Die Spitze

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Die besten FMLs aller Zeiten

Unter Titine du 94 - 10/01/2026 03:31

Heute, habe ich auf unserem Bett auf meinen Mann gewartet, für einen heißen Moment, und habe alle Register gezogen: Dessous, wilde Mähne, verführerische Pose. Als er die Tür hinter sich schloss, bemerkte er, dass sie quietschte. Er ging kurz weg, holte ein Mittel und hat dann gewissenhaft jedes Scharnier geölt. FML

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Du hast es verdient 15

Unter lily - 10/01/2026 19:31

Heute, mitten in der Nacht fängt meine vierjährige Tochter an zu weinen. Zu meiner Überraschung steht mein Mann auf, um nach ihr zu sehen. Als er zurückkommt, frage ich ihn, ob es ihr gut geht. Seine Antwort: Keine Ahnung, ich habe einfach ihre Tür zugemacht, damit wir sie nicht hören. FML

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Du hast es verdient 16

Unter anonyme - 02/07/2026 18:31

Heute, Ergebnisse meiner Juraprüfungen: Wochenlang Tag und Nacht gelernt. Mindestpunktzahl für eine Auszeichnung: 12. Erreichte Punktzahl: 11,99725. FML

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Du hast es verdient 14

Unter vallentine - 03/07/2026 10:31

Heute, passe ich bei den Nachbarn auf. Gegen Mitternacht wacht das Baby auf und fängt an zu schreien. Ich kriege es einfach nicht beruhigt; ich bin so schlecht darin, dass ich die achtjährige Schwester wecken musste, damit sie das Baby beruhigt. Sie hat es geschafft. FML

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Du hast es verdient 15

Unter Henyo - 04/07/2026 02:31

Heute, versuche ich, meinen Freund zu erregen, um unseren Abend aufzupeppen. String angezogen, schreite ich verführerisch am Fernseher vorbei. Seine Reaktion? „Beweg dich, ich seh' nichts – und wir hatten gestern Sex.“ Gestern war ich auf Geschäftsreise. FML

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Du hast es verdient 16

Unter Parraindigne - 14/01/2026 21:31

Heute, nach einem Sext-Austausch mit meinem Freund habe ich ihm ein lustiges Bild von „Donald Duck“ geschickt, bei dem anstelle des Schnabels die Schamlippen einer Frau zu sehen waren. Weil er nicht genau hingeschaut hat, dachte er, es sei ein echtes Foto und schickte es an einen erwachsenen Bekannten, der Donald-Fan ist. FML

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Du hast es verdient 16

Unter Anonyme - 07/07/2026 11:31

Heute, im Schwimmbad, nachdem ich meine Bahnen geschwommen hatte, merke ich unter der Dusche, dass mein Handtuch verschwunden ist. Ach nein — ein älterer Herr rieb sich gerade heftig damit. FML

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Du hast es verdient 16

Unter Ben - 20/01/2026 23:32

Heute, es ist sehr heiß und es ist mein erster Tag als Praktikant in einem großen Unternehmen. Mein Praktikumsbetreuer hat mich gleich bei meiner Ankunft erwischt: „Verkriech dich in einen Besprechungsraum und lass dich von niemandem sehen! Wir sind hier nicht im Disneyland!“ Ich habe es gewagt, Bermudas zu tragen. FML

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Du hast es verdient 16

Unter bubista - 21/01/2026 15:31

Heute, Beckenröntgen. Und weil ein Unglück selten allein kommt, hatte ich gerade meine Periode. Als ich meine Röntgenaufnahme zurückbekam, entdeckte ich mitten in meinem Becken den deutlich sichtbaren Schatten meines Tampons. FML

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Unter Anonyme - 16/07/2026 21:32

Heute, unterrichte ich Klavier. Mein Teenager traut sich nicht, ins Zimmer zu kommen, weil er dachte, ich hätte einen Schüler. Als ich ihn später traf, meinte er, dieser Schüler sei richtig schlecht gewesen. Dabei war ich es — ich habe zeitgenössische Musik geübt. FML

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Unter Oxy - 28/01/2026 12:31

Heute, habe ich einen Termin im Krankenhaus bei einer Endokrinologin, um mit einer Nachsorge zu beginnen. Ich habe extra dorthin gewechselt, damit mich nicht mehr die unfreundliche und inkompetente Ärztin aus der Privatpraxis betreut, zu der ich vorher gegangen bin. Rate mal, wer auch im Krankenhaus arbeitet. FML

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Unter Nyanko - 29/01/2026 21:31

Heute, ich leide seit ein paar Monaten an Panikattacken. Bevor ich in den Unterricht ging, versammelte sich meine ganze Klasse um mich und befahl mir, eine zu machen, damit die Klassenarbeit ausfällt und wir rumgammeln können. FML

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Du hast es verdient 14

Unter LesLie - 11/08/2025 12:31

Heute, schlenderte ich ganz entspannt mit meinen neuen Schuhen die Straße entlang, als ein Mann stehen blieb und mir sagte, sie seien wirklich schön... Dann fügte er hoffnungsvoll hinzu: „Ich bin Fußfetischist, darf ich Ihnen die Füße küssen?“ . FML

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Du hast es verdient 15

Unter Taupin - 02/02/2026 21:31

Heute, nach meinem eher mäßigen Auftritt in einer mündlichen Matheprüfung, bittet mich der Prüfer, einen Nullvektor zu zeichnen. Ich zeichne ihn, und er sagt: „Also, die Null ist Ihre Note und der Pfeil zeigt die Richtung zum Ausgang.“ FML

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Unter Anonyme - 28/07/2026 07:31

Heute, beim Spazierengehen, treffe ich englischsprachige Touristen, die verloren wirken. Ich biete ihnen natürlich meine Hilfe an und frage sie auf Englisch, wohin sie wollen. Antwort: "Sorry, we don't speak French." FML

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Unter VDM - 28/07/2026 23:31

Heute, in Deutschland, brach auf der Entbindungsstation ein Streit darüber aus, wer aus der Familie die Ehre haben sollte, das Baby zu halten. FML

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Unter Anonyme - 06/02/2026 22:31

Heute, feiere ich meinen Geburtstag im Restaurant mit meiner Familie. Gegen Ende des Essens gehen plötzlich alle Lichter aus. Als die Kellner meinen Geburtstagskuchen bringen, erklingt die Star‑Wars‑Titelmusik – offensichtlich, weil ich Luke heiße. FML

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Unter Anonyme - 30/07/2026 08:32

Heute, im Restaurant mit meinem Mann. Er hat Ochsenschwanz bestellt. Ich rufe die Kellnerin und frage sie: "Entschuldigung, könnten Sie bitte den Schwanz meines Mannes noch einmal erwärmen?" Ähm. FML

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Unter bruxellois - 31/07/2026 00:32

Heute, während ich mit der ganzen Schwiegerfamilie im Auto sitze, sagt mein Schwiegervater zu seiner Tochter, es wäre nett, wenn sie mir mal ihr Pferd reiten ließe. Ich antworte lachend, dass ich schon eine andere Art von 'Pferd' reite. Er blickt mich zornig an, weil er an seine Tochter denkt. Ich meinte mein Motorrad. FML

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Unter ipip - 09/02/2026 15:31

Heute, hungrig und mit 2 € in der Tasche stehe ich vor dem Snackautomaten. Müde tippe ich mechanisch meine EC-Kartennummer anstelle des Codes für das Sandwich meiner Träume ein. Schbling, Sprudelwasser. FML

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Unter Paul - 04/08/2026 01:32

Heute, nachdem ich letzten Monat in der Straßenbahn meine Tasche mit Papieren und Schlüsseln verloren hatte und nachdem ich die ganze Stadt abgesucht und überall herumgerannt bin, blieb mir nichts anderes übrig, als zu hoffen und zu warten. Resigniert begann ich, alles neu zu beantragen. Drei Stunden später ruft mich das Fundbüro vom Bahnhof an und sagt, sie hätten alles schon seit einem Monat – und es würde 10 Euro kosten. FML

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Unter wrongnumber - 15/02/2026 02:31

Heute, rufe ich einen Freund an, den ich seit langem nicht mehr gesehen habe. Anrufbeantworter. Ich beschließe, ihm alle dreißig Minuten eine schmutzige Nachricht zu hinterlassen, bis er abhebt. Nach der siebten Nachricht meldet sich der Besitzer der Nummer und sagt, er sei nicht Benno, und bittet mich inständig, ihn in Ruhe zu lassen. FML

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Unter Anonyme - 07/08/2026 10:32

Heute, nachdem mein erster Zug mehr als zwei Stunden mitten auf dem Land festgesteckt hatte und ich dadurch meinen zweiten Zug verpasst hatte, wurde mir auch noch mein Koffer gestohlen. FML

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Unter moutier - 27/08/2025 09:31

Heute, an der Kaffeemaschine habe ich mit einem Kollegen über SpongeBob und besonders über Patrick, den Seestern, gesprochen. Irgendwann sage ich: "Ich mag Patrick nicht, der ist so doof." Mein Abteilungsleiter geht vorbei — und er heißt Patrick. FML

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Unter Mel - 09/08/2026 11:32

Heute, die Durchsage des Zugbegleiters beschränkte sich auf: "Meine Damen und Herren, wir haben derzeit etwa fünfzehn Minuten Verspätung… Andererseits, daran sind Sie ja inzwischen gewöhnt." FML

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Unter Anonyme - 23/02/2026 05:32

Heute, die Frau, mit der ich zusammen bin, hat endlich die Prüfung bestanden, auf die sie hingearbeitet hat, seit ich sie vor drei Jahren kennengelernt habe — und dabei habe ich ihr seit Beginn unserer Beziehung geholfen. Jetzt hat sie mich aber gerade geghostet. FML

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Unter L'enfoiré - 23/02/2026 21:32

Heute, ein Kollege gesteht mir beschämt, dass er Titanic noch nie gesehen hat und vorhat, ihn am selben Abend anzuschauen. Aus Spaß warne ich ihn: "Pass auf, am Ende geht das Schiff unter." Er spricht kein Wort mehr mit mir. FML

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Unter Quentin - 02/03/2026 13:31

Heute, haben mir Algorithmen und gezielte Werbung dreimal vorgeschlagen, mir eine KI-Freundin zuzulegen. Jetzt hat mich Google Ads als hoffnungslosen Fall eingestuft. FML

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Unter Aurélie - 24/08/2026 07:31

Heute, letzte Stillmahlzeit für meinen fünf Monate alten Sohn, bevor er komplett auf die Flasche umgestellt wird. Mein Mann schaut uns an und sagt: „Genieß es! Das nächste Mal, wenn du hier wieder dran bist, musst du entweder jemanden anmachen oder bezahlen.“ FML

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Unter Chomage Duree Indertermine - 31/08/2026 17:32

Heute, erstes Gespräch mit meinem Berater bei der Agentur für Arbeit. Ich erkläre ihm, dass ich eine junge Kostümbildnerin bin und Rat brauche, wie ich meine Bewerbungen für Theater attraktiv machen kann. Seine Antwort war: Was genau ist das für ein Beruf, Kostümbildnerin? Den kenne ich überhaupt nicht. FML

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FML auf Facebook

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Heute, morgens kuscheln mit dem Freund. Nachdem er zwischen meinen Oberschenkeln verschwunden war, kam er zurück und flüsterte mir ins Ohr: „Danke.“ Verwirrt fragte ich ihn warum. „Danke der Wissenschaft. Angesichts deines Fells gibt es keinen Zweifel: Der Mensch stammt tatsächlich vom Affen ab.“ FML

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Heute, im Bus schlug ein Kind auf meinen Sitz ein. Ein etwa 1,90 m großer, tätowierter und glatzköpfiger Mann, der neben mir saß, fragte mich, ob alles in Ordnung sei. Ich entgegnete, dass ich dem kleinen Scheißkerl, der mir auf den Sitz getreten hatte, gleich eine reinhauen wollte. So lernte ich den Vater kennen. FML

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Heute, und um mal etwas Abwechslung in die Küche zu bringen, lasse ich meine Cousine das Abendessen zubereiten. Auf dem Menü stehen Spaghetti Carbonara. Als ich dichten Rauch aus der Küche aufsteigen sah, rannte ich hin und fragte, was los sei. "Keine Sorge, ich hab das im Griff – ich warte nur darauf, dass das Öl richtig heiß wird, um die Pasta zu kochen." FML

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Heute weigert sich mein 87-jähriger Schwiegervater, sein Gehör untersuchen zu lassen. Gleichzeitig ist er verärgert, weil um ihn herum "immer mehr Leute schlecht artikulieren". FML

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Heute, als Hotline-Techniker, habe ich eine Kundin gebeten, mir ihren Screenshot per E‑Mail zu schicken. Ein paar Tage später erhielt ich einen Brief von der Post mit einem Foto ihres Computerbildschirms. Die Kundin beschwert sich, dass ich ihr Problem nicht schnell genug gelöst habe. FML

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Heute, mein Freund, der gerade in Paris zu Besuch ist, bewundert die Schönheit der Stadt. Dann ruft er: „Gibt es in Paris einen Leuchtturm?“ „Ja, mein Schatz, das ist der Eiffelturm.“ FML

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Du hast es verdient 17