Die Spitze

Die am meisten vereinbarten FMLs Die meist kommentierten FMLs Die meistgefragten

Der Höhepunkt des Tages Der Höhepunkt der Woche

Der Anfang des Monats

Der Höhepunkt des Jahres Die besten FMLs aller Zeiten

Unter floyd_1992 - 17/08/2026 17:32

Heute, wurde mir ein Intelligenztest für meinen Hund empfohlen: die Zeit zu messen, die er braucht, um eine Decke von seinem Kopf zu ziehen. Ergebnis: Nachdem er zehn Minuten eingenickt war, sprang er vom Sofa, immer noch mit der Decke über dem Kopf, und hat sich den Kopf an der Ecke des Tisches gestoßen. FML

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Du hast es verdient 16

Unter Assumestonblaz - 18/08/2026 09:32

Heute, nachdem ich ein Jahr lang fröhlich „Hallo Fred!“ vor dem Büro meines Kollegen gerufen hatte, hat er mir schüchtern geantwortet: „Ich heiße Fabien.“ FML

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Du hast es verdient 18

Unter Thomas - 19/08/2026 01:32

Heute, mitten im Vorspiel pfiff meine Freundin mir laut ins Ohr. Sie wollte eine Info überprüfen: angeblich kann das bei einem sexuellen Übergriff dem Täter die Lust nehmen. Bei mir hat's funktioniert. FML

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Du hast es verdient 18

Unter metatron - 19/08/2026 17:32

Heute, habe ich die Bemerkung meines Mathelehrers auf meinem Zeugnis gelesen: „Ordnet Nullen und Einsen, müsste für Informatik begabt sein.“ FML

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Du hast es verdient 14

Unter vallloouu - 20/08/2026 09:32

Heute, nach neun Monaten Beziehung haben mir die Eltern meiner Freundin zum ersten Mal erlaubt, in ihrem Bett zu schlafen. Sie war nicht darin. FML

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Du hast es verdient 13

Unter fleur - 21/08/2026 01:32

Heute, heiße ich Flora und bin pollenallergisch. FML

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Du hast es verdient 17

Unter Anonyme - 21/08/2026 17:32

Heute, zwischen meiner Frau und ihren Chefinnen läuft es so schlecht, dass sie vor ihrem Urlaub krankgeschrieben war. Als wir dann auf einem Campingplatz 1200 km von zu Hause waren — wen trifft man da? Ihre Chefinnen. FML

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Unter Petit Etre Malfaisant - 22/08/2026 09:32

Heute, habe ich herausgefunden, dass der schlimmste Feind des Geschirrspülers weder Kalk, noch Überspannung, noch geplante Obsoleszenz ist. Es ist die Maus, die an den Dichtungen nagt. Und das drei Tage, nachdem ich beim Heimwerken mein Kochfeld kaputtgemacht habe. FML

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Unter John - 23/08/2026 01:31

Heute, lasse ich meine Praktikantin, die ich sehr mag, den Kundenkontakt übernehmen. Eine Person kommt auf sie zu, es entsteht großes Schweigen: Man kann nicht erkennen, ob es eine Frau oder ein Mann ist. Sie schaut die Person ratlos an, dreht sich zu mir um und fragt: „Wie soll ich die Person ansprechen?“ Ich musste laut loslachen. FML

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Unter Anonyme - 23/08/2026 17:32

Heute, beim Vorspiel hat mein Freund sein Gebiss eingesetzt. Ihr denkt sicher, das kann beim Blowjob aus Versehen passieren… aber ich bin eine Frau. FML

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Unter Charlotte - 24/08/2026 09:31

Heute, haben wir 1000 € für einen Geschirrspüler, einen Saug- und Wischroboter und ein Fußbad ausgegeben. Mein Freund, der eine gute Tat tun wollte, ist zum Wertstoffhof gefahren, um die Kartons wegzubringen ... und hat dabei auch die Bedienungsanleitungen, die Ladekabel und das ganze Zubehör des Roboters mit entsorgt. FML

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Unter Anonyme - 25/08/2026 01:31

Heute, im Supermarkt, nachdem ich wieder 50 Euro für ein paar Kleinigkeiten ausgegeben habe, gehe ich Richtung Ausgang und starre auf meinen Kassenbon, als ich leicht mit der Schulter gegen die Person neben mir stoße: eine ältere Dame, die ebenfalls gebannt auf ihren Kassenbon schaut. FML

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Unter JuicyBitch - 25/08/2026 17:32

Heute, ich glaube, meine Mutter hat beschlossen, die Kommunikation in unserer Familie so weit wie möglich einzuschränken. Ich habe gerade eine SMS bekommen: "Essen". Sie sitzt im Zimmer direkt neben mir. FML

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Unter gouiik - 26/08/2026 09:32

Heute, als Verkäuferin in einem Modegeschäft, habe ich eine etwas mollige Kundin freundlich gefragt, ob sie schwanger sei. Sie zog ihre benutzte Damenbinde heraus, um mir zu beweisen, dass sie es nicht ist. FML

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Unter chaaa - 27/08/2026 01:32

Heute, mein Freund fährt für zehn Tage in den Urlaub. Da ich ihn sehr vermissen werde, bitte ich ihn, mir etwas von sich dazulassen. Er hat netterweise vier oder fünf Schamhaare auf mein Kopfkissen gelegt. FML

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Die Spitze

Heute, bei der jährlichen Untersuchung beim Betriebsarzt, fragte mich die medizinische Assistentin, während sie meine persönlichen Daten aktualisierte, ob ich mir sicher sei, schwanger zu sein, da man meine Schwangerschaft überhaupt nicht sehe. Ich bin immerhin im sechsten Monat. FML

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Heute schlug ich meinem Freund ein bekanntes erotisches Spiel vor. Wir sollten das, was wir am meisten mögen, auf dem Körper des anderen verteilen und es dann nur mit dem Mund entfernen. Ich fand mich mit Roquefort, Pudding und Mayonnaise bedeckt. FML

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Heute, im Zug tue ich so, als wäre ich vom Ausblick völlig gebannt, um einem bettelnden Mann kein Geld geben zu müssen (wir haben das doch alle schon gemacht...). Um meine Aufmerksamkeit zu erlangen, brachte er sein Gesicht bis auf zwei Zentimeter an meines heran und leckte mir die Wange. FML

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Heute, während eines Abends an den Ufern der Seine, bin ich kurz weggegangen, um am Flussrand zu pinkeln. Leicht angetrunken achtete ich darauf, nicht ins Wasser zu fallen. Ich hätte damit rechnen müssen, dass eine verrückte Taube mit voller Wucht meinen Kopf trifft. FML

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Heute, meine Zusatzversicherung bietet mir an, 3 Cent für einen Zahnarzt-Kostenvoranschlag über 450 € zu erstatten. FML

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Heute, Bouleturnier auf dem Campingplatz. Mein Partner meinte, ich solle ihm vertrauen, er sei aus Marseille und DAS sei sein Sport, er sei unschlagbar, usw. Er hat nicht eine einzige Kugel getroffen. Ausgeschieden in der ersten Runde. FML

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