Die Spitze

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Der Höhepunkt des Tages Der Höhepunkt der Woche Der Anfang des Monats

Der Höhepunkt des Jahres

Unter Anonyme - 11/09/2025 14:31

Heute, habe ich meinen Partner gebeten, das Hähnchen im Ofen zu wenden. Als ich es herausnehmen will, sehe ich, dass es immer noch auf derselben Seite liegt. Er wird sauer und behauptet, er habe es doch gemacht. Anstatt das Hähnchen umzudrehen, damit es von beiden Seiten bräunt, hat er nur die Auflaufform gedreht. FML

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Du hast es verdient 18

Unter AngieRS - 06/03/2026 20:31

Heute, als Studentin und völlig pleite, war der einzige Weihnachtsbaum, den ich mir leisten konnte, ein Lufterfrischer fürs Auto. FML

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Du hast es verdient 17

Unter anonymous - 27/08/2026 05:31

Heute, ich sitze in der U-Bahn, völlig müde. Ich beginne einzuschlafen und mein Kopf neigt sich zur Seite der Frau neben mir, die mich sofort aufweckt und sagt: "Entschuldigen Sie, aber Ihre Schuppen fallen auf mich, das ist unangenehm." Ja, das ist unangenehm. FML

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Du hast es verdient 19

Unter doudou - 08/03/2026 22:31

Heute, meine Freundin hat zum Spaß ein Gleitgel mit Kribbel-Effekt gekauft. Der Effekt war deutlich: Meine Hoden brannten und sie hat eine Stunde in der Badewanne verbracht. FML

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Unter Poliakov - 28/08/2026 13:32

Heute, hat mich meine Freundin ihren Eltern vorgestellt. Als ich den starken osteuropäischen Akzent ihres Vaters bemerkte, fragte ich ihn, woher er komme. 'Russisch. Wie beim russischen Roulette', antwortete er mir mit einem eiskalten Blick. FML

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Du hast es verdient 17

Unter Idjy - 13/03/2026 01:31

Heute, habe ich gemerkt, dass man, wenn man einen mit Puderzucker bestreuten Faschingskrapfen isst, weder ein schwarzes T‑Shirt noch eine schwarze Hose tragen sollte, noch mit leicht gespreizten Oberschenkeln auf einem dunkel bezogenen Sessel sitzen — und schon gar nicht hoffen, das zu verbergen. FML

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Unter chlo-usvn - 14/03/2026 09:31

Heute, war ich mit Freunden im Kletterwald. Als ich mich für eine Seilrutsche vorbereitete, rutschte mir mein Handy aus der Tasche und fiel sechs Meter tiefer, direkt neben einen Mann. Der Mann hob es auf, rief mir zu: "Alles gut, es ist nicht kaputt!" und ging damit einfach weg. FML

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Unter Anonyme - 03/09/2026 00:32

Heute kommt mein Schwarm, der auch mein bester Freund ist, zu mir und sagt: „Wenn ich dich fragen würde, ob du mit mir ausgehen würdest, würdest du zustimmen?“ Ich, überglücklich, sage sofort ja. Er fragt dann, ob er bei Sofia eine Chance hätte. FML

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Unter LaDent - 15/03/2026 02:31

Heute, habe ich einen Termin bei meiner Zahnärztin. Ich gehe dorthin in dem Glauben, mir nichts vorwerfen zu müssen. Naja, nichts — abgesehen von drei mittelgroßen Kariesstellen, deren Existenz ich nicht einmal geahnt hatte. FML

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Unter CZB - 21/03/2026 06:31

Heute, finde ich beim Händler 250 km entfernt das Auto meiner Träume. Ich rufe an und vereinbare noch für denselben Nachmittag einen Termin. Als ich ankomme, entdecke ich das Auto und beginne, es zu inspizieren. Ein Verkäufer drängt mich beiseite, ein Paar setzt sich hinein und fährt damit davon. Er hat es verkauft und vergessen, mir Bescheid zu geben. FML

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Unter Idjy - 05/10/2025 14:31

Heute, habe ich herausgefunden, wie ein räudiger Fuchskadaver aussieht und riecht: tot auf Heu in einer überdachten, gut belüfteten Scheune, vermutlich schon seit etwa drei Monaten. Tja, er wird total platt und bleibt so, wenn du ihn am Schwanz hochhebst. FML

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Unter Anonyme - 06/10/2025 22:31

Heute, mein Schatz hat große Lust, Zwiebel-Kartoffelpüree zu kochen. Begeistert. Ich gehe los, um ihm die Zutaten im Supermarkt zu holen. Während ich weg war, entdeckte er ein noch besseres Rezept. Zurück in den Laden. Drei Stunden später und nach vier Hin- und Rückfahrten essen wir schließlich Haferbrei. FML

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Unter mamzelbibie - 03/04/2026 04:32

Heute, hat mir meine Chefin gesagt, dass wir einen jungen Mann zum Vorstellungsgespräch bekommen, der sich für eine Stelle bewirbt, die in meinen Verantwortungsbereich fällt. Es ist ausgerechnet der Typ, mit dem ich am vergangenen Samstagabend auf einer legendären Clubnacht in den Clubtoiletten Sex hatte. FML

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Unter clopeclop - 05/04/2026 20:31

Heute, rauche ich heimlich eine Zigarette in meinem Zimmer. Ich höre, wie meine Mitbewohnerin zur Tür reinkommt, und in meiner Panik fällt mir nichts Besseres ein, als laut zu rufen: "Komm nicht rein, ich masturbiere mich!". FML

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Unter Ouistiti - 16/10/2025 01:31

Heute, wollte ich das Wochenende mit meiner Freundin verbringen, aber sie sagt, das geht nicht. Ein angeblicher Super-Kumpel, den ich überhaupt nicht kenne, taucht bei ihr auf und muss bei ihr schlafen, weil auf dem Sofa kein Platz ist. Zur Info: Die beiden sind so eng befreundet, dass sie früher schon einmal miteinander geschlafen haben. FML

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Unter Anonyme - 07/04/2026 04:31

Heute, habe ich erfahren, dass ich Sehnenscheidenentzündungen am Handgelenk, am Ellenbogen und an der Schulter habe – außerdem beginnt bei mir ein Karpaltunnelsyndrom. Ich habe einen Job, den ich liebe, der handwerklich ist, und all meine Hobbys sind ebenfalls handwerklich. FML

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Unter Anonym - 16/04/2026 01:31

Heute, hat mich eine Person wegen Infos zu einem Vereinsprojekt kontaktiert. Ich antworte, dass wir das nicht mehr machen, und schicke ihr die Facebook-Seite des Vereins mit den Details. Sie hat dieselbe Frage dann als private Nachricht an den Verein auf Facebook gestellt — den Verein, den ich verwalte. FML

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Unter BEASTMODE - 27/10/2025 00:31

Heute, mein Freund und ich hatten gerade leidenschaftlichen Sex. Er hat aufgehört, weil er kurz Luft holen musste. Was wäre da naheliegender, als ins Nebenzimmer zu gehen und sich einen Snack zuzubereiten, während ich nackt im Bett warte. FML

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Unter Anonyme - 19/04/2026 05:31

Heute, am Telefon, habe ich meiner 25-jährigen Schwester gesagt, dass es mich traurig macht, immer die Einzige zu sein, die sich meldet, und dass Papa meinen Sohn bisher nur einmal für zehn Minuten gesehen hat. Sie antwortete: "Das geht für mich als Familiendynamik." Ich sagte: "Ich liebe dich." Stille. Dann: "Warte, ich überlege." FML

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Unter Caroletteviolette - 29/10/2025 17:31

Heute, Freitag, beende ich meinen Französischunterricht, schließe die Tür, nehme den Aufzug zum Parkplatz, die Autoschlüssel in der Hand. Ein Kollege wünscht mir ein schönes Wochenende. Erst in diesem Moment fällt mir ein, dass meine Schülerinnen und Schüler noch auf dem Pausenhof auf mich warten, weil ich noch zwei Stunden Unterricht habe. FML

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Unter Anonyme - 25/04/2026 05:32

Heute, meine Mutter kam zu mir und sagte, sie hat deinen Freund zu uns eingeladen, weil sie dachte, das würde dich freuen. Völlig in Panik räumte ich mein Zimmer von oben bis unten auf. Als ich fertig war, sagte meine Mutter, er kommt nicht, aber nur so räumst du dein Zimmer auf. FML

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Unter Anonyme - 04/11/2025 02:31

Heute, und das seit mehreren Jahren, nehme ich Medikamente, die bei mir Durchfall verursachen. Unter anderem auch gestern bei der Arbeit. Heute habe ich vor meinem Spind einen Lufterfrischer gefunden. FML

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Unter Anonyme - 09/11/2025 12:31

Heute, ein paar Tage vor unserem 27. Hochzeitstag, an dem mein Mann wie jedes Jahr nichts geplant hat, hat er mir erzählt, dass er sich vor einer Woche nach einem erotischen Traum von einer Frau, in die er vor 30 Jahren verliebt war und mit der nie etwas lief, selbst befriedigt hat, während ich neben ihm schlief. FML

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Unter bus magique - 10/11/2025 20:31

Heute, war ich so froh, meinen Bus nicht verpasst zu haben, dass ich ihm zugewinkt habe, als er ankam. Der Fahrer dachte, ich würde ihm sagen, er solle nicht anhalten, und fuhr weiter. FML

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Unter Anonyme - 03/05/2026 22:32

Heute, Job-Speed-Dating bei einer großen Kette. Um meine Spontaneität und meine Fähigkeit, mit Unvorhergesehenem umzugehen, zu testen, fragt mich der Personaler unvermittelt: "6 x 7?" Ich hatte einen totalen Blackout. Darauf war ich wirklich nicht vorbereitet. Erst als ich draußen war, fiel es mir wieder ein: 42. FML

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Unter Anonyme - 26/05/2026 18:32

Heute, mein Kind hat den Schnuller bei jemandem liegen lassen, also habe ich bei ihnen geklingelt, um ihn zurückzubekommen. Als ich sah, dass sie kein Französisch sprachen, habe ich mit der Hand einen Schnuller nachgemacht und ihn hin und her bewegt. Sie haben mich komisch angeschaut. FML

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Unter Anonyme - 09/12/2025 04:31

Heute, habe ich ein wichtiges Vorstellungsgespräch verpasst, weil meine kontrollsüchtige Mitbewohnerin gestern Abend ohne Erlaubnis in mein Zimmer gekommen ist, um meine Steckdosenleiste auszustecken — und ich habe später genau dort mein Ladegerät eingesteckt und die ganze Nacht dran gelassen, ohne es zu merken. Handy über Nacht leer, kein Wecker, kein Job. FML

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Unter Anonyme - 10/12/2025 13:31

Heute, habe ich meiner Freundin gesagt, dass sie, wie alle Frauen, wirklich zu empfindlich und zimperlich ist. Sie hat mir nicht geantwortet. Nein, stattdessen hat sie mich mit einem Streifen heißem Wachs am Intimbereich geweckt. FML

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Unter polskibus - 14/12/2025 13:31

Heute, ich lebe seit drei Monaten in Polen. Ich dachte, es sei eine gute Idee, nach dem Haarewaschen um Mitternacht den Müll rauszubringen. Eine Minute später waren meine Haare komplett eingefroren und ich habe mir ein Stück davon abgebrochen. Ich kann bestätigen, es waren wirklich -30 °C. FML

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Unter Aluminium - 21/12/2025 22:31

Heute, meine Mutter ist mit einer Gießkanne und einem Sack Blumenerde in mein Zimmer gekommen. Sie hat beides über meinen Kopf geschüttet und ist wieder gegangen. Warum? Ich spiele seit Freitagabend ohne Pause am PC, und sie sagte: „Du benimmst dich wie ein Gemüse, also behandle ich dich wie ein Gemüse.“ FML

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FML auf Facebook

Die Spitze

Heute, und seit einigen Jahren betreibe ich einen Twitter-Account, der sich den Kuriositäten der Pariser Metro widmet. Da meine Anhängerschaft stetig wächst, führte einer meiner letzten Beiträge zu so vielen Reaktionen, dass die offiziellen Konten der Linien 3 und 12, überschwemmt von Benachrichtigungen, mich blockierten. FML

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Heute habe ich die wahre Bedeutung des Ausdrucks 'in die Luft gehen' dank meines Freundes gelernt, der mich beim Versuch, die Position während des Akts zu wechseln, aus dem Bett katapultierte. FML

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Heute fuhr ich mit dem Fahrrad, um meine Einkäufe zu erledigen, während es ziemlich regnete. Plötzlich sehe ich eine kleine Schnecke auf meinem Weg. Ich weiche ihr so gut wie möglich aus, da ich sie nicht überfahren möchte. Mein Rad rutscht aus und ich falle... auf die Schnecke. FML

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Heute, hole ich meinen Sohn mit dem Fahrrad vom Rugby-Training ab, nachdem ich jahrelang mit dem E-Scooter unterwegs war. Als ich ankomme, versuche ich zu bremsen und suche vergeblich den Bremsknopf des 'Scooters'. Ergebnis: Ich fahre gegen einen Laternenpfahl, vor allen anderen Eltern. FML

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Heute, bei einer Verkehrskontrolle lachte der Polizist, schaute ins Auto und sagte, ich solle mir den Kopf gut bedecken. Erst als ich an meinem Ziel ankam, bemerkte ich, dass auf der Rückbank mein Geburtstagshut in Penisform lag. FML

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Heute, hat meine Mutter mich zum Essen eingeladen. Ohne mir vorher Bescheid zu sagen, hat sie Pilze, gegen die ich unverträglich bin, in mein Essen gemischt, nur um zu sehen, ob ich wieder krank werde. Ich liege gerade im Krankenhaus. FML

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Du hast es verdient 16