Die Spitze

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Der Höhepunkt des Tages Der Höhepunkt der Woche

Der Anfang des Monats

Der Höhepunkt des Jahres Die besten FMLs aller Zeiten

Unter LeïaPhoebe - 10/03/2026 11:32

Heute, gestresst und erschöpft, stehe ich endlich an der Kasse und will nur noch eines: nach Hause. Als mich der Typ, der mir mit seinem Megafon während der ganzen Pferderennen auf die Nerven gegangen ist, anspricht und mir irgendwas anbietet, platzt mir spontan heraus: "VERPISS DICH, SCHEIßE!" Ins Mikrofon. FML

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Du hast es verdient 17

Unter misterSeven - 11/03/2026 03:31

Heute, meine Mutter kam früher nach Hause als erwartet, während ich gerade einen Porno schaute. Ich zog mich schnell wieder an, ließ in der Eile aber das Browserfenster offen. So sah sie ein Standbild von zwei Männern mitten in Aktion – und hat mir damit unfreiwillig mein Coming-out abgenommen. FML

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Du hast es verdient 16

Unter hollywood - 11/03/2026 19:31

Heute, während ich gemütlich an meinem Balkon lehnte, ruft mich jemand von unten zu. Es ist ein sehr süßer Freund, der mich fragt, ob ich ihn am Donnerstagabend zu einer Party begleiten möchte. Überglücklich will ich ihm antworten, dass ich sehr gern mitkomme — und dann habe ich ihm meinen Kaugummi ins Gesicht gespuckt. FML

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Du hast es verdient 16

Unter dadax - 12/03/2026 13:32

Heute, wir sind seit acht Monaten zusammen, es ist die große Liebe. Sie sagt mir, ich sei wirklich perfekt. Ich antworte scherzhaft: „Ja, abgesehen davon, dass ich einen kleinen Schwanz habe…“ Und sie sagt: „Das ist doch nicht schlimm, du musst nur lernen, damit umzugehen.“ FML

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Du hast es verdient 16

Unter P.E² - 13/03/2026 05:31

Heute, ich besuche meinen Vater zu seinem Geburtstag. Das Essen verläuft gut, ich überreiche ihm mein Geschenk: einen wunderschönen Weindekanter mit eleganten Rundungen. Meine 12-jährige Schwester flippt völlig aus, bricht in Tränen aus und schreit: "ICH MACHE HIER ALLES. PACK DEIN BESCHISSENES GESCHENK SOFORT WIEDER EIN. ICH SOLL DAS SAUBER MACHEN? NIE.". FML

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Du hast es verdient 15

Unter pipou - 13/03/2026 21:31

Heute, nachdem ich meinem 9-jährigen Sohn nachgegeben hatte, der mich seit Stunden bedrängte, um ein bisschen fernsehen zu dürfen, ruft er stolz, ganz begeistert von seiner Überzeugungskraft: "JA! Ich bin ein Frauenbändiger!". FML

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Unter Anonyme - 14/03/2026 13:31

Heute, habe ich gerade erfahren, was die Gynäkologin meiner Frau gesagt hat, die gerade unser drittes Kind bekommen hatte, nachdem ich ihr gesagt hatte, sie müsse jetzt abnehmen. Sie antwortete: 'Ihr Mann ist das Pummelchen? Der ist wohl der Letzte, der das sagen sollte.' FML

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Unter Anonyme - 15/03/2026 06:31

Heute, mein Partner, der seit fast 30 Jahren schwört, völlig mit seinem Ex-Schwarm abgeschlossen zu haben — mit dem nie etwas lief und der seine Annäherungsversuche immer abgewiesen hat — weigert sich, darüber zu sprechen, weil es ihm zu sehr wehtut. FML

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Unter blopblop - 16/02/2026 06:32

Heute, habe ich meinen Freund liebevoll geärgert: „Oh, sag mal, du bist ja voller Haare, wie ein Pelz!“ Er erwiderte: „Das schützt vor der Kälte. Ich habe mich für die Haare entschieden, du für das Fett.“. FML

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Unter Fennec - 16/02/2026 22:31

Heute, meine Kolleginnen und Kollegen und ich haben die Hintergrundbilder unserer Handys verglichen. Sie spiegelten sehr gut die Realität unseres Liebeslebens wider. Bei allen war das Foto ihres Partners oder ihrer Partnerin als Hintergrund eingestellt. Auf meinem ist eine Wüste. FML

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Unter jennyy - 17/02/2026 14:31

Heute, als pleite Studentin, habe ich meine Eltern gefragt, ob sie mir Geld vorstrecken könnten, damit ich mir Toilettenpapier kaufen kann. Sie haben abgelehnt. FML

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Unter Julie - 18/02/2026 06:31

Heute, verbringe ich meinen Urlaub an einem traumhaften, sonnigen Ort. Ich beobachte, wie ein Paar mit einem dreijährigen Kind ein Stativ aufstellt, um ein Familienfoto zu machen. Nachdem das Foto gemacht ist, bitten sie das kleine Mädchen, zwei Meter zur Seite zu gehen, damit sie ungestört Paarfotos machen können. FML

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Unter Anonyme - 18/02/2026 22:32

Heute, im Sportunterricht machen wir französisches Boxen (Savate). Wir sind in einer sehr hallenden Turnhalle. Ich sage der Lehrerin, dass ich dringend aufs Klo muss, um Nummer zwei zu machen. Sie merkt es sofort, als ich einen riesigen, lauten Furz lasse. Die ganze Turnhalle hat es gehört und dreht sich zu mir um. FML

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Unter Nanou - 19/02/2026 15:32

Heute, habe ich meinen Schatz geweckt, um ihm zu sagen, er solle "Huhn Nummer 5" füttern. Ich habe in meinem Leben noch nie ein Huhn gehabt. Ich habe 30 Minuten lang darauf bestanden; er hat mir, um seine Ruhe zu haben, gesagt, er habe es getan. Ich habe ihm gedankt und bin beruhigt wieder eingeschlafen. Ich erinnere mich an nichts. FML

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Unter Anonyme - 20/02/2026 07:31

Heute, langer Winterabend allein in Aussicht, beschließe ich, es mir richtig gemütlich zu machen. Ich veranstalte ein kleines Abend-Buffet mit leckeren Häppchen, schnapp mir ein gutes Buch und eine warme Kuscheldecke, um faul auf dem Sofa zu gammeln. Stattdessen finde ich mich auf allen Vieren wieder und versuche verzweifelt, das Erbrochene der Katze vom Teppich zu reinigen. Nennt mich Aschenputtel. FML

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Unter Anonyme - 20/02/2026 23:31

Heute, habe ich mein Klassenfoto bekommen. Wie beim letzten Mal hatte ich die Augen geschlossen und dachte, dieses Mal könne es nicht schlimmer werden. Ergebnis: Der Fotograf drückte so schnell ab, dass ich überrascht aussah. Man könnte meinen, ich sei besessen und wolle seine ganze Familie umbringen. Ich hätte die Augen geschlossen lassen sollen. FML

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Unter FX - 21/02/2026 16:31

Heute, ein hübsches Gothic-Mädchen aus meiner Schule verbringt den Nachmittag bei mir. Sie gefällt mir sehr, also gestehe ich ihr meine Gefühle. Sie sagt, ich sei ein sehr netter Junge, aber noch weniger männlich als der Sänger von Tokio Hotel. FML

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Unter Kevin - 22/02/2026 08:31

Heute, auf dem Weg zum Skifahren schneit es und es ist bitterkalt; bei einer Pinkelpause an der Autobahnraststätte habe ich die Autotür zugeschlagen – und die Scheibe ist zersprungen. FML

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Unter Anonyme - 23/02/2026 00:31

Heute, mein Freund meint, ich schlafe zu viel und verbietet mir, Nickerchen zu machen. Ich muss mich also verstecken, um zu schlafen. FML

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Unter Anonyme - 23/02/2026 16:31

Heute, habe ich mein Auto gegen einen Bordstein gerammt. Mir geht es gut. Das Auto ist nicht mehr fahrbereit. 2000 Euro Reparaturkosten, die die Versicherung nicht übernimmt. Und als ob das nicht reicht: Das Auto sollte mir in zwei Tagen beim Umzug helfen. FML

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Unter Anonyme - 24/02/2026 08:32

Heute, haben wir fast eine Stunde lang überall nach dem Handy meines Bruders gesucht, das er in unserer Ferienwohnung verlegt hatte. Dabei hatten wir nicht daran gedacht, in die Tasche seiner Jeans zu schauen. FML

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Unter PapaPoule152 - 25/02/2026 00:31

Heute, beim Abendessen bringe ich das Gericht. Mein Sohn sagt: „Igitt.“ Ich schimpfe mit ihm: „Am Tisch sagt man kein ‚Igitt‘!“ Er steht auf, geht in den Flur und sagt: „Igitt“. FML

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Unter noeris - 25/02/2026 16:31

Heute, habe ich eine MMS von einer unbekannten Nummer bekommen, mit einem Foto eines Kindes im Anhang. Ich antwortete, dass das Kind süß sei, aber dass ich die Nummer nicht kenne. Es war die Tochter meiner Tagesmutter. Auf dem Foto? Mein sieben Monate alter Sohn. FML

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Unter Audrey - 26/02/2026 08:32

Heute, frage ich meine Eltern, welche Rezepte dafür sorgen, dass ihre Beziehung nach 25 Jahren immer noch so gut funktioniert. Meine Mutter spricht von Vertrautheit, Loyalität, Respekt, offener Kommunikation und gemeinsamen Leidenschaften. Mein Vater: "Deine Mutter macht mich immer noch geil". FML

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Unter Thanos - 27/02/2026 00:31

Heute, gehe ich runter, um meine Post zu holen. Der Nachbar im zweiten Stock, völlig entsetzt, erzählt mir, dass das gesamte Abwasser des Hauses in seine Wohnung zurückläuft und bittet mich, die Sanitäranlagen nicht zu benutzen, bis der Klempner da ist. Der Arme — ich hatte den ganzen Morgen explosive, widerlich stinkende Durchfälle. Für ihn. FML

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Unter Anonyme - 27/02/2026 16:31

Heute, erster Arbeitstag nach meinem Knöchelbruch in meinem Betrieb. Mein Chef rückt nicht davon ab: Er will, dass ich im obersten Stockwerk ohne Aufzug arbeite, obwohl mein Arzt mir das Treppensteigen verboten hat. FML

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Unter NiiaNiia - 28/02/2026 08:31

Heute, nach zwei Monaten Arbeit rufe ich meine Chefin an, um ihr zu sagen, dass mein Gehalt nicht überwiesen wurde. Sie bestätigt, dass die Überweisungen tatsächlich rausgegangen sind. Dabei stellen wir fest, dass ich bei der Zusammenstellung meiner Unterlagen nicht meine Bankverbindung (IBAN) angegeben habe, sondern die meiner Vermieter. FML

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Du hast es verdient 19

Unter Anonyme - 01/03/2026 00:32

Heute, hat meine Schwester ein Foto von mir ins Netz gestellt, auf dem ich gerade ein Kind geboren hatte – also mit 30 Kilo zu viel, blassem Teint, benommenem Blick, zerzaust und als Schnappschuss erwischt. Sie schrieb als Bildunterschrift: „Nichts ist schöner als eine Frau, die Leben geschenkt hat.“ Was für eine Verarsche. FML

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Unter Kiwiiz - 01/03/2026 16:31

Heute, das erste Mal mit meiner Freundin. Als sie meinen Penis sah, fing sie an zu singen: „Probier's mal mit Gemütlichkeit“. FML

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Unter ivanhoé - 02/03/2026 08:31

Heute, als Hotline-Techniker, habe ich eine Kundin gebeten, mir ihren Screenshot per E‑Mail zu schicken. Ein paar Tage später erhielt ich einen Brief von der Post mit einem Foto ihres Computerbildschirms. Die Kundin beschwert sich, dass ich ihr Problem nicht schnell genug gelöst habe. FML

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FML auf Facebook

Die Spitze

Heute, um 2 Uhr morgens, beschlossen meine Freundin und ich, beide angetrunken, unser Sexualleben aufzupeppen, indem wir auf der ersten Ebene eines großen Gerüsts auf der Straße Liebe machten. Beim dritten Stoß ergoss sich ein Sack Zement, der sich auf der oberen Ebene befand, als Regenschauer auf uns. FML

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Heute, es schneit und ich bekomme keinen Fernsehempfang mehr. Um das zu beheben, muss ich den Schnee beseitigen, indem ich Kartoffeln auf die Satellitenschüssel werfe. FML

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Heute habe ich verzweifelt versucht, die Flecken in einem Plastikbehälter zu entfernen. Erst nach einer guten halben Stunde intensiven Putzens habe ich gemerkt, dass es sich dabei eigentlich um die Messmarkierungen handelt. FML

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Heute hat uns meine Schwiegermutter versprochen, beim Kauf unseres ersten Hauses zu helfen, aber sie hat sich umentschieden. Stattdessen hat sie sich einen Rasenmäher, einen dritten Gefrierschrank, eine Spülmaschine und einen zweiten Staubsauger gekauft. FML

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Heute, beim Frühstück, schaut mich meine Mutter mit einem vorwurfsvollen Blick an und fragt, ob ich ihren übrig gebliebenen Kuchen gegessen habe, der im Kühlschrank war. Ich verneine vehement. Daraufhin zeigt mir meine Mutter ihr Beweisstück: mein Handy, das sie heute Morgen im Kühlschrank gefunden hat. FML

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Heute, ein alter Freund von der Uni meines Mannes isst bei uns zu Abend. Wir unterhalten uns über die Studienzeiten und er erinnert lachend daran, dass mein Mann sich einen Freund namens Marc Deveau erfunden hatte, den er angeblich aufsuchte, wenn er seine Freundin betrog. Mein Mann trifft immer noch Marc Deveau. FML

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