Die Spitze

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Der Höhepunkt des Tages Der Höhepunkt der Woche Der Anfang des Monats

Der Höhepunkt des Jahres

Unter Gywo - 02/08/2025 07:00

Heute lebe ich in einem LKW mit meinem Hund. Wenn es heiß ist, liegt er gerne darunter, wo es kühl ist. Jetzt sehe ich ihn herauskommen, sein Fell glänzend, also rieche ich ihn. Der Trottel hat sich am Ölkarter gerieben und ist komplett mit Motoröl eingeschmiert. FML

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Unter Paté - 02/08/2025 15:00

Heute wurde ich völlig nackt gefunden, gefesselt an einem Stuhl mit einer Scheibe Schinken auf jeder Brust. Notiz für später: Schlag meinem Freund nie wieder vor, einen seiner Fantasien auszuleben. FML

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Unter PtitPing0uin - 02/08/2025 23:32

Heute, fest entschlossen, Sport zu treiben, gehe ich mit meinem Vater zum Golfplatz. Am zwölften Loch, nach einem perfekten Schwung, sehr zufrieden mit mir, drehe ich mich um, um den Schläger zu wechseln und höre einen schrecklichen Schrei, gefolgt von einem 'Platschen' ins Wasser. Ich hatte gerade eine fliegende Ente getroffen. FML

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Unter sympabellemaman - 03/08/2025 07:32

Heute wurde ich endlich zum Abendessen bei den Eltern meines Freundes eingeladen. Ich hatte nicht verstanden, dass ich auch dazu eingeladen war, das Abendessen zu kochen, das Geschirr zu spülen und für meine charmante Schwiegerfamilie abzuräumen. FML

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Unter Anonym - 03/08/2025 15:32

Heute sind mein Partner und ich mitten im Umzug, als er beschließt, für eine Stunde zu verschwinden. Um sich die Haare schneiden zu lassen. FML

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Unter Anonyme - 03/08/2025 23:32

Heute hat der Friseur gerade das Föhnen beendet und ich frage mich, ob der Haarschnitt gelungen ist. Ich habe verstanden, dass dem nicht so ist, als er mir nichts dafür berechnete. FML

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Unter Vdm 4ever - 04/08/2025 07:32

Heute bin ich mit meiner Mutter im Auto, mein Freund ist bei uns und wie immer mache ich ihm eine Bemerkung. Meine Mutter sagt dann zu ihm: „Lass dir das nicht gefallen, wenn sie zu nervig ist, mach Schluss mit ihr.“ Nun, das hat er zwei Tage später getan und gesagt: „Deine Mutter hat recht.“ FML

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Unter Rkmike - 04/08/2025 16:33

Heute musste ich in die USA fliegen. Am Flughafen kontrollierte jemand meinen Pass und der Beamte brach in schallendes Gelächter aus! Ich hatte ihm meinen 'Spezial-18-Jahre-Pass' gegeben, den ich bei Soho gekauft hatte. Der echte Pass liegt zu Hause und sie sehen fast identisch aus. FML

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Unter Anonyme - 05/08/2025 01:00

Heute, Familienurlaub in Irland. Mit rasender Fieber und geschwollener Haut rät mir die Krankenschwester am Telefon, Medikamente gegen Allergie einzunehmen. Meine Frau, von der ich vermute, dass sie mich hasst, hat die mitgebrachten Medikamente versteckt, weil sie weniger werden, wenn ich sie nehme. FML

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Unter etoilenie - 05/08/2025 09:32

Heute hat mich mein Kollege darauf aufmerksam gemacht, dass ich beim Verabschieden von einer Kundin gewunken habe. Ich arbeite als Telefonberaterin. FML

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Unter Username - 05/08/2025 17:32

Heute hat meine Frau versucht, unserem fünfjährigen Sohn zu erklären, wie man einen Dromedar von einem Kamel unterscheidet: 'Dromedar… D wie zwei, also ein Höcker!' Der arme Junge wird nie normal sein. FML

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Unter Anonyme - 06/08/2025 01:32

Heute hatte ich einen großen Streit mit meinem Partner. Dieser ist der Meinung, dass Faulheit ein gerechtfertigter Grund ist, sich nicht um die Hausarbeit und unser Baby zu kümmern. FML

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Unter Eala - 06/08/2025 10:01

Heute habe ich auf der Straße jemanden getroffen, der einen großen Müllsack wegwerfen wollte. Eine Hand ragte heraus. Ich habe geschrien. Es war ein Angestellter eines Bekleidungsgeschäfts, der eine zerbrochene Plastikpuppe wegwarf. FML

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Unter sf - 06/08/2025 18:32

Heute, bin ich unbehaart und habe lange Haare. Im Schwimmbad hat der Bademeister mich gebeten, das Oberteil meines Badeanzugs anzuziehen. FML

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Unter Vincent - 07/08/2025 02:32

Heute bekomme ich eine E-Mail von Edeka, die mir mitteilt, dass sie meinen Kommentar zu ihrer App zur Kenntnis genommen haben und hoffen, dass ich ihnen trotz der langen Antwortzeit weitere Einzelheiten zu dem aufgetretenen Fehler geben kann. Der Kommentar stammt aus dem Jahr 2012. FML

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Unter sun - 07/08/2025 11:30

Heute habe ich beim von meiner Gemeinde organisierten Lotto ein 4 Kilo schweres Stück Schinken gewonnen. Ich bin Vegetarierin. FML

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Unter Anonyme - 08/08/2025 03:30

Heute putze ich die Ohren meiner 18 Monate alten Tochter. In Panik, der Wattestäbchen kommt rot heraus. Ab in die Kinder-Notaufnahme. Das Rote? Etwas Himbeere, die sich meine Tochter ins Ohr geschmiert hatte. FML

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Unter Cam'' - 08/08/2025 19:30

Heute ist der Nachname meines Mannes 'Lechanteur', und er hat beschlossen, unseren Sohn Merlin zu nennen. Ich dachte auch, es sei ein Scherz, bis zu meiner Entbindung. FML

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Unter Anonyme - 23/07/2025 17:00

Heute ist mein Mann nach Hause gekommen, stolz darauf, dass er in einer Verhandlung Erfolg hatte, bei der ich gescheitert war, ein Objekt mit einem unehrlichen Verkäufer zu tauschen, der nichts wissen wollte. Danach habe ich auf dem Kontoauszug gesehen, dass er einfach den gleichen Artikel neu gekauft hatte. Glaubwürdigkeit null, Männlichkeit null. FML

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Unter Anonyme - 24/07/2025 02:00

Heute hat mein Freund meine Geschlechtsorgane mit einer Surimi-Stange verglichen. Gleiche Größe, gleiche Weichheit, gleicher Geschmack. FML

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Unter Couloucou - 24/07/2025 10:00

Heute, als ich als neuer Manager in einem neuen Unternehmen begrüßt wurde, habe ich eine junge Frau wegen ihrer Kleidung, die ich für zu exzentrisch hielt, heftig kritisiert. Sie war die CEO. FML

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Unter "Colzara" - 24/07/2025 18:00

Heute, zu meinem Geburtstag, hat mir mein Freund den Türgriff unseres Kühlschranks und eine Waage geschenkt. Nachricht erhalten. FML

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Unter OnlyCrap - 25/07/2025 02:32

Heute habe ich gratis einen Patienten meines Chefs behandelt, der mir danach vorwarf, der Klinik Geld zu verlieren. Gestern hat er mich angeschrien, weil ich mit der Erlaubnis des Buchhalters einen seiner Patienten zum normalen Tarif behandelt hatte. Hilfe. FML

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Unter No' - 25/07/2025 10:32

Heute habe ich Streit mit meinen Eltern, für die ich nur ein kleines Egoist bin. Warum? Sie wollen zusammen in ein Haus ziehen und lassen mir großzügig ihre Wohnung… und die Verantwortung für meinen kleinen Bruder und meine kleine Schwester. Dass ich minderjährig und Schülerin bin, ist offenbar keine gute Ausrede, um abzulehnen. FML

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Unter Yves - 25/07/2025 18:32

Heute habe ich meine Freundin mit einem Freund im Bett erwischt. Wir sind seit einem Jahr zusammen, und ich habe noch nie mit ihr geschlafen. Sie sagte immer, sie wolle bis zur Hochzeit warten. FML

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Unter Anonyme - 26/07/2025 02:32

Heute verkündet mir mein Freund stolz, dass er zum ersten Mal in sechs Monaten Beziehung den gesamten 'schmutzigen Abwasch, den du aufgeräumt hattest', gereinigt hat. Tatsächlich hat er sehr gewissenhaft eine Stunde lang alles im Geschirrspüler gewaschen. Nach dem Spülen. FML

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Unter Anonyme - 26/07/2025 10:32

Heute, wie so oft, kommt mein Partner spät und völlig erschöpft von der Arbeit nach Hause. In neckischer Stimmung und immer noch sehr verliebt, wollte er trotzdem Sex haben. Er ist während des Vorspiels eingeschlafen. FML

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Unter Bluetag - 26/07/2025 19:00

Heute hat mir mein Freund mein Geburtstagsgeschenk gegeben. Ich hatte ihm gesagt, dass ich von einem Solitär (ein Ring mit einem Diamanten) träume, er hat mir ein Rubbellos geschenkt. FML

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Unter MadameDodue - 27/07/2025 03:00

Heute sagte ich meinem völlig außer Atem geratenen Kunden, dass er nicht rennen müsse, weil wir bald schließen. Er war gar nicht gerannt. In Wirklichkeit ist er krank und hat nur noch ein paar Monate zu leben. FML

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Unter DT - 27/07/2025 11:00

Heute, liege ich auf dem Bett, eng an meine Liebste gekuschelt, die Augen geschlossen, lasse ich mich von ihren Haaren wiegen, die meinen Arm entlang fließen, sich zu meiner Schulter hocharbeiten, meinen Körper erkunden (?) und sich meinem Boxershorts nähern (???). Ich öffne die Augen: rhaaaa, eine Kakerlake! FML

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Heute besteht mein 'Design'-Spülbecken aus zwei rechtwinklig angeordneten Becken. Ich habe daraus geschlossen, dass der Designer dieses Spülbeckens noch nie ein Spülbecken gereinigt hat. Oder er besitzt Aktien bei einem Dampfreinigerhersteller. FML

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Heute hatten wir zum ersten Mal seit der Geburt unseres Kindes wieder Sex. Besorgt, dass ich vielleicht zu weit geworden bin, frage ich meinen Mann, ob er die gleichen Empfindungen wie früher hatte. Seine Antwort: "Ich habe ein Echo gehört, als ich dir vorhin einen Cunni gemacht habe." FML

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Heute bin ich an den Strand gegangen, um die Drohne auszuprobieren, die ich seit einem Jahr haben wollte, um den schönen Sonnenuntergang zu filmen. Sie startete, flog in Richtung Horizont und kam nie zurück. FML

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Heute stellte mir mein Freund ein Ultimatum: "Entweder trägst du Strings, oder ich tue es." FML

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Heute, an meiner Kasse steht niemand, während sich an der Kasse gegenüber eine Schlange gebildet hat. Ich biete dem letzten Kunden dieser Schlange freundlich an, an meine Kasse zu wechseln. Er antwortet mir: „Nein danke, ich bleibe lieber hier, die Kassiererin ist hübscher.“ Ah. FML

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Heute, erste Nacht bei meiner Freundin. Um einen guten Eindruck zu machen, helfe ich nach dem Essen beim Abwasch. Für einen Moment bin ich allein mit ihrer Mutter. Nach ein paar Sätzen flüstert sie mir mit einem Augenzwinkern zu: "Wenn sie so ist wie ihre Mutter, ist sie klitorisch veranlagt." FML

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