Die Spitze

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Der Höhepunkt des Tages

Der Höhepunkt der Woche

Der Anfang des Monats Der Höhepunkt des Jahres Die besten FMLs aller Zeiten

Unter Anonyme - 02/09/2026 04:31

Heute, nach der Schule gerate ich zufällig in ein Gespräch, in dem mein Geschichtslehrer die Busfahrerin erwähnt. Um sicherzugehen, dass er wirklich von der Person spricht, an die ich denke, frage ich: 'Ach, die Dicke?' Ja, es war tatsächlich sie, seine Frau. FML

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Du hast es verdient 16

Unter romingo16 - 02/09/2026 21:32

Heute, bekomme ich eine SMS, dass eine Nummer versucht hat, mich anzurufen. Ich frage per SMS: "Wer ist das?" und sie antwortet: "Wer ist das?" Ich schreibe dann: "Spiel nicht den Schlauen!" und sie antwortet wieder dasselbe. Nach ein paar Nachrichten merke ich, dass dieser kleine Schlaumeier in Wirklichkeit meine eigene Nummer war. FML

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Du hast es verdient 17

Unter Line - 03/09/2026 13:32

Heute, ich unterhalte mich auf einer Party mit einem Bekannten, dem geheimnisvollen Traummann schlechthin. Wie gewohnt rede ich viel. Ich sage im Scherz: 'Ich hab dich nicht zu sehr betrunken, oder?' Er antwortet: 'Schon erledigt — ich wusste, dass du kommst, also habe ichvorsorglich eine Flasche Whisky geleert.' FML

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Du hast es verdient 19

Unter Anonyme - 04/09/2026 05:31

Heute, habe ich heimlich einen Schwangerschaftstest gemacht. Ich weiß, dass meine Tochter ungeschützten Sex hatte und der Test seit einem Monat in der Toilette im Badezimmer liegt. Heute Nacht hatte sie vergessen, die Spülung zu betätigen. Zack. Ich fühle mich mies, aber beruhigt. FML

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Du hast es verdient 17

Unter mileca1999 - 04/09/2026 21:31

Heute, wie jeden Tag nehme ich meine Pille. Ich lege sie auf den Tisch, um mir schnell ein Glas Wasser zu holen. Mein Freund, der dachte, es sei sein letztes Bonbon und mich ärgern wollte, greift danach, beißt hinein und schluckt sie einfach vor meinen Augen. FML

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Unter Anonyme - 29/08/2026 19:32

Heute, nachdem ich eine Weile seine Neuigkeiten nicht verfolgt hatte, erfahre ich vom Tod eines meiner Lieblingskünstler. Acht Monate nach dem Rest der Welt. Ich scrolle bei Instagram, während ich auf der Toilette sitze. FML

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Du hast es verdient 16

Unter Anonyme - 30/08/2026 12:31

Heute, hat mir eine Bäckerei einen Keks geschenkt, weil er 'unverkäuflich' war. Ich habe so ein beschissenes Leben, dass ich vor Freude total aus dem Häuschen war, als hätte ich im Lotto gewonnen. FML

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Unter Anonyme - 31/08/2026 04:32

Heute, habe ich erfahren, dass die Kollegin, die wegen Belästigung einiger Kollegen von ihrem Posten enthoben wurde, zu meinem Team stoßen wird. Auch mir hat sie das Leben zur Hölle gemacht, aber ich habe mit niemandem darüber gesprochen. Mein Chef bittet mich, sie wohlwollend willkommen zu heißen und zu begleiten. FML

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Du hast es verdient 19

Unter Mortier - 31/08/2026 21:32

Heute, in der Apotheke, in der ich arbeite, hat mein Chef mich nett gebeten, zwei riesige Stapel mit Unterlagen zu ordnen. Zwei Stunden später, als die Arbeit erledigt war, kam er zu mir und sagte: „Sehr gut, Sie können sie jetzt schreddern.“ FML

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Unter SimonB - 01/09/2026 13:32

Heute, erste Fahrstunde in der Fahrschule. Der Fahrlehrer hat das Steuer übernommen und ich sollte nur lenken, ohne zu schalten. Ich musste scharf bremsen, um zu verhindern, dass er eine kleine alte Dame überfährt, die gerade die Straße überquerte. FML

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Unter Anonyme - 02/09/2026 05:31

Heute, frage ich meinen Vater, ob er mich hässlich findet. Er hat nicht direkt geantwortet, sondern mir allerlei verlegene Erklärungen aufgetischt, dass Schönheit nicht wichtig sei. FML

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Du hast es verdient 19

Unter anonym - 02/09/2026 22:32

Heute, bin ich Dozent für Elektronik. Mit meinen Studierenden beginnen wir das Binärsystem. Drei Stunden lang hörte ich sie lachen, jedes Mal, wenn ich "Bit" sagte. Sie sind ungefähr 21 Jahre alt. FML

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Unter Anonyme - 03/09/2026 14:32

Heute, suche ich verzweifelt die Fernbedienung meines IPTV-Receivers, um ein Spiel zu schauen, das gleich anfängt. Meine Frau sagt: „Ach Mist, diese Fernbedienung! Ich konnte damit die Sender nicht wechseln, obwohl ich die Batterien gewechselt habe; ich habe sie gestern in den Müll geworfen.“ Sie ist schon im Müllschlucker. FML

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Unter TomateOignon - 04/09/2026 06:31

Heute, wie so oft, habe ich Febreze benutzt, um den Zigarettengeruch an meinem Mantel zu überdecken. Gestern hatte mein Freund aus Spaß die Febreze-Flasche mit Essig gefüllt. FML

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Du hast es verdient 18

Unter Kaa - 04/09/2026 22:32

Heute, im Supermarkt blieb meine Mutter mitten im Gang stehen, machte den Gorilla nach und fragte mich aus der Ferne, ob ich Bananen wollte. FML

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Unter inayux - 29/08/2026 20:32

Heute, von meinem Ex verlassen, freue ich mich, dass sich ein anderer Typ für mich interessiert — ein Typ, den mein Ex geschickt hat, damit ich nicht in ein Tief falle. FML

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Unter anonyme - 30/08/2026 13:32

Heute, hat meine Mutter mir gesagt, sie glaube nicht, dass sie eine 'unsichere Mutter' gewesen sei. Ich wusste nicht, was ich sagen sollte. Dieselbe Mutter, die mich mit Händen und Füßen gebunden der Bosheit meiner Großmutter väterlicherseits ausgeliefert hat, bis ich mit 25 alt genug war, den Kontakt abzubrechen. FML

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Unter Perry_Colle - 31/08/2026 05:32

Heute, habe ich mir fürs neue Jahr vorgenommen, weniger mit meinem Freund zu streiten. Gesagt, getan – er hat seinen Vorsatz erfüllt: mich zu verlassen. FML

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Unter wonderchouw - 31/08/2026 22:32

Heute, ich habe seit zwei Tagen das Gefühl, in den Schützengräben des Zweiten Weltkriegs zu wohnen. Mein Vater spielt sein neues Xbox-Spiel und will die Lautstärke nicht runterdrehen, weil er die Nazis, die hinter ihm vorrücken, nicht hören kann. FML

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Unter Anonyme - 01/09/2026 14:31

Heute, ausgerechnet an meinem Geburtstag muss ich mein Zimmer wegen Bettwanzen behandeln. FML

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Unter Cécilia - 02/09/2026 06:31

Heute, beim Taufgottesdienst meines kleinen Cousins, hat unsere 15 Monate alte Tochter in der Kirche auf ihren Papa gepinkelt, während er sie auf dem Arm hielt. Am Nachmittag hat sie dann noch einmal auf mich gepinkelt, als ich gerade dabei war, ihre Windel zu wechseln. Kann man sagen, dass sie uns getauft hat. FML

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Unter Ancienne - 02/09/2026 23:31

Heute, hat ein Freund auf Facebook ein Foto seiner neuen Freundin gepostet. Einer seiner Bekannten hat kommentiert: "Zumindest ist sie hübscher als die Ex." Die Ex, das bin ich. FML

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Unter Point - 03/09/2026 15:31

Heute, beim Einkaufen, kam ich in eine Abteilung mit Brotproben. Erst als das Stück Brot schon in meinem Mund war, bemerkte ich, dass jemand seinen Kaugummi darauf geklebt hatte. FML

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Unter Anonyme - 04/09/2026 07:31

Heute, nach neun Monaten voller Weinen, Schmerzen und Arztbesuchen beim Kinderarzt, Allergologen, Gastroenterologen und Osteopathen, ist unser Sohn endlich gesund. Unser Tierarzt hat die Lösung gefunden. FML

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Unter Bapt - 04/09/2026 23:32

Heute, wie bei jedem Aufwachen, habe ich die berühmte Morgenlatte. Da ich im Schlafanzug schlafe, habe ich mir angewöhnt, sie zu verstecken, indem ich meinen Penis senkrecht mit dem Gummibund meiner Hose einklemme. Als ich in die Küche komme, bricht meine Familie in schallendes Gelächter aus. Ich hatte ohne T‑Shirt geschlafen. FML

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Unter Anonyme - 29/08/2026 21:31

Heute, arbeite ich als Französischassistentin in England, und einer meiner Schüler versuchte, „aujourd'hui“ auszusprechen. Zu meiner Überraschung hörte ich ungefähr zehnmal „oh je jouis“. FML

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Unter paslabalance - 30/08/2026 14:31

Heute, hat mein Bruder herausgefunden, wie viel ich wiege und hört nicht auf, sich darüber lustig zu machen. Ich habe nicht das Herz, ihm zu sagen, dass ich in Wirklichkeit zehn Kilo mehr wiege. FML

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Unter Anonyme - 31/08/2026 06:32

Heute, komme ich aus dem Urlaub zurück. Während meiner Abwesenheit haben meine Söhne (20 und 17 Jahre) mein Guerlain-Parfümfläschchen benutzt, um das Klo zu beduften. Ihre Erklärung: 'Wir fanden, das wäre der perfekte Duft fürs Klo, sonst hätten wir uns das nicht erlaubt.' FML

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Unter Superprof - 31/08/2026 23:32

Heute, ich bin Grundschullehrer. Meine Freundin kommt in meine Klasse, um ihre Schlüssel zu holen. Ich bitte meine Viertklässler, im Chor zu grüßen: "Guten Tag, Frau!" Aus Spaß setze ich noch nach: "Die Dame ist doch hübsch, oder?" Die Antworten waren weniger enthusiastisch: "Mhm... naja, geht so, nicht so toll..." Danke, Kinder. FML

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Unter Gilles Tourette - 01/09/2026 15:32

Heute, stelle ich fest, dass der Außenspiegel meines Lkw kaputt ist. Ich frage meinen Bruder, der auch mein Geschäftspartner ist, ob er eine Erklärung hat. Er hat nämlich am Wochenende seinem Schwager beim Umzug geholfen. Ergebnis: der Umzug eines Typen, den ich gar nicht kenne, kostet mich knapp 500 Euro – kaputter Spiegel und Sprit. Ich hasse meinen Bruder. FML

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Die Spitze

Heute habe ich erfahren, dass mein Chef die leere Toilettenpapierrolle nicht aus reiner Faulheit nie austauscht, sondern weil er nicht weiß, wo er welche findet. Wir sind nur zu zweit im Unternehmen. FML

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Heute habe ich erfahren, dass meine beste Freundin (19 Jahre alt) eine Affäre hat. Mit meinem kleinen Bruder (15 Jahre alt). FML

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Heute, nehme ich ausnahmsweise den Zug zu einem wichtigen Termin. Glück gehabt: Eine Verbindung passt perfekt und würde mich pünktlich ans Ziel bringen, aber der Zug kommt nicht. Verspätung? Keineswegs: Eine winzige Fußnote besagt, dass diese Verbindung erst nach den Sommerferien gilt. FML

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Heute, im Zug bekam ich eine heftige Hustenattacke mit Atemnot – ein Anzeichen für den Beginn einer Asthmaattacke, die ich nur schwer mit meinem Medikament in den Griff bekam. Das hat niemanden beunruhigt; man hat mich nur wegen des Lärms angeschrien. FML

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Heute, bei einem Gewinnspiel wurde ich auf wundersame Weise ausgelost und gewann den Hauptpreis: einen Jahresvorrat an Kondomen. Ich bin Single. FML

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Heute, nachdem wir unser Haus zum Verkauf gestellt hatten, kamen interessierte Käufer mit ihrer Familie vorbei. Ihr kleines Mädchen bekam Panik und brach in Tränen aus, als sie den einen Meter großen Plüschgorilla im Zimmer unseres Sohnes sah. FML

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