Die Spitze

Die am meisten vereinbarten FMLs Die meist kommentierten FMLs Die meistgefragten

Der Höhepunkt des Tages Der Höhepunkt der Woche Der Anfang des Monats

Der Höhepunkt des Jahres

Unter etoilenie - 05/08/2025 09:32

Heute hat mich mein Kollege darauf aufmerksam gemacht, dass ich beim Verabschieden von einer Kundin gewunken habe. Ich arbeite als Telefonberaterin. FML

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Unter Username - 05/08/2025 17:32

Heute hat meine Frau versucht, unserem fünfjährigen Sohn zu erklären, wie man einen Dromedar von einem Kamel unterscheidet: 'Dromedar… D wie zwei, also ein Höcker!' Der arme Junge wird nie normal sein. FML

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Unter Anonyme - 06/08/2025 01:32

Heute hatte ich einen großen Streit mit meinem Partner. Dieser ist der Meinung, dass Faulheit ein gerechtfertigter Grund ist, sich nicht um die Hausarbeit und unser Baby zu kümmern. FML

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Unter Eala - 06/08/2025 10:01

Heute habe ich auf der Straße jemanden getroffen, der einen großen Müllsack wegwerfen wollte. Eine Hand ragte heraus. Ich habe geschrien. Es war ein Angestellter eines Bekleidungsgeschäfts, der eine zerbrochene Plastikpuppe wegwarf. FML

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Unter sf - 06/08/2025 18:32

Heute, bin ich unbehaart und habe lange Haare. Im Schwimmbad hat der Bademeister mich gebeten, das Oberteil meines Badeanzugs anzuziehen. FML

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Unter Vincent - 07/08/2025 02:32

Heute bekomme ich eine E-Mail von Edeka, die mir mitteilt, dass sie meinen Kommentar zu ihrer App zur Kenntnis genommen haben und hoffen, dass ich ihnen trotz der langen Antwortzeit weitere Einzelheiten zu dem aufgetretenen Fehler geben kann. Der Kommentar stammt aus dem Jahr 2012. FML

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Unter sun - 07/08/2025 11:30

Heute habe ich beim von meiner Gemeinde organisierten Lotto ein 4 Kilo schweres Stück Schinken gewonnen. Ich bin Vegetarierin. FML

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Unter Anonyme - 08/08/2025 03:30

Heute putze ich die Ohren meiner 18 Monate alten Tochter. In Panik, der Wattestäbchen kommt rot heraus. Ab in die Kinder-Notaufnahme. Das Rote? Etwas Himbeere, die sich meine Tochter ins Ohr geschmiert hatte. FML

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Unter Cam'' - 08/08/2025 19:30

Heute ist der Nachname meines Mannes 'Lechanteur', und er hat beschlossen, unseren Sohn Merlin zu nennen. Ich dachte auch, es sei ein Scherz, bis zu meiner Entbindung. FML

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Unter Anonyme - 23/07/2025 17:00

Heute ist mein Mann nach Hause gekommen, stolz darauf, dass er in einer Verhandlung Erfolg hatte, bei der ich gescheitert war, ein Objekt mit einem unehrlichen Verkäufer zu tauschen, der nichts wissen wollte. Danach habe ich auf dem Kontoauszug gesehen, dass er einfach den gleichen Artikel neu gekauft hatte. Glaubwürdigkeit null, Männlichkeit null. FML

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Unter Anonyme - 24/07/2025 02:00

Heute hat mein Freund meine Geschlechtsorgane mit einer Surimi-Stange verglichen. Gleiche Größe, gleiche Weichheit, gleicher Geschmack. FML

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Unter Couloucou - 24/07/2025 10:00

Heute, als ich als neuer Manager in einem neuen Unternehmen begrüßt wurde, habe ich eine junge Frau wegen ihrer Kleidung, die ich für zu exzentrisch hielt, heftig kritisiert. Sie war die CEO. FML

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Unter "Colzara" - 24/07/2025 18:00

Heute, zu meinem Geburtstag, hat mir mein Freund den Türgriff unseres Kühlschranks und eine Waage geschenkt. Nachricht erhalten. FML

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Unter OnlyCrap - 25/07/2025 02:32

Heute habe ich gratis einen Patienten meines Chefs behandelt, der mir danach vorwarf, der Klinik Geld zu verlieren. Gestern hat er mich angeschrien, weil ich mit der Erlaubnis des Buchhalters einen seiner Patienten zum normalen Tarif behandelt hatte. Hilfe. FML

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Unter No' - 25/07/2025 10:32

Heute habe ich Streit mit meinen Eltern, für die ich nur ein kleines Egoist bin. Warum? Sie wollen zusammen in ein Haus ziehen und lassen mir großzügig ihre Wohnung… und die Verantwortung für meinen kleinen Bruder und meine kleine Schwester. Dass ich minderjährig und Schülerin bin, ist offenbar keine gute Ausrede, um abzulehnen. FML

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Unter Yves - 25/07/2025 18:32

Heute habe ich meine Freundin mit einem Freund im Bett erwischt. Wir sind seit einem Jahr zusammen, und ich habe noch nie mit ihr geschlafen. Sie sagte immer, sie wolle bis zur Hochzeit warten. FML

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Unter Anonyme - 26/07/2025 02:32

Heute verkündet mir mein Freund stolz, dass er zum ersten Mal in sechs Monaten Beziehung den gesamten 'schmutzigen Abwasch, den du aufgeräumt hattest', gereinigt hat. Tatsächlich hat er sehr gewissenhaft eine Stunde lang alles im Geschirrspüler gewaschen. Nach dem Spülen. FML

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Unter Anonyme - 26/07/2025 10:32

Heute, wie so oft, kommt mein Partner spät und völlig erschöpft von der Arbeit nach Hause. In neckischer Stimmung und immer noch sehr verliebt, wollte er trotzdem Sex haben. Er ist während des Vorspiels eingeschlafen. FML

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Unter Bluetag - 26/07/2025 19:00

Heute hat mir mein Freund mein Geburtstagsgeschenk gegeben. Ich hatte ihm gesagt, dass ich von einem Solitär (ein Ring mit einem Diamanten) träume, er hat mir ein Rubbellos geschenkt. FML

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Unter MadameDodue - 27/07/2025 03:00

Heute sagte ich meinem völlig außer Atem geratenen Kunden, dass er nicht rennen müsse, weil wir bald schließen. Er war gar nicht gerannt. In Wirklichkeit ist er krank und hat nur noch ein paar Monate zu leben. FML

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Unter DT - 27/07/2025 11:00

Heute, liege ich auf dem Bett, eng an meine Liebste gekuschelt, die Augen geschlossen, lasse ich mich von ihren Haaren wiegen, die meinen Arm entlang fließen, sich zu meiner Schulter hocharbeiten, meinen Körper erkunden (?) und sich meinem Boxershorts nähern (???). Ich öffne die Augen: rhaaaa, eine Kakerlake! FML

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Unter lila34 - 27/07/2025 19:00

Heute hat meine 5-jährige Tochter ihre ersten 10-Euro-Scheine zum Geburtstag bekommen. Aus Angst, sie zu verlieren, hat sie mit einem schwarzen Marker ihren Namen auf jeden einzelnen geschrieben. FML

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Unter Anonyme - 28/07/2025 03:00

Heute, nach einem Familienessen zum Geburtstag meines Sohnes, ruft meine Mutter mir vom Parkplatz des Gebäudes zu: 'Wir haben 'Gute Zeiten, schlechte Zeiten' verpasst, aber wir schauen es morgen!' FML

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Unter le truc là - 28/07/2025 11:00

Heute, während ich in Anwesenheit meiner 5-jährigen Tochter die Windel meines Babys wechsele, stellt sie mir eine Frage, die ihr durch den Kopf geht: "Papa, hält man auch alten Menschen die Beine fest, um ihre Windeln zu wechseln?" FML

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Unter julie2008 - 28/07/2025 19:00

Heute, hat mich mein Mathelehrer begrüßt, während ich am Strand in der Sonne lag. Es hätte mich nicht unbedingt gestört, wenn ich nicht oben ohne gewesen wäre. FML

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Unter anya - 29/07/2025 03:00

Heute hatte ich einen Termin in der Autowerkstatt, den ich schon seit einem Monat geplant hatte. Ich hatte um ein Ersatzfahrzeug gebeten, das spezielle Vorrichtungen für den Kindersitz meiner Tochter hat. Das Ergebnis: ein zweisitziges Fahrzeug; ich musste sie vorne hinsetzen, und sie ist erst sechs Jahre alt. Die Dame meinte: 'Wie die Großen!' FML

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Unter Anonyme - 29/07/2025 11:01

Heute, wie seit sieben Jahren, seit wir verheiratet sind, redet meine Frau die ganze Zeit. Wirklich die ganze Zeit. Ich hielt es nicht mehr aus und habe meinen Motorradführerschein gemacht und ein Motorrad gekauft, um bei unseren Fahrten Ruhe zu haben. Heute Morgen kam sie mit zwei Helmsprechsystemen nach Hause. FML

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Unter Poustache - 29/07/2025 20:00

Heute, Englischprüfung im Abitur. Alles lief gut, bis der Prüfer höflich zu mir sagte: "Entschuldigung, Ihre rechte Brust schaut aus dem BH heraus." Ach ja, tatsächlich. FML

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Unter bobyryan - 30/07/2025 04:32

Heute, nach drei Wochen Beziehung mit meiner Freundin, beschließe ich, mit ihr zu schlafen. Sie legt sich wie ein Seestern hin und sagt: 'Mach, was du machen musst, Sadist.' FML

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Unter RugbyCat - 30/07/2025 12:32

Heute, in der Umkleidekabine vor meinem Rugby-Training, scherzen meine Mannschaftskameraden über die Leidenschaft meiner letzten Eroberung, nachdem sie die Kratzer auf meiner Brust und meinen Armen bemerkt haben. Verursacht von meiner Katze, die sich wehrte, als ich sie aus dem Baum befreite, in dem sie sich am Vortag festgesetzt hatte. FML

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Heute, meine Tochter meinte, dass es für sie absolut keine Option sei, später so zu werden wie ich – nämlich dick und behaart. FML

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Heute ist mein Abschiedsfeier nach 5 Jahren im Team. Mein Zug hatte Verspätung, meine Vorgesetzten fehlen, mir fehlt ein Drittel meiner Bestellung an Partyhäppchen, ich wurde zur E-Mail-Liste meiner eigenen Abschiedssammlung hinzugefügt, und ich habe Nachrichten auf einem zerknitterten Schmierpapier im Format A4 erhalten. FML

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Heute, die Situation mit meiner Frau war ziemlich angespannt, da setzt sie sich zu mir aufs Sofa. Ich war gerade mit dem Tablet in der Hand eingeschlafen, noch geöffnet auf einer Seite: 'Wie Eltern ihren Kindern helfen können, mit einer Scheidung oder Trennung umzugehen?' Das Wochenende wird genauso beschissen wie die anderen. FML

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Heute heirate ich in drei Tagen und für die Hochzeitsnacht habe ich sexy Unterwäsche für eine heiße Nacht vorbereitet. Jetzt habe ich meine Periode bekommen und einen riesigen Furunkel auf der linken Pobacke. Für mich und meinen zukünftigen Mann, FML

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Heute, allein mit dem Baby, habe ich die Badezimmertür nicht zugemacht, während ich auf dem Klo war. Das Baby ist reingekommen und wieder rausgegangen – mit der letzten Klopapierrolle. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 38

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Heute, und das seit sieben Tagen, fühle ich mich wie eine Prinzessin: Ich habe seit sieben Tagen nicht mehr gekackt. FML

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