Die Spitze

Die am meisten vereinbarten FMLs Die meist kommentierten FMLs Die meistgefragten

Der Höhepunkt des Tages Der Höhepunkt der Woche Der Anfang des Monats

Der Höhepunkt des Jahres

Unter LaLoutre - 27/05/2026 17:35

Heute, weil ich dringend Geld brauchte, habe ich ein Paar Schuhe auf einer Kleinanzeigenplattform zum Verkauf gestellt. Ich habe bereits drei bezahlte Anfragen von Männern erhalten, die anbieten, mir auf sinnliche Weise die Füße zu lecken. FML

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Du hast es verdient 17

Unter Oh_Mince - 06/12/2025 17:31

Heute, da meine Sporttasche bis oben hin mit Reitsachen gefüllt war, musste ich meine Reitgerte in der Hand tragen. Alle Männer, denen ich begegnet bin, sahen mich lüstern an, und ein Kontrolleur in der U-Bahn machte in meiner Nähe seinen Kollegen einen SM-Witz. FML

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Du hast es verdient 18

Unter idjy - 09/06/2026 03:31

Heute, egal welcher Tag oder welche Uhrzeit, wenn das kleine Kind meiner Nachbarn aufwacht, informiert es seine Mutter, indem es an die Wand klopft. Meine Wand. FML

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Du hast es verdient 18

Unter Anonyme - 16/06/2026 12:32

Heute gehe ich bei Intermarché einkaufen. Insgesamt sind es 26,31 €; ich ziehe meine Essenskarte heraus und wühle in meiner Tasche nach Kleingeld, um die 1,31 € zu bezahlen. Natürlich ist an der Kasse viel los. Ich höre: „Hier, zwei Euro – und geben Sie ihm das Rückgeld.“ Dabei war dieser nette Herr in Wirklichkeit mein Abteilungsleiter. FML

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Du hast es verdient 16

Unter WTF - 31/12/2025 17:31

Heute, meine Freundin hat mir SMS geschrieben, während ich unter der Dusche stand. Da ich nicht geantwortet habe, hat sie mir zuerst vorgeworfen, mit einer anderen Frau zusammen zu sein, dann geglaubt, ich würde Selbstmord begehen und eine Hyperventilation bekommen, und nach meinen Erklärungen hat sie mit mir Schluss gemacht, weil ich ihr die Angst ihres Lebens eingejagt hätte. FML

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Unter Anonyme - 22/06/2026 13:31

Heute, hat meine Großmutter liebenswürdigerweise in jedem Geschäft unseres Dorfes eine Kontaktanzeige aufgehängt, damit ich eine Freundin finde. FML

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Unter Clo - 27/06/2026 06:31

Heute, nach einem Sturz und einem CT kommt ein Arzt aus dem Krankenhaus zu mir und sagt, ich hätte mir die Nase gebrochen und dass es normal sei, dass meine Nase ganz verbeult ist. Ich habe mich nicht getraut, ihm zu sagen, dass meine Nase schon vorher so aussah. FML

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Unter Anonyme - 02/07/2026 00:32

Heute, zum ersten Mal nimmt mein 22-jähriger Sohn, ein Fahranfänger, meinen neuen Wagen, um allein zu üben. Ich sage ihm, er soll ins Nachbardorf fahren und am ersten Kreisverkehr umdrehen. Vor lauter Freude fährt er bis zum Supermarkt. Eine 76-jährige Oma fährt rückwärts. Bilanz: zwei beschädigte Türen. FML

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Unter Anonyme - 07/07/2026 10:31

Heute, habe ich mir eine Verbrennung zweiten Grades an der ganzen Hand zugezogen, mit fiesen, nässenden Blasen. Kampf gegen das Feuer? Unfall mit dem Bügeleisen oder der Fritteuse? Nein, nur ein geschmolzener, glühender Marshmallow, der mir auf die Hand gefallen ist und sich überall verteilt hat. FML

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Unter Anonyme - 28/07/2026 22:32

Heute, bekomme ich den Mähroboter, den ich für meinen Mann bestellt habe, weil er sich darüber beklagt hatte, nicht genug Zeit für sich zu haben — ich wollte ihm die Pflege von 1.400 m² Rasen ersparen. Seine Reaktion: ein Seufzer, gefolgt von „Schon wieder etwas, um das ich mich kümmern muss…“. FML

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Unter PAPAYA - 11/02/2026 15:31

Heute, an meinem Geburtstag bringt mir eine Freundin ein Schoko-Éclair. Riesig glücklich lege ich es in den Kühlschrank. Als ich es essen will, rieche ich etwas Merkwürdiges. Ein Glas marinierter Miesmuscheln war darauf ausgelaufen. Ich kann das Muschel-Éclair nicht empfehlen. FML

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Unter fred754 - 06/08/2026 16:32

Heute, habe ich erfahren, dass das Mädchen, mit dem ich den ganzen letzten Sommer zusammen war und in das ich immer noch hoffnungslos verliebt bin, nur mit mir ausgegangen ist, weil mein Auto eine Klimaanlage hatte. FML

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Unter Anonyme - 09/08/2026 09:31

Heute, habe ich erfahren, dass meine zwei Minuten Verspätung von vor drei Wochen von einem Vorgesetzten an einen anderen gemeldet worden ist. Ich arbeite in einem Unternehmen, in dem 120 Sekunden offenbar Gegenstand einer internen Untersuchung sein können. FML

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Unter Didonc - 12/08/2026 02:31

Heute, musste ich meinen privaten Laptop für eine PowerPoint-Präsentation vor etwa zwanzig mir unbekannten Kollegen mit zur Arbeit nehmen. Am Ende schloss ich die Präsentation. Alle konnten auf meinem Desktophintergrund sehen, wie meine Freundin in knapper Kleidung der Kamera den Mittelfinger zeigte. FML

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Unter Anonyme - 07/09/2025 03:31

Heute, obwohl er mir persönlich die Flugtickets bezahlt hat, um mich in die USA zu holen, verbringt mein Freund seine ganze Zeit lieber mit Videospielen, anstatt Zeit mit mir zu verbringen. FML

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Unter Léon - 03/03/2026 19:31

Heute, am Strand, baut mein vierjähriger Sohn ganz entspannt eine Sandburg. Ich rufe ihn: „Haben Sie eine Baugenehmigung, mein Herr?“ Er schießt prompt zurück: „Nee, aber mir doch scheißegal.“. FML

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Unter zilli - 11/09/2025 22:31

Heute, Mathearbeit. Wie groß war die Wahrscheinlichkeit, dass ausgerechnet Taschenrechner x genau in dem Moment t abstürzt, als der Lehrer vorbeikam — und zwar genau dann, als meine Spickzettel auf dem Bildschirm sichtbar waren? Ergebnis der Rechnung: vier Stunden Nachsitzen. FML

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Unter Anonyme - 24/08/2026 21:32

Heute, wie schon seit einigen Jahren, bin ich Englischlehrer. Beim Korrigieren der Vokabeltests meiner Schüler habe ich festgestellt, dass vier von ihnen 'to pitch' mit 'eine Brioche essen' übersetzt hatten. Gott der Bildung, wenn du mich hörst. FML

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Unter sego - 16/09/2025 19:31

Heute, ich schreibe drei Kumpels dieselbe SMS: „Hey, hast du Lust, morgen Abend etwas zu unternehmen? Hoffe, bis bald. Küsschen.“ Zumindest war ich mir sicher, dass ich ausgehe. Wie groß waren die Chancen, dass die drei gerade zusammen waren, als sie die Nachricht bekamen? Nicht besonders. FML

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Unter Anonyme - 09/03/2026 07:31

Heute, nachdem ich meinem Vater erklärt hatte, dass es mich verletzt, wenn er mich vor seinen Neffen und Nichten herabsetzt und schlechtmacht, schien er verstanden zu haben, dass er sein Verhalten ändern muss. Jetzt ignoriert er mich demonstrativ. Welch ein Sieg für mich. FML

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Unter Holaf - 01/10/2025 04:31

Heute, habe ich die Bedeutung von 'sang-froid' gelernt. Ich bin mit einer Mitfahrgelegenheit sechs Stunden gefahren. Er war sehr gesprächig und hat über viele Themen geredet, die Fahrt hätte also angenehm sein können. Leider hat er gelispelt. Ich bin Logopädin. Meine Ohren bluten. FML

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Unter Sleepwalker le mangeur du risque - 31/03/2026 19:32

Heute, verschwindet das Essen aus den Schränken, ohne dass ich weiß, wie. Ich stelle die Bewegungsmelder-Kamera, die ich für meine Katzen habe, in die Küche — mal sehen. Ich habe drei Videos, auf denen ich mitten in der Nacht im Schlaf einen Keks esse. Okay, ich bin schlafwandelnd. Das erklärt auch die Krümel im Bett und die 10 Kilo mehr. FML

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Unter Anonyme - 15/10/2025 00:31

Heute, in der Übung gebe ich meinen Schülern eine abiturähnliche Aufgabe, insgesamt etwa zehn Seiten. Ein Schüler kommt zu mir, ganz ernst, und sagt: „Herr, das ist zu lang. Mit der kostenlosen Version von ChatGPT kann man nicht so viele Seiten bearbeiten, und ich werde dafür nicht extra zahlen, nur wegen Ihres Kurses“. FML

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Unter Anonyme - 21/10/2025 08:31

Heute, habe ich mich 30 Minuten lang darüber geärgert, dass ich meinen neuen Rasentraktor nicht starten konnte, bis mein Mann mir in 10 Sekunden sagte: 'Bist du sicher, dass da Benzin drin ist?' Naja, wusste ich nicht und… Problem gelöst. FML

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Unter misscoton - 14/04/2026 09:32

Heute, ich komme von der Arbeit nach Hause und schalte die Mikrowelle an. Mein Schatz kommt hinter mir vorbei und fragt, warum sie an ist. Ich antworte etwas ironisch: „Na, um mein Essen zu erwärmen!“ Er entgegnet: „Mit dem Teller daneben?“ Ich glaube, ich bin müde. FML

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Unter Anonyme - 15/04/2026 01:31

Heute, mein Freund will immer noch nicht auf das Kondom beim Sex verzichten, weil er es eklig findet, sein Sperma in mir zu entleeren – er respektiere mich zu sehr dafür und sagt, ich sei keine 'Sperma-Mülltonne'. FML

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Unter Moncherry - 24/10/2025 17:31

Heute, unser Sohn kam völlig betrunken nach Hause. 'Ich hab zwei Schachteln Mon Chéri gegessen — die sind doch alkoholhaltig, die Dinger!' war die einzige Ausrede, die ihm einfiel. FML

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Unter repasdélicieux - 15/04/2026 17:31

Heute, müde, sollte ich meiner Tochter eine Schüssel Müsli und meiner Katze eine Schüssel Katzenfutter geben. Ich habe die Schüsseln vertauscht. FML

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Unter FiletAméricain - 25/10/2025 09:31

Heute, wird mir vorgeworfen, die Realität nicht zu sehen, manipuliert zu sein, schwach zu sein und sogar mythomanisch zu sein. Warum? Weil ich an meinem Mann nichts auszusetzen habe, und das erscheint der Freundinnenrunde, mit der ich mich unterhalte, verdächtig. FML

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Unter cytutombesdessus - 22/04/2026 21:32

Heute, eine Freundin, mit der ich gern ausgehen würde, sagt: "Sieh mal, ich sehe aus wie Pocahontas!" Ich entgegne: "Und ich bin John, der blonde englische Eroberer!" Sie antwortet: "Nein, du bist Meeko, der Waschbär. Du bist die ganze Zeit hier und isst Kekse." FML

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Heute, kam meine Friseurin zu mir nach Hause. Ich fragte sie, wann die frohe Botschaft eintreffen würde. Sie entgegnete, dass es ihr schwerfalle, die Kilos vom letzten Jahr loszuwerden. FML

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Du hast es verdient 0

Heute, habe ich meinen Ehemann darum gebeten, seinen freien Tag dazu zu nutzen, endlich einmal das Geschirr zu spülen – schließlich ist die Spülmaschine seit drei Wochen kaputt. Als ich heute Abend nach Hause kam, war alles blitzblank. Er hatte nur zehn Minuten gebraucht, um die Spülmaschine zu reparieren. FML

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Heute, ist mein Geburtstag und wie jedes Jahr schenkt man mir Beaujolais Nouveau. Ich trinke keinen Alkohol, und so sehr ich es auch sage und wiederhole, bekomme ich immer die Reaktion: „Aber ist das nicht toll? Nicht nur, dass man dich nicht vergisst, sondern außerdem hat man doch immer einen Grund zum Feiern!“ Für sie jedenfalls — für mich nicht. FML

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Heute, als ich erfuhr, dass die neue Praktikantin neben mir wohnt, bot ich ihr an, Fahrgemeinschaft zu machen. Sie stimmte zu, aber nur, wenn es kostenlos wäre, weil sie nur 436 Euro im Monat verdient. Wie ich. FML

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Heute, treffe ich meine Nachbarin, die den Müll runterbringt. Nichts Außergewöhnliches, werden Sie sagen. Sie hat den GANZEN Müll runtergebracht – inklusive der Tonne. Ich stelle mir vor, wie sie alles in den Müllcontainer kippt. FML

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Heute, habe ich so viele Kriegsspiele gezockt, dass, als der Nachbar von gegenüber sein Fenster schloss, eine Reflexion mich mitten ins Gesicht traf. Ich dachte, es wäre ein Scharfschütze und kroch wie gelähmt unter einen Tisch. FML

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