Ihre Alltagsgeschichten

Anonyme - 30/05/2026 22:32

Heute, wurde ich von einem Auto angefahren. Zum Glück komme ich mit nur einem Bruch am rechten Arm davon. Ich rief meine Mutter an, um sie zu informieren. Als ich ihr sagte, dass ich nichts Schlimmeres hätte, hörte ich meinen Bruder sagen: "Was? Sie lebt noch? Verdammt". FML

Anonyme - 16/12/2025 17:31

Heute, ist meine Katze beim Herumlaufen in der Küche gestorben. Sie bekam einen Herzinfarkt, als der Toaster meine zwei Toastscheiben herausspringen ließ. Ruhe in Frieden. FML

Anna - 05/01/2026 07:32

Heute, nach zwei Jahren Beziehung sagte er mir, er sei über beide Ohren verliebt. Am Abend vor meiner wichtigsten Prüfung sagte ich ihm, dass ich gestresst sei, dass ich es kaum abwarten könne, bis er zurückkommt, und dass ich ihn liebe. Seine Antwort: Ach nein, ich habe dich nie geliebt. Ich wollte nur zurückkommen, um meine Sachen abzuholen. Viel Erfolg bei deinen Prüfungen und frohe Weihnachten. FML

nissou691 - 10/01/2026 16:31

Heute, als ich meinen Hund rief, damit er eine riesige Spinne vertreibt, vor der ich panische Angst habe, hat er sie nur beschnuppert. Da er offenbar nicht verstand, warum ich nicht mehr mit ihm spielen wollte, ist er mir mit der Spinne auf der Schnauze durchs ganze Haus nachgerannt. FML

loulou - 15/01/2026 10:31

Heute, hat mir ein Typ gesagt, dass er total in mich verliebt wäre, wenn ich etwa zehn Kilo weniger hätte, und: 'Vielleicht würde ich dich sogar heiraten.' Dieser Typ ist MEIN Typ. FML

glagla - 22/01/2026 22:31

Heute, ist es in meiner Wohnung so kalt, dass ich mir eine Scheibe Nutella abgeschnitten habe. FML

dorian - 02/02/2026 02:31

Heute, da ich wegen meines Berufs kaum Frauen um mich habe und endlich etwas Zeit habe, beschließe ich, in einen Club zu gehen, in der Hoffnung, ein paar Frauen kennenzulernen. Kaum fünf Meter vom Eingang entfernt wurde ich lautstark beschuldigt, einer jungen Partygängerin in den Hintern gezwickt zu haben. Ich hatte nichts getan. FML

Anonyme - 17/08/2025 13:31

Heute, habe ich eine E‑Mail von dem Supermarkt bekommen, in dem ich vor über einem Monat Fisch im Angebot gekauft hatte. Der Fisch war verdorben — das Haltbarkeitsdatum war abgelaufen, also habe ich ihn weggeworfen. In der E‑Mail werde ich nun aufgefordert, ihn zur Rückerstattung zurückzubringen — mehr als einen Monat später. Offenbar gehen sie davon aus, dass ich ihn noch habe. FML

Anonyme - 07/02/2026 11:31

Heute, bin ich seit drei Monaten in Australien. Als ich an einem ziemlich seltsam wirkenden Baum mit großen schwarzen Früchten vorbeiging, habe ich natürlich eine gepflückt. Leider war es keine Frucht, sondern eine Fledermaus. FML

Anne-O - 21/08/2025 15:31

Heute, im Auto mit meinem Schwager, habe ich nach einer Stunde lauter und stinkender Fahrt gemerkt, dass er seine Fürze mit Hupen übertönte. FML

cultura - 11/02/2026 13:32

Heute, meine Freundin ist verreist und ich vermisse sie. Ich schicke ihr eine SMS: 'Mir ist langweilig ohne dich…' Ihre Antwort war völlig unerwartet: 'Ah, ok, nett. Weißt du, du gehst mir auch auf den Sack, besser, wir lassen es dabei.' FML

Ste08 - 13/02/2026 14:31

Heute, hat mich der Busfahrer nur unter einer Bedingung in den Bus gelassen: Ich sollte ihm die Hälfte des Gebäcks geben, das ich gerade gekauft hatte, weil er sagte, er habe sein Pausenbrot vergessen. FML

Anonyme - 27/08/2025 05:31

Heute, bei der Arbeit hat mir ein etwa fünfzehnjähriger Praktikant aus der 9. Klasse gezeigt, wie man auf meinem Computer etwas kopiert und einfügt. Er war so stolz, dass ich mich nicht traute, ihm zu sagen, dass ich das seit über dreißig Jahren kann. FML

Anonyme - 29/08/2025 05:31

Heute, nachdem ich die Ferien damit verbracht habe, meinen Freunden kleine Ausflüge vorzuschlagen, die sie jedes Mal abgelehnt haben, erfahre ich, dass sie alle zusammen in einen großen Freizeitpark gegangen sind und 'vergessen' haben, mich einzuladen. FML

Anonyme - 18/02/2026 23:32

Heute, beim Vorstellungsgespräch für einen Job im Schwimmbad bekam ich die Absage mit der Begründung: „Ihr zu dünner Körper könnte meinen Kunden Komplexe bereiten.“ FML

Anonyme - 03/09/2025 16:31

Heute, habe ich ein Auto gekauft. Nach Tagen der Suche, um den zuverlässigsten und robustesten Gebrauchtwagen zu finden, wurde das Auto am Kaufstag vollständig gewartet. Auf der Rückfahrt ging die Motorkontrollleuchte an. FML

Anonyme - 27/02/2026 17:31

Heute, erstes Date mit dem Mann meiner Träume. Ich hatte die blöde Idee, meinen Hund mitzubringen. Während des ganzen Dates mussten wir machtlos zusehen, wie unsere Tiere sich paaren. FML

Anonyme - 12/09/2025 13:31

Heute, Treffen mit der ganzen Firma, um das neue Organigramm nach der Umstrukturierung der Teams kennenzulernen. Da ich mich nirgends im Organigramm wiederfand, habe ich nachgefragt. Einige Sekunden Stille, dann allgemeines Gelächter. Offenbar wurde ich vergessen. FML

sosotte - 06/03/2026 10:31

Heute, stolze Trägerin der BH-Größe E, habe ich beim Verlassen des Hauses vergessen, einen BH anzuziehen. Was soll ich sagen? Mein Tag war voller Höhen und Tiefen - im wahrsten Sinne des Wortes. FML

Anonyme - 16/09/2025 00:31

Heute, auf dem Weg zur Arbeit starrte mich eine Oma an, während ich ewig rangierte, um einzuparken. Als ich dann geparkt hatte, kam ich an ihr vorbei und sie sagte, sie sei sich nicht sicher gewesen und habe mich nicht stören wollen, aber jetzt sei sie sich sicher: Ich sei über eine große Glasscherbe gefahren und mein Reifen sei platt. FML

c'est douloureux - 18/09/2025 22:33

Heute, als Verkäufer an der Fischtheke eines überfüllten Supermarktes, musste ich einem Typen helfen, seinen Penis aus einer Jakobsmuschel zu befreien, in die er ihn irgendwie gesteckt hatte. FML

SukaDavai - 12/03/2026 15:31

Heute, in der S-Bahn, las ich gerade ein Buch, als plötzlich die Frau gegenüber einen Zettel auf ihrem Sitz liegen ließ und mir zuzwinkerte. Ich dachte, es sei ihre Handynummer, also faltete ich den Zettel auf, um nachzusehen. Darauf stand der Name des Mörders aus meinem Buch. FML

oh-damn - 13/03/2026 23:31

Heute, die Freundin meines Vaters, die 25 Jahre jünger ist als er, macht alles, um mit mir befreundet zu werden: Ich färbe mir die Haare, sie färbt sich die Haare; ich streiche das Wohnzimmer neu, sie streicht es auch; ich bin schwanger... sie auch. FML

elazuline - 23/09/2025 15:31

Heute, arbeite ich als Autoverkäufer. Ein Kunde kommt vorbei, um einen Kombi zu kaufen. Als ich heimlich in sein Auto schaue, bestätige ich ihm, dass der Kombi wegen des großen Hundes, den ich in seinem Wagen sehe, die richtige Größe wäre. Es war seine Frau. Der Verkauf kam nicht zustande. FML

PaysonShfld - 16/03/2026 17:31

Heute, hat mein Freund beschlossen, mir keinen Sex mehr zu geben, bis ich ihm erklärt habe, wie man einen Tampon einführt. FML

iPeter - 27/09/2025 00:31

Heute, ich spreche mit einem Kollegen vom Konservatorium über unsere Schüler, die nichts tun. Er erzählt mir, dass er alle Faulenzer am Freitag zusammengelegt hat. Ich sage ihm, dass ich es genauso mache, nur am Montag. "Sag mal, Mathilde hat doch nicht am Montag Unterricht bei dir?" Mathilde ist seine Tochter. FML

Anonyme - 28/09/2025 09:31

Heute, bin ich unfreiwillig in zwei Männer verliebt: Alex, der stark gegen Katzen allergisch ist (und ich habe mehrere Katzen), und Marco, der zurückgezogen und verbittert ist und mich wie die Pest meidet, weil ich viel zu extrovertiert bin. FML

Temps perdu à rattraper - 29/09/2025 01:31

Heute, nachdem ich vor drei Tagen das Elternhaus verlassen hatte, schaute ich bei meinen Eltern vorbei — ich habe einen Schlüssel — um ein paar Sachen abzuholen. Es war niemand da… außer einer Reihe brandneuer Sextoys, noch in ihren Kartons, und neuer Unterwäsche, alles auf dem Küchentisch. FML

Anonyme - 22/03/2026 04:31

Heute, als ich bei einer Dame ankam, die ich betreue, sah ich, dass ihre Finger voller Schokolade waren. Ich sagte lachend, sie sei eine Naschkatze. Sie antwortete ganz ernst: „Ach nein, nein, das ist Kacka.“ FML

Futuremaman - 01/10/2025 01:31

Heute, im achten Monat schwanger, enthaare ich mich mehr schlecht als recht im Bad. Ich versuche eine Komplettenthaarung: Beine, Bikinizone und Achseln. Als ich fertig bin, kommt mein Sohn herein und fragt, als er die Haare in der Badewanne sieht, ob ich unseren Hund gewaschen hätte. FML

Heute, es schneit und ich bekomme keinen Fernsehempfang mehr. Um das zu beheben, muss ich den Schnee beseitigen, indem ich Kartoffeln auf die Satellitenschüssel werfe. FML

Heute, ich bin für die Organisation einer Taufzeremonie zuständig. Ich reiche einem etwa zehnjährigen Mädchen einen Korb und frage sie, ob sie bereit wäre, Spenden einzusammeln. Sie schaut mich mit großen, runden Augen an und erwidert: "Kate Middleton?". FML

Heute, bei Starbucks, buchstabiere ich der Barista meinen Namen: Lea. Sie hat es geschafft, ihn falsch zu schreiben. FML

Heute wurde mir das linke Pedal meines Fahrrads gestohlen. Zwei Kilometer musste ich mit nur einem Pedal zurücklegen. FML

Heute habe ich meiner Frau, die mir vorwarf, mich zu wenig für das Leben unserer Kinder zu interessieren, endlich geglaubt, als ich meine Tochter von der Grundschule abgeholt habe. Sie ist in der 8. Klasse. FML

Heute, als Architekturstudentin habe ich DAS Praktikum bei einem sehr anerkannten und ziemlich älteren Architekten bekommen. Ich hätte also vor Freude in die Luft springen sollen, als er mich schon am ersten Tag für meine Einsatzbereitschaft und meine Fähigkeiten gelobt hat. Seine Begründung? Ich kann eine E-Mail mit mehreren Dateianhängen verschicken. FML