Die Spitze

Die am meisten vereinbarten FMLs Die meist kommentierten FMLs Die meistgefragten

Der Höhepunkt des Tages Der Höhepunkt der Woche

Der Anfang des Monats

Der Höhepunkt des Jahres Die besten FMLs aller Zeiten

Unter Glauquerie - 18/02/2026 05:31

Heute, wurde ich über eine Veranstaltungsseite eingeladen, in kleiner Runde bei einem dort angemeldeten Nutzer Raclette zu essen. Kaum angekommen, kam eine depressive Teilnehmerin auf mich zu und sagte mir, ihr Sohn sei gestorben, und sie verbrachten den Abend nur damit, unter sich zu reden und über jemanden zu lästern. Für die Stimmung. FML

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Du hast es verdient 15

Unter DroneCurieux - 18/02/2026 21:31

Heute, als ich aus der Dusche kam, stellte ich fest, dass das Dachfenster meines Badezimmers groß genug war, damit die Drohne meines Nachbarn mit seiner Kamera hereinfliegen konnte. FML

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Du hast es verdient 17

Unter mrlove - 19/02/2026 14:31

Heute, wollte ich es wie in amerikanischen Filmen machen und das Mädchen, auf das ich seit Monaten stehe, vor ihrer Haustür küssen. Als sie mir auswich, hat sie sich am Türrahmen den Kopf gestoßen. Fünfzehn Stiche. Ich glaube, das war's. FML

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Du hast es verdient 15

Unter Etiennec27 - 20/02/2026 06:31

Heute, komme ich in die Küche und höre meinen Vater schreien: "ICH KRIEG DAS NICHT HINTEN INS HUHN GESTOPFT!" Ja, das Knoblauchbrot soll von hinten ins Huhn gesteckt werden. FML

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Du hast es verdient 17

Unter sijavaisunmarteau - 20/02/2026 22:32

Heute, ich habe bis 6 Uhr morgens gearbeitet und wollte einen meiner seltenen kinderfreien Tage für ein ausgiebiges Ausschlafen nutzen. Dummerweise kamen die Mitarbeiter vom Bauhof und begannen um Punkt 8 Uhr, den Gehweg vor meinem Haus neu zu pflastern — mit Presslufthämmern. FML

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Unter castooor - 21/02/2026 15:31

Heute, hat mir ein Florist einen Blumenkranz geliefert. Ein Todesfall in meiner Familie? Nein, nur Valentinstag und ein Verlobter, der von Blumen keine Ahnung hat. FML

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Unter lalilou - 22/02/2026 07:31

Heute, ein extrem schüchterner Typ, der noch nie eine Freundin hatte, der nie ausgeht, der kaum Freunde hat, ein richtiger Nerd, der kein Leben hat... hat mir einen Korb gegeben. FML

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Unter Inconnue - 22/02/2026 23:32

Heute, bin ich mit einem sehbehinderten Mann im Aufzug stecken geblieben. Er hat mich fünf Minuten lang an den Brüsten begrapscht und behauptet, er suche den Knopf, um Hilfe zu rufen. FML

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Unter _Ficelle_ - 23/02/2026 15:31

Heute, als pleite Studentin poste ich eine Anzeige fürs Babysitten. Als ich endlich eine Antwort bekomme, fällt mir auf, dass ich die Altersgruppe hätte angeben sollen: Roy, 29, der dringend Kuscheleinheiten braucht, möchte, dass ich auf ihn aufpasse. FML

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Du hast es verdient 18

Unter . - 24/02/2026 07:32

Heute, hat mich ein ziemlich aufdringlicher Typ auf der Straße angesprochen. Ich habe ihm eine falsche Telefonnummer gegeben. Wie wahrscheinlich war es, dass diese Nummer schon in seinen Kontakten war? FML

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Unter Biboo - 24/02/2026 23:32

Heute, mein Sohn hat mit seinem Halbbruder und seiner Halbschwester getobt. Das kleine Mädchen kam weinend zu mir: Mein Sohn hätte seinen Hintern auf ihr Gesicht gesetzt und sie konnte nicht atmen. Ich wollte meinen Sohn bestrafen, als sein Halbbruder hinzukam und sagte: Äh, nur zur Info, meine Schwester hat ihm zuerst in den Hintern gebissen. FML

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Unter Anonyme - 25/02/2026 15:31

Heute, eine Freundin hat mich gewarnt, dass sie meinen Mann auf einer Datingseite gesehen hat. Ich habe nachgeschaut und auf dem Foto war tatsächlich er. Bei 'Familienstand' hat er 'verwitwet' angegeben. FML

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Unter Student01 - 26/02/2026 07:32

Heute, fand ich mich mitten in der Nacht nackt auf einem Möbelstück wieder und schrie diese chinesisch-russischen Jugoslawen an, sie sollten aufhören, mich anzufassen, weil 'sonst sag ich's dem Schwarzen Meer'. FML

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Unter Avocaat - 26/02/2026 23:31

Heute, gehe ich mit meinen Kindern im Park spazieren. Ein Mann, offensichtlich betrunken, spricht uns an: 'Hey, Frau, du bist ja total heiß!' Mein Sohn: 'Das stimmt doch gar nicht, Mama ist hässlich.' FML

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Unter MultiDj36 - 27/02/2026 15:31

Heute, wie schon immer, bin ich sehr schüchtern. So schüchtern, dass ich, als ich sah, wie jemand mein Fahrradschloss aufbrach, mich nicht getraut habe, einzugreifen. FML

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Unter Anonyme - 28/02/2026 07:32

Heute, sind es zwei Jahre, dass ich mit meinem Schatz zusammen bin, und seit einem Jahr ist seine Mutter bei uns eingezogen. Ich ertrage ihre Anwesenheit schon schlecht, aber jetzt muss ich auch noch all ihre Sachen ertragen, die sie letztes Wochenende in unser Wohnzimmer geschleppt hat. Unser Zuhause sieht aus wie ein Lagerhaus. FML

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Unter ryle - 28/02/2026 23:31

Heute, nach einer feucht-fröhlichen Party küsse ich ein Mädchen und bringe sie nach Hause. Sie fragt, ob ich mit hochkommen und noch ein letztes Glas trinken möchte. Glücklich stimme ich zu. Dann sagt sie, sie hat gar keinen Alkohol zu Hause. Betrunken lehne ich ab. FML

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Unter inconnu!! - 01/03/2026 15:31

Heute, hat sich mein Vater ein neues GPS gekauft. Die Stimme von Darth Vader, die er im Internet gefunden hat, wird uns 2000 km begleiten. FML

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Unter Anonyme - 02/03/2026 07:32

Heute, trinke ich meinen Kaffee in einer kleinen Bar. Ich bemerke einen sehr charmanten, eleganten Mann im Anzug, der mir gegenüber sitzt. Wir tauschen Blicke, dann geht er nach hinten in die Bar. Der Barkeeper kommt zu mir und flüstert: „Geh nicht weg, er wird dir gleich seine Nummer geben, aber er muss gerade aufs Klo.“ FML

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Unter Anonyme - 02/03/2026 23:32

Heute, eine befreundete Lehrerin erzählt mir von einem Mädchen, das ihr sehr leidtut, weil es von einer Mitschülerin gemobbt wird. Als ich sie frage, was sie und die Schule tun wollen, um dem Mädchen zu helfen, antwortet sie: „Nichts, Cybermobbing findet außerhalb der Unterrichtszeit statt“. FML

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Unter Anonyme - 03/03/2026 15:31

Heute, als pleite Studentin treffe ich einen Obdachlosen, der bettelt. Ich gebe ihm das Einzige, das ich ihm gerade geben kann: die Hälfte des Sandwichs, das ich mir gerade für mein Mittagessen gekauft habe. Er hat mich gefragt, ob er wie ein Mülleimer aussieht. FML

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Unter Anonyme - 04/03/2026 07:32

Heute, meine neue Freundin hat mir gesagt, dass sie unsere nächsten vier Wochenenden schon verplant hat (darunter die Hochzeit eines Cousins und ein Essen mit ihren Eltern) und fängt an, den Sommerurlaub zu planen. Wir sind seit drei Tagen zusammen. FML

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Unter aude - 04/03/2026 23:31

Heute, habe ich meinem launischen Sohn erklärt, dass man kein Geld auf der Straße findet und hart arbeiten muss, um es zu verdienen. Später im Park hat er 50 € auf dem Boden gefunden und mir damit klargemacht, dass ich wirklich Unsinn erzählt habe. FML

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Unter Anonyme - 05/03/2026 15:32

Heute, habe ich einen neuen WC-Butler. Nein, ich rede nicht von einem Toilettenpapierhalter, sondern von meinem vierjährigen Sohn, der jedes Mal, wenn ich auf die Toilette gehe, hineinstürmt, den Deckel hochklappt, nachsieht, ob die Schüssel sauber ist, und wieder herauskommt und zu mir sagt: „Alles bereit, Mama!“. FML

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Unter ménage-à-trois-avec-ma-belle-mère - 06/03/2026 08:32

Heute, mein Freund drängelt sich in Warteschlangen vor und klaut alles, was ihm in die Finger kommt, was mich sehr unwohl macht, weil ich nicht so erzogen wurde. Als ich ihn darauf anspreche, wendet er sich an seine Mutter, die, um ihn am Erwachsenwerden zu hindern, ihm Recht gibt und sein Verhalten noch gutheißt. FML

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Unter Ménopause - 07/03/2026 00:31

Heute, ich weiß nicht, was schlimmer ist: ein Mann in den Vierzigern, mit dem ich auf einer Dating-Seite schrieb, der mir sagte, er liebe es, benutzte Damenbinden zu riechen, oder dass er darauf bestand, ich solle 'mich für ihn anstrengen', obwohl ich ihm aus Spaß gesagt hatte, ich bereue, in den Wechseljahren zu sein. FML

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Unter Anonyme - 07/03/2026 17:31

Heute, nach drei Jahren Warten und Bauarbeiten, bin ich voller Freude in die neu eröffnete Straßenbahn in meiner Straße eingestiegen. Sie blieb nach zwei Haltestellen liegen. Ich bin zu spät zur Arbeit gekommen. FML

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Unter Anonyme - 08/03/2026 09:31

Heute, bin ich überall herumgerannt, um eine niedrigere Glasflasche zu finden, die in die Tür meines Kühlschranks passt. Als ich zurückkam, entdeckte ich, dass sich die Ablage in der Kühlschranktür um mehrere Stufen verstellen lässt. FML

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Unter cgk78 - 09/03/2026 02:31

Heute, Kontroll-Ultraschall beim Gynäkologen. Während der Untersuchung runzelte der Arzt die Stirn und erklärte mir, dass die Gasansammlung in meinem Bauch ihn am Sehen hinderte. Er drückte fester, um sie zu verschieben. Ich ließ den längsten und lautesten Furz meines Lebens. FML

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Unter le jardinier - 09/03/2026 18:32

Heute, habe ich der Frau meiner Träume endlich meine Gefühle gestanden. Ihre Antwort? „Ich habe schon lange darauf gewartet, dass du es mir sagst. Ich wollte dir so gern einen Korb geben...“ . FML

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Die Spitze

Heute, vom Zweifel gepackt, frage ich meine Mutter, ob sie wirklich Jungfrau ist. Sie antwortet: „Mein Schatz, glaubst du denn wirklich, dass ich das wäre? Ich habe doch drei Kinder, weißt du... Aber du solltest es in deinem Alter sein, nicht wahr?“ Ich: „Mama, ich bin Fische.“ FML

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Heute bin ich Theaterlehrer. Während einer Szene kommt ein Kind zu mir: "Leo macht einen Nervenzusammenbruch hinter den Kulissen." Ich dachte, er hat einen Wutanfall, also gehe ich hin, aber für die Kinder bedeutet ein "Nervenzusammenbruch" das ganz wörtlich. Der Geruch hinter den Kulissen hat mich völlig überrascht. FML

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Heute hat mich mein 5-jähriger Sohn angeschaut und gesagt: 'Weißt du Mama, ich finde, du bist eine hübsche alte Frau.' Ich bin 28 Jahre alt. FML

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Heute, während mein Kätzchen auf meinem Schoß schlief, schlich mein Freund leise herein und rief 'Buh!', um mich zu erschrecken. Ich habe mich nicht erschreckt, aber die Katze schon: Sie verkrampfte sich, riss sich los und sprang auf den Boden – mit Durchfall, sodass sie mein Sofa und mich eingesaut hat. FML

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Heute habe ich Blumen in meine Blumenkästen gepflanzt. Stolz hänge ich den ersten Kasten auf den Balkon und betrachte ihn. Aus drei Stockwerken Tiefe. FML

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Heute fahre ich motiviert zur Arbeit, mit dem Windeleimer im Kofferraum. Der hat den ganzen Tag in der Sonne im Auto gestanden, weil ich vergessen habe, ihn wegzuwerfen. Hallo Geruch, FML

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