Die Spitze

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Die besten FMLs aller Zeiten

Unter mymyth - 06/03/2025 09:32

Heute habe ich einen steifen Rücken, und die Leute, die mich beim Einkaufen sehen, sind offensichtlich voller Mitgefühl... so sehr, dass, als ich einen meiner Artikel fallen ließ, eine kleine alte Dame, die offensichtlich Schwierigkeiten mit der Mobilität hatte, ihn aufhob und mich dabei mitleidig ansah. FML

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Unter Anonyme - 23/04/2025 16:32

Heute habe ich bemerkt, dass drei "Schecks" aus dem Heft mit erotischen Herausforderungen fehlen, das ich meinem Mann letzte Woche geschenkt habe. Er hat sie nicht mir gegeben. FML

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Unter Léah - 20/07/2025 14:00

Heute bin ich schwanger. Ich höre meinen Schatz, wie er mir aufmunternde Worte zuruft: 'Los, du schaffst das! Drück, mein Liebling, drück! Atmeeeeen!' Nein, ich bekomme heute kein Baby, es ist nur so, dass mein Schatz beschlossen hat, alles als Übung für die Geburt zu sehen. Sogar, wenn ich auf die Toilette gehe. FML

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Unter Prune - 06/03/2025 13:32

Heute mache ich ein Praktikum in einer Grundschule. In der 4. Klasse kündigt die Lehrerin ein Diktat an, und um ein Beispiel zu geben, schreibe ich mit. An einem Punkt kann ich das Verb 'verleihen' nicht konjugieren und werfe einen kurzen Blick auf das Blatt meines zehnjährigen Nachbarn. Schlechte Idee: 'HÖR AUF BEI MIIIIIR ABZUSCHREIBEN!!!' FML

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Unter Anonyme - 24/04/2025 00:32

Heute übernachten mein Partner und ich bei meinen abwesenden Eltern, da wir zu einer Hochzeit in der Nähe gehen. Nach einer gut gefeierten Nacht legt sich mein Freund wie ein Verrückter auf dem Esstisch ins Zeug. Erst nach 30 Minuten bemerken wir die Kamera, die uns gegenüber steht. FML

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Unter Inconnu - 20/07/2025 22:00

Heute habe ich mich entschieden, bei Edeka einzukaufen. Ein paar Stunden später wache ich im Krankenhaus mit einer Platzwunde an der Stirn auf. Der Arzt sagt mir, dass mir eines der 'E's von 'Edeka' auf den Kopf gefallen ist. FML

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Unter Anonyme - 06/03/2025 17:32

Heute, beim Aufwachen, beschließt meine Frau, mir den legendären Streich mit dem Furz unter der Bettdecke zu spielen. Plötzlich hören wir ein Stöhnen. Es war unsere vierjährige Tochter, die sich ins Bett geschlichen hatte. Seitdem spricht sie nicht mehr mit mir, weil sie glaubt, es war ich. FML

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Unter Pierre - 24/04/2025 08:32

Heute ging ich meinen Eltern helfen, ihr Boot aus dem Wasser zu holen. Sie hörten nicht auf, sich zu streiten, was für eine schlechte Stimmung sorgte. Zurück an meinem Auto, um nach Hause zu fahren, waren meine Schlüssel verschwunden und es gab keine Möglichkeit, sie wiederzufinden. Jetzt muss ich mich mit einer Rechnung von 300 € abfinden. FML

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Unter zaza42 - 21/07/2025 06:00

Heute, in der S-Bahn, sage ich einem jungen Mann, dass sein Rucksack meine Hintern recht auffällig berührt. Er entschuldigt sich und fügt hinzu: 'Ich sage ihm ständig, dass er einen schlechten Geschmack hat, aber er will nicht auf mich hören.' FML

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Unter Louche - 06/03/2025 21:32

Heute, bei einer Disco-Party sagte mir ein Mädchen, dass ich der 'Star' des Abends sei. Nicht, weil ich gut tanze, sondern weil meine Akne unter dem Schwarzlicht der Milchstraße alle Ehre macht. FML

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Unter JePeuxToutExpliquer - 24/04/2025 17:00

Heute habe ich mir beim Gähnen den Kiefer ausgerenkt. Drei Ärzte erklärten nacheinander den Assistenzärzten ausführlich die Prozedur. Die Lektion habe ich mir gut gemerkt. Keiner schaffte es. FML

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Unter wouawoua - 21/07/2025 14:32

Heute kam eine Freundin zu mir nach Hause und beklagte sich über ihren Partner. Ich versuchte sie gerade zu beruhigen, als meine bis dahin stille zehnjährige Tochter sagte: „Du verstehst gar nichts von Männern! Man muss ihnen zeigen, wer der Herr im Haus ist, und dann kommen sie mit eingezogenem Schwanz zu dir!“ Für ihren zukünftigen Ehemann, FML.

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Unter Bananuphe - 07/03/2025 02:16

Heute, wie seit sieben Monaten, bin ich immer noch verrückt verliebt in meine Ex. So verliebt, dass ich letzte Nacht in einem Anfall von Schlafwandeln ihren Namen auf die Wände meines Zimmers geschrieben habe. Natürlich mit einem permanenten Marker. Meine Freundin kommt heute Abend zu mir. FML

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Unter Rosa - 25/04/2025 01:32

Heute, ich habe mit meinem Schatz, mit dem ich seit mehr als sechs Monaten zusammenlebe, eine Diskussion über Untreue geführt. Seine Antwort: Natürlich sei er treu, "aus Mangel an Zeit und Gelegenheit." So viel Ehrlichkeit hatte ich nicht erwartet, jetzt bin ich ja beruhigt! FML

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Unter Anonyme - 21/07/2025 23:32

Heute habe ich den Kassierer bei Picard gefragt, wo der Kabeljau ist. Er antwortete: "Sie ist heute im Homeoffice!" FML

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Unter Kamo - 07/03/2025 06:16

Heute hat sich mein Patient mit einem Teelöffel den Stuhlgang entfernt. FML

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Unter sangels - 25/04/2025 09:32

Heute passe ich als Babysitterin auf ein Kind auf und setze mich nach dem Ins-Bett-Bringen der Fünfjährigen vor den Fernseher. Flachbildschirm, Hightech, mit unzähligen Knöpfen. Ich kann ihn nicht einschalten. Da höre ich eine kleine Stimme: 'Ich kann ihn für dich anmachen, wenn du mich schauen lässt!' FML

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Unter Anonyme - 22/07/2025 08:00

Heute, nachdem ich gleichzeitig meine drei Kinder und meine Arbeit im Homeoffice gemanagt habe, freue ich mich, meinen Mann nach Hause kommen zu sehen, in der Hoffnung, dass er übernimmt. Doch kaum trat er zur Tür ein, sagte er: 'Ich bin krank, ich gehe ins Bett.' FML

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Unter nino581 - 07/03/2025 10:16

Heute haben mein Freund und ich alte Familienfotos angeschaut, damit er sich an die neuen Gesichter gewöhnt. Wir kamen zu einem Foto, und er meinte: 'Oh, dein Vater sieht nett aus.' Es war meine Mutter. Es ist wohl an der Zeit, dass er sich daran gewöhnt. FML

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Unter jacky - 25/04/2025 17:32

Heute sagt meine Frau, sie habe Kopfschmerzen, als ich Lust auf Zärtlichkeiten habe. Da ich Arzt bin, erinnere ich sie daran, dass ein Orgasmus wirksamer ist als zwei Aspirintabletten. Ihre Antwort? 'Sprich nicht mit mir über Dinge, die ich nicht kenne...' FML

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Unter loser - 22/07/2025 16:32

Heute, als ich wie gewohnt die Morgensendung meines Lieblingsradiosenders höre, bekomme ich einen Anruf von einer unbekannten Nummer. Ich nehme ab und schreie so laut ich kann den Namen des Radiosenders, weil ich dachte, dass ich ausgelost wurde, um 1000 € zu gewinnen. Es war mein Chef. FML

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Unter GinetteLaGirafe - 07/03/2025 14:16

Heute hat mein Mann eingekauft: Fischstäbchen, Fruchtzwerge und Wackelpudding. Ein tolles Menü mit 40 Jahren. FML

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Unter Sonnychette - 26/04/2025 01:32

Heute sagt mein 22 Monate alter Sohn, der ein wenig Sprachverzögerung hatte, nun viele Wörter und einige Sätze: 'Papa', 'Wo ist (die Nanny)?', gutturale Laute wie 'teketeketeke.' Aber 'Mama' will einfach nicht über die Lippen kommen. FML

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Unter Yannick - 23/07/2025 01:00

Heute habe ich meinen 5-jährigen Sohn dabei ertappt, wie er sich selbst die Haare schnitt. Das Ergebnis ist eine Katastrophe. Als ich ihm eine Standpauke hielt, weil er das gemacht hat, antwortete er: 'Naja Papa, das ist nicht besser. Du hast dir ein riesiges Loch in der Mitte deines Kopfes gemacht.' Er meinte damit meine Glatze. FML

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Unter Anonyme - 31/01/2025 19:08

Heute stelle ich die Schäden nach über einem Jahr regelmäßiger Laser-Sitzungen beim Dermatologen fest, um unerwünschte Gesichtsbehaarung zu entfernen. Ich habe ein paradoxes Nachwachsen erlebt, ich habe mehr Haare als zuvor, und es hat mich über tausend Euro gekostet. FML

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Unter "s.a.j.279" - 07/03/2025 18:16

Heute, am Tag vor meiner Reise, gerate ich in Panik, weil ich vergessen habe, zu tanken, die Autoreifen aufzupumpen und die Flüssigkeitsstände zu überprüfen. Bis mir einfällt, dass ich mit dem Flugzeug reise. FML

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Unter Anonyme - 26/04/2025 10:00

Heute hat mir mein Sohn, der regelmäßig seinen Rucksack für die Schule vergisst, erzählt, dass er, wenn er groß ist, Fallschirmspringer werden möchte. FML

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Unter Amika - 23/07/2025 09:00

Heute, und schon immer, habe ich abstehende Ohren. Ich beschließe, ins Kino zu gehen. Ich sitze bereits seit ein paar Minuten, als der Zuschauer hinter mir auf meine Schulter tippt und fragt: "Entschuldigen Sie, kann ich meine Füße auf Ihren Ohren ablegen?" FML

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Unter Inconnu - 31/01/2025 20:12

Heute, sagt mir mein Mann: "Ich habe Lust, mit dir zu schlafen." Bis hierhin kein Problem, außer dass er weitersagte: "Ach Mist, das wird deine schlechte Phase." Das erinnert er sich sogar besser als ich, aber ihm scheint es nicht, mir heute zum Geburtstag zu gratulieren… FML

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Unter Clotilde04100 - 07/03/2025 22:32

Heute hatte ich eine Diskussion mit meinen Freunden: Ich behaupte, dass es unnötig ist, einen Sperrcode auf seinem Handy zu haben, und dass es viel praktischer ist, keinen zu haben. Die Person, die mir ein paar Stunden später mein Handy gestohlen hat, stimmt mir sicherlich zu. FML

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Heute, feiere ich meinen Geburtstag im Restaurant mit meiner Familie. Gegen Ende des Essens gehen plötzlich alle Lichter aus. Als die Kellner meinen Geburtstagskuchen bringen, erklingt die Star‑Wars‑Titelmusik – offensichtlich, weil ich Luke heiße. FML

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Heute, meine dreijährige Cousine hat ihr Whiteboard (Velleda) mit dem weißen Hamster ihrer Schwester abgewischt. Der Hamster ist blau geworden. FML

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Heute habe ich immer noch nicht die große Liebe gefunden. Ein Kumpel, den ich bei mir wohnen lasse, versucht mich aufzumuntern, bevor er einschläft: 'Mach dir keine Sorgen. Deine zukünftige Frau existiert sicher. Sie ist irgendwo in der Welt um dich herum. Sie wartet auch auf dich. Nur, dass sie während sie wartet, mit anderen schläft.' FML

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Heute, nachdem ich mein Louis-Vuitton-Portemonnaie verloren hatte, bekam ich Post: Ich habe Ihr Portemonnaie gefunden. Ich schicke Ihnen Ihre Ausweispapiere zurück, behalte aber Ihr Portemonnaie, das sehr schön ist. Bald hat meine Frau Geburtstag. FML

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Heute trug mein Freund, ein wahrer Gentleman, meine Reisetasche auf dem Bahnsteig, während wir auf meinen Zug warteten. Genau in dem Moment, als sich die Türen des Zuges schlossen und der Zug abfuhr, stellten wir fest, dass er immer noch meine Tasche trug. FML

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Heute, Friseurtermin. Sie verhaut meine Haarfarbe, macht sie neu, sowie Shampoo und Föhnen. Was sie nicht verhaut hat, war alle Kosten doppelt zu berechnen. FML

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