Die Spitze

Die am meisten vereinbarten FMLs Die meist kommentierten FMLs Die meistgefragten

Der Höhepunkt des Tages Der Höhepunkt der Woche Der Anfang des Monats

Der Höhepunkt des Jahres

Unter Pasdebol - 31/10/2025 03:33

Heute, seit ich arbeite, ist es so: jedes Mal, wenn ich Urlaub nehme, bekomme ich entweder eine Magen-Darm-Erkrankung, eine Grippe oder so starke Rückenschmerzen, dass ich eine ganze Woche ans Bett gefesselt bin. Zwei Wochen Urlaub? Bei mir folgt dann systematisch der Tod eines Familienmitglieds. Ich werde keinen Urlaub mehr nehmen. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 44

Du hast es verdient 18

Unter Idjy - 31/10/2025 19:31

Heute, probiere ich die Tierarzt-Kroketten, die 'perfekt stinken', so sehr, dass ich sie in den Kratzbaum lege, damit die Katze 'arbeiten' muss, um sie zu erwischen und nicht alles auf einmal zu fressen. Jetzt muss ich danebenstehen und sie selbst runterfallen lassen, weil das 'kompliziert' ist. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 40

Du hast es verdient 17

Unter Marion - 01/11/2025 11:31

Heute, um die Konten der Kinder eines Kunden zu eröffnen, bitte ich ihn, mir sein Familienstammbuch vorzulegen. Er erklärt mir, dass das Stammbuch bei seiner Ex-Frau sei und sie sich damit Zeit lasse. In der Zwischenzeit hat er mir ... ein Foto seiner Kinder am Strand geschickt. FML

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Du hast es verdient 16

Unter Anonyme - 02/11/2025 03:31

Heute, ich flirte mit einem Mann, den ich sehr mag; wir kuscheln unter der Decke, noch angezogen. Zwischen zwei Streicheleinheiten höre ich ihn sagen: „Ich will dich stopfen, wie man ein Huhn stopft.“ Für mich ist das sofort vorbei. FML

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Du hast es verdient 14

Unter SoNiK - 02/11/2025 19:32

Heute, hat meine Mutter für uns eine chinesische Spezialität gekocht. Komischerweise hat sie nicht dasselbe gegessen wie wir. Als ich mich fragte, warum, schaute ich auf die Nudelpackung im Mülleimer: "Mindesthaltbarkeitsdatum: 12.07.1998". FML

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Du hast es verdient 15

Unter Anonyme - 03/11/2025 11:31

Heute, weil ich pro Fluch einen Euro zahlen musste und mir ein Zeh in der Tür eingeklemmt war, musste ich fünfzehn Euro in die Schimpfwortkasse zahlen. FML

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Du hast es verdient 18

Unter Anonyme - 04/11/2025 03:31

Heute, habe ich meine Schwester (30 Jahre, kinderlos, arbeitet zwei Tage pro Woche und ist gerade aus dem Urlaub zurück) zum ersten Mal gefragt, ob sie auf meine beiden Töchter aufpassen kann. Sie kann nicht, sie sei "zu müde". FML

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Unter Bloody-Mary - 04/11/2025 19:31

Heute, habe ich meine neue weiße Hose angezogen. Nein, ich hatte nicht meine Periode. Dafür hatte das Mädchen, das kurz zuvor auf meinem Sitz im Bus gesessen hatte, ihre Periode - und der Sitz war blutverschmiert. FML

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Unter poissonchirurgien - 05/11/2025 12:31

Heute, beim Schwimmen habe ich mir hastig eine Alge vom Hals gerissen. Erst als ich zu Hause ankam, bemerkte ich, dass es in Wirklichkeit meine 300 € teure Halskette war. FML

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Unter Patrick, Mazelaygue - 06/11/2025 04:31

Heute, Google hat mir einen Bohrer UND ein Latexkleid vorgeschlagen. Mit 70 habe ich das Gefühl, man hat mir ein Doppelleben geliehen. FML

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Unter zigoph - 06/11/2025 20:31

Heute, und das seit fünf Jahren, zahle ich 7.300 € pro Jahr für ein Ingenieurstudium an einer privaten Hochschule. Diese Schule ist zwei Monate vor meinem Abschluss pleitegegangen. FML

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Unter Jerem - 07/11/2025 12:31

Heute, habe ich mich bei einer Dating‑App angemeldet, und weil ich auf reifere Frauen stehe, habe ich den Altersfilter entsprechend eingestellt. Der Schock: Ich stoße auf meine Mutter, die nach One‑Night‑Stands sucht. Ich habe mein Profil gelöscht und heute Abend denke ich an meinen Vater. FML

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Unter Anonyme - 08/11/2025 05:31

Heute, seit 12 Jahren bin ich mit meiner Liebsten zusammen — und jedes Jahr kommen 3 Kilo dazu. FML

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Unter Fwoush - 08/11/2025 21:31

Heute, am Abend, hat mir ein Freund gezeigt, wie man eine Zigarette direkt auf dem Gasherd anzündet. Ich habe es ausprobiert — Korrektur: Heute, am Abend, hat mir ein Freund gezeigt, wie man eine Zigarette direkt auf dem Gasherd anzünden kann, wenn man kurze Haare hat. FML

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Unter Anonyme - 09/11/2025 13:31

Heute, meine dreijährige Tochter kommt zu mir, die Augen strahlend, um mir ein Geheimnis zu verraten: „Weißt du, Mama, früher mochte ich nur Papa, aber jetzt mag ich dich auch!“ Ähm… danke? . FML

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Unter Catindlodla - 10/11/2025 05:31

Heute, mein Mann redet im Schlaf. „Jeanne? Diese Schlampe ist tot!“ Jeanne, das bin ich, und ich werde meinem Mann morgen früh ein paar Fragen stellen. FML

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Unter Anonyme - 10/11/2025 21:31

Heute, Weisheitszahn-OP. Weil meine Mutter mich blass fand, verpasste sie mir eine Ohrfeige, um mir 'wieder Farbe ins Gesicht zu bringen'. FML

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Unter laloos - 11/11/2025 13:31

Heute, habe ich eine charmante junge Frau kennengelernt, lustig, intelligent und mit einem wunderschönen Lächeln. Als ich sie nach ihrem Namen fragte, antwortete sie: „In der Mittelstufe nanntest du mich 'die Wurst' und in der Oberstufe 'die Sau'“. FML

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Unter XL - 12/11/2025 06:31

Heute, habe ich mir ein richtig großes Sweatshirt in Größe XL gekauft, damit es oversize/komfortabel wie ein Boyfriend-Pulli wirkt. Ich komme nach Hause und ziehe es an: Ich passe gerade noch hinein. Nachricht angekommen, morgen fange ich wieder mit der Diät an. FML

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Du hast es verdient 16

Unter lilisam - 12/11/2025 22:31

Heute, bin ich 24 und Einzelkind. Meine Eltern sind seit drei Jahren geschieden und jedes Jahr muss ich wählen, ob ich den Heiligabend bei meiner Mutter oder bei meinem Vater verbringe. Und jedes Jahr schmollt derjenige, den ich nicht gewählt habe, bis zum nächsten Jahr. FML

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Unter Oubliette - 13/11/2025 14:31

Heute, meine Schwiegerfamilie hat das verlängerte Wochenende genutzt, um all die Herbstgeburtstage nachzufeiern. Von vier Geburtstagen wurde einer vergessen. Meiner. Ich lebe seit fast 17 Jahren mit meinem Partner zusammen und sie hatten mir am Vorabend extra versichert, dass ich zur Familie gehöre. Ich habe da so meine Zweifel. FML

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Unter Laituescarole - 14/11/2025 06:31

Heute, ich war im Supermarkt einkaufen und habe meine Kundenkarte vorgezeigt. Alle Rabattcoupons, die ich mit meinem Kassenbon bekommen habe, betrafen Produkte von Weight Watchers, obwohl ich nie welche kaufe. Ich weiß immer noch nicht, wie ich das auffassen soll. FML

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Unter mamdzelle - 14/11/2025 22:31

Heute, mein Sohn ist Kapitän eines Schiffes. Auf einer Mission geriet er in einen heftigen Sturm – Wellen, die manchmal zwei- oder sogar dreimal so hoch wie sein Boot waren, ließen es schließlich kentern. Er ist fünf Jahre alt, und jetzt muss Mama das Badezimmer putzen. FML

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Unter Marine Sgnrt - 15/11/2025 14:31

Heute, diskutiere ich mit meiner Schwester darüber, wie unser Leben hätte sein können, wenn unsere Mutter jemand anderen geheiratet hätte. Mein Vater, der das Gespräch mitgehört hat und sichtlich gekränkt wirkt, ruft mir zu: "Ja, könnte sein, dann wäre alles anders gewesen! Vielleicht wärst du hübsch geworden." FML

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Unter Idjy - 16/11/2025 06:31

Heute, mein PC-Bildschirm machte "Pff!" und es roch leicht nach verbranntem Plastik. FML

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Unter Sprawl - 16/11/2025 22:31

Heute, als Schülerin der 11. Klasse im naturwissenschaftlichen Zweig lerne ich für die Prüfung in Geschichte und Erdkunde. Da meine Mutter diese Fächer nicht mag, kann ich nicht anders, als ihr zum Ärgern meine Unterrichtsstoffe vorzulesen. Mein Bruder, der gerade dabei war, fragt: "Ist dein Geschichts‑/Erdkunde‑Abitur mündlich?" — "Nee." — "Dann halt die Klappe.". FML

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Unter MLV - 17/11/2025 14:31

Heute, ganz glücklich mit den Haaren im Wind in meinem Cabrio, fiel eine tote Ente auf meinen Beifahrersitz. FML

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Unter Marinettedusud - 18/11/2025 06:31

Heute, beim Sex legt mein Partner seine Hände auf meine Brüste und sagt überrascht: "Weißt du, dass eine größer ist als die andere?" Ich erkläre ihm, dass das normal ist, worauf er hinzufügt: "Nee, aber SO sehr?! Das ist, als würde man eine Melone und eine Olive anfassen." FML

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Unter Coupdvent - 18/11/2025 23:31

Heute, weil ich mir den Fuß gebrochen habe und nicht fahren kann, ist mein Freund losgefahren, um meinen Notenspiegel und mein Bachelorzeugnis abzuholen. Auf der Autobahn sind die Dokumente herausgeflogen, als er die Fenster seines Autos geöffnet hat. Ersatzexemplare gibt es nicht. FML

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Unter Anonyme - 19/11/2025 15:31

Heute, nachdem ich mit meinem Mann darüber gesprochen hatte, habe ich zugestimmt, nur ein Kind zu bekommen, um ihm zuliebe (ich wollte nie eins). Mein Frauenarzt hat mir gerade gesagt, dass ich Drillinge erwarte. FML

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FML auf Facebook

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Heute, nach Wochen, in denen wir uns nicht gesehen hatten, haben meine Freundin und ich beschlossen, einen verspielten Massageabend zu machen. Fünfzehn Minuten, nachdem wir begonnen hatten, drehe ich mich um, um Öl zu holen, und schaue einer Maus direkt in die Augen, die uns beim Liebesspiel beobachtete. Sie verschwand und jetzt kann ich nicht schlafen. FML

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Heute, hatte ich alles vorbereitet, um meinen Reisepass neu zu beantragen: Fotos, die Gebührenmarke, die Online‑Voranmeldung, und einen Termin in Saint-Yrieix vereinbart. Schade — mein Termin war in Saint-Yrieix-la-Perche, und ich bin nach Saint-Yrieix-sur-Charente gefahren. FML

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Heute, als ich meine Hände in die Taschen steckte, spürte ich etwas Schleimiges. Es stellte sich heraus, dass es ein Kondom war, an dem ein kleiner Zettel befestigt war: "Als Erinnerung an diese heiße Nacht. François." Der neue Freund meiner Mutter hat aus Versehen die falsche Jacke erwischt. FML

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Heute, wurden die Ergebnisse an meiner Hochschule bekanntgegeben. Zu Beginn des Jahres sollten wir unseren linken und unseren rechten Sitznachbarn anschauen; dann sagte man, am Ende des Jahres würde nur einer von uns dreien bestehen. Wir drei sind alle durchgefallen. FML

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Heute öffne ich meinen Kühlschrank, um einen Joghurt zu nehmen, und da fällt mir ein 750-Gramm-Stück Käse auf die Zehen. Ab in die Notaufnahme, mein Fuß ist halb gebrochen und die Ärzte konnten ihr Lachen kaum zurückhalten, als sie von meinem "Morbier-Angriff" erfuhren. FML

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Heute, mein Freund überlässt mir lieber den PIN-Code seiner Kreditkarte und die Kreditkarte selbst, als mir sein Facebook-Passwort zu geben. FML

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