Die Spitze

Die am meisten vereinbarten FMLs Die meist kommentierten FMLs Die meistgefragten

Der Höhepunkt des Tages Der Höhepunkt der Woche Der Anfang des Monats

Der Höhepunkt des Jahres

Unter Eragon2 - 13/06/2025 03:32

Heute hat meine Freundin beschlossen, mich zu ihr nach Hause einzuladen. Wir waren mitten in den Vorspielen, als ihr Vater, der vier Stunden später zurückkommen sollte, uns überraschte. Er zog ein Gewehr aus seinem Schrank. Ich bin zwei Kilometer in Unterhosen durch die Straßen meines Dorfes gelaufen. FML

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Unter Cendrillon - 13/06/2025 11:32

Heute weigert sich mein Freund, zuzugeben, dass er unordentlich ist. Als ich sein schmutziges T-Shirt nach einer Sporteinheit auf dem Abtropfgestell voller sauberem Geschirr fand, schrie er, dass es eine Verschwörung sei. FML

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Unter PloP - 13/06/2025 20:00

Heute hat mein Vater ein Päckchen Zigaretten in meinem Zimmer gefunden. Aber was suchte er in meiner Unterwäscheschublade? FML

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Unter Anonyme - 14/06/2025 04:00

Heute, an unserem sechsmonatigen Jubiläum mit meinem Freund, habe ich erfahren, dass er auf einer Dating-Seite nach einer 'ernsten Beziehung' sucht. Sein Foto? Eins, das er vor mir aufgenommen hat, während ich gerade außerhalb des Rahmens war. FML

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Unter MadameA - 14/06/2025 12:00

Heute hatte ich ein ernstes Gespräch mit meinen Nachbarn. Warum? Seit ihr Kater mit meiner Katze Zeit verbringt, 'bringt er Mäuse nach Hause', 'kommt abends nicht mehr zurück' und 'gerät auf die schiefe Bahn'. Na bitte! FML

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Unter ramette - 14/06/2025 20:00

Heute kommt mein Schatz von einem Essen mit Kollegen nach Hause. Er schaut mich mit glänzenden Augen und einem großen Lächeln an, umarmt mich und sagt: "Ich bin so stolz auf dich, mein Schatz. Du bist so schön. Ich liebe dich so sehr. Du bist wirklich die Frau meines Lebens." Ich bin im siebten Himmel. Dann fügt er hinzu: "Naja, ich sag dir das, ich bin völlig betrunken." FML

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Unter boop - 15/06/2025 04:00

Heute hat meine Tochter ihre Fahrprüfung nicht bestanden. Um sie zu trösten, sagte ich: 'Weißt du, jeder fällt mal bei Prüfungen durch. Ich habe mein Abitur nur durch die Nachprüfung geschafft, deine Mutter hat dreimal ihre Fahrprüfung gemacht und dein Bruder ist einmal sitzengeblieben…' Da fing sie wieder an zu weinen: 'Und jetzt habe ich auch noch eine Familie voller Versager.' FML

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Unter armand - 15/06/2025 12:00

Heute messe ich meine Temperatur, weil ich denke, dass ich die Grippe habe. Meine Mutter kommt herein: 'Ah, du steckst das Thermometer in den Mund?' FML

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Unter foudefafa - 15/06/2025 20:00

Heute, zurück in Deutschland, nachdem ich sechs Monate in einer der gefährlichsten Städte Brasiliens verbracht habe, ohne dass mir etwas passiert ist, wurde mir meine Handtasche in einem Altenheim von einem der Kollegen meiner Oma, der Alzheimer hat, gestohlen. FML

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Unter Anonyme - 16/06/2025 04:32

Heute, als ich einkaufen war, wollte ein Verkäufer, der Biere ausstellte, dass ich die neuen Kreationen einer Marke probiere. Nach 3 Bieren mit über 7° habe ich beschwipst weiter eingekauft. Ich ging mit 2 Packungen nach Hause, obwohl ich beschlossen hatte, während meiner Diät nicht mehr zu trinken. FML

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Unter cestdupropre - 16/06/2025 21:00

Heute bin ich in eine neue Wohngemeinschaft gezogen. Da ich fand, dass es nicht sauber genug war, habe ich die Toiletten geputzt. Als meine Mitbewohnerin zurückkam, bedankte sie sich und informierte mich lachend, dass sie zum ersten Mal seit dem Einzug im September gereinigt wurden. FML

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Unter ฅ⁠^⁠•⁠ﻌ⁠•⁠^⁠ฅ - 17/06/2025 05:00

Heute, bin ich während meines Auslandspraktikums ein bisschen deprimiert und fange an zu weinen. Meine Mutter ruft an, also reiße ich mich zusammen, damit sie es nicht merkt. Sie wollte, dass ich meine Kamera für den Vatertag einschalte. Ich geriet in Panik und sagte ihr, dass ich nackt sei wegen der Hitze. FML

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Unter Milie - 17/06/2025 13:00

Heute bereitet mir mein Schatz ein köstliches Candle-Light-Dinner zu. Vor dem Dessert verschwindet er kurz, kommt zurück und rezitiert mir ein Gedicht, das all seine Liebe zu mir beschreibt, geht auf die Knie und... verschluckt sich. Er hatte den Ring in seinem Mund versteckt und ihn verschluckt. FML

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Unter Mafemmeestunegeek - 17/06/2025 21:32

Heute, meine Frau, die im sechsten Monat schwanger ist, redet seit zwei Wochen nicht mehr mit mir. Die Hebamme hat ihr verboten, an einer bekannten Videospielkonsole zu spielen, weil die plötzlichen Bewegungen Wehen auslösten und sie sich heimlich in der Nacht zum Spielen aufstehen wollte, musste ich sie ihr wegnehmen. FML

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Unter Opportuniste - 18/06/2025 05:32

Heute, anlässlich des 30. Geburtstags meines Schatzes und um unserem Sexualleben etwas Würze zu verleihen, ziehe ich gegen Abend ein Dienstmädchenkostüm an. Er ließ mich in diesem Outfit das ganze Haus putzen und blieb währenddessen im Bett mit seinem Handy. FML

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Unter elfevsnain - 18/06/2025 14:00

Heute, ein Ausritt mit dem Pferd. Manche Leute sagen, Reiten ist kein Sport. Aber ich schwöre, einem Pferd hinterherzurennen, das einen abgeworfen hat, ist definitiv anstrengend! FML

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Unter Anonyme - 18/06/2025 22:00

Heute ist der 40. Geburtstag meiner Frau, also komme ich früher von der Arbeit nach Hause, um einen schönen Abend zu zweit zu verbringen. Ich hätte nicht erwartet, sie auf dem Wohnzimmersofa beim Doggy-Style mit dem 19-jährigen Sohn unserer Nachbarn und Freunde zu überraschen. FML

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Unter Anonyme - 19/06/2025 06:00

Heute bin ich kurz davor, meinen Bus zu verpassen. Ich renne mit meiner weit geöffneten Handtasche, und meine Sachen fallen auf den Boden. Glaubend, alles aufgehoben zu haben, laufe ich weiter, als ich hinter mir einen Mann höre, der mir zuruft, dass ich etwas vergessen habe. Er reicht mir eine Damenbinde. Und ich habe meinen Bus verpasst. FML

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Unter hudrag - 19/06/2025 14:00

Heute habe ich, um einem Kollegen einen Streich zu spielen, der gerade sein Handy-Display hat reparieren lassen, einen Aufkleber mit einem falschen Riss darauf geklebt und alle unsere Kollegen informiert. Als er es sah, warf er vor Wut sein Handy auf den Boden. FML

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Unter talentueux chanteur - 19/06/2025 22:00

Heute war ich gemütlich zu Hause und habe das berühmte Lied 'SOS d'un Terrien en détresse' laut gesungen. Ich bekam schnell eine Nachricht von meinem Nachbarn unten: 'SOS d'un Nachbarn in Not'. FML

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Unter Anonyme - 20/06/2025 06:32

Heute sind es nicht nur die jungen Leute, die keinen Respekt mehr haben. Mein Nachbar, ein Rentner, hatte Freunde zu Besuch, die die ganze Nacht lautstark gefeiert haben und dann gegangen sind, indem sie an alle Türen geklingelt haben. Schwerer Start in den Morgen für die jungen Leute, die am Sonntag arbeiten. FML

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Unter portable - 20/06/2025 15:00

Heute schreibe ich mir eine SMS mit Dingen, die ich nicht vergessen darf. Statt sie als Entwurf zu speichern, habe ich sie aus Versehen verschickt. Ein Freund hat bekommen: "Termin beim Frauenarzt, Tampons kaufen, Steph sehen, Wäscherei, Apotheke, Milch, Nacktfotos". FML

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Unter Anonyme - 20/06/2025 23:00

Heute habe ich zum ersten Mal in meinem Leben eine Frau auf den Mund geküsst. Es war während des Kölner Karnevals, ein Überraschungskuss von einer großen, total betrunkenen Deutschen, die als Wikingerkriegerin verkleidet war. FML

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Unter zalera - 21/06/2025 07:00

Heute, als ich gerade anfing einzuschlafen, flog eine Mücke an meinem Ohr vorbei und löste den 'Selbstklatschen'-Reflex aus. Jetzt habe ich den Abdruck meiner Hand auf meiner Wange, kann nicht wieder einschlafen und morgen habe ich um 8 Uhr eine Prüfung. Die Mücke? Sie fliegt weiterhin um mich herum. FML

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Unter Anonyme - 21/06/2025 16:00

Heute haben wir alle unterschiedliche Probleme. So wünscht sich meine 15-jährige Cousine mit einer sehr großen Oberweite, dass ihre Brüste kleiner sind. Ich hingegen, mit meinen 18 Jahren, wünsche mir einfach nur überhaupt Brüste zu haben. FML

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Unter papacomblé - 22/06/2025 00:00

Heute habe ich beim Einkaufen meine Tochter mitten in einer Gartendekoration gefunden, in der Hocke, die Unterhose um die Knöchel und sie machte ihr Geschäft auf dem Kunstrasen. "Schau Papa, ich mache Pipi ins Gras, so wie du es mir beigebracht hast!" FML

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Unter givetogod - 22/06/2025 08:00

Heute hatte ich Sex mit einer Kanadierin, die mir mit Celine Dions super sexy Akzent sagte: 'Zerbrich mich da drin, du verdammter Franzose!' FML

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Unter Anonyme - 22/06/2025 16:00

Heute bin ich mit meinem Freund aus Neapel zurückgekommen. Er hatte mich für drei Tage zu meinem Geburtstag eingeladen. Als ich ihn einladen wollte, lehnte er ab, aber gerade habe ich eine Tricount-Nachricht erhalten, in der er mich bittet, ihm 429 Euro zurückzuzahlen. Er ist Manager in der Finanzbranche; ich bin Auszubildende. FML

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Unter Anonyme - 23/06/2025 00:00

Heute habe ich erfahren, dass einer meiner Freunde den anderen gesagt hat, dass er nicht zu den Ausflügen kommen würde, wenn ich eingeladen wäre. Ich werde jetzt zu keinem Ausflug mehr eingeladen. FML

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Unter Mon chauve - 23/06/2025 08:00

Heute wollte ich meinen Freund mit einer frechen Überraschung überraschen und habe mich komplett enthaart. In dem entscheidenden Moment hat er einen großen Hänger: "Entschuldige, ich brauche etwas Zeit, um von Hornbach zu Schäfer umzuschalten." FML

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FML auf Facebook

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Heute Abend in einer Bar mit Freunden und Freundinnen, darunter eine, die ich toll finde, und die direkt neben mir sitzt. Etwas angetrunken fange ich an, ihr unauffällig mit dem Fuß zu streicheln, als ich eine SMS von dem Mädchen gegenüber bekomme: 'Ein bisschen weiter nach links, das ist mein Fuß.' FML

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Heute spiele ich mit meinem kleinen Bruder, der vier Jahre alt ist, Doktor. Er bittet mich, die Augen zu schließen, damit er mich operieren kann. Ich gehorche. Nach einer Minute des Wartens beginnt er damit, meine Hand zu 'amputieren', und ich verspüre einen scharfen Schmerz. Er war in die Küche gegangen, um ein echtes Messer zu holen. FML

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Heute, bei einer Kaffeepause mit Kollegen, bemerke ich, dass die neue Praktikantin am Empfang super aussieht. Hinter mir höre ich: 'Da sind meine Frau und ich uns einig.' Ich drehe mich um: Es ist mein Chef... Die Praktikantin ist seine Tochter... FML

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Heute hat mir im Zug eine ältere Dame die ganze Fahrt über von ihrer Operation wegen eines Organvorfalls erzählt und ausführlich erklärt, wie erleichtert sie ist, dass kein 'Stück Fleisch' mehr aus ihrem Schritt herausschaut. FML

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Heute, räume ich den Keller auf. In der Pause gehe ich hoch, um mir einen Kaffee zu holen, und sehe einen Faden aus meinem Ärmel hängen. Ich ziehe daran — es war ein Spinnenbein und die Spinne lebte noch. Mein Schrei hat das ganze Haus erschreckt. FML

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Heute, Babysitten bei einer total Öko-Familie. Da ich vorher nichts gegessen hatte, konnte ich einem ihrer Joghurts nicht widerstehen. Sie trennen ihren Müll so penibel, dass ich, weil es keine Tonne für Joghurtbecher gab, mit dem leeren Becher nach Hause gehen musste. FML

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Du hast es verdient 18