Ihre Alltagsgeschichten

Djon morel - 07/06/2025 06:00

Heute dachten meine Mutter und ich, dass mein Vater eine Familie draußen hat... bis wir nach unseren Ermittlungen feststellten, dass wir die Familie draußen sind. FML

Anonyme - 13/02/2025 02:48

Heute, ist mein Geburtstag. Ich bekomme von meiner Mutter einen wunderschönen bordeauxfarbenen Bademantel, auf dem mein Name steht. Beim genaueren Hinsehen bemerke ich einen Tippfehler: Anstelle des 'i' wurde ein 'l' geschrieben, weshalb ich nun den grandiosen Spitznamen 'anals' trage. FML

Anonyme - 28/03/2025 18:48

Heute ist meine Partnerin so besessen von der Dekoration ihres Hauses, das wie ein Musterhaus aussieht, dass sie ihren Sohn angeschrien hat, weil er den Vorhang im Wohnzimmer verschoben hatte und die Falten nicht mehr gleichmäßig waren. FML

Skizo - 07/06/2025 14:00

Heute, bei der Arbeit, faxte ich dreißig Seiten an einen sehr wichtigen Kunden. Ich habe sie verkehrt herum gefaxt und er erhielt dreißig leere Seiten. Ich sah aus wie ein Idiot. FML

Anonyme - 13/02/2025 06:48

Heute, habe ich Ratten in meinem Haus. Ich bat meinen Partner, eine Falle aufzustellen. Als ich zurückkam, entdeckte ich eine riesige Rutsche, die aus Rohren und zwei 100-Liter-Mülleimern als Auffangbehälter gebaut wurde. Sie nahm die Hälfte meiner Küche ein, und er verstand das Problem nicht. FML

Anonyme - 28/03/2025 22:48

Heute, nachdem ich mit meinen Einkäufen fertig war, schob ich meinen randvollen Einkaufswagen zum abwärtsführenden Förderband, das zum Parkplatz führt. Auf halber Strecke blieb es stehen. Motorausfall. Das Rollensystem verhinderte, dass ich den Einkaufswagen bis nach unten schieben konnte, also blieb ich mindestens 30 Minuten lang stecken. FML

freddy - 07/06/2025 22:00

Heute hat unsere Nachbarin Vierlinge aus der Entbindungsklinik mitgebracht. Mein fünfjähriger Sohn hat gefragt, wie viele davon sie ertränken würden. Ich habe ein Monster zur Welt gebracht. FML

Nivs - 13/02/2025 10:48

Heute, habe ich einen Brief von meiner Mutter erhalten, in dem sie mir zu einem schönen Geburtstag gratuliert hat. Meine Mutter im Spiel Animal Crossing. Meine echte Mutter – seit drei Jahren in Folge vergisst sie meinen Geburtstag. FML

Quentin - 29/03/2025 02:48

Heute habe ich endlich eine Freundin gefunden, die Sex liebt, nachdem ich 8 Jahre mit einer zusammen war, die es nicht wirklich mochte. Toll, könnte man denken. Aber nein, ich habe mir das Frenulum gerissen und kann mehrere Wochen lang keinen Sex mehr haben. FML

Anonyme - 08/06/2025 06:00

Heute, 12-stündige Busfahrt. Erste Pinkelpause nach zwei Stunden. Als ich zurück in den Bus komme, Überraschung: Jemand hat auf meinen Rucksack gekotzt, den ich auf meinem Sitz gelassen hatte. Es gab Reis und Gemüse. FML

Anonyme - 13/02/2025 14:48

Heute, habe ich ein MRT gemacht. Um mir das Gefühl von Klaustrophobie zu ersparen, zeigte der Radiologe einen Film über einen Hubschrauberflug über den Grand Canyon. Ich musste auf die Notfalltaste drücken, weil mir schwindelig wurde. FML

Anonyme - 29/03/2025 06:48

Heute wird mir auf der Jobplattform LinkedIn die Stelle eines Allgemeinmediziners als passender Job empfohlen. Ich bin jedoch lediglich als Reinigungskraft in einem Krankenhaus tätig und frage mich: Soll ich mich bewerben oder nicht? FML

Wou - 08/06/2025 14:32

Heute bekomme ich einen Anruf von einer anonymen Nummer. Überzeugt davon, dass es ein Telefonverkäufer ist, gebe ich mich als Kamelenhändler aus. Es war mein Therapeut. FML

Anonyme - 13/02/2025 18:48

Heute, bin ich mit meinem adoptiven Sohn, der mitten in einer Teenager-Krise steckt, ins Schwimmbad gegangen. Da ich mich nicht traute, vom fünf Meter hohen Sprungturm zu springen, sagte er zu mir: "Na, Papa, hast du keine Eier? Ach, naja, deswegen hast du mich adoptiert!". FML

Muji - 29/03/2025 10:48

Heute habe ich endlich verstanden, warum ich mit 26 Jahren immer noch Porree und Artischocken verwechsle. Es liegt einfach daran, dass es ein Pokémon namens Porenta gibt, das eine Ente mit einem Porree darstellt. FML

lavoisine - 08/06/2025 22:32

Heute bin ich dem Immobilienmakler begegnet, der mir mein Studio vermietet hat. 'Dank Ihnen habe ich gestern Vormittag die Wohnung gegenüber Ihrer vermietet!' Mal sehen, was habe ich gestern Vormittag gemacht? Ach ja, ich habe meine Bikinizone enthaart. Notiz an mich selbst: Gardinen kaufen. FML

pignongirl - 13/02/2025 22:48

Heute, von akutem Harndrang geplagt, gehe ich zur Toilette, die direkt an das Büro meines Chefs grenzt. Um keinen Lärm zu verursachen, habe ich mich seitlich von der Schüssel entfernt, um den Harnstrahl zu dämpfen… Das Ergebnis: absolut kein Geräusch, aber mein Jeans liegt zur Hälfte als Schlaufe um meine Knöchel. FML

petitpeudanslamerde - 29/03/2025 14:48

Heute mache ich ein Mathematik-Vorbereitungsjahr in Deutschland. Ich verstehe den Unterricht nicht, und die einzige Person, die mir helfen kann, ist mein japanischer Mitbewohner. Ich bin Französin, und ein Japaner versucht, mir einen deutschen Kurs auf Englisch zu erklären. FML

Lillyanna - 09/06/2025 06:32

Heute hat mich mein Versicherer per Post darüber informiert, dass ich, da ich ein Fahrzeug besitze, das älter als zehn Jahre und wahrscheinlich reparaturanfällig ist, eine Abwrackprämie von 500 Euro erhalte, um es zu ersetzen. Ich habe einen Porsche-Sammlerstück. FML

Anonyme - 14/02/2025 02:48

Heute, nach einem Abendessen im Restaurant mit meinem Schwarm, steigen wir in sein Auto. Wir küssen uns leidenschaftlich, und nach einer Weile frage ich ihn, ob die Rückbank bequem ist. Er erwidert: "Ich weiß nicht, es ist Kunstleder." FML

Anonyme - 29/03/2025 19:00

Heute versuche ich verzweifelt, meinem Arzt klarzumachen, dass es nicht normal ist, nach dem Verzehr von 8 Scheiben Marmeladenbrot immer noch Hunger zu haben. FML

Anonyme - 09/06/2025 16:00

Heute habe ich das berühmte Glas zu viel getrunken. Ihr wisst schon, das Glas, das ein Gefühl des Unwohlseins, ein Schwindelgefühl, einen umgedrehten Magen und das Bedürfnis zu erbrechen auslöst, das oft mit einem Kater endet. Versprochen, ich höre auf, Ananassaft zu trinken. FML

Anonyme - 14/02/2025 06:48

Heute, es sind schon Wochen vergangen, in denen ich versucht habe, einen Ausflug mit einem lang nicht gesehenen Freund zu organisieren. Er wirft mir vor, dass ich immer so kurzfristig handle und dass er keine Zeit hat, sich vor den vorgeschlagenen Terminen darauf einzustellen. Ich könnte es verstehen, wenn er nicht ständig vier Tage bräuchte, um mir zu antworten. FML

Lyciana - 29/03/2025 23:00

Heute, nach fünf Jahren Beziehung, warte ich immer noch darauf, dass mein Freund mir einen Heiratsantrag macht. Zu meinem Geburtstag hat er einen Tisch im schicksten Restaurant reserviert. Ich konnte es kaum erwarten, einen Ring zu bekommen. Er schenkte mir einen Jogginganzug. FML

Anonyme - 10/06/2025 00:00

Heute, in der überfüllten Straßenbahn habe ich aus Versehen das Gesäß eines jungen Mädchens berührt. Sofort entschuldige ich mich, sie dreht sich zu mir um, schaut mich von Kopf bis Fuß an und sagt mit einem mitleidigen Blick: 'Oh, das ist nicht schlimm, ich glaube nicht, dass du viele davon berührt hast!' FML

Pff - 14/02/2025 10:48

Heute, mit meiner Fußballmannschaft spielten wir auswärts. An der Mautstelle fiel die automatische Schranke auf meine Windschutzscheibe. Und nach zwei Stunden Fahren im Regen teilte uns der Schiedsrichter schließlich mit, dass das Spiel verschoben wurde, weil das Spielfeld unbespielbar war. FML

Anonyme - 30/03/2025 04:00

Heute sitze ich im Zug neben unruhigen und lauten Kindern. Nach einer Weile dreht sich ein Kleiner zu mir um, schlägt mir auf das Knie und schreit vor allen: 'Bäh, du bist hässlich!' FML

Anonyme - 10/06/2025 08:00

Heute habe ich mich mit dem Freund meines Verlobten gestritten. Sein Freund drohte mir, mich 'in vier Teile zu falten', und mein Verlobter verteidigte mich, indem er ihm nur schrieb, dass man so etwas nicht sagt. Während er ihm gleichzeitig sagte, dass er es versteht. FML

bolosss - 14/02/2025 14:48

Heute, bin ich so sehr an die Gleichgültigkeit der Menschen in der Schule gewöhnt, dass ich in Panik geriet, als meine Sitznachbarin mich im Unterricht nach der Uhrzeit fragte. FML

Inconnu - 30/03/2025 08:16

Heute hat mein Ex, der mich wegen eines Seitensprungs meinerseits seit drei Monaten nicht mehr angesprochen hat, sich bei mir auf MSN mit einem schüchternen 'Hallo...' gemeldet. Ich antworte schnell: 'Hallo!' FML

Heute, in einem sozialen Netzwerk wird mir vorgeschlagen, mich mit einem Mädchen anzufreunden, das offenbar die neue Freundin meines Ex ist. Als ich ihr Foto genauer betrachtete, fiel mir auf, dass es in unserer ehemaligen Wohnung aufgenommen wurde. Ja, meine Sachen liegen wirklich noch da. FML

Heute habe ich meine ehemalige Nachbarin, die 80 Jahre alt ist, getroffen. Wir haben uns immer gut verstanden. Wir unterhalten uns und sie fragt mich, ob die neuen Nachbarn nett sind. Ich antworte, dass sie schrecklich sind und die Kinder unerträglich. Es sind ihre Tochter, ihr Schwiegersohn und ihre Enkelkinder. FML

Heute, habe ich gelernt, dass man nicht bis zur letzten Minute warten sollte, um auf der Arbeit aufs Klo zu gehen, denn wenn der Chef dich auf dem Weg zur Toilette abfängt, um etwas Wichtiges zu besprechen, kann es zu spät sein. FML

Heute hat meine Freundin gewartet, bis sie schwanger ist, um endlich Strings zu tragen. Ich mache ihr ein Kompliment, aber sie fühlt sich beleidigt. Es ist verrückt, wie täuschend so ein einfacher Slip auf einem Po wirken kann, der doppelt so groß geworden ist. FML

Heute habe ich einen Kinderarzt wegen des Hautüberschusses am Penis meines Sohnes aufgesucht. "Das ist nicht schlimm, er darf nur nicht daran ziehen, sonst wird es größer!" Mein Sohn hat das gehört. Kennen Sie viele Jungs, die nicht einen größeren Penis wollen? FML

Heute, habe ich in einem Club einen Typen mit Pony mit einem grandiosen: "Hey, Justin Bieeeeeeeber!" angesprochen. Seine Antwort war eindeutig: "Hey, Helene Fischerrrrrr!". FML