Die Spitze

Die am meisten vereinbarten FMLs Die meist kommentierten FMLs Die meistgefragten

Der Höhepunkt des Tages Der Höhepunkt der Woche Der Anfang des Monats Der Höhepunkt des Jahres Die besten FMLs aller Zeiten

Unter CZB - 24/03/2026 08:31

Heute, mein Chef schenkt uns zu jedem Anlass (Geburtstag, Weihnachten...) jeweils eine Flasche Alkohol statt einer Bonuszahlung. Da ich nicht trinke, habe ich sie einfach in einer Ecke meines Kellers abgestellt. Heute bin ich beim Suchen nach etwas auf dem Regal daneben darüber gestolpert. STRIKE! FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 36

Du hast es verdient 16

Unter whiteknight - 02/10/2025 12:31

Heute, müde und ein bisschen zerstreut nach meinem abendlichen Workout, habe ich aus Versehen zwei Koffeinkapseln statt meiner zwei Aminosäuren-Tabletten genommen. Damit habe ich gerade das Äquivalent von 6 bis 8 Tassen Kaffee geschluckt, und das kurz bevor ich ins Bett gehen wollte. FML

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Du hast es verdient 16

Unter Anonyme - 25/03/2026 00:31

Heute, nach fünf Jahren Freundschaft hat eine langjährige Freundin den Kontakt abgebrochen, weil ich nicht mit ihrem besten Freund ausgehen wollte. FML

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Du hast es verdient 17

Unter Anonyme - 03/10/2025 04:31

Heute, habe ich mich mit einem A4-Blatt verletzt. Dieses, locker in der Mitte gefaltet und zwischen Daumen und Zeigefinger vor meinen Augen gehalten, öffnete sich im Wind, als ich aus dem Haus ging, und bohrte dabei eine der Ecken in mein Auge. Hornhautgeschwür. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 36

Du hast es verdient 15

Unter Anonyme - 25/03/2026 16:34

Heute, bin ich so unsportlich, dass ich beim Blowjob einen Seitenstich bekommen habe. FML

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Du hast es verdient 18

Unter peeche6031 - 03/10/2025 20:31

Heute, hat mich mein Freund via Facebook verlassen. Er hat den Beziehungsstatus 'in einer Beziehung' entfernt, alle unsere Fotos gelöscht und mich aus seiner Freundesliste entfernt. Er will trotzdem noch zur Hochzeit meiner Schwester kommen, die in fünf Tagen stattfindet. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 40

Du hast es verdient 17

Unter Anonyme - 26/03/2026 08:31

Heute, meine Chefin, mit der wir darüber gesprochen hatten, wie man beim Freischneiden die Intimbereiche der männlichen Mitarbeitenden schützt, kam auf die Idee, Maxi-Binden mitzubringen, die wir in die Hosen stecken sollen. Viel Spaß, das zwölf Beschäftigten in einer Wiedereingliederungsmaßnahme zu erklären… FML

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Unter Anonyme - 04/10/2025 13:31

Heute, mein Freund hat meinen Geburtstag vergessen. Ich habe allen erzählt, dass ich mich darauf freue, den Geburtstag mit ihm zu feiern. Also habe ich mir selbst eine Torte bestellt, auf der stand: „Alles Gute zum Geburtstag, mein Schatz“. FML

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Unter s1l4r - 27/03/2026 00:31

Heute, als Praktikant in einem deutschen Unternehmen, habe ich schon wieder pornografische Ordner in meinen Dateien gefunden. Jeden Morgen verbringe ich mehr als eine Stunde damit, diese Ordner zu suchen und zu löschen. Ich bin zum Prügelknaben des Firmenspanners geworden. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 41

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Unter Anonyme - 05/10/2025 05:31

Heute, bei der Verteilung der Weihnachtsgeschenke bekomme ich voller Freude schöne weiße Hemden von einem bekannten Herrendesigner. Meine Schwester, ganz im Geschenkerausch, stößt ihr Glas Rotwein um, das direkt in meine Geschenktasche landet... auf den Hemden. FML

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Unter Unemalchanceuse - 27/03/2026 16:31

Heute, es ist jetzt zwei Jahre her, dass ich meiner Familie verheimliche, dass ich in einer Beziehung bin. Entschlossen, es ihnen endlich zu gestehen, halte ich eine gefühlsbetonte Ansprache. Am Ende meiner Rede schaue ich auf mein Handy — ich hatte gerade eine Nachricht von meinem Freund bekommen: Er schrieb, dass er mit mir Schluss macht. FML

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Unter Laver mes yeux et vite - 05/10/2025 22:31

Heute, habe ich meine Großeltern mitten beim Sex in der Scheune unseres Familienhofs erwischt. „So wie früher!“, sagte Opa. FML

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Unter Anonyme - 28/03/2026 09:31

Heute bin ich bei der Arbeit und mein Bauchnabel beginnt, mich ein wenig zu kitzeln, dann immer stärker. Ich kratze mich ein wenig durch mein Kleid, aber da mir das nicht hilft, schiebe ich heimlich meinen Finger unter den Stoff in meinen Bauchnabel. Der Geruch, der im Stoff zurückgeblieben ist, ist ekelhaft. FML

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Du hast es verdient 20

Unter MyNameIsPoissarde - 06/10/2025 14:31

Heute, habe ich mir das Handgelenk gebrochen, als ich mich am Bett abgestützt habe, um den Fernseher anzuschalten. FML

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Unter Inconnu - 29/03/2026 01:32

Heute, in einer Bar frage ich nach dem Preis für meinen Kaffee, und der Kellner antwortet ganz honigsüß: „Ach, lassen Sie das, Sie sind viel zu schön, um zu bezahlen!“ Erfreut drehe ich mich auf dem Absatz um, doch er holt mich wieder ein und fragt in einem viel schärferen Ton, ob ich das wirklich geglaubt habe. FML

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Unter toujoursPlusLoin - 07/10/2025 06:33

Heute, bei mir wurde eingebrochen. Sie ließen Computer und Elektronikgeräte stehen, stahlen dafür einen Anzug, ein Paar Lederschuhe und eine Uhr. Ich bin einem Einbrecher begegnet, der zu einem Bewerbungsgespräch wollte. FML

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Unter Anonyme - 29/03/2026 18:31

Heute, hat mein Freund mir einen Heiratsantrag gemacht. Ich war überrascht, als ich den Ring beim Essen in einem leckeren, selbstgemachten Cordon bleu entdeckte. FML

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Unter Nanou_212 - 07/10/2025 22:31

Heute, mein Auto hat sich von selbst verriegelt, die Schlüssel steckten im Zündschloss, alle Fenster waren hochgefahren. Den Ersatzschlüssel habe ich zu Hause. Meine Hausschlüssel sind im Auto. FML

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Unter Inconnu - 30/03/2026 10:32

Heute, ist mein Geburtstag. Mein Freund ruft mich an und sagt mir, dass es mit uns nicht mehr geht und dass er seit ein paar Wochen mit jemandem zusammen ist. Ich frage ihn, ob er ausgerechnet bis zu meinem Geburtstag gewartet hat, um es mir zu sagen. Er antwortet: "Ach Scheiße, ich wusste, dass ich etwas vergessen habe.". FML

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Unter Ayu-Colgate - 08/10/2025 14:31

Heute, als mein Freund mir einen Cunnilingus gab, fand er nichts Besseres zu sagen als: "Mit deinen Schamhaaren habe ich das Gefühl, mir die Zähne zu putzen." FML

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Unter Retry - 31/03/2026 02:31

Heute, mein Ex ist meinen Eltern so nahe gekommen, dass er ihnen seine neue Freundin vorgestellt hat. FML

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Unter Anonyme - 09/10/2025 07:31

Heute, bin ich schweißgebadet aufgewacht und total panisch, weil ich geträumt habe, ich müsste mein Schuljahr wiederholen. Dabei bin ich doch schon seit zehn Jahren als fest angestellter Ingenieur tätig. FML

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Unter Anonyme - 09/10/2025 23:31

Heute, frisch verheiratet rufe ich meine Großmutter zum ersten Mal seit der Hochzeit an. Sie sagt: „Deine Mutter war umwerfend, und du, ja, na ja… du bist halt stämmig, da hattest du wohl keine Wahl.“ Ich bin zwar dick, aber ich stehe zu mir und fand mich an meinem Hochzeitstag wunderschön. FML

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Unter Anonyme - 10/10/2025 15:31

Heute, habe ich mir beim Sport den linken Knöchel verstaucht. Als ich versuchte, die Treppe auf einem Bein hinunterzugehen, verstauchte ich mir dann auch noch den rechten. FML

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Unter Anonyme - 11/10/2025 07:31

Heute, ein Mann hat mich auf der Straße um eine Zigarette gebeten. Ich antwortete ihm, dass es mir leid tut, aber ich rauche nicht. Er entgegnete: "Anhand der Farbe Ihrer Zähne weiß ich, dass Sie lügen." Ich bin wirklich Nichtraucherin. FML

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Unter Anonyme - 12/10/2025 00:31

Heute, ist der Geburtstag eines ehemaligen Schulfreundes, den ich seit Jahren nicht mehr gesehen habe. Wie jedes Jahr gratuliere ich ihm zum Geburtstag, indem ich auf seine Facebook‑Chronik schreibe. Beim Durchsehen älterer Beiträge habe ich dann festgestellt, dass er bereits seit vier Jahren tot ist. FML

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Unter nat - 12/10/2025 23:31

Heute, rufe ich den Reparaturdienst für mein fast neues MacBook an, weil es kaputt ist. Der Techniker fragt mich nach der Seriennummer, die sich auf der Unterseite des Geräts befindet. Also hebe ich es hoch, um nachzusehen, aber es kippt um und zerschellt auf dem Boden. FML

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Unter Melanie - 13/10/2025 15:31

Heute, meine Schwiegermutter (die denselben Nachnamen trägt wie ich) ruft mich an, um mich zu belehren, weil ich keinen neuen Termin zur Fortsetzung meiner Beckenbodentherapie ausgemacht habe. Woher sie das weiß? Sie hat sich mit meiner Hebamme angefreundet, die offenbar keine Ahnung von Schweigepflicht hat. FML

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Unter le ptit ragondin - 14/10/2025 07:31

Heute, meine Mutter spricht die Nachricht auf den Anrufbeantworter: 'Sie sind beim Handy von... äh... nein, eher beim Festnetz, haha! Cécile, verarsch mich nicht! Was, ich bin schlecht? Mach du das! Scheiße, verdammt! Ich weiß nicht mehr, wo ich dran bin! Wie stoppt man das? Scheiße!' Wir wissen immer noch nicht, wie wir das ändern sollen. FML

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Unter vomito - 14/10/2025 23:31

Heute, in der U-Bahn hat sich ein Mann neben mich gesetzt, mir ins Gesicht gepustet und mich dann gefragt, ob man merkt, dass er gerade gekotzt hat. FML

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FML auf Facebook

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Heute, bei meinem Termin beim Allergologen, teilte er mir mit, dass ich gegen Hunde allergisch bin. Ratet mal, wer ein Pfotentattoo hat und nächsten Monat einen Welpen adoptiert? FML

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Heute, ich halte mitten auf der Straße an, um einer armen, verletzten Taube das Überqueren zu ermöglichen. Kurz darauf fahre ich weiter und sehe im Rückspiegel, wie eine Katze vorbeiläuft, mit genau dieser Taube im Maul. FML

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Heute, hochschwanger mit meinem zweiten Kind, war ich dabei, die Treppe hochzugehen, um in mein Schlafzimmer zu gelangen, als mein Mann plötzlich rief: 'Bleib nicht auf der Treppe stehen, das ist gefährlich für das Baby!' Woraufhin mein erster Sohn hinzufügte: 'Das ist auch gefährlich für die Treppe.' FML

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Heute, habe ich entdeckt, dass meine Freundin ein Foto von sich auf dem Notfallkondom geklebt hat, das ich in meinem Portemonnaie aufbewahre. FML

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Heute kam mein Nachbar zu mir, um mich zu bitten, seinen Hund mitzunehmen, der gerade vor seinem Haus angefahren wurde. Ich habe mich schnell auf den Weg zu meinem Auto gemacht, als ich ein dumpfes Geräusch hörte. Ich hatte nicht gesehen, dass mein Hund in der Einfahrt lag. Das Resultat ist, dass sein Hund es geschafft hat, meiner aber nicht... FML

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Heute, mein Schatz ist auf Dienstreise und schickt mir eine SMS: Er sei in einem Hotel, umgeben von Bäumen, im Nebel, mit knisterndem Kaminfeuer, und es fehle ihm nur noch eines. Naiv und verliebt antworte ich: „Ich?“ Er: „Nein, nur ein verdammtes WLAN.“ FML

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