Ihre Alltagsgeschichten

Anonyme - 10/12/2025 02:31

Heute, nach dem x-ten Workshop beim Jobcenter darüber, wie man sich im Vorstellungsgespräch verkauft, lobt die Beraterin meine Fähigkeiten. Sie sagt, alles sei perfekt, ich sei sehr professionell und überzeugend und hätte ein hervorragendes Auftreten. Dabei schaffe ich es seit sechs Monaten nicht, auch nur zu einem Vorstellungsgespräch eingeladen zu werden. FML

ApprentiMecano - 02/06/2026 07:31

Heute, besitze ich eine alte 2CV, die ich aufgearbeitet habe. Ich bin sehr stolz darauf und behaupte, dass nicht einmal Wasser mehr eindringen kann. Heute Morgen habe ich meine Katze darin ruhig schlafend vorgefunden. Es gab keinen erkennbaren Weg hinein. Entweder werde ich nie ein guter Automechaniker, oder meine Katze kann sich teleportieren. FML

nickhell - 03/06/2026 16:31

Heute, habe ich eine Nachricht von meinem Ex bekommen. Er hat mich gefragt, wie Tinder funktioniert. FML

dorianseiji - 13/12/2025 10:31

Heute, habe ich einen Apfel gegessen. Kurz danach fragte mich meine kleine Schwester, ganz im Hexenkostüm: „Hast du meinen vergifteten Apfel gesehen?“ Sie spielte Schneewittchen – der Apfel war vorher in die Toilette, ins Katzenfutter und in den Mülleimer getaucht worden. FML

Psylo - 29/12/2025 14:31

Heute, meine Speckröllchen und ich stecken in einer Umkleidekabine und quälen uns damit, mühsam ein Kleid in Größe 42 anzuziehen. Das Mädchen in der Kabine nebenan ruft empört: "Schatz, in der 36 schwimme ich. Holst du mir bitte die 34?". FML

Anonyme - 10/01/2026 00:31

Heute, habe ich meinem kleinen Cousin gesagt, dass in den Malabar-Tütchen Abzieh-Tattoos drin sind, damit er sie nicht aus Versehen mit der Verpackung wegwirft. Schlechte Idee: Er hat ein Dutzend Malabar-Tütchen geöffnet, nur um die Tattoos zu bekommen, und die Kaugummis weggeworfen, weil er die gar nicht mag. FML

Charlie529 - 12/01/2026 16:32

Heute, hatte ich die schlimmsten Bauchschmerzen aller Zeiten. Aus Langeweile und weil ich offenbar allein bei der Arbeit war, habe ich es geschafft, die Intro von "Smoke on the Water" perfekt zu furzen. Jemand hat applaudiert. FML

Anonyme - 14/01/2026 02:31

Heute, nachdem alle Vorbereitungen und Reservierungen abgeschlossen waren, sagte uns der Pfarrer, dass er unsere Hochzeit nicht zelebrieren werde und wir einen anderen Pfarrer kontaktieren sollten, weil er in den Urlaub fährt und im August ja sowieso kaum jemand heiratet. Später erfuhr ich, dass die Familie der Ex-Partnerin meines Mannes sehr fromm ist und im Bistum engagiert ist. FML

doherty - 20/01/2026 20:31

Heute, ein Mädchen aus meiner Klasse hatte zu viel Make-up aufgetragen und ihr Gesicht war orange. Ich habe sie deswegen fies aufgezogen. Bevor sie weinend ging, hat sie mir noch schnell gesagt, dass sie das Make-up trug, um Flecken einer Hautkrankheit zu kaschieren. Meine ganze Klasse hasst mich. FML

Jugan - 29/01/2026 18:31

Heute, habe ich herausgefunden, wie man mit meinem Handy eine riesige Menge SMS gleichzeitig verschicken kann. Aus Spaß beschloss ich, alles an einen Freund zu schicken, um sein Handy zum Absturz zu bringen und ihn ein wenig zu ärgern. Ich hatte die Zustellberichte nicht deaktiviert. FML

Wanna - 10/08/2025 01:31

Heute, und das seit zwei Jahren, bin ich heimlich in meinen fantastischen Englischkollegen verliebt. Weil diese einseitige Schwärmerei mich belastete, habe ich eine Versetzung ans andere Ende des Landes beantragt. Die Versetzung wurde genehmigt. Mein Kollege hingegen hat mir gerade seine Liebe gestanden. FML

Flo - 12/08/2025 18:31

Heute, bin ich auf Jobsuche. Nachdem ich meine Lebensläufe in mehreren Autohäusern der Region abgegeben hatte, erhielt ich schließlich Post: Zehn Prozent Rabatt beim Kauf eines Neuwagens. Sie hatten meine Kontaktdaten in ihre Kundendatenbank eingetragen. FML

depiter - 02/02/2026 18:31

Heute, ich sehe mir das Facebook-Profil meines Freundes an und stoße auf ein Album mit Fotos, auf denen er ein anderes Mädchen küsst. Nach vielen Fragen antwortete er einfach: „Scheiße, ich habe die Fotos auf dem falschen Account gepostet.“ FML

gwengas - 08/02/2026 20:31

Heute, zusammen mit meinem Freund, gebe ich einem Obdachlosen eine Münze. Er lächelt mich an und sagt zu meinem Freund: "Du hast eine hübsche kleine Frau. Pass gut auf sie auf." Ganz stolz warte ich darauf, dass mein Freund das Kompliment bestätigt. Er dreht sich dann zu mir und lächelt: "Hast du das gehört? Er hat gesagt, du wärst klein." FML

NayaWaAniga - 24/08/2025 11:31

Heute, bin ich im Bus mit meiner Schwester und ihren beiden Kindern, die eine andere Hautfarbe haben und die viele Leute für adoptiert halten. Eine Frau fragt: "Woher kommen die?" Meine Schwester, genervt, spreizt provokant die Beine, zeigt auf ihren Schritt und antwortet mit einem breiten Lächeln: "Von da." FML

niaha - 25/08/2025 19:31

Heute, eine Passantin dachte, sie hätte ihren Kater in unserem Garten gesehen. Ich war ziemlich überrascht, meine Mutter so antworten zu hören: "Nein, ich habe keinen Kater, nur eine Muschi, und ich weiß genau, wo sie ist". FML

Switch, Pop-corn et Coca - 17/02/2026 00:31

Heute, da meine Eltern ausgegangen sind, schlage ich meinem Freund vor, den Abend bei mir zu verbringen, während ich auf meine kleinen Schwestern (7 und 8 Jahre) aufpasse. Sie sind mit ihrer Switch beschäftigt, perfekt. Das klang vielversprechend. Er hat den ganzen Abend mit ihnen gespielt. FML

Anonyme - 29/08/2025 22:31

Heute, bin ich so klein, dass ich aufgegeben habe, nach hochgelegenen Gegenständen zu greifen, und meine Schwester mir einen personalisierten Hocker angeboten hat. FML

Suzette - 22/02/2026 10:31

Heute, mache ich Crêpes. Die Eier liegen in ihrem Karton zusammen mit braunen Dinger, die seltsamerweise wie Köttel aussehen. Angeekelt nehme ich die Eier, die ich brauche, und werfe die beiden Teile weg. Später fragt mich meine Mutter, ob ich die zwei schwarzen Trüffel gesehen habe, die im Kühlschrank lagen. FML

COquilette - 07/09/2025 02:31

Heute, meine Mitbewohner beschweren sich ständig, weil ich nie koche. Also sage ich: "Leute, heute Abend mache ich ein Brathähnchen!" und meine es von ganzem Herzen. Es ist 20:49, noch keine Nachricht von den anderen: mein Brathähnchen und ich warten. FML

WildndWeird - 27/02/2026 18:31

Heute, mein Vater hat mich beim Rauchen erwischt. Ich erwartete, dass er mich zurechtweisen würde, also sah ich ihn an. Er sagte mit drohender Stimme: „Ich werde deine Fotos auf Facebook nicht mehr liken.“ Dann ging er wieder. FML

Anonyme - 01/03/2026 02:31

Heute, biete ich auf einem Kleinanzeigenportal für einen Brotbackautomaten. Als ich den Knethaken nicht in der Backform sehe, frage ich den Verkäufer, ob er im Paket dabei ist. „Nein, den habe ich verloren“, sagt er. Und er versteht nicht, warum ich seine Maschine, die "in perfektem Zustand" sei, nicht mehr kaufen will. FML

baveux - 13/09/2025 07:31

Heute, zum ersten Mal in meinem Leben bin ich im Unterricht eingeschlafen. Erst nachdem der Unterricht vorbei war, hat man mich aufgeweckt. Der Lehrer stand vor mir mit einem Taschentuch in der Hand und sagte: „In meinen zwanzig Jahren als Lehrer habe ich noch nie eine Schülerin so sehr sabbern sehen“. FML

Dramaturge - 06/03/2026 11:31

Heute, teste ich zum allerersten Mal eine Mitfahrgelegenheit als Mitfahrerin. Zwanzig Minuten nach der Abfahrt sagt meine Fahrerin, sie sei wegen einer heftigen Party müde. Ich biete ihr an, das Steuer zu übernehmen. Sie stimmt zu – und schläft dann die ganze Fahrt über. FML

Anonyme - 08/03/2026 12:31

Heute, meine Kolleginnen und Kollegen organisieren den nächsten Firmenmarathon. Da mich niemand gefragt hat, mache ich meinem Chef meine Verärgerung deutlich … der ruft dann mitten im Großraumbüro: „MARathon, nicht BARathon! Bei einem Barathon hätten wir dich sofort zur Teamchefin gewählt, aber hier... Laufen? Du?“ Für meine berufliche Glaubwürdigkeit. FML

Surprise! - 19/09/2025 15:34

Heute, mein Mann sagt, er habe heute Abend etwas sehr Wichtiges zu verkünden. Ich antworte: „Ich auch.“ Am Abend fängt er an und reicht mir die Scheidungspapiere. Meine Neuigkeit? Ich sage ihm, dass ich schwanger bin. FML

Anonyme - 20/09/2025 07:31

Heute, habe ich erfahren, dass meine Frau Swingerin ist und seit mehreren Jahren One-Night-Stands sammelt. FML

kib13 - 16/03/2026 18:32

Heute, als ich auf einer Party zufällig ein Gespräch einiger meiner Freunde mitbekam, erfuhr ich, dass ich 'dickwitzig' sei. Dick und witzig. FML

gege0177 - 18/03/2026 03:32

Heute, habe ich meinem fünfjährigen Sohn gesagt, dass er sofort sein Zimmer aufräumen soll, sonst gäbe es keinen Nachtisch. "Was ist Nachtisch?" fragte er. Ich antwortete, dass ich meinen berühmten Schokoladenkuchen gebacken hatte. Sein Zimmer blieb den ganzen Tag unaufgeräumt. FML

Mariiie___E_B - 29/09/2025 18:31

Heute, nach mehreren Monaten, in denen ich versucht habe, ihn auf frischer Tat zu ertappen, komme ich nach Hause und mache so wenig Lärm wie möglich. Er hat mich nicht gehört und macht weiter mit seinem kleinen Unfug. Dann schaut er mich beschämt an. Mein Kater zerreißt meine Mitschriften, wenn ich nicht da bin. FML

Heute hat mein 7-jähriger Sohn meinen Einwegrasierer ausprobiert… auf seiner Zunge. FML

Heute habe ich mich dabei ertappt, zu sagen: "Ich muss Geld kaufen" anstatt "Ich muss Geld abheben." Antwort meiner 4-jährigen Tochter: "Na, das kannst du nicht, du hast ja kein Geld." Traurige Realität. FML

Heute, während der spanischen mündlichen Prüfung, war ich gestresst. Mein Lehrer schlug vor, einfach das zu sagen, was mir in den Kopf kam. Ich antwortete ihm: 'Heeeeey Macarena!' FML

Heute klopfe ich an die Tür meines Mitbewohners und höre als Antwort: "Warte, noch nicht, ich masturbiere gerade." Ich halte das für einen Scherz und trete ein. Tatsächlich habe ich einfach nur einen sehr ehrlichen Mitbewohner. FML

Heute habe ich einen Unfallbericht mit einer jungen Frau im kurzen Rock unterschrieben, die augenscheinlich das Konzept von Unterwäsche nicht kannte. Verwirrt durch den Anblick habe ich alle Schuld auf mich genommen. FML

Heute bin ich Fahrlehrer. Als wir zu einem Kreisverkehr kommen, bitte ich meinen Schüler, geradeaus zu fahren. Er ist wirklich geradeaus gefahren. FML