Die Spitze

Die am meisten vereinbarten FMLs Die meist kommentierten FMLs Die meistgefragten

Der Höhepunkt des Tages Der Höhepunkt der Woche Der Anfang des Monats

Der Höhepunkt des Jahres

Unter Anonyme - 08/12/2025 00:31

Heute, wasche ich meine Wäsche im Waschsalon. Ich bezahle die Maschine und das Waschmittel und gehe weg. Eine Stunde später hole ich meine Handtücher ab, überraschenderweise trocken. Die Maschine muss sie gut geschleudert haben. Erst als ich zu Hause bin, merke ich: Ich habe vergessen, auf 'START' zu drücken. FML

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Du hast es verdient 18

Unter CZB - 20/12/2025 04:31

Heute, ich habe mich vor meiner eigenen Haustür ausgesperrt. Naja, fast. Ich versuchte, die Tür zwischen Garage und Flur mit dem Schlüssel der Haustür aufzuschließen – dabei war ich ja schon drinnen. Die Tür war nicht mal abgeschlossen. Ich habe ewig gebraucht, um das zu merken. FML

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Unter Krikounette - 31/12/2025 16:31

Heute, schlafe ich bei meinem englischen Austauschpartner. Zum ersten Mal diese Woche werde ich nicht schon um 6 Uhr von den Hühnern und dem Hahn geweckt, sondern um 6:20 Uhr von der Mutter, die schreit: „Man hat die Hühner gestohlen! Man hat die Hühner gestohlen!“ FML

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Du hast es verdient 17

Unter Cherrypims - 06/01/2026 01:32

Heute, habe ich eine Nachricht bekommen: "Frohes neues Jahr 2026, viel Freude und Erfolg!" (wahrscheinlich an alle geschickt) von meiner ehemaligen Chefin. Ich antworte ihr: "Frohes neues Jahr 2026, aber was Freude und Erfolg angeht, sieht es schlecht aus, denn ich wurde gerade ohne Grund aus Ihrer Firma rausgeschmissen.". FML

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Unter Pitchoune - 27/01/2026 00:31

Heute, im TGV lese ich einen Artikel über neue Züge, in denen Kinder nicht erlaubt sind. Empört über so viel Intoleranz verurteile ich dieses Angebot und seine Befürworter aufs Schärfste. Beim nächsten Halt höre ich zahlreiche kleine Stimmen. Ratet mal, wer die nächsten drei Stunden mit einer Klasse voller aufgedrehter Zweitklässler verbringen wird. FML

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Unter Idjy - 17/02/2026 16:31

Heute, hat eine Person es vorgezogen, mir vorzugaukeln, sie sei in der Notaufnahme, statt mir zu sagen, dass sie mich nicht sehen wollte. Und ich habe mir Sorgen gemacht. FML

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Unter mere_tyrannique - 20/02/2026 09:31

Heute, habe ich Tabu mit Freunden und meinen beiden Kindern gespielt. Als mein Sohn an der Reihe war, ein Wort erraten zu lassen, musste er nur sagen: "Mama, das ist ein…" woraufhin meine Tochter "TYRANN!" rief. Das war das richtige Wort. FML

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Unter Anonyme - 04/09/2025 09:31

Heute, die Frau, in die ich mich seit ein paar Wochen verliebt habe, kommt in der Mittagspause (12–14 Uhr) zu mir nach Hause. Sie erwartet ein kurzes, heißes Intermezzo. Das Problem ist: Ich habe seit drei Wochen Leistenpilz in der Leistenfalte und weiß nicht, wie ich es ihr sagen soll. Seit einem Monat meide ich unsere frivolen Treffen. FML

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Unter Vyvy pn - 26/02/2026 10:31

Heute, bin ich zum Friedhof gegangen, um an der Beerdigung der Großmutter einer Freundin teilzunehmen. Ich schloss mich der Menge unter einem Unterstand an, um das letzte Geleit zu geben. Ich sah die engsten Angehörigen nicht, dachte aber, sie würden noch kommen. Der Trauerredner begann die Trauerrede mit 'die letzte Reise von Patrick'. FML

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Unter bebette - 11/03/2026 23:31

Heute, auf der Toilette, saß ich auf dem Toilettensitz und wollte meinen Kaugummi zwischen die Schenkel werfen, um ihn loszuwerden. Allerdings wich seine Flugbahn ab: statt am Boden der Toilettenschüssel zu landen, klebte er in meinen Schamhaaren. FML

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Unter Maitéou? - 24/03/2026 07:31

Heute, habe ich entbunden und einen Dammschnitt bekommen. Während sie mich zunäht, höre ich meine Gynäkologin zu ihrer Assistentin sagen: "Komm her, hilf mir, ich habe die Nadel verloren." Für mich und meinen Damm. FML

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Unter Pierre - 10/10/2025 14:31

Heute, meine Mutter hat mich total fertiggemacht, weil sie den Verlauf des Familiencomputers gecheckt hat und dort jede Menge Pornoseiten entdeckt hat. Ich protestiere heftig, ich kenne keine dieser Seiten. Mein Vater dagegen blieb ganz still, dabei ist er sonst so geschwätzig. FML

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Unter Anonyme - 06/11/2025 09:31

Heute, nach einem anstrengenden Arbeitstag, an dem ich den ganzen Tag herumgerannt bin, beschließe ich, mir noch ein schönes heißes Bad zu gönnen, bevor ich schlafen gehe. Leider habe ich offenbar keine Kraft mehr, mein Bein so hoch zu heben, dass mein Fuß über den Wannenrand kommt. Jetzt habe ich mir den fünften Mittelfußknochen gebrochen. FML

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Unter cerise78 - 23/11/2025 05:31

Heute, habe ich mein neues T‑Shirt angezogen, das mich ein Vermögen gekostet hat. Zehn Minuten später habe ich mir einen ordentlichen Fettfleck draufgemacht, also renne ich ins Badezimmer, um ihn wegzubekommen, und greife zum Erstbesten, das mir in die Hände fällt, um zu schrubben: einen mit Bleichmittel getränkten Schwamm. FML

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Unter parresse_man - 16/12/2025 04:31

Heute, habe ich dem Mädchen, in das ich verliebt bin, meine Gefühle gestanden. Alles war geplant, bis mir am Ende aus Versehen „Willst du mich heiraten?“ herausrutschte. Sie sagte ja. FML

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Unter Anonyme - 25/12/2025 15:33

Heute, meine Freundin ist so unsicher, dass sie bei jeder Entscheidung ihren Vater anrufen muss. Sie hat ihn gerade vor mir angerufen, um zu fragen, ob sie mich verlassen soll oder nicht. FML

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Unter Anonyme - 30/12/2025 08:31

Heute, mein 13-jähriger kleiner Bruder fragt mich, was 'avion de chasse' bedeutet, wenn man damit ein Mädchen beschreibt. Ich erkläre ihm, dass das ein sehr hübsches Mädchen meint. Daraufhin schaut er meinen Freund an, der neben mir sitzt, und sagt: 'Scheiße, dann hast du ja ein Sprühflugzeug klargemacht.' FML

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Unter Xenoblade94 - 20/01/2026 22:31

Heute, Rauchpause im Büro, aber es war so windig, dass die Feuerzeugflamme keine zwei Sekunden hielt. Ein Kollege kam dazu, stellte sich vor mich und öffnete aus Galanterie oder Höflichkeit seinen Mantel, um den Wind abzuhalten. Er hatte nichts darunter an. Ich habe mich sogar bei ihm bedankt. FML

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Unter Anonyme - 14/08/2025 04:31

Heute, fahre ich auf der Autobahn mit meiner dreijährigen Tochter. Schild: „Vorsicht: streunende Tiere.“ Ich frage sie, welche Tiere wir treffen könnten. Sie fängt an: „Ein Hund, ein Tiger, eine Schnecke, ein Fischstäbchen…“ Da muss ich wohl nochmal die Wassertiere mit ihr durchgehen. FML

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Unter L'augure - 14/02/2026 08:31

Heute, in der Garage eines Vereins, für den ich seit zwei Monaten arbeite, teste ich einen Fernseher. Er ist kaputt. Die Vorschrift verlangt, das Stromkabel zu durchtrennen, damit er als Schrott entsorgt werden kann. Ich tue es — und vergesse einen wichtigen Schritt: DEN FERNSEHER AUSZUSTECKEN. Wegen Brandgefahr und 220 Volt. FML

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Unter Anonyme - 03/09/2025 18:31

Heute, als alleinerziehende und berufstätige Mutter, die ab und zu auch ihre Großmutter betreut, mache ich 14‑Stunden‑Tage. Ich bin für eine halbe Stunde im Wartezimmer beim Arzt eingeschlafen. FML

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Unter clem - 21/09/2025 01:32

Heute, ich bin Tierarzt und spreche freundlich mit dem Deutschen Schäferhund, der eifrig am Saum meines Kittels schnüffelt: "Siehst du, hier sind wohl schon viele Leute vorbeigekommen!" Seitdem schaut mich sein Besitzer mit lüsternem Blick an. FML

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Unter Unemalchanceuse - 27/03/2026 16:31

Heute, es ist jetzt zwei Jahre her, dass ich meiner Familie verheimliche, dass ich in einer Beziehung bin. Entschlossen, es ihnen endlich zu gestehen, halte ich eine gefühlsbetonte Ansprache. Am Ende meiner Rede schaue ich auf mein Handy — ich hatte gerade eine Nachricht von meinem Freund bekommen: Er schrieb, dass er mit mir Schluss macht. FML

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Unter Anonyme - 11/10/2025 07:31

Heute, ein Mann hat mich auf der Straße um eine Zigarette gebeten. Ich antwortete ihm, dass es mir leid tut, aber ich rauche nicht. Er entgegnete: "Anhand der Farbe Ihrer Zähne weiß ich, dass Sie lügen." Ich bin wirklich Nichtraucherin. FML

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Unter Pocahontas - 02/04/2026 19:32

Heute, habe ich ein neues Praktikum angefangen. Bei der Vorstellungsrunde hat meine Chefin mir vom Abteilungsleiter erzählt – er hat genau denselben Vor- und Nachnamen wie mein letzter Exfreund, der mir das Leben zur Hölle gemacht hat. Ich werde sechs Monate mit ihm zusammenarbeiten müssen. FML

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Unter Anonyme - 24/10/2025 00:31

Heute, habe ich nur einen Kurs am Vormittag, der nächste ist erst am Nachmittag. Vor dem Hörsaal erfahre ich, dass der Kurs abgesagt wurde und der Dozent schon am Vortag eine E-Mail geschickt hat — eine E-Mail, die ich erst zehn Minuten, nachdem ich vor dem Hörsaal angekommen war, bekommen habe. FML

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Unter Anonyme - 24/10/2025 16:31

Heute, beim Pilzesammeln mit meinem Enkel, muss er plötzlich dringend sein großes Geschäft verrichten. Ich biete ihm Küchenrolle an, die ich in meiner Tasche hatte, damit er sich danach abwischen kann. Er sagt: "Die ist ja ganz zerknüllt!" Zurück nach Hause, ohne Pilze. FML

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Unter Chocobrain - 10/11/2025 12:31

Heute, in einer Bar mit Freunden, habe ich einen Typen am Nachbartisch angehimmelt. Nach ein paar verstohlenen Blicken steht er auf und kommt rüber. Wir plaudern eine Weile; dann erfahre ich, dass er Student der plastischen Chirurgie ist und dass die disproportionalen Züge in meinem Gesicht für ihn absolut faszinierend sind. FML

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Unter lol - 10/12/2025 21:31

Heute, habe ich eine mündliche Prüfung in Philosophie abgelegt. Als ich fertig gesprochen hatte, sagte der Prüfer, es sei eine gute Einleitung. Nein, nein, das war meine gesamte Analyse. FML

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Unter stras1992 - 29/12/2025 17:31

Heute, als unbezahlter Praktikant, musste ich dem neuen, bezahlten Praktikanten, der gerade von einer Eliteuniversität kam, dreimal hintereinander erklären, wie man in einem Word-Dokument kopiert und einfügt. FML

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Heute, nach einer leidenschaftlichen Umarmung, schaut mein Mann mit einem verträumten Blick. Voller Romantik frage ich ihn, woran er denkt, und er antwortet begeistert: 'Sie bauen gerade einen Leroy Merlin im Gewerbegebiet.' FML

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Heute, mein achtjähriger Sohn hat herausgefunden, dass mein richtiger Vorname nicht 'Mama' war. FML

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Heute mache ich meine Führerscheinprüfung. Alles läuft gut, bis mich der Prüfer bittet, einzuparken. Ergebnis: Ich habe zwei Autos gerammt, das des Prüfers und das des Chefs der Fahrschule. FML

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Heute kam meine Katze von ihrem nächtlichen Streifzug zurück mit einer kleinen Handtasche voller Geld. Meine Katze ist ein Dieb. FML

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Heute schickt man mich, um ein Kunstbild beim Rahmenmacher um die Ecke abzuholen. Also gehe ich dorthin zu Fuß. Das Problem? Der Rahmenmacher hat keine Verpackung, weil das Bild ziemlich groß ist. Es zeigt einen nackten Mann mit prominentem Haarwuchs, ich muss eine breite Straße überqueren, und ich bin ein Kerl. FML

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Heute bin ich vor der Abfahrt in den Bus gestiegen, zuversichtlich, sicher ans Ziel zu kommen. Als alle Passagiere saßen, drehte sich der Fahrer um und fragte, welche Route er nehmen sollte. Sehr beruhigend. FML

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