Die Spitze

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Die besten FMLs aller Zeiten

Unter lola - 04/12/2025 23:31

Heute, komme ich super spät aus dem Club nach Hause. Ich nehme mir nur noch kurz Zeit, mich abzuschminken, bevor ich schlafen gehe. Erst heute Morgen merke ich, dass ich das Abschminkspray mit dem Selbstbräuner verwechselt habe. Ich sehe aus wie ein Lebkuchenmann. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 40

Du hast es verdient 16

Unter Militante - 07/12/2025 16:31

Heute, als ich von der Arbeit komme, sehe ich einen Polizisten neben meinem Auto. Mein Parkschein ist abgelaufen, also sage ich ihm, dass ich gleich wegfahre. Er beruhigt mich und sagt, dass nur die rechte Straßenseite gebührenpflichtig ist. Seit drei Monaten parke ich auf der linken Seite und zahle jeden Morgen 2,45 €. FML

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Unter voiture-de-merde - 08/12/2025 08:32

Heute, ich habe einen Unfall mit dem Auto meines Freundes gehabt und es ist jetzt schrottreif – es wird wohl zum Schrottplatz gebracht. Während ich in der Notaufnahme vor Schmerzen weinte, beruhigte mich mein Freund auf seine Weise: "Mach dir keine Sorgen, du kannst mir das Auto in Raten zurückzahlen, wenn du willst." FML

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Unter NorwayOfLife - 10/12/2025 11:31

Heute, als ich gerade auf dem Klo saß, sehe ich, wie eine Fensterputzer-Gondel ans Badezimmerfenster fährt. Ich ziehe den Rollladen herunter. Zehn Sekunden später hat der Arbeiter den Rollladen hochgehoben, um ins Badezimmer hineinzuschauen. Ich habe ihm gewinkt. FML

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Unter locataire non recommandée - 02/06/2026 16:32

Heute, die Toilette leckt. Ich bin Mieterin und der letzte Wasserschaden im Haus war heftig. Völlig panisch rufe ich einen Klempner. „Das WC ist hinüber, meine Dame, das macht 400 €.“ Nachdem die Arbeiten erledigt waren, sagte mir der Vermieter, dass ein WC nur 30 € kostet und dass er Klempner ist. Er musste die Rechnung bezahlen. FML

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Du hast es verdient 17

Unter *lili* - 12/12/2025 11:31

Heute, habe ich es geschafft, meinen Schatz von der Spielkonsole wegzubekommen für eine große Kuschelrunde... aber kaum hatte ich mich wieder angezogen, hatte er schon wieder den Controller in der Hand. Ich sagte lachend: "Mach die Konsole wieder an, dann hau ich dich!" Antwort? "Sie war gar nicht aus...". FML

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Unter Aloe - 09/06/2026 10:32

Heute, habe ich meine Nachricht auf der Mailbox meines Vorgesetzten mit 'Schönen Tag, Aurélie' beendet. Aurélie, das bin ich, und ich muss mir abgewöhnen, eine Sprachnachricht zu unterschreiben, als wäre es eine E-Mail. FML

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Unter darklamoule - 12/06/2026 19:31

Heute, hat mir die Maklerin schnell ein Haus gezeigt, weil nach mir noch zwei Personen erwartet wurden. Vom Wohnzimmer aus sah ich meinen Ex-Mann mit seiner neuen Freundin vorbeigehen. Immerhin haben wir denselben Geschmack. FML

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Unter Miyna - 14/06/2026 19:31

Heute, habe ich den Streit eines Paares verursacht, das ich nicht kenne. Im Zug meinte ein Mann zu mir, ich sähe aus wie seine Lieblings-Pornodarstellerin und bat mich um ein Autogramm. Und das alles vor seiner Frau. FML

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Unter Anonyme - 26/12/2025 14:31

Heute, meine Freundin wirft mir vor, ich sei in unserer Beziehung nicht präsent genug und zu unterwürfig. Als ein heftiger Streit entbrennt, erschöpft und ohne Argumente, entweicht das ultimative Schimpfwort der Missbilligung meinen Lippen: Scrogneugneu. Glaubwürdigkeit? Null. FML

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Unter Vanish - 03/01/2026 16:31

Heute, stand ich mit meinem sechsjährigen Sohn an der Bushaltestelle. Ein Mann bot mir seinen Platz auf der Bank an. Als ich ablehnte, sagte er zu meinem Sohn: "Stimmt's, deine Mama ist doch noch jung." Mein Sohn antwortete: "Sie ist nicht so jung, weißt du, sie hat weiße Haare, aber sie färbt sie." FML

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Unter paradise - 05/01/2026 17:32

Heute, mein Auto macht in Kurven ein merkwürdiges Geräusch. In Panik gebe ich es meinem Mechaniker, der losfährt, um das Problem selbst zu hören. Er kommt fünf Minuten später zurück mit einem Glas Gewürzgurken, das ich gestern beim Einkaufen im Kofferraum vergessen habe. FML

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Unter jack - 05/07/2026 18:32

Heute, frage ich das Mädchen, auf das ich stehe, ob sie mit mir ins Restaurant gehen will. Sie antwortet, dass sie schon etwas vorhat. Ich frage, was das sein soll. Sie sagt, dass sie noch nicht weiß, aber sicher etwas finden wird. FML

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Unter Inlay - 07/07/2026 02:32

Heute, eine Fledermaus ist in mein Zimmer geflogen, wie so gut wie jede Nacht. Fenster offen, normalerweise finden sie immer den Ausgang... nur dass ich ausgerechnet das tollpatschige Exemplar in Batman-Manier erwischt habe. Sie ist mir zweimal auf den Kopf gefallen und hat mir schließlich ins Auge gekackt. FML

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Unter Anonyme - 12/07/2026 12:31

Heute, weil meine zehnjährige Nichte Läuse hat, machen wir die Runde durch die Familie, um sicherzugehen, dass nur sie betroffen ist. Ich frage ihre vierjährige Schwester, ob sie auch Läuse hat, und sie antwortet, den Kopf zu mir geneigt: „Aber nein, schau, ich hab' Ameisen.“ Das war wahr. FML

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Unter Florian - 19/07/2026 21:32

Heute, und das schon seit 15 Tagen, ist es heiß, wenn ich ins Auto steige, um zur Arbeit zu fahren. Seit 15 Tagen vergesse ich, beim Wegfahren die Fenster einen Spalt offen zu lassen, damit sich der Innenraum abkühlt. Daran habe ich gestern Abend endlich gedacht. Zum ersten Mal seit 15 Tagen hat es letzte Nacht geregnet, während ich geschlafen habe. Mein Auto ist innen total versaut. FML

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Unter Anonyme - 08/02/2026 14:31

Heute, Wahl der Klassensprecher in meiner Klasse. Unser Klassenlehrer verlangt eine freie Wahl, bei der jeder die Namen von zwei Personen aufschreibt, die er für am besten geeignet hält, die Klasse zu vertreten. Also haben wir René, den Maulwurf, und Papa Pinguin als Klassensprecher. Ich bin im Abschlussjahr. FML

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Unter Toaster_ - 13/02/2026 07:31

Heute, habe ich das Wasser meines Fisches gewechselt. Ich lasse ihn vorübergehend in einem Glas Wasser auf dem Tisch stehen und merke, dass er sich merkwürdig bewegt. Armer Nemo... Er war nicht dafür gemacht, in Wodka zu atmen. FML

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Unter Anonyme - 14/02/2026 16:31

Heute, habe ich mich für eine Party geschminkt. Als ich dort ankam, machte ich den Typen, den ich seit Monaten toll finde, ganz subtil auf mein wunderschönes nachtblaues Augen-Make-up aufmerksam. Er, gutgelaunt, sagte: 'Hey, super, du hast dein Make-up auf deine Augenringe abgestimmt'. FML

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Unter Blanche-Neige - 26/08/2025 22:31

Heute, hat mein Vater mir ein T-Shirt geschenkt, auf dem steht: "Eines Tages wird mein Prinz kommen... und mein Vater wird ihn plattmachen". FML

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Unter English teacher - 04/09/2025 18:31

Heute, eine Mutter hat mir geschrieben: "Es ist inakzeptabel, dass eine Lehrerin mit Ihrem Bildungsstand so viele Rechtschreibfehler macht. Man schreibt \"Lektion\" und nicht \"leSSon\", und \"Übung\" und nicht \"exerciSe\". Bitte nehmen Sie das zur Kenntnis und sorgen Sie dafür, dass Kevins Hausaufgabenheft nicht mehr voller Fehler ist." Ich bin Englischlehrerin. FML

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Unter yaya - 05/09/2025 10:31

Heute, im laufenden Auto meines Freundes, spürte ich, wie das Fenster hochfuhr und mir schmerzhaft die Hand zerquetschte, die aus dem Fenster hinausragte. Er meinte: "Das war die perfekte Gelegenheit, endlich die Einklemmsicherung beim elektrischen Fensterheber meines Autos zu testen. Jetzt weiß ich, dass es keine gibt." FML

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Unter Anonyme - 26/02/2026 19:31

Heute, hat mir meine liebe Mama ein Zäpfchen reingesteckt. Ich bin zweiundzwanzig Jahre alt, habe beide Arme im Gips und meine Würde steckt ganz unten in den Socken. FML

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Unter Anonyme - 07/09/2025 11:31

Heute, als ich aufwachte, lagen Rosen auf dem Tisch, ein Geschenk von meinem Freund, um sich dafür zu entschuldigen, dass er mitten in der Nacht total betrunken nach Hause gekommen war. Später treffe ich meine aufgelöste Hausmeisterin neben ihrem geliebten Rosenstrauch, der in der Nacht kahl geschnitten wurde. Natürlich weiß mein Freund von nichts. FML

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Unter Patchouli - 02/03/2026 19:31

Heute, wollte ich meine Freundin bei ihr abholen und wurde von der Polizei wegen überhöhter Geschwindigkeit angehalten. Kleines Lächeln, kurzes Gespräch. Letztendlich entging ich der Strafe. Es wäre großartig gewesen, wenn ich beim Wegfahren nicht das direkt hinter mir geparkte Polizeiauto angefahren hätte. FML

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Unter Plombdanslacervelle - 09/03/2026 14:31

Heute, wurde ich für die Stelle als Abteilungsleiter bei einer bekannten Sportkette abgelehnt. Sie sagten: „Das mag verrückt klingen, aber wir bevorzugen Bewerber, die weniger nachdenken.“ FML

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Unter Amika - 21/09/2025 09:34

Heute, an meiner Kasse steht niemand, während sich an der Kasse gegenüber eine Schlange gebildet hat. Ich biete dem letzten Kunden dieser Schlange freundlich an, an meine Kasse zu wechseln. Er antwortet mir: „Nein danke, ich bleibe lieber hier, die Kassiererin ist hübscher.“ Ah. FML

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Unter parents - 25/09/2025 09:31

Heute, meine Frau und ich genießen einen ruhigen Morgen zum Kuscheln. Als wir das Schlafzimmer verließen, stieß ich auf unseren dreijährigen Sohn, der zusammen mit meiner Schwiegermutter vor unserer Tür saß und ein Puzzle legte, während er darauf wartete, dass wir aufwachten. Ich stand nackt da und hielt ein Kondom in der Hand. FML

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Unter Anonyme - 26/09/2025 02:31

Heute, sind wir seit drei Jahren zusammen. Alles läuft bestens, außer einem 'Detail': ich kann an einer Hand abzählen, wie oft wir Sex hatten. FML

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Unter CestPasMoiCestLUI - 23/03/2026 23:31

Heute, hat ein Typ es geschafft, die Abflussrohre des ganzen Hauses zu verstopfen, weil er unter Verstopfung litt und mehrere Lagen Toilettenpapier zu einer Kugel geformt hatte. Er schämt sich so sehr für seine Tat, dass er seinen FML-Eintrag in der dritten Person Singular schreibt. FML

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FML auf Facebook

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Heute musste ich die Bahntickets buchen, um meine Schwiegerfamilie zu besuchen, weil mein 47-jähriger Ehemann das nicht hinbekommt. Ich habe so gar keine Lust, hinzufahren… und außerdem muss ich die Hälfte zahlen? FML

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Heute habe ich im Zug den gutaussehenden Typen verbrüht, den ich seit 15 Minuten angeschmachtet habe: Ich nahm einen Schluck Tee aus meiner Thermoskanne, aber da er zu heiß war, habe ich ihn ihm ins Gesicht gespuckt. Ich muss meine Flirttechniken überdenken. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 0

Du hast es verdient 0

Heute, mein Bruder hat mich gebeten, ihm Geld zu leihen, um ein Unternehmen zu gründen. Er hat mehrere hunderttausend Euro auf seinem Konto, aber das Geld gehört seiner Frau, und er will "nicht von ihr abhängig sein." Er hat seit 20 Jahren nicht gearbeitet; ich lebe allein von meinem Gehalt. FML

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Heute, kurz vor meiner Rente, musste ich an einem sehr vollen Tag eine ambulante Operation über mich ergehen lassen. Als ich den OP verließ, sagte mir der Transportpfleger, dass ich auf die Entbindungsstation verlegt werde. Ich hielt das für einen Scherz und musste lachen. FML

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Heute, krankhaft schüchtern, erfahre ich, dass der Typ, in den ich schon lange verknallt bin, mit einer Freundin zusammen ist, der ich mich anvertraut hatte. Ihre Reaktion: „Ach, beruhig dich, das war gegenseitig, aber ihr wart beide zu schüchtern, das hätte eh nie funktioniert. Also hab ich's versucht, das war einfacher.“. FML

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Du hast es verdient 20

Heute, stelle ich liebevoll fest, dass mein Schatz ein Foto von uns als Hintergrundbild auf seinem Handy eingestellt hat. Er meint, damit erinnert er sich daran, dass er eine Freundin hat, wenn er feiern geht. FML

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