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Unter ludo - 25/03/2026 15:31

Heute, ich habe eine Panne, steige aus dem Auto, stelle das rote Warndreieck 100 m entfernt auf und gehe zurück in Sicherheit, um auf den Pannendienst zu warten. Ich sehe ein Auto kommen; es hält 100 m von mir entfernt, der Typ steigt aus, nimmt mein Warndreieck und fährt davon. FML

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Unter Kaamémélott - 26/03/2026 07:31

Heute, arbeite ich als Kassierer. An der Kasse habe ich schon viele seltsame Kundensituationen erlebt, aber bisher habe ich noch nie einen handfesten Streit zwischen zwei Omas gesehen: Die eine versuchte, die andere mit einer Baguette zu schlagen, und die andere benutzte ein Paket Klopapier als Schild. FML

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Unter bigbadgranny - 26/03/2026 23:31

Heute, ich bin mit meinem großen Hund unterwegs, der im Viertel als sehr beeindruckend und imposant bekannt ist. Plötzlich taucht eine kleine Omi vom Supermarkt auf. Der Wind lässt die Plastiktüten in ihren Händen flattern. Mein Hund kriegt Panik und versteckt sich in den Büschen. FML

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Unter cavabana - 27/03/2026 15:31

Heute, wird auf meinem Dach eine tolle Wetterfahne montiert, die ich vor zwei Monaten bestellt habe. Sie fängt an, sich zu drehen, der Wind frischt auf und die Wetterfahne dreht sich immer schneller – plötzlich löst sie sich und fliegt mitten in die Windschutzscheibe des nagelneuen Autos meines Nachbarn, der extra gekommen war, um das zu feiern. FML

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Unter Anonyme - 28/03/2026 09:31

Heute bin ich bei der Arbeit und mein Bauchnabel beginnt, mich ein wenig zu kitzeln, dann immer stärker. Ich kratze mich ein wenig durch mein Kleid, aber da mir das nicht hilft, schiebe ich heimlich meinen Finger unter den Stoff in meinen Bauchnabel. Der Geruch, der im Stoff zurückgeblieben ist, ist ekelhaft. FML

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Unter Inconnu - 29/03/2026 01:32

Heute, in einer Bar frage ich nach dem Preis für meinen Kaffee, und der Kellner antwortet ganz honigsüß: „Ach, lassen Sie das, Sie sind viel zu schön, um zu bezahlen!“ Erfreut drehe ich mich auf dem Absatz um, doch er holt mich wieder ein und fragt in einem viel schärferen Ton, ob ich das wirklich geglaubt habe. FML

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Unter Anonyme - 29/03/2026 18:31

Heute, hat mein Freund mir einen Heiratsantrag gemacht. Ich war überrascht, als ich den Ring beim Essen in einem leckeren, selbstgemachten Cordon bleu entdeckte. FML

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Unter Inconnu - 30/03/2026 10:32

Heute, ist mein Geburtstag. Mein Freund ruft mich an und sagt mir, dass es mit uns nicht mehr geht und dass er seit ein paar Wochen mit jemandem zusammen ist. Ich frage ihn, ob er ausgerechnet bis zu meinem Geburtstag gewartet hat, um es mir zu sagen. Er antwortet: "Ach Scheiße, ich wusste, dass ich etwas vergessen habe.". FML

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Unter Retry - 31/03/2026 02:31

Heute, mein Ex ist meinen Eltern so nahe gekommen, dass er ihnen seine neue Freundin vorgestellt hat. FML

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Unter Furieusement - 31/03/2026 18:32

Heute, es ist eine Woche her, dass mein Freund, mit dem ich seit mehreren Monaten zusammen bin, zu mir sagte: 'Lass uns einen Streich spielen und unseren Freunden weismachen, wir wären nicht mehr zusammen, um ihre Reaktion zu sehen.' Seitdem habe ich nichts mehr von ihm gehört. FML

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Unter Manger pas bouger - 01/04/2026 11:31

Heute, fühle ich mich dick, mein Freund bestätigt es. Wir gehen zu Decathlon, um mir ein Sportoutfit zu kaufen, und ehrlich gesagt steht es mir richtig gut: es ist bequem und macht eine gute Figur. Ich fühle mich wohl darin, also trage ich es heute Abend zu Hause und schalte den Fernseher an. Mein Freund sieht mich auf dem Sofa und fragt: "Machst du in deinem Kopf Sport?" . FML

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Unter Smartise - 02/04/2026 03:31

Heute, zum ersten Mal mit meiner Freundin, die noch Jungfrau ist. Ihre Reaktion beim Anblick des Teils: "Ach, das geht ja eigentlich. Ist gar nicht so groß." FML

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Die Spitze

Heute, in einem Veranstaltungsraum, gehe ich nach draußen, um etwas frische Luft zu schnappen, und lehne mich an einen kleinen Mauerabsatz, als ich entdeckte, dass jemand dort erbrochen hatte. Ich suchte in der Halle nach einem Wasserhahn, fand aber keinen. FML

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Heute, nach meinem eher mäßigen Auftritt in einer mündlichen Matheprüfung, bittet mich der Prüfer, einen Nullvektor zu zeichnen. Ich zeichne ihn, und er sagt: „Also, die Null ist Ihre Note und der Pfeil zeigt die Richtung zum Ausgang.“ FML

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Heute ist Weihnachten. Ich komme nach anderthalb Stunden Autofahrt mit meinen Geschenken im Wert von 300 Euro an. Endlich ist es soweit! Unter dem Weihnachtsbaum liegen über 50 Pakete für 8 Personen. Es gibt Geschenke für alle... oder fast alle. Na ja, vielleicht bekomme ich nächstes Jahr etwas. FML

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Heute, habe ich endlich meinen Termin im Krankenhaus bekommen. Nach monatelanger Wartezeit auf einen Facharzttermin, zahlreichen Anrufen, weil ich Schmerzen habe, und mehreren „Wir rufen Sie zurück“, hat man sich schließlich erbarmt, mir einen Termin einzuräumen — allerdings bei einem anderen Arzt. Sein Urteil? Ich soll so schnell wie möglich zum Spezialisten. FML

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Heute, habe ich meine Periode. An sich wäre das kein Drama, aber meine Katze hat beschlossen, mir beim Einführen eines Tampons zuzusehen — und natürlich hat sie dann die herabhängende Schnur geschnappt. FML

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Heute, bin ich wegen einer Trennung total deprimiert und entscheide mich, früher von der Arbeit zu gehen. In der S‑Bahn merke ich erst, als ich an der Station ankomme, an der mein Ex wohnt, dass ich den falschen Weg nach Hause genommen habe. FML

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