Die Spitze

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Der Höhepunkt des Tages Der Höhepunkt der Woche Der Anfang des Monats

Der Höhepunkt des Jahres

Unter creeped out - 15/04/2026 21:31

Heute, der Freund meiner Zwillingsschwester kam auf mich zu und flüsterte mir ins Ohr: Ich weiß, wie du nackt aussiehst. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 44

Du hast es verdient 19

Unter Maman - 24/04/2026 09:31

Heute, mein Sohn ist mitten in der Pubertät. Er antwortet auf alles mit "Nein", verlangt Sachen nur noch mürrisch und spricht uns nicht mehr mit "Papa" und "Mama" an, sondern mit unseren Vornamen. Mein Sohn ist zwei Jahre alt. FML

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Du hast es verdient 19

Unter bouricotte - 08/11/2025 01:31

Heute, ich war am Telefon mit meinem Freund. Ein ziemlich freches Gespräch über unser letztes Kuscheln, als er sagt: „Ich liebe dein Hüftgold.“ Ich nahm das als Kompliment, bis er hinzufügte: „Ja, weil ich sonst meistens mit schlanken Mädchen ausgehe.“. FML

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Du hast es verdient 19

Unter Pince à épiler bonjour - 13/11/2025 09:31

Heute, ich bin 30 Jahre alt. Zuerst hatte ich nur ein Haar am Kinn, dann drei, dann fünfzehn. Sogar einige an den Brustwarzen. Ich mache mir Sorgen und rede mit meiner Mutter darüber. „Du musst deine Urgroßmutter gesehen haben. Sie hatte Büschel am Kinn, an den Fingergelenken und an den Ohren…“ Jetzt gerate ich in Panik. FML

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Du hast es verdient 18

Unter Anonyme - 14/11/2025 17:31

Heute, während meine Strumpfhose ständig rutschte, nutzte ich die Tatsache, allein im Büro zu sein, um sie hochzuziehen. Ich hatte nur vergessen, dass das Fenster meines Büros direkt auf die Straße und das Schaufenster eines Geschäfts blickt. Das merkte ich, als ich den verlegenen Blick des Verkäufers traf. FML

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Unter amayii - 22/11/2025 19:31

Heute, trainiere ich zu Hause. Während ich auf der Hantelbank Bankdrücken mit der Langhantel mache, rollt eine auf dem Boden liegende Kurzhantel los und zerquetscht den Hamster meiner Schwester, der verzweifelt versucht zu entkommen. FML

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Unter J'ai des sourcils de merde, oui oui. - 28/11/2025 04:31

Heute, war ich bei Douglas shoppen und habe viel Zeit mit der Verkäuferin verbracht. Sie sagt: „Entschuldigen Sie, dass ich das sage, aber Ihre Augenbrauen sind total missraten. Soll ich sie Ihnen neu schminken?“ Begeistert stimme ich zu. Während der Behandlung sehe ich, wie ihr selbstbewusstes Auftreten nach und nach verschwindet. Sie waren vorher besser geschminkt. FML

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Unter emma - 28/11/2025 20:31

Heute, als ich mit meinem vierjährigen Sohn über dies und das sprach, unterbrach er mich plötzlich und sagte: "Weißt du, Mama, in meinem Kopf sind jede Menge Schimpfwörter für dich, aber mein Mund sagt sie nicht." FML

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Unter Anonyme - 29/05/2026 23:31

Heute, der gut aussehende junge Mann, der mir in der U-Bahn gegenüber saß, schenkte mir ein charmantes Lächeln, zwinkerte verführerisch und bohrte sich dann genüsslich die Finger in die Nase. FML

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Unter Anonyme - 09/12/2025 01:31

Heute, liege ich mit drei Infektionen im Bett: einer Weisheitszahnentzündung, einer Nierenbeckenentzündung und einer fiesen Erstinfektion mit Herpes. Ich habe keine Kraft mehr und kann mich nicht einmal richtig ernähren. Obendrein habe ich mir noch eine Erkältung eingefangen. Bitte helft mir. FML

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Unter ChloéDribidi - 03/06/2026 08:31

Heute, mein Freund, mit dem ich erst seit einer Woche zusammen bin, hat mich ein paar Sekunden lang angesehen und sagte dann ganz ruhig: „Ich habe mich echt auf etwas Beschissenes eingelassen.“ FML

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Unter Anonyme - 04/06/2026 00:31

Heute, sind die Toiletten in meiner Firma außer Betrieb. Nachdem ich mich den ganzen Vormittag zurückgehalten habe, halte ich es am Ende des Tages nicht mehr aus: Ich schicke meine Kollegen nach Hause und pinkle in den Blumentopf neben meinem Schreibtisch. Meine Kollegen waren tatsächlich schon gegangen. Nicht aber mein Chef. FML

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Unter N.… - 07/01/2026 00:31

Heute, es sind sechs Monate her, in denen mein Stromanbieter (EDF) meinen Zähler mit dem eines anderen verwechselt, mir Beträge abbucht, die mich nicht betreffen, und ich mich erfolglos darum bemühe, dass sie das Problem klären. Gleichzeitig fordern sie meine Bank auf, diese Abbuchungen zu blockieren. Trotzdem haben sie ausgerechnet meinen Stromzähler wegen angeblicher Nichtzahlung abgeschaltet. FML

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Unter Randy Naupi - 09/01/2026 00:31

Heute, eine Französisch-Klassenarbeit, die über meine Zukunft entscheidet. Ich habe vier beidseitig beschriebene Blätter eines literarischen Kommentars von unglaublicher Perfektion geschrieben. Keine Rechtschreibfehler, usw. Alles war so perfekt, dass ich nicht auf die verbleibende Prüfungszeit geachtet habe. Mein Prüfungsblatt blieb leer, der Lehrer nimmt keine Schmierzettel. FML

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Du hast es verdient 20

Unter Anonyme - 18/01/2026 11:31

Heute, gehe ich in Rente. Ich wechsle von einer Stelle als Vermögensverwalter bei einer Bank, in der ich meinen Job richtig genieße, und werde stattdessen die Katzentoiletten der sechs Katzen meiner Frau reinigen, weil sie sagt: „Du hast ja jetzt Zeit.“ Der Ruhestand ist ein intellektueller Schiffbruch. FML

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Unter yoshan26 - 11/08/2025 01:31

Heute, als ich meine Kollegin sah, wie sie sich mit der Senseo einen Kaffee machte, fiel mir auf, dass das kleine Metallteil, auf das man das Kaffeepad legen muss, herausnehmbar ist, sodass man das gebrauchte Pad wegwerfen kann, ohne es anzufassen. Seit sechs Monaten verbrenne ich mir die Finger. FML

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Unter Inconnu - 01/02/2026 18:31

Heute, passe ich den ganzen Tag auf meinen sechsjährigen Sohn und zwei seiner Kumpels auf. Um sie zu unterhalten, spiele ich den Bösewicht. Die drei maskierten Rächer haben mich geschnappt und an einen Stuhl gefesselt. Sie sind richtig gut im Knotenbinden. Fast zwei Stunden habe ich auf die Rückkehr meiner Frau gewartet, bis sie mich befreit hat. FML

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Unter Celia - 13/08/2025 18:31

Heute, hole ich meinen Sohn mit dem Fahrrad vom Rugby-Training ab, nachdem ich jahrelang mit dem E-Scooter unterwegs war. Als ich ankomme, versuche ich zu bremsen und suche vergeblich den Bremsknopf des 'Scooters'. Ergebnis: Ich fahre gegen einen Laternenpfahl, vor allen anderen Eltern. FML

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Unter Caroline - 26/08/2025 20:31

Heute, während mein Mann und ich im selben Krankenhaus arbeiten, sagt mir eine Bewohnerin: "Ihr Mann ist aber schön! Bei Ihnen, naja, ich weiß nicht, warum er ausgerechnet Sie gewählt hat!" Und das ist nicht das erste Mal, dass mir das jemand sagt. FML

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Unter lejoarma - 20/02/2026 00:31

Heute, was haben ein 33 cm langes Stück Holz, eine getrocknete Salami und ein toter Vogel gemeinsam? Ich habe diese drei Dinge in Spielkisten gefunden, als ich das Zimmer meiner achtjährigen Tochter aufräumte. FML

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Unter TheFox - 05/03/2026 09:32

Heute, allein in meiner Einzimmerwohnung klingelte es: Es war meine Nachbarin. Sie schaute nach unten und zog eine Grimasse, worauf ich scherzhaft sagte: "Was, mein Hosenschlitz ist offen?" und den Kopf senkte. Ach nein — nicht der Hosenschlitz offen, ich trug weder Hose noch Boxershorts. FML

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Unter Onibaba - 07/03/2026 11:32

Heute, als ich zu spät zu meinem Vorstellungsgespräch war, traf ich ein junges Mädchen und fragte sie höflich nach der Uhrzeit. Sie sagte, sie habe sie nicht. Als ich auf ihre Armbanduhr zeigte, meinte sie: "Oh, das Ding? Die funktioniert nicht, ich trage sie nur, weil sie cool aussieht!". FML

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Unter EternalBlueSky - 10/03/2026 21:31

Heute, ich bin liegengeblieben. Nicht so schlimm, aber ich war auf einem Jetski. FML

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Unter Anonyme - 21/09/2025 07:32

Heute, verlangt eine ehemalige Kundin von mir, ihr im Jahr 2016 gezahlte Beträge zurückzuerstatten, weil sie behauptet, ich hätte "nichts in ihrem Fall getan". Unsere E-Mail-Wechsel allein füllen 50 Seiten, und das war nur ein kleiner Teil meiner Arbeit. FML

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Unter Anonyme - 15/03/2026 00:31

Heute, ich wohne erst seit Kurzem bei meinem Verlobten. Zum ersten Mal gehe ich einkaufen, während er arbeiten ist. Ich habe ihm eine Notiz auf einem A4‑Blatt auf dem Tisch hinterlassen. Er hat sie nicht gesehen und ist in Panik geraten, weil er dachte, ich hätte ihn verlassen — obwohl ich all meine Sachen, sogar mein Haustier, im Haus gelassen hatte. FML

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Unter carlabruti - 30/10/2025 23:31

Heute, habe ich meine Brille kaputtgemacht. Bis ich ein neues Paar bekomme, trage ich den ganzen Tag meine Sonnenbrille mit Korrektionsgläsern. Meine Kollegen haben mir prompt einen neuen Spitznamen verpasst: Stevie. Manche fordern bei jeder Begegnung sogar, dass ich ihnen ein Lied vorsinge. FML

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Unter cam12345 - 08/11/2025 18:31

Heute, wegen eines kleinen Komplexes lasse ich zum ersten Mal meinen Freund meinen Bauch anfassen, während ich natürlich meine Bauchmuskeln ganz fest anspanne. Er sagt dann: "Ach, ist doch nicht so schrecklich... Komm, spann dich doch mal ein bisschen an, ich will sehen." FML

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Unter Anonyme - 15/11/2025 10:31

Heute, auf der Beerdigung eines sehr guten Freundes meines Vaters: Als der Sarg in das Grab hinabgelassen wurde, fing mein Magen an, laut und völlig unkontrollierbar zu knurren. Fünfzig Paar Augen starrten mich sofort an. FML

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Unter Anonyme - 22/11/2025 04:31

Heute, arbeite ich in einem Laden einer Kette, die für ihre günstigen Preise bekannt ist. Beim Auffüllen der Regale fällt mir etwas Ungewöhnliches auf. Ein falsch platziertes Produkt? Ein fehlendes Preisschild? Nein, eine benutzte Windel. FML

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Unter meli775 - 25/05/2026 08:32

Heute, gehe ich mit meinem Freund ins Futuroscope. In der Warteschlange nutze ich die Gelegenheit, ihn zu umarmen und versuche, ihn zu küssen. Er schiebt mich weg und sagt: "Nein, ich bin doch hier, um Spaß zu haben, nicht um Sachen zu machen, die ich auch jeden Tag machen kann." FML

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Heute wurde ich von einem Autofahrer angehupt, weil ich mir Zeit genommen habe, die Straße zu überqueren. Auf einem Zebrastreifen. Bei Grün für Fußgänger. Mit Krücken. FML

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Heute, nach einem etwas beschwipsten Abend habe ich mit meinem Freund in meiner brandneuen Wohnung Liebe gemacht. Wir mussten wohl etwas lauter sein, denn mein neuer Nachbar klopfte an, überreichte mir eine Bibel und versprach, für meine Seele zu beten. FML

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Heute, gehe ich zu meinem Chef, um ihn nach dem Schlüssel für einen Raum zu fragen. Als ich bemerkte, dass er einen Lebenslauf durchging, der ein Foto einer sehr hübschen jungen Frau zierte, schlug ich vor, sie einzustellen, weil sie auf den ersten Blick ziemlich 'qualifiziert' wirkte. "Ja, sie ist meine Tochter." FML

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Heute, meine Katze hat zwischen zwei Treppenstufen erbrochen. Genau zwischen denen, die über dem Fernseher liegen. FML

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Heute, im Kino, kam ein Vater mit seinen drei Kindern zu mir und fragte, ob sie sich daneben setzen könnten. Ich antwortete, dass es kein Problem sei und dass ich als Lehrer an Kinder gewöhnt bin. Der Vater hat während des ganzen Films nicht aufgehört zu reden, aber die Kinder waren still. FML

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Heute, als meine beste Freundin auf meinem Schoß saß, glaube ich, dass sie die wahren Gefühle verstanden hat, die ich für sie habe… FML

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