Die Spitze

Die am meisten vereinbarten FMLs Die meist kommentierten FMLs Die meistgefragten

Der Höhepunkt des Tages Der Höhepunkt der Woche

Der Anfang des Monats

Der Höhepunkt des Jahres Die besten FMLs aller Zeiten

Unter fbgirl - 08/03/2026 08:31

Heute, nach vier Monaten zusammen hat mein Freund mich endlich seiner Familie vorgestellt. Etwas eingeschüchtert und glücklich zugleich erwartete ich, als die Frau seines Lebens vorgestellt zu werden. Weit gefehlt! Er sagte lieber: "Na ja, das ist das Mädchen von Facebook." FML

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Du hast es verdient 17

Unter Eddd - 03/04/2026 07:31

Heute, hat eine Freundin Geburtstag. Anscheinend kennt sie die Ladenkette, in der ich mein Geschenk gekauft habe, nicht. Einer der Gäste fühlte sich schlau, als er sie aufklären wollte: "Das ist so ein Laden, in dem man billige Sachen findet." FML

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Du hast es verdient 16

Unter aude - 04/03/2026 23:31

Heute, habe ich meinem launischen Sohn erklärt, dass man kein Geld auf der Straße findet und hart arbeiten muss, um es zu verdienen. Später im Park hat er 50 € auf dem Boden gefunden und mir damit klargemacht, dass ich wirklich Unsinn erzählt habe. FML

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Unter Anonyme - 08/03/2026 09:31

Heute, bin ich überall herumgerannt, um eine niedrigere Glasflasche zu finden, die in die Tür meines Kühlschranks passt. Als ich zurückkam, entdeckte ich, dass sich die Ablage in der Kühlschranktür um mehrere Stufen verstellen lässt. FML

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Unter le jardinier - 09/03/2026 18:32

Heute, habe ich der Frau meiner Träume endlich meine Gefühle gestanden. Ihre Antwort? „Ich habe schon lange darauf gewartet, dass du es mir sagst. Ich wollte dir so gern einen Korb geben...“ . FML

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Unter Anonyme - 21/03/2026 11:31

Heute, nachdem mein Vater vorgeschlagen hatte, den Urlaub in unserem Herkunftsland zu verbringen - was super klang - hatte er, einmal dort, nur ein Ziel: die riesige Verwandtschaft zu besuchen. Wir hetzten von einem Haus zum nächsten. Fünf Wochen lang haben wir nichts anderes gemacht. Scheißurlaub. FML

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Unter Anonyme - 25/03/2026 13:31

Heute, habe ich meine Freundin zum Mittagessen eingeladen. Sie hat mich mit viel Feingefühl daran erinnert, dass sie um 11 Uhr einen Termin bei ihrem Gynäkologen und um 14 Uhr zur Darmspiegelung hat: "Bist du sicher, dass du zwischen dem Typen sitzen willst, der an meiner Scheide rumfummelt, und dem, der an meinem After rumfummelt?". FML

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Unter Cathrinette - 11/03/2026 04:31

Heute, feiere ich meinen 35. Geburtstag. Ich habe von meinen Freunden, meiner Schwester, meinem Vater und meinen Kollegen jeweils eine andere Tasse mit Katzenmotiv bekommen. Ich dachte, das sei ein Scherz, aber nein. Sie haben alle unabhängig voneinander und sehr ernsthaft gedacht, das sei das beste Geschenk für mich. Wegen meines Rufs als Single in den Dreißigern, der mit zwei Katzen zusammenlebt. FML

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Unter La dèche - 04/04/2026 01:31

Heute, ist endlich Zahltag. Ich habe meine Hypothek und die Rechnungen, die im Briefkasten lagen, bezahlt. Mein Konto ist schon überzogen. Ich kann den nächsten Monat kaum erwarten. FML

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Unter pierre75 - 09/03/2026 20:32

Heute, erster Tag meines Praktikums als Einkäufer in einem Unternehmen im Norden Frankreichs. Mein Chef erklärt mir, dass er mir schon große Verantwortung übertragen will: Er schickt mich ins Ausland — zu einer äußerst wichtigen Mission. Die Mission? Kippen an der belgischen Grenze kaufen. FML

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Unter minou - 14/03/2026 15:32

Heute, musste ich siebzig Euro für ein elektrisches Epiliergerät ausgeben, das ich nicht benutzen werde, dessen Geräusch meinem Vibrator ähnelt. Mein Bruder fing an zu verstehen, wovon die 'komischen Geräusche' aus meinem Zimmer stammten. FML

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Unter ludo - 25/03/2026 15:31

Heute, ich habe eine Panne, steige aus dem Auto, stelle das rote Warndreieck 100 m entfernt auf und gehe zurück in Sicherheit, um auf den Pannendienst zu warten. Ich sehe ein Auto kommen; es hält 100 m von mir entfernt, der Typ steigt aus, nimmt mein Warndreieck und fährt davon. FML

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Unter Nullard - 20/03/2026 21:31

Heute, beschließe ich endlich, meiner Freundin einen Heiratsantrag zu machen. Ich reserviere dafür einen Tisch in einem renommierten Restaurant und bitte heimlich einen Kellner, den Ring in ein Stück Kuchen zu stecken. Der Kuchen kommt — und genau dieses Stück isst sie. Ich habe den Ring... im Magen. FML

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Unter Lily - 11/03/2026 07:31

Heute, um 19:30, als ich mit den Einkäufen der Woche nach Hause kam — nach einem ohnehin schon langen Tag — bemerkte ich, dass mein Kühlschrank während meiner Abwesenheit ausgefallen war. FML

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Unter Sleepwalker le mangeur du risque - 31/03/2026 19:32

Heute, verschwindet das Essen aus den Schränken, ohne dass ich weiß, wie. Ich stelle die Bewegungsmelder-Kamera, die ich für meine Katzen habe, in die Küche — mal sehen. Ich habe drei Videos, auf denen ich mitten in der Nacht im Schlaf einen Keks esse. Okay, ich bin schlafwandelnd. Das erklärt auch die Krümel im Bett und die 10 Kilo mehr. FML

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Unter Renan - 08/03/2026 14:31

Heute, habe ich dank der großartigen Aussicht auf das Schlafzimmerfenster meiner Nachbarin keine Sekunde ihrer Anprobe verpasst. Ein Detail ist mir jedoch entgangen: Meine Frau stand lautlos hinter mir. FML

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Unter Anonyme - 09/03/2026 07:31

Heute, nachdem ich meinem Vater erklärt hatte, dass es mich verletzt, wenn er mich vor seinen Neffen und Nichten herabsetzt und schlechtmacht, schien er verstanden zu haben, dass er sein Verhalten ändern muss. Jetzt ignoriert er mich demonstrativ. Welch ein Sieg für mich. FML

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Unter Anonymous - 16/03/2026 21:31

Heute, ein hübsches Mädchen spricht mich auf der Straße an und fragt mich nach meiner Nummer. Ich bin so nervös, dass ich ihr antworte: "Ich bin schwul". FML

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Unter Anonyme - 18/03/2026 06:31

Heute, meine Kollegin, die sich ständig darüber beschwert, pleite zu sein, im Minus zu stehen und dass alles zu teuer ist, hat eine Bonuszahlung von über 1000 Euro bekommen. Ihrer Aussage nach, weil sie nicht wüsste, was sie mit dem Geld anfangen soll, hat sie sich einen Ring gekauft. Unfassbar. FML

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Unter Pseudo incorrect - 23/03/2026 17:31

Heute, bin ich in meiner Wohnung auf menschliche Scheiße getreten. Mein Partner kam so betrunken nach Hause, dass er sich buchstäblich in die Hose geschissen hat und seine Sachen überall herumliegen ließ. FML

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Unter LSV - 07/03/2026 23:31

Heute, das Mädchen, das ich seit vier Jahren liebe, hat mich gefragt, ob ich mit ihr ausgehen möchte. Aus Schüchternheit habe ich nein gesagt. Sie ist weinend weggegangen und will nicht mehr mit mir reden. FML

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Unter mLam - 10/03/2026 00:31

Heute, zu meinem Zahnarzttermin spät dran, merke ich, dass mein Mann sowohl meine als auch seine Schlüssel mitgenommen hat. Ich bin zuhause eingeschlossen. Ich klettere über den Gartenzaun und schaffe es trotzdem pünktlich. Nicht die Zahnärztin — sie ist nie gekommen. FML

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Unter LAcrym0 - 20/03/2026 08:31

Heute, bin ich von Paris nach Brüssel gefahren, um meine Freundin zu besuchen. Als ich ankam, hat sie mir gesagt, dass sie ihre einzige Bankkarte gesperrt hat. Wir haben genau 50 € zum Essen für acht Tage. Willkommen bei Peking Express. FML

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Unter micmac - 21/03/2026 01:31

Heute, und das schon seit zwei Tagen, habe ich Magenprobleme. Deshalb muss ich ständig aufs Klo rennen und die Fliesen vibrieren so stark, dass die ganze Wohnung es mitbekommt. Um das Geräusch zu überdecken, dreht mein Mitbewohner die Musik auf Anschlag. Jedes Mal, wenn ich die Badezimmertür öffne, läuft die Titelmusik von 'Apocalypse Now'. FML

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Unter Shadun - 23/03/2026 02:31

Heute, ich war mit meiner fünfjährigen Tochter in der U-Bahn. Aurore starrte eine rundliche Frau, die direkt vor uns saß, an. Sie drehte sich zu mir um und sagte unschuldig, aber ziemlich laut: "Mama, man darf doch nicht über dicke Leute lachen, weil die manchmal krank sind, oder?". FML

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Unter Anonyme - 19/03/2026 17:32

Heute, seit über einem Jahr hat mein Mann, Firmenchef, eine Affäre. Er ist verliebt in eine seiner Mitarbeiterinnen – und zwar ausgerechnet in diejenige, deren Einstellung ich ihm mehrfach empfohlen und deren Qualitäten ich ihm immer wieder angepriesen hatte. FML

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Unter Arzh - 31/03/2026 06:31

Heute, als ich eine Flasche Pastis 51 aus einer Einkaufstüte nahm, fing ich an zu singen: "51, ich lieb' dich, ich trink' dich in Fässern", blieb dann aber hängen, weil ich den Rest nicht kannte. Meine kleine Schwester, neun Jahre alt, sang weiter: "Mich auf dem Boden zu wälzen in jeder Gosse." FML

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Unter Anonyme - 01/04/2026 15:31

Heute, meine Bürokollegin, die extrem laut ist und genau weiß, dass mich das sehr stört, erklärt mir völlig ernsthaft, sie schließe die Bürotür 'damit das Nachbarbüro wegen des Lärms der anderen Kollegen nicht gestört wird.' Mir macht das aber überhaupt nichts aus, kein Problem. Wegen meiner Geräuschempfindlichkeit. FML

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Unter 1dentcontremoi - 07/03/2026 09:32

Heute, hatte ich ein unangenehmes Aufeinandertreffen mit derjenigen, die früher meine schlimmste Feindin in der Schule war. Charmantes Wiedersehen. Sie sprach über die Vergangenheit und ich nickte, ohne zu antworten. Kurz gesagt: Ich habe klein beigegeben. Man muss ja sagen: Wenn man auf dem Zahnarztstuhl sitzt, sollte man den Zahnarzt besser nicht verärgern. FML

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Unter sabuuu - 19/03/2026 01:31

Heute, gehe ich zum ersten Mal zu meinem Chef nach Hause. Wir unterhalten uns, als er plötzlich ausruft: „Ach, da ist Sokrates!“ Ich dachte, er meinte die Katze, kicherte und sagte, das sei ein lustiger Name für eine Katze. Falsch gedacht. Er meinte seinen Sohn, der direkt hinter ihm hereinkam. FML

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Heute sind zwei Wochen vergangen, seit mein Freund mit mir Schluss gemacht hat. Tieftraurig versuche ich langsam, darüber hinwegzukommen. Heute Morgen habe ich eine Nachricht von ihm bekommen: 'Morgen veranstalte ich eine Halloween-Party. Wenn du kein Kostüm hast, komm einfach ungeschminkt, das reicht!' FML

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Heute mache ich meine Fahrprüfung. Alles läuft ohne Probleme. Nachdem ich angehalten habe, verkündet mir der Prüfer stolz, dass ich bestanden habe. Überglücklich reiße ich die Autotür auf... nur damit sie von einem Lieferwagen, der viel zu schnell vorbeifährt, abgerissen wird. Durchgefallen. FML

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Heute, und das seit sechs Monaten, wohne ich in einem Problemviertel, in dem Autos regelmäßig vandalisiert werden. So sehr, dass ich erleichtert war, als mir das Polizeirevier mitteilte, dass mein verschwundenes Auto 'nur' auf dem Abschlepphof steht. FML

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Heute hat ein Mädchen aus meinem Hörsaal, an dem ich interessiert bin, ihr Notizbuch vergessen. Ich habe es aufgehoben, um es ihr später zurückzugeben, und konnte nicht widerstehen, es durchzublättern. Dabei stieß ich auf die Liste der größten Proleten, die sie erstellt hat. Ich bin zusammen mit meinen Freunden sehr weit oben. Dabei dachte ich wirklich, dass ich ihr gefalle... FML

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Heute habe ich meiner Freundin erklärt, dass ich keine Gefühle mehr für sie habe und dass es besser wäre, Schluss zu machen. Ihre Reaktion? Das Pfefferspray, das ich ihr zur Selbstverteidigung gekauft hatte, wurde endlich benutzt. FML

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Heute hat mir mein Vater erlaubt, zu einer Silvesterparty zu gehen. Ich habe die Erlaubnis bis 23 Uhr. Juhu. FML

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