Die Spitze

Die am meisten vereinbarten FMLs Die meist kommentierten FMLs Die meistgefragten

Der Höhepunkt des Tages Der Höhepunkt der Woche Der Anfang des Monats

Der Höhepunkt des Jahres

Unter enretard - 13/02/2026 04:31

Heute, es ist jetzt einen Monat her, dass meine Mitbewohnerin, mit der ich auf Kriegsfuß stehe, jeden Morgen, wenn mein Wecker klingelt, unter die Dusche rennt und dort eine halbe Stunde bleibt, bevor sie wieder ins Bett geht. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 38

Du hast es verdient 16

Unter Nana - 04/08/2026 20:32

Heute, wie schon seit ein paar Tagen, nehme ich einen Muskelentspanner. Meine Ärztin hatte mich gewarnt: "Es kann sein, dass Sie nach der Einnahme eine leichte Müdigkeit verspüren." Sie hatte vergessen hinzuzufügen, dass ich einschlafen könnte. Stehend. Unter der Dusche. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 40

Du hast es verdient 18

Unter la-tête-dans-les-nuages - 13/02/2026 21:31

Heute, bin ich Flugbegleiterin. Eine Passagierin hat mich freundlich gefragt, ob es möglich wäre, ihr Flugzeugfenster zu öffnen, weil ihr etwas zu warm war. FML

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Du hast es verdient 17

Unter Anonyme - 05/08/2026 12:32

Heute, ein wenig zu spät zur Arbeit, gehe ich sehr schnell die Straße entlang. Ein Mann vor mir zwingt mich plötzlich, langsamer zu gehen. Gestresst und ein bisschen genervt denke ich laut: "Also echt, du bist ja überhaupt nicht schnell, mein Freund, total lahm... Beweg dich mal!" Der Typ hat sich umgedreht. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 36

Du hast es verdient 16

Unter Claire - 14/02/2026 13:31

Heute, nach 17 Jahren Ehe, habe ich gerade erfahren, dass mein Mann seit vielen Monaten eine Affäre mit seiner 19-jährigen Praktikantin hat (er ist 53) und dass er mit ihr zusammenziehen will. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 37

Du hast es verdient 15

Unter Anonyme - 06/08/2026 05:32

Heute, mitten in der Hitzewelle, weigert sich mein Sohn, ein beiges Basecap zu tragen, weil er sagt: "Dann seh' ich genauso kahl aus wie du.". FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 37

Du hast es verdient 15

Unter Anonyme - 15/02/2026 05:31

Heute, total müde, wache ich auf. Ich setze mich vor den Fernseher und greife nach der Fernbedienung, um ihn einzuschalten. Nichts passiert, dafür fahren meine Rollläden unaufhörlich auf und zu. Da merke ich, dass ich versuche, den Fernseher mit der Fernbedienung der Rollläden einzuschalten. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 42

Du hast es verdient 17

Unter CDD - 06/08/2026 21:32

Heute, habe ich so getan, als hätte ich keine Stimme, um einer mündlichen Prüfung zu entgehen. Daraufhin beschloss der Lehrer, dass ich meine Antworten pantomimisch geben müsse. FML

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Du hast es verdient 18

Unter Prof pas particulier - 15/02/2026 22:31

Heute, als Geschichtslehrer an einer weiterführenden Schule, habe ich den Termin für die nächste Klassenarbeit (zum Ersten Weltkrieg) auf den 3. Oktober festgelegt. Niemand hat reagiert. FML

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Du hast es verdient 16

Unter Anonyme - 07/08/2026 13:31

Heute, hat mich die Notaufnahme angerufen, damit ich einen Angehörigen abhole und zur Beobachtung mit nach Hause nehme. Ich werde also heute Nacht auf meinen Ex aufpassen, weil er sonst niemanden hat, dem er vertraut. FML

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Du hast es verdient 16

Unter Louli - 16/02/2026 14:31

Heute, arbeite ich mit einem Caterer bei einer Hochzeit. Wir falten Servietten — das ist unglaublich fummelig und nimmt uns den Großteil des Nachmittags in Anspruch. Kaum zehn Minuten nachdem die Gäste Platz genommen haben, legt der DJ ausgerechnet das Lied auf, bei dem alle mit ihren Servietten wedeln. FML

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Du hast es verdient 19

Unter Krinvitz - 08/08/2026 06:31

Heute, mein Kater miaut hartnäckig vor dem Schrank, in dem die Meisenknödel liegen. Er hat seine Ernährung nicht umgestellt und ist auch nicht besonders gutherzig: er hat einfach begriffen, dass die Jagd mit einem Köder viel einfacher ist. FML

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Du hast es verdient 15

Unter Assiatou - 17/02/2026 06:31

Heute, der Handwerker, der meine neue Küche einbaut, hat mich gebeten, ihm die Schlüssel dazulassen, damit er leichter rein- und rauskommt. Als ich abends zurückkam, empfingen mich leere Bierdosen und eine leere Wodkaflasche. Nach einigem Suchen fand ich ihn stockbesoffen, schnarchend auf dem WC. FML

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Du hast es verdient 15

Unter fartwoman - 08/08/2026 22:31

Heute, ich habe entbunden und unter der Wirkung der PDA hatte ich keine Kontrolle mehr. Deshalb habe ich meinem Frauenarzt beim Zunähen aus Versehen zweimal direkt vor die Nase gefurzt. Beim zweiten Mal sagte er trocken, ich könne mir das Pressen sparen, jetzt wo das Baby draußen ist. FML

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Du hast es verdient 17

Unter Anonyme - 17/02/2026 22:31

Heute, komme ich gerade frisch aus einer Trennung mit einem Johnny-Fan, der mich nicht mehr begehrte. Mein neuer Freund steht total auf Tuning. Ich bin sehr eifersüchtig und verdiene mir nebenbei etwas dazu, indem ich erotische Fotos mache. Ich habe das Gefühl, ein Best-of einer Trash-TV-Show zu leben. FML

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Unter Indisposed - 09/08/2026 14:31

Heute, ich bin 18 und habe meine Periode. Ich wurde in einem Laden von einem etwa fünfzigjährigen Mann angemacht, während ich meine Binden aussuchte. Große Klasse. FML

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Unter CassebonbonS - 18/02/2026 14:31

Heute, meine extrem eifersüchtige Freundin hat mir eine Szene gemacht, weil meine Ex mir ein zusätzliches Leben bei Candy Crush geschickt hat. FML

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Du hast es verdient 15

Unter Anonyme - 10/08/2026 07:32

Heute, nach 25 Jahren Boxen wollte ich meine 16-jährige Tochter mit dem Boxautomaten beeindrucken. Sie erzielte eine höhere Punktzahl als ich. Ich wollte es mit einem zweiten Schlag noch einmal versuchen... Ergebnis: Daumen verstaucht. FML

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Unter Anonyme - 19/02/2026 06:31

Heute, mit 40 Jahren, fühle ich mich wieder wohler in meinem Körper, gönne mir auf Luxus-Unterwäscheseiten etwas und kaufe mehrere Paare sehr hübscher, bunter Boxershorts. Seitdem bekomme ich bei jedem Video, das ich im Internet anschaue, gezielte Werbung für Inkontinenzslips für Senioren, die Harnverluste auffangen. FML

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Unter TheChangelin - 10/08/2026 23:32

Heute, erkläre ich meinen Schülern zum vierten Mal ein etwas komplexes Schema. Einer von ihnen quasselte herum, also schickte ich ihn an die Tafel, damit er es erklärt, weil er es ja so gut verstanden hat. Er erklärte es mit einer Reihe von 'Kram und Zeug' und alle haben es verstanden. FML

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Unter Otcho - 19/02/2026 23:32

Heute, beim Kuscheln mit meinem Freund. Kurz vor dem Orgasmus zieht er sich zurück und sagt zu mir: 'Das soll dir eine Lehre sein, dass du mich gezwungen hast, das Dschungelcamp zu schauen.' FML

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Unter tacata - 11/08/2026 15:32

Heute, hat mir mein Vater erklärt, dass der Begriff 'Kalter Krieg' daherkommt, weil die UdSSR und die USA sich per Flugzeug Eiswürfelregen zuschickten. Ich habe es geglaubt. FML

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Unter Anonyme - 20/02/2026 15:31

Heute, mein Schwarm, mit dem ich gesprochen habe, hat mir gesagt, ich hätte 'Atem wie ein Pony'. FML

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Unter GeoTrouveTout - 12/08/2026 07:32

Heute, bei einem Date mit dem Mädchen, auf das ich stehe, streichle ich heimlich ihr Bein unter dem Tisch. Als sie lächelt, mache ich weiter. Erst nach zwanzig Minuten merke ich, dass ich ihre Handtasche gestreichelt habe. FML

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Unter John Dorian - 21/02/2026 07:31

Heute, im Auto werde ich von der Polizei angehalten, weil einer meiner Scheinwerfer nicht funktioniert. Ich erkläre dem Polizisten, dass ich es gerade bemerkt habe und noch keine Zeit hatte, die Lampe zu wechseln. Er sagt, ich hätte ihm diese Ausrede doch schon letzte Woche gegeben. "Ach, Sie waren das...". FML

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Unter Jojo - 13/08/2026 00:32

Heute, bin ich für ein Wochenende bei einer deutschen Familie untergebracht, die ich nicht kenne. Ich bringe der Frau einen Blumenstrauß und dem Herrn eine gute Flasche Rotwein mit. Das einzige Problem? Er ist ein ehemaliger Alkoholiker. FML

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Unter Idjy - 22/02/2026 00:31

Heute, habe ich mich beruflich per Nachricht mit jemandem ausgetauscht. Die Person hat aus Versehen die gesamte ChatGPT-Antwort kopiert, statt den umformulierten Satz. Verrückt, dass wir nicht einmal mehr direkt miteinander kommunizieren können. FML

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Unter Betterave. - 13/08/2026 16:32

Heute, meint meine Mutter, ich sollte weniger Zeit am Computer und mehr Zeit fürs Studium aufwenden. Ich bin Studentin im Studiengang Grafikdesign. FML

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Unter Anonyme - 22/02/2026 16:31

Heute, hat mir der so gutaussehende und so intelligente Typ, in den ich mich vor Kurzem verknallt habe, folgende SMS geschickt: "Hey, könntest du mir mal deine Handynummer schicken, please?" Na ja. Er ist halt trotzdem immer noch gutaussehend. FML

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Unter elizabeth - 14/08/2026 08:32

Heute, wichtige Besprechung bei der Arbeit. Kurz davor gehe ich auf die Toilette, wasche mir die Hände und lege aus Gewohnheit die Hände auf meine Brust, um zu prüfen, ob alles sitzt. Im Raum sehe ich, wie sich alle Blicke auf mich richten. Anscheinend hat jemand schon wieder vergessen, sich die Hände abzutrocknen. FML

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Heute, während ich abends arbeitete und seit Mittag nichts gegessen hatte, bat ich meine Kollegen, mir etwas zu essen zu besorgen. Ich gab ihnen meine Karte und meinen Code. Als sie zurückkamen, gaben sie mir die Karte zurück und sagten, sie hätten "keine Zeit gehabt". Dabei hielten sie Kebabs in der Hand und mein Konto wurde mit 15 € belastet. FML

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Heute, im Rahmen des Sicherheitsplans, überwache ich die Ein- und Ausgänge eines Kindergartens. Eltern gehen ein und aus, darunter eine junge Mutter, mit der ich ein wenig flirte. Als sie mir vorschlägt, etwas trinken zu gehen, sagt Jade, 4 Jahre alt: 'Aber Mama, der ist doch gar nicht schön!' FML

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Heute, ich wollte eines dieser berühmten Videos nachmachen, in denen Eltern mit Schokolade an der Hand auf der Toilette ihrem Kind vormachen, es sei Kacke, und es bitten, ihnen eine Rolle Toilettenpapier zu reichen. Mein Kind hat mich angekotzt. Selber schuld. FML

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Heute, meine Freundin hat drei SMS von 'OTTO' bekommen. Neugierig wegen dieser hartnäckigen Werbung habe ich die Nachrichten gelesen und festgestellt, dass 'OTTO' sie zu sich einlud, weil seine Eltern nicht zu Hause waren. FML

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Heute, als Recruiter muss ich einen Kandidaten anrufen, dessen Nachname 'Dingsda' ist. Dieser Name bringt mich so sehr zum Lachen, dass ich mehrmals übe, 'Hallo Herr Dingsda?' zu sagen, bevor ich die Nummer wähle. Als ich mich endlich bereit fühle und anrufe, lache ich so sehr, dass ich auflegen muss. FML

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Heute, habe ich einen meiner ehemaligen Lehrer getroffen. Er fragte mich, was aus mir geworden sei. Als ich ihm sagte, dass ich Ingenieur bin, brach er in schallendes Gelächter aus und sagte: „Zumindest hast du deinen Sinn für Humor nicht verloren!“. FML

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