Ihre Alltagsgeschichten

blondehehe - 20/09/2025 19:31

Heute, als ich meine Lernzettel fürs Abitur gesucht habe, habe ich mich daran erinnert, dass ich sie vergessen hatte — und zwar nicht irgendwo: sie lagen in einer Tasche, die im Schaufenster eines Ladens ausgestellt war. Ich wollte nur prüfen, ob meine Unterlagen überhaupt in die Tasche passen würden. FML

SDF - 27/09/2025 13:31

Heute, habe ich erfahren, dass mein Mitbewohner heimlich Geld verdient hat, indem er mein Zimmer an Deutsche untervermietet hat, immer wenn ich am Wochenende zu meinen Eltern gefahren bin. FML

cougouar petit - 01/10/2025 14:31

Heute, habe ich meinen Vormittag in der Notaufnahme verbracht, um mehrere Kratzverletzungen am Bauch behandeln zu lassen. Ich wurde nicht mit einem Messer angegriffen, nein — sondern schlicht von meiner Katze, die auf meinem Bauch schlief und panisch wurde, als mein Magen zu knurren begann. FML

Zug_zug - 02/10/2025 23:31

Heute, wie jedes Mal, wenn ich mich vorstelle, konnte mein neuer Chef nicht anders, als zu lachen. Ich bin 1,95 Meter groß, ich bin schwarz und ich heiße Kirikou. FML

Anonyme - 03/10/2025 15:31

Heute, Feierabend, muss dringend pinkeln. Vierzig Minuten im Bus, ich halte durch. Zehn Minuten zu Fuß, ich halte durch. Treppen, fünf Etagen, ich halte durch. Komme nach Hause, Klo besetzt, ich halte durch. Endlich der Moment der Freude! Der Reißverschluss steckt in der Unterhose fest, ich mache mir in die Hose. FML

Grand-mère - 05/10/2025 00:31

Heute, meine 13-jährige Enkelin sieht mir zu, wie ich Kreuzworträtsel der Schwierigkeitsstufe 3 löse. Da sie lernen will, erkläre ich ihr, was ich mache, und sage: 'Hier habe ich ein Wort, das auf -MB endet, da muss ich mich geirrt haben.' Sie antwortet: 'Doch, APLOMB passt!' Genau das war es. Sie übertrifft mich schon. FML

Lola1994 - 07/10/2025 01:31

Heute, meine dreijährige Tochter kam weinend zu mir und sagte, Willi sei tot. Ich fragte sie, wer Willi sei. "Na ja, Willi Fi!" Als ich noch ungläubig schaute, sagte sie: "Weißt du nicht, Willi Fi, der Mann, der das Tablet zum Laufen bringt!" Ah, das WLAN. FML

Anonyme - 14/10/2025 02:31

Heute, nach einer Einführung in ein Arduino‑System habe ich meinen Schülerinnen und Schülern der 11. Klasse im Technikzweig einen kleinen Test geschrieben. Auf die Frage „Was ist der Unterschied zwischen ROM und RAM?“ bekam ich die Antworten: „Das A und das O.“ und „Die eine ist lebendig, die andere tot.“. FML

Anonyme - 14/10/2025 18:31

Heute, starte ich den Tag, indem ich mir mit gestrecktem Bein das Knie an der Bettkante stoße — so heftig, dass es weh tut und ich humpel. Mittags geht der Feueralarm los. Ich muss zwei Stockwerke die Treppe herunter, was ich hüpfend auf dem anderen Bein mache. Jetzt habe ich mir auch noch den Knöchel verdreht. FML

Shy - 07/04/2026 22:31

Heute, halte ich eine PowerPoint-Präsentation vor mehr als 90 Leuten. Ich bin von Natur aus zurückhaltend und werde schnell nervös; fühle mich nicht wohl, versuche aber trotzdem, meine Angst zu überwinden. Ich bin in Ohnmacht gefallen, weil ich vergessen hatte zu atmen. FML

Traumatiséeavie - 16/04/2026 20:32

Heute, schlafe ich bei meinem Freund. Nach ein paar Stunden wache ich wegen eines dringenden Bedürfnisses auf. Ich treffe seine Mutter, die gerade aus dem Badezimmer kommt, und sie sagt zu mir: Ach, du spuckst also lieber, als zu schlucken? Nein, ich wollte doch nur aufs Klo. FML

Anonyme - 01/11/2025 13:31

Heute, mein Vater rät mir, mich gut vorzubereiten, bevor ich ein Kind bekomme. Meine Mutter kontert, dass das erste Kind oft ein Unfall ist. Ich bin ihr erstes Kind. FML

Anonyme - 26/04/2026 16:31

Heute, bin ich Buchhalter in einer renommierten französischen Ölgesellschaft. Bei einer komplizierten Buchung bitte ich meinen Abteilungsleiter um genauere Angaben. Er notiert sie mit Bleistift auf meinem Ausdruck. Nachdem die Buchung verbucht ist, radiert er die Anweisungen, die er mir gegeben hatte, aus. Ich fühle mich bestens unterstützt. FML

Nathan - 06/11/2025 06:31

Heute, spät mit BlaBlaCar unterwegs, mit einem älteren Ehepaar. Die Frau starrt die ganze Zeit auf ihr Handy, und der Mann nutzt die Vibrationen des Lenkrads und die LEDs der Powerbank seiner Frau, um nicht einzuschlafen. FML

brad13 - 11/11/2025 15:31

Heute, habe ich es geschafft, eine Frau mit nach Hause zu nehmen. Nach zärtlichem Vorspiel fängt sie an, mir den Rücken zu kratzen, wird dann total wild und sagt: 'Beleidige mich!' Überrascht und ein wenig geschockt fällt mir nichts Besseres ein als: Du hast 'nen fetten Arsch. FML

Gourmande - 12/05/2026 04:31

Heute, bin ich aus meinem Zimmer gegangen, um meine Sportmatte zu holen, und bin mit Brot und Schokolade in den Händen zurückgekommen. FML

Arnaud - 17/05/2026 13:31

Heute, steckte ich im Aufzug fest mit der Mitarbeiterin, die ich gerade entlassen hatte. FML

Muschu - 27/11/2025 02:31

Heute, wollte mir ein kleiner Junge in der U-Bahn die Hand geben. Ich fand das niedlich und habe zugestimmt. Ich habe es bitter bereut, als ich hörte, wie er zu seiner Mutter sagte: "Guck mal, Mama, ich hab meine Popel an die Frau abgewischt!". FML

Anonyme - 29/11/2025 02:33

Heute, nachdem ich den ganzen Tag meine vierjährige Tochter betreut, sie zum Arzt gebracht und ihre Medikamente in der Apotheke abgeholt hatte, sagte meine Frau zu mir, ich sei alles andere als ein „perfekter Mann“, als ich es gewagt habe, mich über den unangenehmen Charakter der Apothekerin zu beschweren. FML

JustGiveUp - 20/05/2026 21:31

Heute, nachdem sie die alte Mikrowelle angezündet hatte, dachte meine Mutter daran, das Alu‑Siegel vom Nutella‑Glas zu entfernen. Diesmal hat sie allerdings den Plastikdeckel draufgelassen, der auf dem Glas schmolz und es dabei versiegelte. FML

Plumette - 01/12/2025 19:31

Heute, hat mein Mann auf dem Flohmarkt um die Ecke einen ausgestopften Strauß gekauft. Er thront jetzt mitten im Wohnzimmer. FML

Jude - 26/05/2026 05:31

Heute, nachdem ich mir den Fuß gebrochen hatte, gehe ich zum Arzt. Nach der Untersuchung sagt er ganz ungeniert: „Sie haben Hobbitfüße, behaart und groß.“ Ich war früher nicht verunsichert, aber das änderte sich. FML

Miaou - 05/12/2025 21:31

Heute, hat sich unsere Beziehung verändert. Wenn er zu mir kommt, ist es nur für eine schnelle Kuscheleinheit, dann geht er wieder. Er isst nicht mal mehr mit mir. Offiziell bin ich das 'Sex-Date' meiner Katze. FML

perlinpimpin - 12/12/2025 00:31

Heute, ist mir aufgefallen, dass der Mann, mit dem ich nächste Woche zusammenziehen werde, seine Bettwäsche seit meinem letzten Besuch bei ihm nicht gewechselt hat. Acht Monate — das ist dann doch schon ziemlich lang. FML

- 13/12/2025 08:31

Heute, meine Schwiegermutter hat mir ein neues Handtuch gegeben, um mich nach dem Duschen abzutrocknen. Es roch nach Urin und hatte eingetrocknete Flecken, aber das ist mir erst aufgefallen, als ich anfing, mir damit das Gesicht abzutrocknen. Es war tatsächlich das Handtuch meines Schwiegervaters. FML

maxboubou - 15/12/2025 08:32

Heute, ist der erste Schultag und ich beschließe, mich hübsch zu machen und mir ein schönes rosafarbenes Halstuch umzulegen. Beim Aussteigen habe ich es in der Autotür eingeklemmt; mein Vater hat die Tür zugemacht und ist losgefahren. Das Auto hat mich 50 Meter mitgezogen, direkt vor der Schule, während ich geschrien habe, dass mein Vater anhalten soll. FML

DreaMs - 20/12/2025 17:32

Heute, Streit mit meiner Frau. Ich fahre zur Arbeit und sie nutzt die Gelegenheit, um ein Wochenende 200 Kilometer entfernt bei ihren Eltern zu verbringen! Nachdem der anfängliche Ärger verflogen ist, denke ich mir, na gut, ein kleines Solo-Wochenende wird schon passen. Pech gehabt: Sie hat an alles gedacht und mir das Notebook-Ladegerät, das Handyladegerät und die Motorradschlüssel mitgenommen. FML

Anonyme - 30/12/2025 04:31

Heute, Wichteln in meinem neuen Job. Ich wollte einer Kollegin eine Freude machen und habe ein Glas mit Zutaten für einen selbstgemachten Aufstrich von einem lokalen Handwerksbetrieb gekauft. Als ich dran war, bekam ich nur einen Post-it mit der Aufschrift: „Danke für dein Lächeln.“ FML

Monsieur Psychologie inversée - 04/01/2026 14:31

Heute, ich glaube, ich habe meine Frau verstanden. Sie redet ununterbrochen von einem Bestseller, den sie als „mies, schlecht geschrieben, inkohärent, grotesk, wortarm, lächerlich“ bezeichnet. Ich frage sie, ob ich ihr Band 2 kaufen soll. „Okay, aber nur um zu sehen, ob er mir nicht gefällt.“ Also gut, machen wir das so. FML

Anonyme - 05/01/2026 22:32

Heute, bin ich am Boden zerstört. Man schmeißt mich aus meiner Au-pair-Stelle nach nur vier schwierigen Tagen; die Mutter beruft sich auf kulturelle Unterschiede. Der Vater sagt dazu: Er könne seit meiner Ankunft nicht mehr schlafen wegen der Eifersucht seiner Ehefrau. Sie schreit: "NICHT VOR IHR!" Er: "SCHEISS DRAUF! WER PASST MORGEN AUF DIE KINDER AUF?". FML

Heute habe ich angefangen, ein Buch weiterzulesen, das ich vor langer Zeit nicht beendet hatte, um mich von einer schweren Trennung abzulenken. Ich schlug es auf der Seite auf, auf der ich es dank eines Lesezeichens gelassen hatte: eine Karte, die mir mein:e Ex geschickt hatte. 'Du fehlst mir, du hast mir gefehlt, und du wirst mir fehlen.' FML

Heute habe ich das Etikett der Flasche mit Sirup gelesen, die mir nach einer Weisheitszahnoperation verschrieben wurde. Dabei habe ich den Grund erfahren, warum es so furchtbar schmeckt: Seit drei Tagen trinke ich Mundwasser. FML

Heute bin ich noch Jungfrau, und 'Du bist wie Claires Vagina, zu nichts nütze' ist zum beliebtesten Schimpfwort in meiner Klasse geworden. FML

Heute hat mein Vater ein neues Spiel entdeckt: Er versteckt meine Tampons während meiner Periode. FML

Heute, auf der Facebook-Seite unserer Gemeinde gab es eine große Debatte, nachdem eine Gemeindeverordnung veröffentlicht wurde. Ich wollte antworten, dass, weil sie in Comic Sans verfasst ist, der Text automatisch von der Stilpolizei für ungültig erklärt wird… dann erinnerte ich mich an das Mansplaining beim letzten Mal, als ich versuchte, fein ausgefeilten Humor zu machen. FML

Heute, meine Schwiegermutter, die es nie lassen kann, im Mittelpunkt zu stehen, sabotiert seit jeher alles. Diesmal hatte ihre Enkelin eine Prüfung. Mit über 80, wackelig auf den Beinen, fand sie es offenbar lustig, eine volle, kochend heiße Kaffeekanne auf einem Tablett die Treppe hinunter in den Garten zu tragen. Rate mal, wie das ausging. FML