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    désagréable - 26/01/2026 01:31

    Heute, mir wird nachgesagt, ich sei „unangenehm“. Das hat mir die Person gesagt, die ich beim Durchwühlen meines Koffers erwischt habe. FML
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    Anonyme - 29/01/2026 12:31

    Heute, mein Freund hat mir vorgeworfen, eine völlig nutzlose Freundin zu sein, weil ich 'nie Lust habe.' Sex? Nein, Videospiele. FML
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    Anonyme - 25/01/2026 14:31

    Heute, nach Jahren mit mehreren Krisen und Krankenhausaufenthalten wegen einer Krankheit bin ich endlich stabil. Meine Freunde, die schon immer an meiner Seite waren, sagen, ich sei wieder besser, sogar wie früher. Ich frage mich, warum es plötzlich keine gemeinsamen Unternehmungen mehr gibt, keine Besuche und nicht einmal Antworten auf meine Anrufe und Nachrichten. FML
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    Woooops - 31/01/2026 17:31

    Heute, ich unterhalte mich mit einem sehr charmanten jungen Mann, den ich vorhin kennengelernt habe. Na ja, charmant — bis er mir sagt: „Also, weißt du, ich habe gute Zähne, ich muss sie nicht öfter als einmal im Monat putzen, sonst, stell dir vor, müsste ich jedes Jahr eine Zahnbürste kaufen!“ . FML
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    Anonyme - 31/01/2026 23:31

    Heute, als ich nach einer Party meine Wohnung aufräumte, habe ich viele mehr oder weniger seltsame Dinge gefunden, aber Fußabdrücke an meiner Decke? Das kann ich mir wirklich nicht erklären. FML
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    Mumu - 28/01/2026 15:32

    Heute, habe ich zwei Stunden damit verbracht, meinem Sohn bei seinen Mathe-Hausaufgaben zu helfen, die er bis Montag abgeben muss. Nachdem wir alles fertig hatten und sehr stolz auf uns waren, stellte mein Sohn fest, dass er die falschen Aufgaben erwischt hatte — wir hatten gerade die Hausaufgaben vom letzten Monat gemacht, die er damals nie erledigt hatte. FML
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    Anonyme - 27/01/2026 07:31

    Heute, mein Freund hat eine Gehaltserhöhung bekommen, weil er den seit mehreren Monaten abwesenden Kollegen vertreten hat. Konkret: Obwohl er diese Anerkennung eingefordert hatte, meckert er jetzt, weil er die Scheißarbeit dieses Kollegen machen muss — und wird dafür besser bezahlt. FML
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    Anonyme - 28/01/2026 18:31

    Heute, wegen des Babys habe ich die ganze Nacht nicht geschlafen. Bei der Arbeit nutzte ich die Gelegenheit, um auf der Toilette fünf bis zehn Minuten ein Nickerchen zu machen, auf dem geschlossenen Toilettendeckel sitzend. Als ich ins Büro zurückkam, hatte sich mein Hintergrundbild geändert. Das Foto? Ich, auf dem Thron, schlafend. Ich hatte die WC-Tür nicht abgeschlossen. FML
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    zboubakar - 28/01/2026 05:31

    Heute, hatte ich vor meiner Oma im Badeanzug eine ordentliche Erektion und abends vor meiner Freundin mit BH-Größe 95C eine totale Panne. FML
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    Anonyme - 25/01/2026 16:31

    Heute, und bei den langen Spaziergängen mit meinem Hund habe ich mir angewöhnt, eine ziemlich schwere Wasserflasche für uns beide mitzuschleppen. Da ich keine Lust hatte, eine Tasche zu nehmen, habe ich den Verschluss mit einer Schnur an meinen Shorts befestigt. Schlechte Idee. Sie hat mir die Shorts vor allen Leuten heruntergezogen. FML
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    Anonyme - 29/01/2026 03:31

    Heute, ich bin eine 1,87 m große Frau. Zum dritten Mal in den letzten Monaten hat mein Date das Treffen abgebrochen mit der Begründung: "Mit einer größeren Frau geht das nicht." FML
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    Anonyme - 27/01/2026 03:31

    Heute, kurz vor meiner Rente, musste ich an einem sehr vollen Tag eine ambulante Operation über mich ergehen lassen. Als ich den OP verließ, sagte mir der Transportpfleger, dass ich auf die Entbindungsstation verlegt werde. Ich hielt das für einen Scherz und musste lachen. FML
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    Anno - 26/01/2026 14:31

    Heute, habe ich entdeckt, dass meine Tochter im Keller Cannabis anbaute, als ich unserem Nachbarn, der Polizist ist, den Weinkeller zeigte. FML
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    Anonyme - 31/01/2026 10:31

    Heute, nehme ich bei einem Patienten eine ganz normale Blutabnahme vor. Er fängt an, mich zu beschimpfen, weil es ihm höllisch weh tut. Er ist komplett tätowiert. FML
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    Ivy - 31/01/2026 12:31

    Heute, ich bin 42 Jahre alt und leide unter Hitzewallungen, Schlaflosigkeit, Nachtschweiß, Stimmungsschwankungen und häufigen Toilettengängen. Für meine Frauenärztin ist klar: Ich habe eine Depression, ein Schilddrüsenproblem, Eisenmangel und ein Nierenproblem. Kein hormonelles Problem. FML
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    Nom_de_Zeus - 29/01/2026 16:31

    Heute, habe ich einem Freund nach einer heftigen Trennung geholfen. Völlig am Boden zerstört zeigte er mir die lange Nachricht, die seine Ex ihm geschrieben hatte. Ich bringe es nicht übers Herz, ihm zu sagen, dass es in Wirklichkeit die Übersetzung der Songtexte eines Liedes von Miley Cyrus ist. FML
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    Anonyme - 27/01/2026 20:31

    Heute, fand mein Vater es total witzig, mich zehn Minuten bevor mein Bus kam zu wecken, indem er 'Auf die Plätze, fertig, los!' schrie. FML
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    paul39 - 28/01/2026 17:31

    Heute, hat mein Sohn Schnecken in den DVD-Player gesteckt, um sie im Fernsehen zu sehen. FML
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    future-ex - 01/02/2026 01:31

    Heute, ich muss mich entscheiden: Entweder kommt mein Freund zu mir, wo es weniger gemütlich ist und er nicht alle seine Sachen hat, oder ich fahre zu ihm, 1 Stunde 30 Minuten von meiner Arbeit entfernt. Rate mal, wer täglich drei Stunden pendeln wird... Das Schlimmste ist, dass er denkt, ich sollte ihm dankbar sein, weil 'es bei ihm besser ist.' FML
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    - 28/01/2026 01:31

    Heute, es sind schon vier Monate vergangen, seit mein Geburtstag war. Alle meine Freundinnen haben ihn vergessen. Heute, um es wieder gutzumachen, schenken sie mir eine Gratisprobe eines Duschgels von Yves Rocher, das sie kostenlos bekommen haben. FML
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    Pieds-en-Bulles - 29/01/2026 11:31

    Heute, das Mädchen, das ich nach dem Club mit nach Hause genommen habe, hat sich schlappgelacht, als ich meine Socken auszog. Ich hatte alle temporären Malabar-Tattoos vergessen, die ich mir beim Lernen für meine Prüfungen auf die Füße geklebt hatte. FML
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    Jaipasbiencomprislaregle - 29/01/2026 01:31

    Heute, hat meine Frau mir gesagt, dass es Betrug ist, sich zu einer Person hingezogen zu fühlen. Also habe ich aus Respekt darauf geachtet, sobald mich eine andere Frau angezogen hat, alle Interaktionen zu beenden und jeden Gedanken zu unterdrücken. Sie hingegen schläft mit ihrer Kollegin — für sie ist das aber kein Betrug. FML
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    Pitchoune - 27/01/2026 00:31

    Heute, im TGV lese ich einen Artikel über neue Züge, in denen Kinder nicht erlaubt sind. Empört über so viel Intoleranz verurteile ich dieses Angebot und seine Befürworter aufs Schärfste. Beim nächsten Halt höre ich zahlreiche kleine Stimmen. Ratet mal, wer die nächsten drei Stunden mit einer Klasse voller aufgedrehter Zweitklässler verbringen wird. FML
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    arjhog - 31/01/2026 11:31

    Heute, wische ich den Tisch mit einem Schwamm, während ich einen Keks esse. Ein Bissen Keks, ein Wisch mit dem Schwamm. Ein Bissen Keks, ein Wisch mit dem Schwamm. Ein Bissen vom Schwamm, ein Wisch mit dem Keks. FML
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    Anonyme - 28/01/2026 04:31

    Heute, mein Freund ist im Homeoffice und ich bei der Arbeit. Mittags rufe ich ihn an, um ihn etwas zu fragen, und plötzlich sagt er, die Katze sei krank, sie habe überall im Wohnzimmer erbrochen und hingemacht. Rate mal, wer alles sauber machen musste, als ich nach Hause kam, weil "der Herr" angeblich einen Würgereflex hat. FML
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    insigne - 28/01/2026 22:31

    Heute, im Auto, bat ich meinen fünfzehnjährigen Sohn, den Autofahrern zu winken, die uns freundlicherweise vorbeigelassen hatten. Er hat ihnen den Mittelfinger gezeigt. FML
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    Mina - 31/01/2026 15:32

    Heute, infolge eines plötzlichen gesundheitlichen Problems wurde ich notfallmäßig ins Krankenhaus eingeliefert und mehreren Untersuchungen unterzogen. Mein Partner ist sehr besorgt — er fragt sich, wem er unsere Kinder anvertrauen soll, während er seine geplante Angeltour macht. FML
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    stalkercestmal - 28/01/2026 09:31

    Heute, mein Freund ist sehr gut darin, seine Bekannten (vor allem seine Arbeitskontakte) im Internet zu stalken, und wenn er wirklich lächerliche Fotos findet, zeigt er sie mir und erwartet, dass ich mich über Leute lustig mache, die ich nicht kenne und die mir nie etwas getan haben. FML
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    Mathilde95 - 31/01/2026 20:32

    Heute, hat mich mein Freund in ein ziemlich nettes Restaurant mitgenommen. Wir schauten in die Speisekarte und er fragte, ob wir teilen sollten. Ich antwortete ja, solange er nichts Scharfes bestellte. Er meinte die Rechnung. FML
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    Anonyme - 27/01/2026 19:31

    Heute, im Restaurant, mache ich meiner Freundin einen Heiratsantrag und knie dafür nieder. Sie sagt 'JA!', alle klatschen, sie umarmt mich... und flüstert mir ins Ohr: 'Ich habe dich vor einer Blamage vor allen Leuten gerettet, aber heiraten kommt nicht in Frage.' FML
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    Heute, ich war bei einem großen Familientreffen, um den Geburtstag meines Papas zu feiern. Ich gebe allen ein Küsschen auf die Wange. Ich gebe meinem kleinen Neffen ein Küsschen; er schaut mich an und sagt ganz ernst: „Warum bist du hier?“ . FML
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    Heute, in der überfüllten Straßenbahn sehe ich, wie ein Sitz frei wird. Ich gehe hin und schaue den Mann an, der neben dem Platz sitzt. Er spuckt einen riesigen Klumpen Speichel genau mitten auf den Sitz und sagt: „Willst du dich jetzt immer noch hinsetzen, du Fettsack?“ Ich laufe weg. FML
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    Heute, als ich ins Bett gehen wollte, entkleidete ich mich sinnlich und verführerisch vor meinem Freund. Während ich meine Jeans langsam über meine Oberschenkel herunterließ, beugte ich mich leicht vor und verbrannte mir dabei die linke Pobacke an seiner Nachttischlampe. FML
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    Heute, mitten in der Messe, während der Predigt, schlief mein Großvater ein und fing an zu schnarchen. Ich wusste nicht, wohin ich mich wenden sollte. FML
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    Heute habe ich, um meiner Oma einen Gefallen zu tun, ihre Unterwäsche gewaschen, sie in meiner Waschküche zum Trocknen aufgehängt und völlig vergessen. Als ich die perplexen Augen des sehr gutaussehenden Elektrikers sah, der mir zur Hilfe kam, habe ich jegliche Versuche der Verführung aufgegeben. FML
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    Heute, mitten in einem gemütlichen Kuschelspiel mit meinem Schatz, fragt er mich, ob er mir etwas auf den oberen Oberschenkel, in der Nähe des Gesäßes, schreiben darf. Neugierig willige ich ein. Er schrieb mit einem Filzstift: "Label Rouge". FML
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