Ihre Alltagsgeschichten

Inconnu - 03/06/2025 04:32

Heute, mache ich zum achten Mal meine Führerscheinprüfung. Heute, habe ich eine Perücke aufgesetzt, damit mich der Prüfer nicht erkennt. FML

Anonyme - 11/02/2025 02:48

Heute, da ich schon seit einiger Zeit im Clinch mit meiner Partnerin steckte, dachte ich, ich könnte heimlich zuschauen, wie sie ihre neue Dessous anprobierte – in der Hoffnung, dass sich zwischen den Laken eine Versöhnung ereignet. Doch als sich unsere Blicke im Spiegel trafen, erntete ich eine frostige Reaktion: "Nicht mal im Traum." FML

Kazka - 26/03/2025 19:00

Heute, nachdem mein Mann seine Midlife-Crisis hatte und mich für eine Kollegin verlassen hat, wechsle ich von einer Expat-Frau in Dubai zu einer alleinerziehenden Mutter in einer Kleinstadt in Deutschland, die staatliche Unterstützung benötigt. FML

namtheoru - 03/06/2025 12:32

Heute hatte ich einen Termin beim Chirurgen. Nachdem mich die Krankenschwester heftig gerügt hatte, weil ich nicht wie vorgesehen fünfzehn Minuten früher da war, fügte sie hinzu: 'Nun, wir haben allerdings eine Stunde Verspätung!' FML

Jérém' - 11/02/2025 06:48

Heute, habe ich beschlossen, Pfannkuchen zu machen. Dabei fiel mir auf, dass ich in meinem Studio immer noch keinen Schneebesen habe. Um das Problem zu beheben, klopfte ich an die Tür der Nachbarin, um sie zu fragen. Angesichts der Art, wie sie mir die Tür vor der Nase zuschlug, hat sie nicht verstanden, dass ich vom Kochen sprach. FML

indeed - 26/03/2025 23:00

Heute, nach dem Aufwachen, gehe ich zur Toilette. Meine Mutter und meine Großmutter diskutieren darüber, dass es "die echten Männer" nicht mehr gibt. Zu spät, ich bin in meiner Unterhose mit roten Herzen und mit der Zeitschrift "Brigitte" in der Hand für das Kreuzworträtsel an ihnen vorbeigegangen. FML

Anonyme - 03/06/2025 20:32

Heute achte ich auf meine Ernährung und mache Sport, um abzunehmen. Meine Speckröllchen haben beschlossen, mich nicht zu verlassen, meine Brust hingegen schon. FML

MariageBruyant - 11/02/2025 10:48

Heute, Hochzeitsvorbereitungen. Mein Vater hatte die genialste Idee: Er wollte Konservendosen und ein "Just Married"-Schild an den Rollstuhl seines zukünftigen Schwiegersohns hängen, so wie man es aus den Filmen kennt. Mein Verlobter war einverstanden und bat ihn sogar um einen Prototypen zum Testen. FML

mac cayne - 27/03/2025 03:00

Heute ist es eine Woche her, dass ich auf der Straße ein aus dem Nest gefallenes Ei aufgelesen habe. Ich habe einen Käfig und eine extrem teure Wärmelampe gekauft, um es zu retten. Seit einer Woche versuche ich also, eine verschimmelte Kartoffel zu retten. FML

Anonyme - 04/06/2025 04:32

Heute bin ich Verkäuferin in einer Bäckerei. Ein Kunde kam mit seinem Fahrrad, um seine Hochzeitstorte abzuholen. FML

Allie_Dsp - 11/02/2025 14:48

Heute, während ich meinen frisch operierten kleinen Bruder betreute, traf ich seinen Arzt, der zu Besuch gekommen war. Er sprach mit ihm in einer kleinen, schwachen Stimme, wie man es macht, um Kinder zum Lachen zu bringen, und ich musste laut loslachen. Es war seine echte Stimme. FML

furette - 27/03/2025 07:00

Heute habe ich erfahren, dass ein weibliches Frettchen sterben kann, wenn es ein Jahr lang keinen Geschlechtsverkehr mit einem Männchen hat. Da wurde mir klar, dass ich, wenn ich ein Frettchen wäre, schon zweimal gestorben wäre. FML

Anonyme - 04/06/2025 13:32

Heute ist mein Freund sauer auf mich und erwägt, unsere Beziehung zu beenden, da er der Meinung ist, dass ich sie nicht ernst nehme. Mein Verbrechen? Ich habe 23 Minuten gebraucht, um auf seine SMS zu antworten, in der er nur 'Hallo' sagte. FML

Anonyme - 11/02/2025 18:48

Heute, nachdem mein Mann mich lange Zeit darauf gedrängt hatte, endlich ein Kind zu bekommen, verkündete ich ihm die große Nachricht: Ich bin schwanger! Doch er blieb völlig unbeeindruckt – während seine Arbeitskollegin und beste Freundin ihm vor zwei Tagen ihre Schwangerschaft angekündigt hatte, woraufhin er in Tränen ausbrach. FML

Continuation - 27/03/2025 11:00

Heute, das Ende eines traumhaften Wochenendes mit dem Mann, den ich liebe. Er bringt mich zum Bahnhof, es ist Zeit, sich zu verabschieden. Er sagte zu mir: 'Alles Gute.' Es war also die Stunde des Abschieds. FML

HAHA - 04/06/2025 22:00

Heute war ich bei Starbucks. Wie immer fragten sie nach meinem Vornamen, und ich antwortete: Leïa. Der Mitarbeiter sagte: 'Hört auf, Namen aus Star Wars zu benutzen, das machen alle.' Ich heiße wirklich Leïa. FML

Nono - 11/02/2025 22:48

Heute, meine Freundin verlangt sexuelle Aktivitäten von mir nur während ihrer Periode, wenn ihre Hormone ihre Lust entfachen. Den Rest des Monats weist sie mich ab und es ist völlige Ruhe. FML

juui - 27/03/2025 15:00

Heute, als Tiermedizin-Studentin, bin ich dafür verantwortlich, mich um die hospitalisierten Tiere zu kümmern. Mein Vorgesetzter hat mich dabei erwischt, wie ich mit einem Löffel ein Flugzeug nachmachte, um zu versuchen, eine magersüchtige Katze zu füttern. FML

sayn - 05/06/2025 06:32

Heute haben meine Nachbarn beschlossen, um 3 Uhr morgens heftig zu kopulieren. Allerdings nicht in ihrem Bett, sondern gegen MEINE Wand. Alle meine Jurabücher fielen mir in regelmäßigen Abständen auf den Kopf, nur um schließlich die Frau zu ihrem Hengst sagen zu hören: 'Das hättest du besser machen können.' FML

Idjy - 12/02/2025 02:48

Heute, und wie seit 8 Monaten hat der Typ mich schon wieder versetzt. Mir gehen die halbwegs netten Spitznamen aus: Was soll nach 'Hasenzüchter' und 'König der Hasen' noch kommen? FML

Anonymous - 27/03/2025 19:00

Heute frage ich meinen Sohn, wo sein Zeugnis ist. Da ich weiß, dass er schlechte Noten hat, antwortet er, dass seine Schule keine Zeugnisse mehr ausstellt, weil es Bäume tötet. FML

Boy - 05/06/2025 14:32

Heute wollte ich mich von meiner Freundin trennen, mit der ich seit zwei Jahren zusammen bin. Da ich wusste, dass sie Angst vor Engagement hat, habe ich ihr vor ihrer ganzen Familie einen Heiratsantrag gemacht, um sie in die Flucht zu schlagen. Sie hat angenommen. FML

David - 12/02/2025 07:00

Heute, während meine Freundin und ich Liebe machen, war ich kurz davor, den siebten Himmel zu erreichen. Sie streckte den Arm aus, griff nach einer kleinen Schüssel, die sie direkt neben mir abstellte, und rief: "Nicht auf mich! Diesmal in die Schüssel!" FML

Anonyme - 27/03/2025 23:16

Heute, als Pflegehelfer in der Altenpflege, helfe ich einer bettlägerigen Patientin beim Essen. Nah bei ihr, sitze ich auf der Bettkante und gebe ihr einen Löffel ihres Frühstücks. Kaum im Mund, bekam ich alles als Gesichtspflege zurück. FML

Grenobloa - 05/06/2025 23:00

Heute, in den 2 Alpes, habe ich meinen Rucksack auf dem Sessellift getragen und ein Gurt hat sich in der Rückenlehne verfangen. Als ich aussteigen wollte, blieb ich unter dem Sitz hängen und begann, die Abfahrt zu machen. Ich fiel und als ich aufstand, traf mich der nächste Sitz und schlug mir die Augenbraue auf. Acht Stiche... FML

- 12/02/2025 11:00

Heute, ich verlasse das Gericht, wo ich gerade dazu verurteilt wurde, Schadensersatz zu zahlen – an den Einbrecher, der sich von meinem Hund bei dem Versuch, meine Haustür aufzubrechen, beißen ließ. FML

bishnouf - 28/03/2025 03:16

Heute kamen Handwerker, um meinen Boiler zu wechseln. Als ich von der Uni nach Hause kam, kam einer der Handwerker lächelnd auf mich zu und fragte: 'Wer ist Gaëlle?' Das bin ich, und meine Mitbewohner hatten die großartige Idee, mit Magnetbuchstaben auf den Kühlschrank zu schreiben: 'Gaëlle hat Schmerzen in der Vagina.' FML

Anonyme - 06/06/2025 07:00

Heute, während wir bei Freunden essen, geht mein fünfjähriger Sohn auf die Toilette, die sich im Badezimmer befindet. Da es ihm peinlich war, nach Papier zu fragen, hatte er die geniale Idee, sich mit dem Duschvorhang abzuwischen. FML

Zyana - 12/02/2025 15:00

Heute, mein Freund hat am ganzen Körper einen riesigen Sonnenbrand bekommen, außer an seinem Penis, weshalb ich ihn nur an genau dieser Stelle berühren kann. Er erinnert mich ständig daran. FML

Anonyme - 28/03/2025 07:16

Heute ist unser Haus fast leer, nachdem wir drei Container voller Gerümpel entfernt haben. Der Makler hat uns alles ausräumen lassen, inklusive Küche und Elektrogeräte, damit die Interessenten die Raumgröße besser einschätzen können. Ein neuer Makler kommt vorbei. Dieser sagt, es sei zu leer und wir sollten die Möbel zurückstellen. FML

Heute, nachdem ich mich kürzlich entschieden hatte, die Abstellkammer, die mir mein Chef anbot, abzulehnen, werde ich nach 25 Jahren treuer Dienste gefeuert. Als ich schlafen gehen will, sagt mir mein Partner, mit dem ich seit 25 Jahren zusammen bin, dem ich zuvor gefragt hatte, was er von meiner Entscheidung hält, dass er mich für eine andere verlässt. Das Leben schickt mir eine Botschaft... FML

Heute, nachdem ich den Sommer mit Lernen verbracht habe, trage ich Selbstbräuner auf, um den Eindruck zu erwecken, ich hätte schön Ferien gemacht. Dann wasche ich mir, wie in der Anleitung beschrieben, die Hände. Erster Kommentar meiner Freunde: 'Oh, warst du mit Handschuhen in der Karibik?' FML

Heute bat ich meinen Liebling, unser müdes Baby ins Bett zu bringen. Ich hatte nur vergessen zu präzisieren: 'In seinem Bett, im Schlafanzug, mit einer frischen Windel.' FML

Heute erhalte ich eine Vorladung von der Polizei. Ich bin 23 Jahre alt und ein 14-jähriges Mädchen hat ein Auge auf mich geworfen, seit wir denselben Sportkurs besuchen. Sie hat einen Brief geschrieben, der unsere imaginäre Liebe beschreibt. Ihre Eltern haben Anzeige erstattet. Ich kenne dieses Mädchen nicht. FML

Heute, nach fünf Stunden Lernen, gehe ich los, um ein Deodorant zu kaufen. Als die Kassiererin die Packung Tampons über den Scanner zieht, die ich ihr gegeben habe, wird mir klar, dass ich wohl ein bisschen Erholung brauche... Ich bin ein Mann. FML

Heute, bin ich mit einem legendären Kater aufgewacht. Ich schaue mir meine Nachrichten an; meine Ex schreibt mir: "Du bist witzig, wenn du betrunken bist, aber ich stehe auf deinen Bruder." FML