Die Spitze

Die am meisten vereinbarten FMLs Die meist kommentierten FMLs Die meistgefragten

Der Höhepunkt des Tages Der Höhepunkt der Woche Der Anfang des Monats

Der Höhepunkt des Jahres

Unter gggg4 - 16/09/2025 12:31

Heute, kommt mein hyperaktiver Vater (Rentner) nach sechs Monaten unterwegs zu uns nach Hause. Seine Enkel sind begeistert und ungeduldig. Er hat uns 2 Stunden und 18 Minuten eingeräumt. Bis in 6 Monaten. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 41

Du hast es verdient 15

Unter Anonyme - 14/03/2026 11:31

Heute, in Eile habe ich den Rest meines Kaffees aus dem Fenster geschüttet, statt ihn in die Spüle zu gießen. Merke: nächstes Mal daran denken, das Fenster zu öffnen. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 41

Du hast es verdient 17

Unter Grizzly girl - 22/09/2025 19:31

Heute, beschließe ich, zum ersten Mal einen Rock zu tragen. Im Zug können sich alle Fahrgäste auf meiner rechten Seite ein Kichern kaum verkneifen. Eine ältere Dame starrt mich sogar mit ernstem Blick an und deutet mit kleinen, unverständlichen Gesten nach unten. Ich hatte vergessen, mein rechtes Bein zu rasieren. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 41

Du hast es verdient 17

Unter Transylvania - 30/09/2025 21:31

Heute, an der Uni, bei einem Kaffee mit einer Freundin. Ich erkläre ihr, dass ich immer auf der Seite schlafe, ein Bein über die Bettdecke, das andere darunter. 'Ich habe schon immer Probleme gehabt, einzuschlafen, wenn nichts zwischen meinen Beinen ist.' Totenstille. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 41

Du hast es verdient 16

Unter blablabla - 21/04/2026 22:32

Heute, meine Freundin meldet sich krank und sagt die Party ab, die wir geplant hatten. Ich gehe also alleine hin und komme früher zurück als geplant. Ich finde sie kerngesund vor dem Fernseher, ein Bier in der Hand, wie sie die Spieler des Fußballspiels, das sie mit Leidenschaft verfolgt, anfeuert und beschimpft. FML

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Du hast es verdient 17

Unter Nutella mon amour - 22/04/2026 14:32

Heute, hat mich ein junges Mädchen auf der Straße angehalten, um mir meine „prächtige Weiblichkeit“ zu loben. Sie sagte, sie hätte sich gewünscht, das auch so annehmen zu können, als sie selbst noch Gewicht und viele Komplexe gehabt hätte. Das war sehr nett – nur dass ich früher gar nicht dick war. FML

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Du hast es verdient 17

Unter Bloody-Mary - 04/11/2025 19:31

Heute, habe ich meine neue weiße Hose angezogen. Nein, ich hatte nicht meine Periode. Dafür hatte das Mädchen, das kurz zuvor auf meinem Sitz im Bus gesessen hatte, ihre Periode - und der Sitz war blutverschmiert. FML

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Du hast es verdient 17

Unter Anne - 18/11/2025 05:31

Heute, herbstliches Wetter. Ich koche eine große Suppe für die ganze Woche. Um zwei Fliegen mit einer Klappe zu schlagen, nutze ich das heiße Wasser, um gleich noch ein paar Eier hart zu kochen. Danach vergesse ich die Eier und püriere alles. Schale inklusive. FML

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Du hast es verdient 17

Unter sciencenat - 19/11/2025 14:31

Heute, als Biologielehrer zeichne ich das Schema einer Gebärmutter an die Tafel. Als einer meiner Schüler anfängt herumzualbern, rufe ich: "Seid ruhig und bewundert meine Gebärmutter." FML

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Du hast es verdient 16

Unter Ikoma44 - 16/05/2026 03:32

Heute, hat meine liebe Ehefrau mir innerhalb einer halben Stunde erst mit Nachdruck gesagt, wir müssten mit unseren Kindern über Geld sprechen, weil das wichtig für ihre Erziehung ist, und mich dann dafür getadelt, dass ich ihnen den Preis meines neuen Autos genannt habe. FML

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Du hast es verdient 17

Unter miaou - 28/11/2025 08:31

Heute, ist eine fremde Katze bei mir reingekommen, mit dem Kopf in einer Dose Katzenfutter. FML

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Du hast es verdient 17

Unter Amour Inconditionnel - 03/12/2025 18:31

Heute, sage ich meiner Frau, dass ich reden muss, weil es mir nicht gut geht. Sie antwortet, dafür gibt es Fachleute und sie könne nichts für mich tun. FML

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Du hast es verdient 17

Unter Fabulous - 25/05/2026 11:32

Heute, mein Englischlehrer hat mich gefragt, warum ich so lachen musste, als er den Unterricht betrat. Wie soll ich ihm erklären, dass ich ihn gestern im Supermarkt gesehen habe, wie er mit einer Baguette ein improvisiertes Rockkonzert gegeben hat? FML

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Du hast es verdient 18

Unter musicopowa - 29/05/2026 11:32

Heute, kaufe ich neue Spielsachen für meine zehn Monate alte Tochter. Ich zeige sie ihr ganz stolz, um zu sehen, welches ihr am besten gefällt. Ihre Favoriten? Die Waschmaschine, die sie zehn Minuten lang beim Drehen beobachtet hat, und ein Sack Kartoffeln. FML

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Du hast es verdient 17

Unter Anonyme - 12/12/2025 14:31

Heute, die Ergebnisse einer Prüfung, für die ich wahnsinnig viel gelernt habe: Ich habe 5/20 bekommen. Meine Freundin, der ich erlaubt hatte, bei mir abzuschreiben, weil sie überhaupt nichts gelernt hatte, bekam 15/20. Ich kann mich nicht bei der Lehrerin beschweren; sie verweigert uns außerdem die Einsicht in die Arbeiten und eine Korrektur. FML

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Du hast es verdient 17

Unter Anonyme - 04/06/2026 04:31

Heute, meine Schwester bekommt eine Tochter und verkündet uns endlich den Überraschungsnamen des Babys: Emma. Ausgerechnet derselbe Name wie meine Ex, mit der ich fast zehn Jahre zusammen war und die ich immer noch zu vergessen versuche. FML

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Du hast es verdient 17

Unter MoreThanEver - 18/12/2025 14:31

Heute, hat mein Vater Ketchup auf den Finger geschmiert, mir einen Strich auf die Stirn gemalt und dann leise „Simba“ gesagt. FML

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Du hast es verdient 17

Unter Beren - 24/12/2025 01:31

Heute, versuche ich, aus Umweltschutzgründen mit dem Fahrrad unterwegs zu sein. Wegen der Krise kann ich mir keinen Wochenendausflug leisten. Mein Auto, in gutem Zustand, mit TÜV und Versicherung, wurde abgeschleppt und auf den städtischen Abschlepphof gebracht, weil es seit mehreren Wochen nicht bewegt worden war. Für 150 € hätte ich mir besser einen Wochenendtrip gegönnt. FML

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Unter HaveyoumetTed - 09/01/2026 21:31

Heute, bin ich mit meinem Freund in einem Nachtclub. Ein Typ kommt rüber, berührt meine Brust, geht zu seinem Freund zurück und sagt zu ihm: 'Ich hatte recht, die sind echt'. FML

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Unter Anonyme - 13/01/2026 23:31

Heute, habe ich die Praktikantin meines Mannes gesehen. Er hat sie mir als klein, hässlich und uninteressant beschrieben. Sie heißt Benedicta, ist Italienerin, 24 Jahre alt und sieht aus wie Monica Bellucci. FML

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Unter Loïc Piotrowski - 20/01/2026 01:31

Heute, ich halte mitten auf der Straße an, um einer armen, verletzten Taube das Überqueren zu ermöglichen. Kurz darauf fahre ich weiter und sehe im Rückspiegel, wie eine Katze vorbeiläuft, mit genau dieser Taube im Maul. FML

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Unter Anonyme - 26/01/2026 20:31

Heute, habe ich wegen einer Magenverstimmung mein Essen wieder hochgewürgt. Seltsamerweise spürte ich, wie ein Stück in meine Nase zurückrutschte. Zwei Minuten später schnäuzte ich mich — und es kam wirklich durch die Nase raus. Habt ihr schon mal euer Essen durch die Nase erbrochen? Ich leider schon. FML

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Unter face_de_citron - 28/01/2026 06:31

Heute, mein Chef fragt mich, ob ich wüsste, wie man sich für die Firma engagiert, für die ich arbeite. Stolz darauf, Neues lernen zu wollen (ich bin Praktikant), antworte ich: 'Nein.' Er sagt: 'Na, dann nimm mal!' und reicht mir den Staubsauger. FML

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Du hast es verdient 18

Unter Anonyme - 10/08/2025 14:31

Heute, nach monatelanger Funkstille von meiner Freundin, mit der ich zehn Jahre lang zusammen war, habe ich erfahren, dass sie schon mit einem anderen zusammen ist und dass sie nie vorhatte, es mir zu sagen, bis ich sie damit konfrontierte. FML

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Unter Inconnu - 02/02/2026 15:31

Heute, hat die Lehrerin uns die Philosophiearbeiten zurückgegeben. Ich habe eine 5 bekommen, mit dem Kommentar: "Entweder du bist ein Genie, oder du bist völlig verrückt. Ich habe mich für Letzteres entschieden." FML

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Unter sorwenes - 16/08/2025 02:31

Heute, wegen des Erfolgs im letzten Jahr hat mein Garten mit allerlei Schädlingen zu kämpfen: zuerst haben Raupen ein Drittel der jungen Triebe gefressen, dann kamen Wanzen und Käfer, und jetzt frage ich mich, wer gewinnen wird — der Mehltau oder die Eichhörnchen. Für meine Ernte. FML

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Unter capriccio - 21/08/2025 12:31

Heute, ich spiele Geige und sehe sehr schlecht. Bei einem Konzert spielte ich eine Note, die niemals auf meinem Notenblatt stand - es war eine Fliege. FML

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Unter Minnie - 13/02/2026 10:31

Heute, ein Kunde gibt mir einen total zerknitterten Rabattgutschein. Aus Spaß sage ich zu ihm: „Haha, Ihr Gutschein sieht aus, als hätte er Krieg erlebt!“ Darauf antwortet er ganz ruhig: „Ach nein... Wissen Sie, woher ich komme? – Sagen Sie! – Aus Kiew.“ FML

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Unter Anonyme - 04/09/2025 21:31

Heute, muss ich mein Auto nehmen, sehe aber, dass der Hinterreifen platt ist. Kein Problem, ich nehme das Auto meines Partners. Meine Tochter stellt ihre Tasche in den Kofferraum, schließt ihn — und die Heckscheibe ist zerborsten. FML

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Unter Anonyme - 05/09/2025 13:31

Heute, während einer Vorlesung an der Uni, die ich gebe, nehme ich einen Schluck Wasser, um mich zu räuspern. Ich verschlucke mich mit eingeschaltetem Mikrofon vor einem bis auf den letzten Platz gefüllten Hörsaal. FML

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Die Spitze

Heute, konnte meine Freundin nicht widerstehen, den soeben geschehenen Unfall in einer sehr bekannten Navigations-App zu posten, weil sie Punkte sammeln möchte, um die Krone zu gewinnen. Ich hätte es vorgezogen, wenn sie mir beim Herausholen der Warnweste und des Warndreiecks geholfen hätte. FML

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Heute, ich mache einen Abstecher zu einem Fast-Food-Restaurant, und dort sehe ich einen Mann in Verkleidung, völlig betrunken, mit falschen Handschellen. Er brüllt an einem Automaten. Plötzlich dreht er sich um und starrt mich an. Es war mein Mathelehrer. FML

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Heute, beim Frühstück fängt mein fünfjähriger Sohn an zu singen: "Auf, Kinder des Vaterlaaaaands!" Amüsiert frage ich ihn, ob er weiß, worum es in diesem Lied geht. Er antwortet: "Na klar, das ist doch zum Anpreisen des Fußballs!". FML

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Heute, auf den Satz: "Tut mir leid, Schatz, in letzter Zeit schlafe ich ein wie ein echter Grobian.", antwortete sie: "Nein, der Grobian ist derjenige, der nach dem Liebesspiel einschläft. Du schläfst vorher ein. Ich kenne das passende Wort dafür auch nicht." FML

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Heute hat mir mein Abteilungsleiter ausführlich erklärt, dass ich ein arroganter Arsch bin, weil ich es nicht mag, Fußball zu schauen. FML

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Heute, als Möbeltischler, musste ich an einem alten Apothekerschrank arbeiten, den ich nach den Vorgaben meines Kunden restauriert und lackiert hatte — und mit dem er zufrieden war. Ein Arbeiter benutzte den Schrank als Tritt und hinterließ den Abdruck eines Sicherheitsschuhs samt Kratzern. FML

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Du hast es verdient 16