Ihre Alltagsgeschichten

Tigrou - 29/03/2025 18:48

Heute, bei einem Ausflug in den Zoo mit der Familie, bin ich an dem schönen Gehege des weißen Tigers vorbeigegangen. Ich habe ihn angesehen. Er hat mich angesehen. Dann hat er sich umgedreht und genau auf Höhe meines Gesichts gegen die Scheibe uriniert. FML

liloo - 09/06/2025 15:32

Heute bin ich gestürzt und mein rechter Unterschenkel ist angeschwollen. Da ich momentan Single bin, habe ich es mit der Beinrasur etwas schleifen lassen. Um Zeit zu sparen, habe ich nur das schmerzende Bein rasiert, bevor ich zum Arzt ging. Pech gehabt, er wollte den Umfang mit dem anderen Bein vergleichen. FML

Anonyme - 14/02/2025 06:32

Heute, acht Monate schwanger, steige ich in eine U-Bahn ein. Während ich mich mühevoll zu setzen versuche, schaut mich das Mädchen gegenüber mit großen Augen an, beginnt fieberhaft in ihrer Tasche nach etwas zu suchen, schluckt schließlich ihre Pille, seufzt und schenkt mir ein breites Lächeln. FML

Pablo - 29/03/2025 22:48

Heute, nach einer Party, habe ich bei Freunden übernachtet. Mitten in der Nacht habe ich gespürt, dass sich jemand in mein Bett geschlichen hat. Aufgeregt dachte ich, dass es der Beginn eines romantischen Abenteuers wäre. Es stellte sich heraus, dass es ihr Hund war. FML

Keichido - 09/06/2025 23:32

Heute, als Praktikant in einem Unternehmen und mit Verdauungsproblemen, gönne ich mir eine kleine Pause auf der Toilette. Wenige Augenblicke nachdem ich herausgekommen und zu meinem Arbeitsplatz zurückgekehrt bin, kommt ein Kollege herein und ruft: 'Geht auf keinen Fall auf die Toilette! Es ist schrecklich dort!' FML

Anonyme - 14/02/2025 10:32

Heute, hatten wir einen Vertretungslehrer im Sportunterricht. Obwohl ich ihm von meinem Herzproblem erzählt hatte, zwang er mich trotzdem, klettern zu gehen, da ihm angeblich bereits von einem derartigen Fall berichtet worden war. Zehn Minuten später musste er einen Krankenwagen rufen. FML

lylynyx - 30/03/2025 03:48

Heute habe ich mich komplett für meinen Freund rasiert. Ich bin es nicht gewohnt, und das Ergebnis ist mir ein wenig unangenehm. Ich komme aus der Dusche und stehe plötzlich meinem Bruder gegenüber, der mich ansieht und sagt: 'Hast du Krebs? Hat man dir eine Chemo für deinen Busch verpasst?' FML

M.P - 10/06/2025 07:32

Heute sagte mir meine sechzehnjährige Tochter im Auto, dass sie sich rasieren wolle, weil es zu lang sei. Das Problem war, dass ich nicht sofort verstanden habe, dass sie nicht von ihren Beinen sprach. Ich bin gerade von Freunden zurückgekommen, und sie hat einen Teil ihres Schädels kahl rasiert. FML

Anonyme - 14/02/2025 14:32

Heute, ich bin Model und wohne in WG mit einem Mädchen, das immer darauf besteht, den Einkauf zu bezahlen. Verwundert frage ich sie, woher sie das Geld hat. Ihre Antwort: "Ich verkaufe heimlich deine unter der Dusche aufgenommenen Fotos. Bisher läuft das Geschäft gut!". FML

Duchesse2088 - 30/03/2025 08:00

Heute ist mein Liebesleben so katastrophal, dass ich es geschafft habe, von einem Typen abserviert zu werden, mit dem ich nicht einmal zusammen war. FML

Apolline - 10/06/2025 15:32

Heute habe ich vom Tod meiner Großmutter erfahren. Niedergeschlagen hoffe ich, dass die für meinen Geburtstag eine Woche später geplante Party meine Stimmung heben kann. Party abgesagt, Beerdigung an meinem 21. Geburtstag. FML

Pikou - 14/02/2025 18:32

Heute, mein zwanzigjähriger Schatz aß Nüsse. Dazu nahm er zwei in die Hand, um sie zu knacken, doch eine, widerstandsfähiger als die anderen, blieb ungebrochen. Für ihn war das die Königin der Nüsse. Seitdem bewahrt er sie in seiner Tasche auf und schläft mit ihr. FML

aure42 - 30/03/2025 12:00

Heute fahre ich zum Drive-In McDonald's und gebe meine Bestellung auf. Die Kassiererin scheint nichts zu verstehen, also sage ich zu meinem Freund: 'Wusstest du, dass sie hier Gehörlose und Stumme einstellen?' Seine Antwort: 'Nein, aber ich denke, wenn du dein Fenster öffnen würdest, würde sie plötzlich anfangen zu sprechen und zu hören.' FML

carlabruti - 10/06/2025 23:32

Heute lasse ich meine Freundin seit mehreren Tagen glauben, dass ich Zweifel an ihrer Treue und den Nachrichten habe, die sie erhält/schickt. Sie reicht mir ihr Handy und schlägt vor, es zu überprüfen. Nachdem ich mehrmals abgelehnt habe, nehme ich es schließlich an. Sie wurde blass und fragte mich, ob ich wirklich ALLES wissen wolle. Ähm, ich werde darüber nachdenken. FML

Ed. - 14/02/2025 22:32

Heute, hat mein Vater ein Feuerzeug in der Schublade meines Schreibtisches gefunden. Wütend mache ich ihm klar, dass er in meinem Zimmer nichts zu suchen hat, vor allem nicht, wenn ich nicht da bin. Er verschwand und kehrte wenige Minuten später mit einem Zettel in der Hand zurück: ein Durchsuchungsbefehl, unterschrieben von „Mama“. "Na dann, mal sehen...". FML

Iorehk - 30/03/2025 16:00

Heute hatte ich mein jährliches Mitarbeitergespräch mit meinem Vorgesetzten. Es kam der Moment der Gehaltserhöhung und ich habe ihm entschlossen mitgeteilt, dass ich 5 % haben möchte. Er verhandelte ein wenig und stimmte schließlich zu. Nachdem das Papier unterschrieben war, verkündete er stolz, dass er eigentlich mehr geplant hatte und er sich dadurch eine Bonuszahlung sichern kann. FML

Anonyme - 11/06/2025 08:00

Heute habe ich einem Typen einen Blowjob in seinem Auto vor meiner Haustür gegeben. Er war begeistert, ich zog mich aus und setzte mich auf ihn. In dem Moment, als er kommen sollte, kam ein Auto vorbei. Aus Angst, dass ein Nachbar mich sieht, wollte ich unauffällig sein, rutschte aus und... drückte mit meinem Hintern auf die Hupe. Ejakulation und Hupen synchron. FML

Anonyme - 15/02/2025 02:48

Heute, ich habe Lego-Blumen und ein freches Gedicht zum Valentinstag an eine ehemalige Kollegin geschickt, in die ich mich vom ersten Moment an vernarrt habe. Ich habe den größten Korb des Universums getankt. Ich bin voller Traurigkeit und Enttäuschung. FML

Picola - 30/03/2025 20:00

Heute habe ich durch eine E-Mail von einem Online-Kleidungsgeschäft erfahren, dass "mein Paket unterwegs ist" und dass ich gestern um 4:20 Uhr morgens eine Bestellung aufgegeben habe. Aufgrund meines fortgeschrittenen Alkoholpegels habe ich keinerlei Erinnerung daran. Nach Überprüfung stellte sich heraus, dass der Inhalt des Pakets das Beunruhigendste ist. FML

sigh - 11/06/2025 16:00

Heute sehe ich nicht aus wie mein Alter, so sehr, dass sogar meine Flirtversuche unbemerkt bleiben. Der Sicherheitsmann in einem Baumarkt, nachdem er bemerkt hatte, dass ich ihn gute zehn Minuten anstarrte, kam großzügig auf mich zu und bot mir Bonbons an, die für Kinder gedacht waren. FML

- 15/02/2025 06:48

Heute, ich gestehe meinem Freund, dass ich das Gefühl habe, mehr Brüste bekommen zu haben – oder besser gesagt, dass ich in letzter Zeit ein paar Kilos zugenommen habe. Er entgegnet prompt: "Das ist normal, du bist eben dick." Trotzdem versucht er, es wieder gutzumachen, indem er sagt: "So gibt es noch mehr von dir, das ich lieben kann.". FML

C'est pas gagné - 31/03/2025 00:00

Heute hat mich mein Freund seinen Großeltern vorgestellt, mit denen er ein sehr inniges Verhältnis hat, und sie sind wirklich entzückend. Während seine Oma mir ein Getränk anbietet, höre ich im Nebenzimmer seinen Opa zu meinem Freund sagen: 'Schöner Hintern, deine Freundin. Hast du schon probiert? Ist es da gut?' FML

aaaaaaaaaah - 12/06/2025 00:32

Heute, wie immer seitdem ich mit dem begleiteten Fahren angefangen habe, wenn ich nicht weiß, was ich tun soll und sie panisch frage, antworten mir meine Eltern ständig: 'Denk nach, du sollst es wissen.' FML

Elcook - 15/02/2025 10:48

Heute, mache ich ein Picknick in einem Park mit Freunden unter einem Baum. Das Wetter ist herrlich, die Sonne scheint. Wir unterhalten uns über dies und das, als plötzlich, aus dem Nichts, ein Vogel, der sein Revier verteidigen will, beschließt, mir auf den Kopf zu picken. Alle lachen, außer mir – ich stehe da mit einem blutenden Kopf. FML

Rendsmoitabague - 31/03/2025 04:00

Heute hat mein Ex-Mann mich kontaktiert, um zu wissen, ob ich immer noch den Ring trage, den er mir zu unserer Hochzeit geschenkt hat. "Weil es schade wäre, ihn im Schrank liegen zu lassen, während ich ihn meiner zukünftigen neuen Frau schenken könnte." FML

Dolynn - 12/06/2025 09:00

Heute bin ich an der Kasse in einem Supermarkt. Ich mache Witze mit der Kassiererin über mein T-Shirt mit einem "Barcode"-Aufdruck. Sie scannt es, um zu sehen. Es ist offiziell, ich bin ein Paket mit zwölf Rollen Discounter-Toilettenpapier. FML

Username - 15/02/2025 14:48

Heute, ich bin ein großer Käseliebhaber und mein achtjähriger Sohn ist auf Klassenfahrt zum Skifahren. Ich habe ihm zwanzig Euro gegeben, damit er mir einen guten Käse von dort mitbringt. Stattdessen kam er mit fünf Packungen der Lachenden Kuh zurück. FML

feufeu - 31/03/2025 08:00

Heute versucht meine Mutter, Word zu öffnen, um einen Brief zu schreiben. Nach mehreren Minuten gibt sie auf und bittet mich um Hilfe. Nein, Mama, Google ist zwar sehr leistungsfähig, aber es wird dir nicht verraten, wo Word auf deinem Computer ist. FML

Dieu - 12/06/2025 17:00

Heute habe ich meinen Sohn gehört, wie er Gott gebeten hat: 'Bitte bring uns Steve Jobs zurück. Dafür gebe ich dir meinen Vater.' FML

HeuOups - 15/02/2025 18:48

Heute, klingelte mein Handy mitten im Unterricht. Als der Lehrer es einforderte, zog ich ein altes Nokia aus der Tasche – total retro. Der Lehrer brach in schallendes Gelächter aus und sagte: "Sehr witzig, aber jetzt, gib mir dein RICHTIGES Handy!" Dabei stellte sich heraus, dass dies mein einziges Handy war. FML

Heute habe ich eine Kollegin für den Diamanten an ihrem Finger gelobt und gefragt, ob er von ihrem Mann stammt. Sie erklärte mir, dass er tatsächlich von ihrem Mann stammt. Oder besser gesagt, aus seiner Asche, die zu einem Diamanten verwandelt wurde. FML

Heute, meine Frau hat mich angefahren, weil ich sie aus Versehen mit dem falschen Vornamen angeredet habe. "Du hast eine Geliebte, oder? Weißt du, Paul, jetzt weiß ich nicht mal mehr, ob ich dir noch vertrauen kann!" Ich heiße Daniel. FML

Heute, mein alter Kater hat wieder Gäste erschreckt. Nach einem langen Nickerchen hat er sich plötzlich bewegt. Nein, ich habe immer noch keine ausgestopfte Katze zuhause. FML

Heute sehe ich in der Klinik auf meiner Station eine diebische Oma, die in das Zimmer eines anderen älteren Patienten geht. Ich sehe, wie sie fast augenblicklich in Eile wieder herauskommt. Ihr folgt ein Wasserstrahl. Darauf folgt ein Glas. Darauf die Kanne. Zu meinem Lachanfall folgt der strafende Blick meiner Kollegin. FML

Heute, hat mir mein Freund gerade gesagt, dass er mich verlassen will, weil er schwul geworden ist... Das ist schon der Dritte, der mir das antut. FML

Heute hatte ich ein Gespräch mit meinem Chef und einer anderen Mitarbeiterin. Wir fragen ihn, ob er sich die Mondfinsternis anschauen wird, um den Mars am Abend zu sehen. Seine Antwort, mit einem Lachen: 'Nein, also das ist doch ein Witz, Sie glauben wirklich, dass es den Mars gibt?' Er ist 47 Jahre alt... FML