Die Spitze

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Der Höhepunkt des Tages Der Höhepunkt der Woche

Der Anfang des Monats

Der Höhepunkt des Jahres Die besten FMLs aller Zeiten

Unter Antoine - 20/07/2026 13:32

Heute, rufe ich einen meiner Lieferanten in Mexiko an, weil ich immer noch auf ein Angebot warte. Eine junge Frau antwortet mit einem Satz, den man so übersetzen kann: „Sie bekommen mich als neue Ansprechpartnerin, weil der Vorgänger sich mit zwei Kugeln in den Rücken erschossen hat.“ Ach so? Dann hat man ihm wohl keine Wahl gelassen. FML

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Unter MarmotteGothic - 21/07/2026 06:32

Heute, wurde ich im Morgengrauen vom Baby der Nachbarin geweckt. Was mich daran hinderte, wieder einzuschlafen? Dieselbe Nachbarin, die die Musik so laut aufgedreht hatte, um ihr Kind nicht hören zu müssen. FML

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Du hast es verdient 16

Unter Anonyme - 21/07/2026 22:32

Heute, nach fünf Jahren Beziehung und einem Monat Funkstille wegen einer erneuten Krise seinerseits, bin ich es leid, immer den ersten Schritt zu machen, gebe aber schließlich doch nach. Gerade habe ich per SMS erfahren, dass alles vorbei ist. Seit einem Monat. Er hatte mich also schon vor einem Monat verlassen — und vergessen, es mir zu sagen. FML

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Du hast es verdient 16

Unter Antoinou83 - 22/07/2026 14:32

Heute, reise ich mit dem Zug und habe einen Platz am Fenster reserviert. Als ich vor meiner Sitznummer stand, sah ich eine Frau auf meinem Platz sitzen. Ich sagte ihr höflich, dass das mein Platz sei. Sie antwortete: „Na, setz dich doch einfach daneben.“ Ich setzte mich daneben. FML

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Unter laloose - 23/06/2026 13:31

Heute, bin ich nach einer Party in mein Studentenwohnheim zurückgekommen. Es ist heiß, ich bin ein bisschen beschwipst. Da ich NIE jemandem begegne und es schon spät ist, hielt ich es für eine gute Idee, mich im Aufzug auszuziehen. Großer Fehler. FML

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Unter Anonyme - 24/06/2026 05:31

Heute, habe ich eine Gruppe von Kindern gebeten, zwei Plakate zu zwei von ihnen gewählten Berufen zu gestalten: Anwalt und Tierarzt. Alle machen mit. Ein Fünftklässler kommt mit einer Katzenzeichnung zu mir. Ich sage ihm, er solle sie auf das Plakat kleben. Er gehorcht. Ich hätte klarstellen sollen, dass es das Plakat für den Tierarzt sein soll. FML

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Unter Nuée - 24/06/2026 22:32

Heute, habe ich mir den Finger an einem Brotkrümel geschnitten. Vor ein paar Wochen war es mit einer rohen Linse. Ich bin ein hoffnungsloser Trottel. FML

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Unter Canicrève - 25/06/2026 14:34

Heute, habe ich die Sommersonnenwende gefeiert, indem ich mir mitten in einer Hitzewelle eine Erkältung eingefangen habe. FML

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Unter rerebelle - 26/06/2026 06:31

Heute, nachdem ich vor ein paar Wochen herausgefunden hatte, dass ich als Kind einen Schlaganfall erlitten habe, habe ich nun auch erfahren, dass ich eine visuell-räumliche Dyspraxie habe. Danke auch an die Eltern, denen deine Gesundheit egal ist. FML

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Unter danette - 26/06/2026 22:32

Heute, und wie seit ich mit meiner Freundin zusammen bin, liegt immer ein anderer Mann zwischen uns im Bett: Hector, ihr Teddybär. FML

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Unter Anonyme - 27/06/2026 14:31

Heute, am Kreisverkehr in der Innenstadt, ist meine Mutter aus Versehen in das Ende eines Hochzeitskonvois eingefahren. Weil sie dachte, wir gehören dazu, ist das letzte Auto uns bis zu unserer Wohnung gefolgt. FML

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Unter Alliance13 - 28/06/2026 07:31

Heute hat sich meine Verlobte vier Tage vor unserer Hochzeit den linken Ringfinger gebrochen. FML

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Unter katia56 - 28/06/2026 23:32

Heute, mein Mann war so in ein Videospiel vertieft, dass an der Katze ein Post-it klebte: "Bring mir bitte ein Bier und etwas Salami." FML

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Unter AuVoleur - 29/06/2026 16:31

Heute, anscheinend hatte der Weihnachtsmann ein Problem mit seinem Schlitten — er ist mit meinem Auto weggefahren. FML

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Unter Anonyme - 30/06/2026 08:31

Heute, als Kosmetikerin, unterhalte ich mich wie gewohnt mit einer meiner Kundinnen. Gerade habe ich herausgefunden, dass mein Mann mich mit genau dieser Kundin betrügt. FML

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Unter Anonyme - 01/07/2026 00:32

Heute, in der Ferienwohnung, die ich mit einer Freundin miete, muss man durch mein Zimmer gehen, um in ihres zu gelangen. Für ihre nächtlichen Bedürfnisse benutzt sie eine Schüssel, die sie morgens ausleert. Heute Morgen ist sie mit der Schüssel in der Hand über mein Bett gestolpert, während ich schlief. FML

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Unter ThatTalk - 01/07/2026 16:32

Heute, habe ich rausgefunden, dass meine Freundin, mit der ich seit mehreren Jahren zusammen bin, angefangen hat, die Pille zu nehmen. Wir sind beide Frauen. FML

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Unter Owena - 02/07/2026 09:32

Heute, als Pflegekraft in einem Altenheim, betrete ich das Zimmer einer Bewohnerin. Als ich Schmutz unter ihren Nägeln sehe, sage ich zu ihr: "Waren Sie im Garten, Frau?" - "Ja, im Garten meines Arschs." FML

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Unter Anonym - 03/07/2026 01:32

Heute, wegen furchtbarer Bauchschmerzen habe ich den Rettungsdienst gerufen. In der Notaufnahme: CT und Ultraschall, und der Arzt fragt mich, ob ich Kinder wollte — und sagt dann: „Oh na ja, da ist's eh vorbei.“ Taktgefühl offenbar auch. FML

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Unter Lastar789 - 03/07/2026 17:31

Heute, fordere ich die 35 Euro zurück, die ich dem Vater meiner Freundin geliehen habe. Er antwortet: „Ich lass dich mit meiner Tochter schlafen, also verlang nicht zu viel.“ FML

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Unter emcedol - 22/07/2026 23:32

Heute, als mein Mann sich für ein paar Monate aus beruflichen Gründen auf den Weg macht, sage ich ihm zärtlich: „Ich würde dir gern ein Bein brechen, damit du bleibst...“ Und er antwortet sofort: „Und ich würde dir gern den Hintern brechen... Aber siehst du, meine Liebe, man kann nicht alles haben.“ FML

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FML auf Facebook

Die Spitze

Heute, als ich noch relativ neu in der häuslichen Pflege bin, sollte ich einem Herrn beim Duschen helfen. Ein kleines Problem trat auf: Mit erstaunlicher Gelassenheit sagte er: "Entschuldigen Sie, aber ich habe keinen Kontakt mehr zu meiner Frau, deswegen werde ich mich in der Dusche befriedigen." Er masturbierte vor mir, ohne dass ich etwas dagegen unternehmen konnte. FML

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Heute, ein Praktikum im fünften Jahr des Jurastudiums in einer riesigen Pariser Anwaltskanzlei. Ich erkenne sofort die strenge Rangordnung: Partner > Bevollmächtigter > Assistent > Sekretärin > Büroausstattung > Kaffeemaschine > Praktikant (ich) > Papierkorb. FML

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Heute habe ich einen Hexenschuss auf der rechten Seite, nachdem ich gestern bei meiner Physiotherapeutin war, weil ich auf der linken Seite einen hatte! Jetzt laufe ich wie eine Großmutter. Für meinen Rücken, FML

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Heute ging ich gemütlich auf dem Bürgersteig spazieren. Auf der anderen Seite kam ein Mädchen auf demselben Bürgersteig auf mich zu und schaute mich an. Ich dachte, sie würde ausweichen. Anscheinend dachte sie dasselbe. Keine von uns beiden wich aus und wir stießen heftig zusammen. Die dümmste Kollision meines Lebens. FML

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Heute war ich zum ersten Mal alleine mit der Schwester meines Freundes zum Essen verabredet. Als ich das Gespräch beginnen wollte, fiel sie mir ins Wort: 'Ich höre dich nachts schon genug, mehr will ich nicht.' FML

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Heute, ich bin 19 Jahre alt und verkaufe meine gebrauchten Strings, um ein bisschen Geld zu verdienen. Ein netter Kunde hat einen Artikel ausgewählt und mir seine Adresse genannt. Einziger Haken: sie ist identisch mit meiner. Ich glaube, mein 50-jähriger Vater hat gerade einen meiner Strings unter dem Pseudonym 'Louis, 23' gekauft. FML

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