Die Spitze

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Die besten FMLs aller Zeiten

Unter Caemboucane - 08/06/2026 07:31

Heute, ein Handwerker kommt, um den Heizkörper in meiner Küche auszutauschen. Eine Stunde später breitet sich ein übler Gestank in der Wohnung aus. Ich gehe der Sache nach und entdecke den Mann, der ganz entspannt auf dem Klo sitzt und gerade sein großes Geschäft verrichtet. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 42

Du hast es verdient 18

Unter bibo - 08/06/2026 23:31

Heute, in der Nacht an einer verlassenen Autobahnraststätte angehalten, um zu pinkeln. Allein am Pissoir entleere ich mir die Blase und stoße einen Schrei aus: "Oh ja, das ist gut!" Plötzlich höre ich: "Lea, meine Tochter, lauf und schau nicht zurück!" Die Tür eines WC öffnet sich – eine Mutter und ihre Tochter stürmen schreiend heraus. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 42

Du hast es verdient 18

Unter Jevoulaisbienfaire - 21/12/2025 09:31

Heute fällt mir auf, dass ich mein Wasserglas zu nah an meinem PC auf dem Schreibtisch gestellt habe, also schiebe ich es weg, um einen Unfall zu vermeiden. Dabei rutscht mir das Glas aus der Hand und das ganze Wasser ergießt sich über den Computer. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 42

Du hast es verdient 18

Unter Bernie1987 - 13/06/2026 00:32

Heute, bleibe ich vor einem Laden stehen, der voller Puppen in Babykleidung ist. Ich sage zu meinem Verlobten, ich wäre sehr versucht. Er lächelt breit und sagt: 'Ach ja?' Ich glaube, er hat die Botschaft nicht richtig verstanden. Er hat mir eine der Puppen geschenkt. FML

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Du hast es verdient 15

Unter Anonym - 17/06/2026 00:31

Heute, arbeite ich in einem Bereich, in dem nur die Dienstjahre zählen. Fähigkeiten, Engagement und Einsatz bringen nichts. Willkommen im staatlichen Schuldienst — seit fünfzehn Jahren. FML

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Du hast es verdient 18

Unter Anonyme - 18/06/2026 08:32

Heute, zu meinem 17. Geburtstag, lade ich meine Freunde ein, den Tag in einem Freizeitpark zu verbringen. Alles läuft wunderbar bis zur berühmten Achterbahn. Ich habe den Abend in der Notaufnahme verbracht, weil sich ein Nachtfalter wegen des Luftzugs, den der Achterbahnwagen erzeugte, in meinem Ohr festgesetzt hat. FML

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Du hast es verdient 18

Unter vafaireleménageailleurs - 25/06/2026 02:31

Heute, habe ich meine Schwiegermutter gebeten, während meiner Abwesenheit nicht bei mir zu putzen. Sie meinte, sie würde eine Putzfrau für mich anheuern und einarbeiten. Was sie nicht versteht, ist mir schleierhaft. FML

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Du hast es verdient 18

Unter lamouise - 27/06/2026 18:31

Heute, habe ich meinen Freund ausgeschimpft, weil er sich überhaupt nicht darum bemüht, einen Job zu finden. Er versicherte mir das Gegenteil. Also schnappte ich mir seinen Computer, um seine Aussage zu überprüfen. Zwischen zwei Pornoseiten suchte er nach „Wie bekomme ich Superkräfte?“. FML

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Du hast es verdient 16

Unter gruigrui - 01/07/2026 20:32

Heute, habe ich geschwächelt und mir eine Ausnahme von meiner Nach-Weihnachts-Diät gegönnt. Gemütlich mit einer Tüte Chips vor dem Fernseher bin ich bei einer Tierdoku hängen geblieben. Die Sau in der Doku hatte denselben Vornamen wie ich. FML

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Du hast es verdient 18

Unter Vetu - 17/01/2026 08:31

Heute, drei Wochen genau nachdem ich mir den rechten Fuß gebrochen und in der Notaufnahme einen Gips bekommen hatte, befinde ich mich jetzt mit dem gebrochenen linken Fuß im selben Krankenhaus beim selben Arzt, der mich schon beim ersten Mal behandelt und eingegipst hat. FML

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Unter Inconnu - 25/01/2026 13:31

Heute, hat mein Freund angefangen zu weinen, als das erste Ei eines Wanderfalkenpaares schlüpfte, das er seit drei Monaten per Webcam verfolgt. Bei der Geburt unseres Sohnes letzten Monat hat er keine einzige Träne vergossen. FML

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Unter Anonyme - 06/02/2026 02:31

Heute, komme ich hinkend zur Arbeit. Ich erkläre, dass zwei meiner Zehen völlig im Eimer sind. Meine Kollegen fragen: Sportverletzung? Oder bei der Arbeit? An einer Möbelkante? Offensichtlich hatten sie nicht daran gedacht, dass mir ein tiefgefrorenes Hähnchenbrustfilet auf den Fuß gefallen ist. FML

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Unter Anonymous - 29/07/2026 12:33

Heute, wurde ich zu einer Party bei Freunden eingeladen. Ich weiß nicht, was schlimmer ist: meinen Gynäkologen auf derselben Party zu treffen oder ihm, unter Alkoholeinfluss, gestanden zu haben, dass er der Mann war, der mir bei unseren Untersuchungen die stärksten Empfindungen beschert hat. FML

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Du hast es verdient 19

Unter Playonword - 18/08/2025 21:31

Heute, um das hervorragende musikalische Niveau Frankreichs zu demonstrieren, habe ich meinen australischen Brieffreunden Patrick Sébastien vorgestellt. Sie waren begeistert und hören seitdem nichts anderes mehr. FML

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Du hast es verdient 17

Unter Sad - 19/08/2025 13:31

Heute, um 6 Uhr morgens nehme ich den Bus zu meinem Studentenjob. Als ich an meiner Haltestelle ankomme, weigert sich der Fahrer, die Türen zu öffnen, damit ich aussteigen kann, weil er behauptet, ich hätte ihn beim Einsteigen nicht mit "Guten Morgen" gegrüßt. Ich werde bis zur nächsten Haltestelle als Geisel festgehalten. FML

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Du hast es verdient 15

Unter PETiiTE_FéE - 23/08/2025 16:31

Heute, ich gehe mit einer Freundin in einen Klamottenladen. Irgendwann flüstere ich ihr leise zu: "Scheiße, ist das hier hässlich, komm, lass uns abhauen..." Schlechte Idee! Das war nicht meine Freundin, sondern die Verkäuferin. FML

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Unter pasdebol - 25/08/2025 17:31

Heute, bekomme ich zwei Nachrichten von den beiden Personen, mit denen ich ein Projekt auf die Beine stellen will. Die erste teilt mir mit, dass sie die Firma gewechselt hat. Der andere schreibt, dass er für mehrere Monate auf See geht und in dieser Zeit keine E-Mails lesen wird. FML

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Unter Nanou - 19/02/2026 15:32

Heute, habe ich meinen Schatz geweckt, um ihm zu sagen, er solle "Huhn Nummer 5" füttern. Ich habe in meinem Leben noch nie ein Huhn gehabt. Ich habe 30 Minuten lang darauf bestanden; er hat mir, um seine Ruhe zu haben, gesagt, er habe es getan. Ich habe ihm gedankt und bin beruhigt wieder eingeschlafen. Ich erinnere mich an nichts. FML

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Unter Lourde - 11/08/2026 23:32

Heute, zur ärztlichen Untersuchung. „Also, sagen Sie mir, wie viel Sie wiegen?“ Ich antworte schüchtern: „60 kg.“ Der Arzt sieht mich aufmerksam an und fragt: „Und ohne zu lügen?“. FML

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Unter Princesse Quiche - 14/08/2026 00:32

Heute, Kinobesuch mit meinem Freund. Wir standen an zwei verschiedenen Kassen und kamen genau gleichzeitig an die Schalter. Im Chor fragten wir: "Eine Karte für '2 Lovers', bitte." Ganz genauso synchron antworteten die Kassierer: "Ihr habt Glück, es ist nur noch eine übrig." FML

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Unter Anonyme - 21/08/2026 10:32

Heute, und das schon seit 15 Tagen, habe ich ständig überall Juckreiz — oft an Körperstellen, die man in der Öffentlichkeit besser nicht kratzt. Die Medikamente meines Hausarztes wirken nicht, auch Nivea und andere teure Feuchtigkeitscremes bringen nichts. FML

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Unter Hélène - 22/08/2026 02:32

Heute, lasse ich Blumen für die Hochzeit meiner Cousine liefern, mit einer Karte, auf der steht: "Auf all eure glücklichen Tage." Der Florist hat sich vertan und hat eine Karte einer anderen Bestellung dazugesteckt, auf der stand: "Unser aufrichtiges Beileid, es ist ein trauriger Tag." FML

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Unter PasdCopain - 23/08/2026 10:31

Heute, schon immer Single, habe ich ein Axe-Duschgel gekauft und es in meine Dusche gestellt, damit meine Mutter, die zu Besuch kam, denkt, ich hätte einen Freund. FML

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Unter biscuitpower - 17/09/2025 08:31

Heute, überraschender Besuch meiner Schwiegermutter. Zu ihrem Kaffee biete ich ihr Kekse an, die sie ablehnt. Ich sage im Scherz, ein kleiner Keks würde sie nicht dick machen. Sie erwidert: „Täusche dich nicht, genau mit so einer Einstellung wird man wie du.“ FML

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Unter Cathrinette - 11/03/2026 04:31

Heute, feiere ich meinen 35. Geburtstag. Ich habe von meinen Freunden, meiner Schwester, meinem Vater und meinen Kollegen jeweils eine andere Tasse mit Katzenmotiv bekommen. Ich dachte, das sei ein Scherz, aber nein. Sie haben alle unabhängig voneinander und sehr ernsthaft gedacht, das sei das beste Geschenk für mich. Wegen meines Rufs als Single in den Dreißigern, der mit zwei Katzen zusammenlebt. FML

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Unter Eloooooo - 22/09/2025 06:32

Heute, ich habe einen Analplug mit Saugnapf, den ich gern unter der Dusche benutze. Allerdings bin ich es überhaupt nicht gewohnt, Besuch zu haben, sodass ich, als meine Eltern zu Besuch kamen und ich nach meinem Vater ins Bad ging, bemerkte, dass der Analplug immer noch da war. Mein Vater hat mich den ganzen Tag ignoriert. FML

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Unter charlotte - 22/09/2025 22:51

Heute, meine fünfjährige Tochter hat ein Jahr Familienfotos von meinem Computer gelöscht. Ich halte ihr eine Standpauke und erkläre ihr, wie schwerwiegend das ist, und sie kontert sofort: "Was wirklich schlimm ist, Mama, ist, dass du vergessen hast, mich im Auto anzuschnallen!". FML

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Unter Channel - 29/09/2025 00:31

Heute, ich lese vor dem Schlafengehen ein Buch. Mein Freund kommt ins Schlafzimmer und geht zur Ecke des Bettes. Ich lege mein Buch weg und strecke die Arme aus, in Erwartung einer Umarmung. Denkste — er hatte bemerkt, dass das Bett schief stand und beugte sich vor, um es geradezurücken. FML

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Unter Anonyme - 21/03/2026 11:31

Heute, nachdem mein Vater vorgeschlagen hatte, den Urlaub in unserem Herkunftsland zu verbringen - was super klang - hatte er, einmal dort, nur ein Ziel: die riesige Verwandtschaft zu besuchen. Wir hetzten von einem Haus zum nächsten. Fünf Wochen lang haben wir nichts anderes gemacht. Scheißurlaub. FML

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Unter Anonyme - 25/03/2026 13:31

Heute, habe ich meine Freundin zum Mittagessen eingeladen. Sie hat mich mit viel Feingefühl daran erinnert, dass sie um 11 Uhr einen Termin bei ihrem Gynäkologen und um 14 Uhr zur Darmspiegelung hat: "Bist du sicher, dass du zwischen dem Typen sitzen willst, der an meiner Scheide rumfummelt, und dem, der an meinem After rumfummelt?". FML

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Heute, ich sitze mit einem Freund auf der Terrasse eines Cafés und genieße ein Getränk. Ein Mann spricht mich an und fragt, ob der Stuhl gegenüber von mir frei sei. Ich antworte ihm, dass er nicht frei sei, sondern für einen Freund reserviert ist. Seine Antwort? "Schade für ihn." Und er setzt sich hin. FML

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Heute ist mein sechs Monate altes Kätzchen zu den abwesenden Nachbarn entwischt, also entschied ich mich, es zurückzuholen. Die Polizei sah mich über das Tor klettern. Das Ergebnis: Ich landete auf der Polizeiwache, beschuldigt der Hausfriedensbruch und des Tierdiebstahls. Toll, die Ferien! FML

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Heute, einen Tag nach meinem Junggesellenabschied, erzählt mir eine meiner Trauzeuginnen, dass sie sich verletzt und nicht ausreichend genug gefühlt hat und dass sie die nächsten zwei Wochen nicht mit mir reden möchte; die andere Trauzeugin hat sich völlig betrunken und meine Feier ruiniert. Sie versteht nicht, was sie falsch gemacht hat. FML

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Heute habe ich meine Krankenversicherungskarte an die Personalabteilung meines zukünftigen Arbeitsplatzes geschickt. Diese antwortete: 'Das ist nicht das richtige Dokument! Wenigstens wissen wir, dass Sie gesund sind!' Tatsächlich hatte ich meine STD-Tests geschickt. FML

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Heute, völlig erschöpft, brauche ich dringend Schlaf. Ausgerechnet an diesem Tag hat die Gemeinde beschlossen, auf meiner Straße Bauarbeiten durchzuführen, und die Hunde des Nachbarn, die normalerweise ruhig sind, haben sich entschieden, um 7:30 Uhr zu bellen. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 0

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Heute, bei einem Schulausflug lief die Gruppe sehr schnell ohne Pausen, und ich hatte Herzrasen und fühlte mich richtig schlecht, als es in Strömen zu regnen begann. Als ich kurz vor einer Panikattacke stand, drehte sich eine Freundin zu mir und sagte: 'Schlimmer kann's nicht werden.' Dann hagelte es. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 38

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