Die Spitze

Die am meisten vereinbarten FMLs Die meist kommentierten FMLs Die meistgefragten

Der Höhepunkt des Tages Der Höhepunkt der Woche

Der Anfang des Monats

Der Höhepunkt des Jahres Die besten FMLs aller Zeiten

Unter PapaPoule152 - 05/07/2026 02:32

Heute, verreise ich ins Ausland. Ich habe vergessen, die mobilen Daten auf meinem Handy auszuschalten, und als ich aus dem Flugzeug ausstieg und den Flugmodus deaktivierte, hat mein Anbieter mir binnen 20 Sekunden 60 € abgebucht. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 38

Du hast es verdient 15

Unter jack - 05/07/2026 18:32

Heute, frage ich das Mädchen, auf das ich stehe, ob sie mit mir ins Restaurant gehen will. Sie antwortet, dass sie schon etwas vorhat. Ich frage, was das sein soll. Sie sagt, dass sie noch nicht weiß, aber sicher etwas finden wird. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 40

Du hast es verdient 15

Unter Anonyme - 06/07/2026 10:32

Heute, meine Schwiegermutter hat in ihrem Leben nie gearbeitet, aus freier Wahl. Mein Schwiegervater verdient sehr gut. Ich gab ihr einen Scheck, um sie für einen Gruppen-Einkauf zurückzuzahlen, und bat sie, ihn zwischen dem 1. und dem 15. einzulösen. Sie hat ihn am 24. eingelöst, mit der Begründung: "Ich lasse mir nicht vorschreiben, was ich zu tun habe." FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 45

Du hast es verdient 18

Unter Inlay - 07/07/2026 02:32

Heute, eine Fledermaus ist in mein Zimmer geflogen, wie so gut wie jede Nacht. Fenster offen, normalerweise finden sie immer den Ausgang... nur dass ich ausgerechnet das tollpatschige Exemplar in Batman-Manier erwischt habe. Sie ist mir zweimal auf den Kopf gefallen und hat mir schließlich ins Auge gekackt. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 40

Du hast es verdient 16

Unter miissp52 - 07/07/2026 18:32

Heute, habe ich ein exotisches Gericht mit den Füßen im Wasser gegessen. Traum, oder? Nein! Ich saß in der Kantine und aß 'brasilianisches' Hühnchen, während meine Füße vom übergelaufenen Toilettenwasser durchnässt waren, das den ganzen Speisesaal überflutet hatte. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 43

Du hast es verdient 17

Unter Linoouu26 - 08/07/2026 11:32

Heute, hat mich meine Vorgesetzte gelobt, weil ich in der Behörde, in der ich einen Sommerjob habe, die Einzige bin, die gerade schneiden kann. Seitdem werden mir alle Schneideaufgaben zugeteilt. Was für ein Glück. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 41

Du hast es verdient 17

Unter Anonyme - 09/07/2026 03:31

Heute, habe ich bei meiner Verlobten gerade die Toilette verstopft, genau in dem Moment, als mein künftiger Schwiegervater an die Tür der einzigen Toilette in der Wohnung klopfte. FML

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Du hast es verdient 16

Unter Selvi. T - 09/07/2026 19:31

Heute, arbeite ich als Reinigungskraft in einem Hotel. Meine Chefin sagt, ich hätte einen Kackfleck in der Toilette nicht richtig entfernt. Ich antworte, der geht nicht weg, weder mit meinen Werkzeugen noch mit meinen Putzmitteln, ich kann keine Wunder vollbringen. "Doch, schau, ich zeig's dir." Sie hat ihn mit ihrem Fingernagel abgekratzt. Auf keinen Fall. FML

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Du hast es verdient 15

Unter Anonym - 10/07/2026 11:32

Heute, wollte ich Krautsalat machen. Ich habe mir ein gutes Stück Fingerfleisch von meinem Zeigefinger abgeschnitten und überall Blut verteilt. Niemand wollte den Salat essen, weil ich den abgetrennten Teil nicht wiedergefunden habe. Was für eine undankbare Bande. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 41

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Unter Anonyme - 11/07/2026 03:31

Heute, habe ich drei Nachrichten von drei verschiedenen Frauen bekommen, die mir jeweils sagten, mein Partner betrüge sie und würde mich für sie verlassen. Ich bringe es nicht übers Herz, ihnen zu sagen, dass auch sie betrogen werden. FML

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Unter LibéréDélivré - 11/07/2026 19:31

Heute, von plötzlich auftretenden Bauchschmerzen geplagt, schleiche ich mich heimlich von meinem Arbeitsplatz weg, um auf einer anderen Etage mein Geschäft zu erledigen. Als ich zurückkomme, finde ich einen Post-it auf meinem PC-Bildschirm, auf dem steht: 'Ruhe... es drückt.' Erwischt. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 46

Du hast es verdient 19

Unter Anonyme - 12/07/2026 12:31

Heute, weil meine zehnjährige Nichte Läuse hat, machen wir die Runde durch die Familie, um sicherzugehen, dass nur sie betroffen ist. Ich frage ihre vierjährige Schwester, ob sie auch Läuse hat, und sie antwortet, den Kopf zu mir geneigt: „Aber nein, schau, ich hab' Ameisen.“ Das war wahr. FML

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Du hast es verdient 14

Unter Anonyme - 13/07/2026 04:31

Heute, ich arbeite als Empfangsmitarbeiterin in einem Krankenhaus und schule einen neuen Kollegen. Eine Reinigungskraft kommt zu mir, lehnt sich einfach über den Tresen, mustert mich von oben bis unten und fragt, ob ich nicht zugenommen hätte oder ob mein T‑Shirt diesen Eindruck macht. Und das natürlich vor dem neuen Kollegen. FML

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Unter chou - 13/07/2026 21:32

Heute, lasse ich eine Terrasse bauen. Weil sie mir nicht ganz gerade erscheint, mache ich den Bauunternehmer darauf aufmerksam, der empört behauptet, ich liege falsch. Zur Überprüfung hole ich eine Wasserwaage. Und der Bauunternehmer sagt zu mir: „Ach, aber wenn Sie eine Wasserwaage benutzen…“. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 43

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Unter Exponentiel - 14/07/2026 13:31

Heute, genau vor drei Monaten bin ich in meine neue Mietwohnung gezogen, die zur Gartenseite hin an ein idyllisches Wäldchen grenzt. Seit heute Morgen sind Baufahrzeuge dabei, alles niederzureißen, um das Holz zu schlagen, wodurch der 150 m entfernte Blick auf die Kläranlage der Gemeinde freigelegt wird, den das Wäldchen bisher verdeckt hat. FML

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Unter JJ - 15/07/2026 05:31

Heute, mein Mann hat unseren Hochzeitstag schon wieder vergessen. Dafür hat er am selben Tag nicht den Geburtstag seiner Geliebten vergessen. FML

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Unter lulu3141 - 15/07/2026 21:32

Heute, ich lerne fürs Abitur. Meine elfjährige Nachbarin hat mit der Blockflöte angefangen. Die Wände sind SEHR schlecht schallisoliert. FML

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Unter Anonyme - 16/07/2026 13:32

Heute, habe ich ein Date mit einem hübschen jungen Mann, der mir gesagt hatte: "Ich bringe das Abendessen mit!" Er tauchte bei mir auf mit rohen Steaks, Zwiebeln und Kartoffeln. Er sagte: "Hier, das ist zum Kochen!" und ging dann ins Wohnzimmer. FML

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Unter Anonyme - 17/07/2026 05:32

Heute, meine Freundin kommt eine Stunde zu spät. Unter meinem ärgerlichen Blick sagt sie: „Ich bin egoistisch mit meiner Zeit.“ Für meine Stunde Wartezeit. FML

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Unter Cestpasmoimsieurlagent - 17/07/2026 21:32

Heute, hat mich die Polizei zur Wache gebracht, auf frischer Tat ertappt, als ich versuchte, mit einer Zange ein Fahrradschloss durchzuschneiden. Das Fahrrad, an dem das Schloss hing? Es war meins. Der Schlüssel war im Schloss abgebrochen und ich hatte keine andere Möglichkeit, es loszubekommen. FML

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Unter Anonyme - 18/07/2026 13:32

Heute, mein Freund (Einzelkind) ist es gewohnt, sich nie anzustrengen, seine Mutter hat ihn nie wie einen Erwachsenen behandelt, und seine Eltern nennen ihn 'Sänfte', weil er so wenig wie möglich läuft — und ich soll mein Leben mit so jemandem verbringen. FML

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Unter Anonyme - 19/07/2026 06:31

Heute, obwohl es tausende von Plätzen beim Gims-Konzert gab, mussten ausgerechnet meine Ex und ihre neue Freundin direkt hinter mir sitzen. Ich wusste nicht, dass mein Ticket auch noch den Zuschlag „Trauma der Vergangenheit“ beinhaltet. FML

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Unter VDM - 19/07/2026 22:31

Heute, ich bin so daran gewöhnt, pleite zu sein, dass ich mir einen Sack Sand, einen blauen Sonnenschirm und einen Parkplatz gekauft habe, nur damit ich mich wie im Urlaub fühle. FML

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Unter Anonyme - 20/07/2026 15:32

Heute, ich bin bei meiner Schwiegermutter (der Mutter meiner Frau; wir sind ein lesbisches Paar). Sie sagt über die Freundin ihres Sohnes: "Das ist meine erste Schwiegertochter!" Ich bin seit sechs Jahren mit ihrer Tochter zusammen und wir haben zwei Kinder. Alle haben sie korrigiert, ich habe nur geantwortet: "Ich verstehe...". FML

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Unter jamais2sans3 - 21/07/2026 07:31

Heute, und das schon seit ein paar Monaten, planen mein Freund und ich ein Baby. Im Bett liegend sage ich ihm freudig, dass in unserem kleinen, kuscheligen Nest Platz für drei ist. Wir dachten nicht an dasselbe. FML

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Unter Capricœur - 21/07/2026 23:31

Heute, während ich mir die Haare kämme, berühre ich einen Schorf auf meinem Schädel: eine Erinnerung daran, dass mein Kopf beim Greifen nach einem Handtuch nach dem Haarewaschen die Duschwand küssen wollte. Ergebnis: ein etwa 3 cm langer Riss am Schädel, Blut überall im Bad und eine Fahrt in die Notaufnahme. FML

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Du hast es verdient 4

Unter Ach - 22/06/2026 06:31

Heute, habe ich 249 € für die Fehlerdiagnose meines Autos bezahlt, weil die Zündkerzen, die erst 13.000 km drauf hatten, einen Fabrikationsfehler hatten und ausgetauscht werden mussten. Nur die Zündkerzen und der Wechsel wurden von der Garantie übernommen. FML

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Unter Anonyme - 22/06/2026 22:31

Heute, als ich Geld abheben wollte, hielt ich auf dem für Geldtransporter reservierten Parkplatz. Plötzlich hielt ein Auto neben mir an und ich hörte: „Sie können noch 135 Euro abheben.“ Es war die Polizei. FML

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Unter spatz - 23/06/2026 14:32

Heute, nehme ich meinen fünfjährigen Sohn ins Schwimmbad und bringe ihm das Tauchen bei. „Willst du, dass Mama es dir vormacht?“ Ich mache es vor. Mit großen Augen sagt er: „Wow, Mama, du siehst aus wie eine Robbe.“ FML

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Unter chapo57 - 24/06/2026 06:31

Heute, komme ich aus der Bäckerei ohne Gebäck zurück, und meine Frau fragt mich, warum ich nichts gekauft habe. Ich erinnere sie daran, dass sie vor ein paar Tagen gesagt hatte, sie wolle abnehmen. Ihre Antwort: „Ah, weil du mich für dick hältst?!“ FML

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Heute, Familienessen. Meine Mutter hat dazu ein unglaublich ekelhaftes Tabouleh gemacht. Ich beschließe, in die Küche zu gehen, um den Inhalt meines Tellers zurück in die Schüssel zu legen. Niemand hat mich gesehen. Allerdings habe ich meinen Teller mit Tabouleh in den Obstsalat gelegt. FML

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Heute, trainiere ich zu Hause. Während ich auf der Hantelbank Bankdrücken mit der Langhantel mache, rollt eine auf dem Boden liegende Kurzhantel los und zerquetscht den Hamster meiner Schwester, der verzweifelt versucht zu entkommen. FML

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Heute, ich habe keine Stimme und gehe in die Apotheke, um Halstabletten zu kaufen. Der Apotheker bringt sie mir und sagt: „Da wird sich Ihr Freund sicher freuen“. FML

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Heute, drittes Date mit einem Typen, den ich sehr mag. Die Dinge laufen super, aber dann... er schnäuzt sich in seinen Schal. Im Restaurant. Mehrfach. Ich beende mein Essen vor getrockneter Rotze. FML

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Heute, hat mich ein junges Mädchen auf der Straße angehalten, um mir meine „prächtige Weiblichkeit“ zu loben. Sie sagte, sie hätte sich gewünscht, das auch so annehmen zu können, als sie selbst noch Gewicht und viele Komplexe gehabt hätte. Das war sehr nett – nur dass ich früher gar nicht dick war. FML

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Heute, habe ich mit einer berühmten US-Zombie-Serie angefangen. Mir wurde der Tod meines Lieblingscharakters gespoilert. Nur noch elf Staffeln durchhalten. FML

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