Die Spitze

Die am meisten vereinbarten FMLs Die meist kommentierten FMLs Die meistgefragten

Der Höhepunkt des Tages Der Höhepunkt der Woche

Der Anfang des Monats

Der Höhepunkt des Jahres Die besten FMLs aller Zeiten

Unter lenibar - 28/03/2026 11:31

Heute, sind es drei Monate her, dass ich endlich Arbeit gefunden habe: Ich bin Fahrdienstleiter bei der Deutschen Bahn. Alle meine Kumpels nennen mich 'der Tampax'. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 38

Du hast es verdient 15

Unter Anonyme - 31/03/2026 04:32

Heute, als ich zur Arbeit kam, wurde ich von meinem Chef heftig zurechtgewiesen, weil ich fünf Minuten zu spät war. Ich hatte unterwegs angehalten, um Croissants, frischen Saft und Pralinen zu kaufen… für seinen Geburtstag. FML

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Du hast es verdient 17

Unter Anonyme - 31/03/2026 20:32

Heute, als ich als Schulbegleiter in der 2. Klasse war, bat die Lehrerin ein Kind, die Vorhänge zuzumachen, damit sie ein Video zeigen kann. Einer der Schüler lachte: "Aber dann wird es ja total dunkel." Wegen meines "Halt die Fresse" und der 24 Blicke, die auf mich gerichtet waren. FML

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Du hast es verdient 16

Unter Anonyme - 13/03/2026 12:31

Heute, meine toxische Schwiegermutter erzählt seit Wochen jedem, der es hören will, und sogar unseren Kindern, dass ich meinen Mann nicht mehr liebe und aus unserem gemeinsamen Haushalt ausziehen werde. Ich beschwere mich bei meinem Mann und sage, sie übertreibe. Er antwortet mir, dass er, müsste er sich zwischen seiner Mutter und mir entscheiden, sie wählen würde. FML

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Du hast es verdient 17

Unter cestlapeaulisse - 18/03/2026 07:31

Heute, ein Unbekannter versucht, mir die Tasche zu klauen. Aus Reflex rufe ich ihm zu: "Weißt du, was es kostet, eine Polizistin zu bestehlen? Hände hoch!" Ich weiß nicht, wer von uns beiden sich dümmer fühlte: der Dieb, als er die Hände auf den Kopf legte, oder ich, die gar keine Polizistin bin. FML

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Du hast es verdient 15

Unter Alphega - 31/03/2026 21:34

Heute, meine Sitznachbarin in der Klasse fragt mich, wie man das Wort 'week-end' ins Englische übersetzt. Ich kann mir ein Lachen kaum verkneifen und antworte ihr, dass es dasselbe Wort ist. Sie glaubt mir nicht und dreht sich um, um die Mädchen hinter uns zu fragen. FML

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Du hast es verdient 15

Unter LouLuna - 06/03/2026 16:31

Heute, spiele ich mit meinem Hund im Park und werfe ihm einen ziemlich schweren Stock zu. Als ich einen attraktiven jungen Mann mit seinem Hund vorbeikommen sehe, entscheide ich mich, seine Aufmerksamkeit auf mich zu ziehen, indem ich den Stock in seine Richtung werfe. Der Stock landete auf dem Kopf seines Hundes und hat ihn bewusstlos geschlagen. FML

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Du hast es verdient 15

Unter Anonyme - 15/03/2026 14:31

Heute, ist mein Außenspiegel auf die Straße gefallen. Überzeugt davon, dass ich etwas angefahren habe, fahre ich die Straße noch einmal ab, um nach einem Auto zu suchen, das ich erwischt haben könnte. Ich finde nichts und mache mir total einen Kopf deswegen. Tage später gesteht mein Mann, dass er kurz vorher die Mülltonne angefahren hatte. FML

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Unter Anonyme - 20/03/2026 09:31

Heute, meine Schwiegermutter spielt gern die Opferrolle. Sie beklagt sich bei allen, dass ihr zu Hause kalt sei. Dabei hat sie drei Heizungen — Kamin, Gas und Elektro — die sie nicht benutzt, weil sie sagt: "Das ist teuer." Außerdem besteht sie darauf, nur eine Nylonbluse und eine dünne Weste zu tragen. FML

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Unter 22 ans d'âge - 21/03/2026 02:31

Pikant

Heute, meine Freundin macht eine Ausbildung zur Sommelière. Mitten beim Cunnilingus sagt sie zu mir: "Nach Geschmack und Geruch solltest du in fünf Tagen deine Periode bekommen.". FML

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Unter Barjot - 25/03/2026 20:31

Heute, im Club, gehe ich auf ein hübsches Mädchen zu, das allein an der Bar steht: „Willst du tanzen?“ Sie sagt „ja“, bewegt sich aber nicht. Erst zwei Minuten später verstehe ich: „Aber nicht mit mir, oder?“ — „Nee, natürlich nicht.“ FML

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Unter Anonyme - 28/03/2026 13:31

Heute, arbeite ich in der geschlossenen Krisenaufnahme einer Psychiatrie. Die Mutter eines Patienten kommt zu Besuch. Ich öffne die Tür, sie streckt die Arme aus, also gehe ich vor und verpasse ihr einen ordentlichen Wangenkuss. Die ausgestreckten Arme waren natürlich für ihren Sohn. FML

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Unter bob - 02/04/2026 07:31

Heute, habe ich einen meiner ehemaligen Lehrer getroffen. Er fragte mich, was aus mir geworden sei. Als ich ihm sagte, dass ich Ingenieur bin, brach er in schallendes Gelächter aus und sagte: „Zumindest hast du deinen Sinn für Humor nicht verloren!“. FML

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Unter Julia - 06/03/2026 01:31

Heute, als ich mit meinem Hund durch mein Dorf spazierte, begegnete ich einem älteren Herrn. Ohne Vorwarnung meinte er, ich solle lieber Kinder bekommen, statt meine Zeit mit einem Hund zu verschwenden. FML

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Unter pompier01 - 10/03/2026 20:32

Heute, war ich zu Hause in Boxershorts, als mein Pager klingelte. Ich bin freiwilliger Feuerwehrmann und bin ohne mich anzuziehen zu einer Radfahrerin gerannt, die vor der Wache gestürzt war. Als ich sie fragte, wo es weh tat, antwortete sie: "Sie haben einen Hoden, der raushängt." FML

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Unter Anonyme - 16/03/2026 07:31

Heute, meine toxische Oma versucht, das Berufsleben der ganzen Familie zu zerstören. Sie hat gerade verlangt, dass ich ihr den Namen der Firma nenne, in der ich seit Kurzem arbeite. Um Ärger zu vermeiden, lüge ich und sage, ich sei nur Aushilfe. Mein Vater kommt herein und fragt, wie es mit meinem unbefristeten Arbeitsvertrag läuft. FML

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Unter Anonyme - 17/03/2026 17:31

Heute, meine faule, mit einem reichen Mann verheiratete Schwägerin meint, ich hätte im Leben nichts auf die Reihe gebracht: "Ich habe ein Kind bekommen! Ich! Und du, was hast du gemacht?" Ich antwortete, dass ich als Alleinstehende arbeiten muss, während sie die Beine spreizt. Komischerweise ist sie jetzt sauer. FML

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Unter Anonym - 26/03/2026 13:31

Heute, habe ich 60 Euro für einen Termin bei einer HNO-Ärztin bezahlt. Ich war nur drei Minuten in ihrer Praxis, gerade lange genug, damit sie mir auf Grundlage eines vom Hörgeräteakustiker unten in meinem Haus erstellten Audiogramms ein Rezept für Hörgeräte ausstellte, ohne irgendetwas zu überprüfen. FML

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Unter Anonyme - 27/03/2026 05:31

Pikant

Heute, der verheiratete Mann, der mich hartnäckig anmacht, behauptet, er sei verrückt in mich verliebt und habe riesige Lust auf mich. Wenn ich zustimme — und weil er seine Frau nicht betrügen will — schlägt er vor, mit mir vor ihr Sex zu haben. FML

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Unter Hairy Angel - 31/03/2026 07:31

Heute, habe ich einen Termin beim Osteopathen. Dummerweise habe ich nicht daran gedacht, dass er mich bitten würde, mich nur in Unterwäsche auszuziehen. Ich fand ihn nett und sexy. Er hat mich wohl für zu behaart gehalten. FML

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Unter Mr_Bonom - 02/04/2026 08:31

Heute, zum ersten Mal in meinem Leben habe ich beim Bowling einen Strike geschafft. Auf der Bahn nebenan. FML

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Unter mika7629 - 15/03/2026 16:32

Pikant

Heute, nach vier Jahren Beziehung habe ich beschlossen, meinen Freund zu fragen, ob er mich heiraten will. Seine Antwort? "Oh Scheiße! Ich kriege eine Erektion!". FML

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Unter Anonyme - 17/03/2026 01:31

Heute hat mich mein ehemaliger Arbeitgeber gebeten, mich in mein altes Konto einzuloggen, die Rechnungen abzurufen, sie ihm per E‑Mail zu schicken und anschließend das Konto zu löschen. Ich wurde vor einem Jahr entlassen. FML

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Unter Anonyme - 03/04/2026 01:31

Heute, warte ich seit einer Woche auf einen superwichtigen Anruf, von dem ich jeden Tag meiner Mutter erzähle. Heute bekomme ich ihn endlich. Mitten im Gespräch fängt sie an, meinen Namen zu brüllen. Ich unterbreche das Gespräch, um sie zu fragen, was sie will. Ihre Antwort? "Nichts, ich habe mit mir selbst gesprochen". FML

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Unter J'hallucine - 16/03/2026 09:31

Heute, treffe ich einen Typen, der früher jeden Tag vor meiner Schule herumhing. Er sagt, er hätte mich damals 'rumkriegen' wollen, aber seine Mutter und seine Schwestern hätten ihn davon abgehalten, weil sie meinten, ich sei 'ein Ärgermädchen, das ihm Schwierigkeiten bereiten würde' – ich war 12 und er 23. Ja, wirklich, ich schwöre. FML

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Unter Anonyme - 20/03/2026 12:31

Heute, als armer Student, frühstücke ich einen Pizzarest, der auf meinem Tisch liegt. Hätte ich vorher das Licht eingeschaltet, hätte ich gesehen, dass ein Ameisenheer dieselbe Idee wie ich hatte. Komisch, es kitzelt im Mund. FML

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Unter Anonyme - 21/03/2026 05:31

Heute, bin ich jetzt seit fünf Jahren im Tandem mit einer Kollegin, mit der ich mich sehr gut verstehe – wir unternehmen sogar abends privat etwas zusammen. Sie ist gerade zur Chefin befördert worden, eine Rolle, die sie sehr gut ausfüllt; seitdem bin ich ihr 'Ding'. FML

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Unter sansdec - 30/03/2026 17:32

Heute, erhielt ich eine SMS von meinem Freund: "Élodie, ich möchte unseren unbefristeten Vertrag in einen befristeten umwandeln, und der Vertrag endet bereits heute Abend." Ich habe nicht sofort verstanden, dass er mich damit ernsthaft verlassen wollte. FML

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Unter Anonyme - 03/04/2026 02:31

Heute, nachdem wir unser Haus zum Verkauf gestellt hatten, kamen interessierte Käufer mit ihrer Familie vorbei. Ihr kleines Mädchen bekam Panik und brach in Tränen aus, als sie den einen Meter großen Plüschgorilla im Zimmer unseres Sohnes sah. FML

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Unter isatrobelle - 11/03/2026 15:31

Heute, habe ich meinen Sohn gebeten, die Umzugskartons mit dem Inhalt zu beschriften. Der Möbelpacker fragte, wo er die drei Kartons 'Chaos Nr. 1', 'Chaos Nr. 2' und 'Chaos Nr. 3' hinstellen solle. FML

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Heute, bin ich zu meinem Ex gegangen, um meine Sachen abzuholen. Er hat mit mir Schluss gemacht und ich kann die Trennung kaum akzeptieren. Er hat mich aus Versehen zweimal „mein Schatz“ genannt. Mein Herz ist in tausend Stücke. FML

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Heute hat mir meine Freundin deutlich zu verstehen gegeben, dass ich im Bett so ungeschickt bin wie ein Elefant im Porzellanladen. Sie hat beschlossen, ihren ganzen Körper mit fluoreszierenden Markierungen zu versehen, damit ich weiß, was ich „berühren“ soll, um mich zu verbessern. Ich muss nur den „Pfeilen folgen“. FML

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Heute habe ich mein Auto mit einer zerbrochenen Frontscheibe und einem Zettel auf der Windschutzscheibe gefunden: 'Ihre Scheinwerfer waren an und wir hatten Angst, dass Ihre Batterie leer ist.' Ich hatte es nur fünf Minuten geparkt, um in die Reinigung zu gehen, aber danke! FML

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Heute, romantische Szene mit meiner Freundin: sie steckt mir ganz sanft ihre Kopfhörer direkt in die Ohren, um mir ein langsames Lied vorzuspielen. Am Geruch habe ich erkannt, dass das nur ein Trick war, um ihre Fürze zu überdecken. FML

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Du hast es verdient 18

Heute machen sich viele meiner militärischen Kollegen über mich lustig, obwohl ich jetzt ihr Vorgesetzter bin. Der Grund? Ich heiße Flamme und wurde zum Hauptmann befördert. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 0

Du hast es verdient 0

Heute, stelle ich meinen Polizisten-Freund meinen 68er-Eltern vor. Die ersten Worte meiner Mutter, um ihn zu beruhigen: „Dabei hatten wir ihr doch gesagt, sie solle niemals einen Polizisten oder Soldaten mit nach Hause bringen!“ Das Abendessen wird lang. FML

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