Die Spitze

Die am meisten vereinbarten FMLs Die meist kommentierten FMLs Die meistgefragten

Der Höhepunkt des Tages Der Höhepunkt der Woche Der Anfang des Monats

Der Höhepunkt des Jahres

Unter maquettetor - 08/10/2025 16:31

Heute, habe ich meine Hausverwaltung angerufen, um ein Leck in meinem Badezimmer zu melden. Die Sekretärin lachte so sehr, als ich ihr sagte, dass ich mit einem Regenschirm kacken würde, dass sie auflegen musste. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 39

Du hast es verdient 16

Unter Anonyme - 09/10/2025 09:31

Heute, als meine Mutter am Computer war, hat sie Pornoseiten im Browserverlauf gefunden. Sie kam zu mir und fragte, ob ich das war, und ohne nachzudenken antwortete ich, dass ich den Browserverlauf doch immer danach lösche. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 36

Du hast es verdient 15

Unter Anonyme - 10/10/2025 01:31

Heute, verkaufe ich ein Regal auf eBay Kleinanzeigen. Nachdem der Käufer den Preis von 25 auf 22 € senken wollte mit dem Argument 'Das ist der Marktpreis', zwei Termine verschoben hat und mir schließlich angeboten hat, das Regal zu ihm zu bringen, hat er es am Ende abgelehnt, weil er 'sich das nicht so vorgestellt' habe. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 41

Du hast es verdient 17

Unter Anonyme - 10/10/2025 17:31

Heute, hat meine Sitznachbarin im Zug die einstündige Fahrt damit verbracht, lange WhatsApp-Nachrichten zu tippen — und der Tastenton war an. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 40

Du hast es verdient 18

Unter Anissa Armani - 11/10/2025 09:31

Heute, treffe ich die ehemalige Nachbarin meiner Eltern. Nach den üblichen Begrüßungen sagt sie mir, ihre Mutter sei gestorben... und ich, statt mein Beileid auszusprechen, wünsche ihr alles Gute und viel Glück. Ich frage mich noch, wie ich dieses FML-Level geschafft habe. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 37

Du hast es verdient 16

Unter BabyDoll - 31/03/2025 15:48

Heute schlafe ich bei meinem Freund und wir verbringen eine aufregende Nacht. Beim Aufwachen, zur Seite gedreht, ist das Erste, was ich sehe, seine Mutter, die auf einem Stuhl vor dem Bett sitzt und uns beobachtet. Ich weiß nicht, wie lange sie schon da ist, und ich habe Angst. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 0

Du hast es verdient 1

Unter Elo - 12/10/2025 02:31

Heute, beim Friseur, gesteht mir ein Mann neben mir: "Ich verstehe Frauen wirklich nicht. Ich habe heute Morgen meiner Partnerin, die deutlich zugenommen hat, gesagt, dass sie ihre Jeans wirklich gut ausfüllt – und seitdem redet sie nicht mehr mit mir." Für sie, FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 42

Du hast es verdient 17

Unter Anonyme - 13/10/2025 01:31

Heute, nach zwei Monaten höllischer Bauchschmerzen wegen einer hartnäckigen, stressbedingten Verstopfung habe ich endlich das Produkt gefunden, das wirkt. Es wirkt so gut, dass ich den ganzen Tag damit verbracht habe, mich wegen eines ebenso heftigen Durchfalls zu entleeren. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 41

Du hast es verdient 18

Unter Anonyme - 13/10/2025 17:31

Heute, seit einigen Jahren Single, wurde mir klar, dass mein Fall besonders hoffnungslos ist, als meine Großeltern meinten, es wäre eine gute Idee, mir Anmach-Tipps zu geben. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 41

Du hast es verdient 18

Unter Miss-catas - 14/10/2025 09:31

Heute, wie jeden Morgen um 8 Uhr, nehme ich die unvermeidliche und überfüllte Pariser Metro. Beim hastigen Einsteigen in einen Wagen stolpert ein kleiner Junge, prallt gegen seine Mutter und klammert sich in letzter Sekunde an... meinen Rock. Die Linie 5 wird sich noch lange an mein Snoopy-Höschen erinnern. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 35

Du hast es verdient 16

Unter Charlotte - 15/10/2025 01:31

Heute, aus Neugier wollte ich mir in der Badewanne mit einem Bimsstein die Hände enthaaren. Meine Mutter hat den ganzen Abend damit verbracht, meine Hände mit Heilsalbe einzureiben. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 42

Du hast es verdient 18

Unter Lilith - 15/10/2025 17:31

Heute, mein Mann kam von einem Umtrunk bei einem Kumpel zurück. Er sagte, er habe nicht viel getrunken – genau deshalb konnte er nicht widerstehen, im Dunkeln und ohne Handschuhe an einem Kaktus Früchte zu pflücken. Zwei Stunden später war er immer noch damit beschäftigt, die Stacheln zu entfernen, und die Früchte waren sowieso ungenießbar. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 38

Du hast es verdient 15

Unter Anonyme - 16/10/2025 10:31

Heute, ich bin im Badezimmer und trage Anti-Falten-Creme auf. Meine siebenjährige Tochter kommt herein und fragt mich, was ich mache. Ich erkläre es ihr. Sie fragt: 'Was ist eine Falte?' Ich zeige ihr mein Gesicht, und sie sagt: 'Tja, deine Creme bringt nichts, du hast trotzdem noch welche.' FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 35

Du hast es verdient 15

Unter hibahunt - 17/10/2025 02:31

Heute, mein Mann ist auf eine 4/5-Stelle gewechselt. Wir hatten seit wir uns kennen vereinbart, alle Ausgaben 50/50 zu teilen, und jetzt, wo er vier Tage und ich fünf arbeite, haben wir genau dasselbe Gehalt. Er hat mir gerade gesagt, dass es schwieriger sei, Geld zur Seite zu legen. Ich kann das bestätigen — seit fast zehn Jahren schaffe ich es kaum noch. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 46

Du hast es verdient 18

Unter Anonyme - 18/10/2025 08:32

Heute, und wie jeden Abend, schaue ich mir gern ein kurzes Fernsehformat an, das nicht länger als fünf Minuten dauert. Ausgerechnet genau in diesem Moment passiert jeden Tag etwas, sodass ich fast schon gespannt bin, wer oder was mich diesmal davon abhalten wird, es in Ruhe zu sehen. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 43

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Unter Francky - 18/10/2025 18:31

Heute, während eines Fußballturniers mit Kollegen rufe ich meine Frau an, um nach einem Streit vom Vortag die Wogen zu glätten. Ich sage ihr, dass die Sandwiches, die sie mir vorbereitet hat, super lecker waren. Sie antwortet, dass sie mit Hundefutter belegt waren, bevor sie auflegt. FML

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Unter Thomas89 - 19/10/2025 10:31

Heute, lade ich meine neue Freundin zu mir nach Hause ein. Sie ist total niedlich, ganz sanft und zart – es ist ein echtes Vergnügen, sie bei mir zu haben. Sie kommt aus dem Bad und ruft: "Ich krieg's nicht hin." Ich frage: "Wobei?" Sie antwortet mit der unbestechlichen Logik des Offensichtlichen: "Na, meine Kacke". FML

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Unter Jordi - 20/10/2025 02:31

Heute, bringe ich die Kinder meiner Chefin nach Hause, um ihr auszuhelfen. Unterwegs habe ich nicht sofort verstanden, warum ihnen die Tränen übers Gesicht liefen. Ich hatte meinen Plastik-Schlüsselanhänger am Rückspiegel hängen lassen: ein blutverschmierter, abgeschnittener Finger aus Plastik. FML

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Unter Anonyme - 20/10/2025 18:31

Heute, habe ich meinem Freund einen Satz gesagt, den ich nie für nötig gehalten hätte: "Schatz, diese Woche ist nur noch eine einzige Unterhose von dir in der Schmutzwäsche." FML

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Unter LaLegiste - 21/10/2025 10:31

Heute, erlaube ich meiner sechsjährigen Tochter, Latexhandschuhe und eine Maske gegen die Schweinegrippe aufzusetzen, um 'Tierärztin zu spielen'. Eine Viertelstunde später fand ich sie im Garten, wie sie gerade eine große tote Ratte in zwei Hälften schnitt. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 46

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Unter Amour fraternel - 22/10/2025 02:31

Heute, mein Bruder, der mich schon immer gehasst hat und mir das seit Jahren mit tausend Gemeinheiten zeigt, hat mir gerade gesagt: "Ich habe eine Akte über dich angelegt, das wird dir wehtun", mit Unterstützung eines Anwalts. Mit so einem Bruder brauche ich keine Feinde. FML

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Unter MeouiBi - 22/10/2025 18:31

Heute, als mein Parkschein bald abläuft, gehe ich zurück zum Parkscheinautomaten, um einen neuen zu ziehen. Auf meiner Windschutzscheibe liegt ein Knöllchen; darauf steht, dass ich um 10:03 keinen Parkschein hatte... Am Automaten zeigt die Uhr 9:57 und mein Parkschein gilt bis 10:00. FML

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Unter Idjy - 23/10/2025 10:31

Heute, ist ein totes Insekt offenbar zwischen die Walzen meines Druckers geraten. FML

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Unter Anonyme - 24/10/2025 03:33

Heute, ich bekomme wegen eines Verfahrensfehlers bei einer Kassentransaktion eine Rüge. Ich stehe dazu. Aber wenn meine Kollegin die gleichen Fehler aneinanderreiht, sind keine disziplinarischen Konsequenzen in Sicht. Warum nur? Ach ja, ich hatte es vergessen — sie ist die Tochter des Chefs. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 45

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Unter Anonyme - 24/10/2025 19:31

Heute hat mein Mann beschlossen, unserer zweijährigen Tochter musikalische Bildung zukommen zu lassen. Er hat ihr ein Album der Punkband Slime vorgespielt. Seit einer Stunde schreit das Kleine durchs Haus "Solidarität!" und reckt dabei die Faust. Ich bin Polizistin und habe das Gefühl, auf der Arbeit zu sein. FML

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Unter marchandesel - 25/10/2025 11:31

Heute, meine Mitbewohnerin hat mich beschuldigt, am Salz herumgefummelt zu haben, weil 'es nicht mehr so streut wie früher'. Tatsächlich hatte ich den Salzstreuer zugedreht. FML

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Unter Jean Bafouille - 26/10/2025 02:31

Heute, meine Freundin ist so gebildet, dass ich zu Ausweichfloskeln wie: "Ich kann es mir nicht leisten, ein vorschnelles Urteil zu fällen" und "Wir bräuchten eine dritte Perspektive, um das zu bestätigen" greifen muss, nur um Zeit zu schinden, während ich bei Google recherchiere. FML

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Unter Anonyme - 26/10/2025 18:31

Heute, zum zweiten Mal, bin ich zu einem Schlafarzt gegangen. Er hat mir erneut gesagt, dass ich ständig müde bin, nicht wegen meiner Insomnien oder meines brüchigen, fragmentierten Schlafes, sondern weil ich übergewichtig bin und deshalb Sport treiben müsste. Danke, Herr Doktor. FML

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Unter Inconnu - 27/10/2025 10:31

Heute, meine Mutter hat herausgefunden, dass ich rauche. Wie? In den Nachrichten, als sie über die Preiserhöhung für Zigaretten gesprochen haben, habe ich geschrien: 'Scheiße, verdammt!'. FML

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Unter hein? - 28/10/2025 03:31

Heute, beim Abendessen verkünde ich stolz, dass der Mensch in den letzten Fingergliedern der Finger keine Muskeln hat. Meine siebenjährige Schwester zieht eine Grimasse und antwortet: "Das haben wir in der ersten Klasse gelernt." FML

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Heute kam meine Schwiegermutter mit einem riesigen bunten Karton im Krankenhaus an. Ganz aufgeregt öffne ich ihn… aber er ist leer. Als sie meinen fragenden Blick sieht, sagt sie zu mir: 'Ja, das ist eine Aufbewahrungsbox, da kannst du die Babysachen hineintun!' FML

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Heute bin ich seit 17 Jahren mit meinem Mann zusammen und habe ihm anvertraut, dass ich mich momentan sehr unwohl und traurig fühle, weil meine Essstörungen wieder aufgetaucht sind. Er antwortete: 'Es ist definitiv nicht attraktiv, dir zuzuhören, wie du dich selbst herabsetzt.' Nicht das nette Wort, das ich erwartet hatte… FML

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Heute hat meine Mitbewohnerin Kartoffelpüree gemacht, und die Zutaten waren alte Chips und Maisstärke. Sie wurde wütend, als ich mich weigerte, davon zu probieren. FML

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Heute habe ich den Code meiner Kreditkarte per Post erhalten, mit dem Rat, ihn schnell zu zerstören, damit niemand anderes ihn erfährt. Das habe ich getan und war ganz stolz auf mich, bevor mir auffiel, dass ich ihn überhaupt nicht auswendig gelernt hatte. FML

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Heute bin ich eine französische Studentin in den USA, und eine Redakteurin der Schülerzeitung fragt mich, wie viele Eier man zur Herstellung von Käse benötigt. Ironisch antwortete ich ihr, dass man zwölf braucht. Sie glaubte mir, der Artikel wurde veröffentlicht, und mein Name steht am Ende des Absatzes. FML

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Heute, habe ich meinen Nachbarn, mit dem ich ein freundliches nachbarschaftliches Verhältnis habe, gefragt, ob er sein Auto anderthalb Meter weiter in seine Einfahrt stellen könnte, damit es nicht auf den Gehweg ragt — meine Tochter, Fahranfängerin, bekommt sonst ihr Auto nicht hinein. Er hat nein gesagt. FML

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